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約10年前に車の事故に合い助手席にいた元恋人を失いました。事故自体の原因は向こう…
約10年前に車の事故に合い助手席にいた元恋人を失いました。事故自体の原因は向こうで避けようがなかったと周りには慰められたのですが、もっと気をつけていればと10年毎日彼に謝らない日はありません。
そしてその事故から私は車に乗れなくなりました。5分以内ならなんとかなるのですが、それ以上は今でも運転できません。
ですが、車に乗らない選択は今の社会ではなかなか難しく、そのときは助手席に乗るのですが冷や汗など普通の状態では乗れません。
この10年間、家族や友人はとても優しくて、私が怖がるといつも私が安心する速度で車を走らせてくれていました。それが当たり前になっていたのがバチが当たったのかもしれません。
最近結婚したのですが、夫はわたしが怖がっても「大丈夫だから」といって速度を緩めることはしません。お願い！と頼んでも「制限速度内なんだから何の文句があるの、遅いほうが危ないでしょ。」と言われます。
たしかに正論なので何も言えないまま、私は車内でパニックになってしまいます。
すると夫は笑ったり蛇行運転をしたりして余計私を怖がらそうとします。
辛いです。こんな面倒くさい嫁をもらってイラついているのでしょうか。
こんなことは初めてで頭の整理がつきません。私はどういう気持ちでいればいいのでしょうか。
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10年間、カウンセリングとか受けなかったのですか？
確かに主さんが受けた心の傷は相当深いと思いますし、主さんの責任ではないにせよ、責任は感じてしまうのが人間の感情ですから…。
でも、これからもずっと車に乗らない、乗っても相手に気を遣わせながらの運転は、それはそれで早く改善したほうがいいのでは？と思います。
事故直後ならまだしも、10年経つのですから、もうそろそろ立ち直ることに力を入れてみたら、と思いますが、無神経ですかね…。
ところで、旦那様がそういった行動するのは車だけ？
普段からモラハラみたいなのはしないですか？
どう考えても、あなたが車内でﾊﾟﾆｯｸになっているのに、それを笑ったり蛇行運転をしたりして余計怖がらそうとする旦那さんのほうが問題でしょう。
「やめてくれないなら別れる！」ぐらいの事を何故言えないの？と思ってしまいます。本当に嫌ならそれぐらいしないと、いつになっても同じ事の繰り返しですよ？
本気でこわがっているのを知っててやっているなら…
旦那さんは最低です。
思いやりに欠けすぎてる…
からかっていい問題じゃない。
亡くなった元彼もきっと今のあなたを見て辛くなるだろうし、旦那さんに怒りを持つと思います。
徐々に慣らしていこうね、僕がついてるからね…
っていう安心を与えてくれるのではなく、
苛立ちや無神経でやられてるのだったら、本当に最低なことだと思うので。
大切な人の一番の心の傷を受け止めてあげられないということ。
夫として最低です。
話し合ってみて、どうしても理解されないなら、離婚考えていいんじゃないかと思います。
わたしにも心の傷があります。
塞がりきれなくて、まだ生々しいです。
そんな傷を労ってくれるのではなく、蔑ろにされたら、この先塞がる気がしない。
今まで以上に苦しくなりそうだから。私なら離婚します。
主さんのその話を聞いてるのにそんなころするなら、旦那さん、ちょっと子供なのですね。
性格だから治らないと思います。
主さんの親など第三者にきちんとした形で言ってもらわないと分からないかもしれません。
>> 1
10年間、カウンセリングとか受けなかったのですか？
確かに主さんが受けた心の傷は相当深いと思いますし、主さんの責任ではないにせよ、責任は…
カウンセリングは一度行って、これでも気持ちの持ち方などは学びよくなったほうだと思います。車以外は普通に生活できるようになりました。
カメ並ではありますが、少しずつは改善してると思います。今では運転が荒くなければ制限速度内なら我慢できます。
もちろんこんな自分は嫌なので早く一人で運転できるようになりたいので練習もしています。
うーん、どうなのでしょうか…あまり心に寄り添ってくれる人ではないので普段からあまり期待はしてないですね。
モラハラって一般的にどういうのでしょうか？
旦那さんはモラハラだね。それより事故の原因を作ったぶつけて来て人様の命を奪った加害者もたいして反省していないんじゃない？なんか嫌な世の中だよね。おかしな奴らがケロッとのさばり、まともな感情を持った人が蝕まれる世の中。嫌やだね。
すごいって言い方できる主さんの方がよっぽどアレだけどね。
世界は主さんを中心に回ってる訳じゃないってこと。
高熱でうなされてる人が普通の日常生活を送れないように、
事故や病気で障害を負った人が健常者と全く同じ生活ができないように、
無理なら無理で諦めなきゃいけないこともある。
制限速度内でさえ恐ろしくて車に乗れないなら、他の手段で補ってくださいってこと。
この10年間辛かったのだろうと想像はするけれど、周りに甘えることが当たり前になってるのでは？
街中で暮らすなら、行き交う不特定多数のドライバーの多くは必要があって、ルールを遵守して運転してる。
そのすべてに主さんの都合に合わせなさいというのは不可能な以上、主さんが控えるべき部分もあるでしょってこと。
冷たい？
でもね、こちらも生活してるから、目に見えない事情まで理解して譲ることには限界があるよ。
主さんは心的外傷後ストレス障害。
ご主人は普通に運転してるだけなのに隣でパニック者を乗せてたら危ないですから、まだ完全に治ってないなら専門の医師に相談して治療を受けることが先ではないですか？ 車の運転は集中しないといけないのに気が散る、イライラさせるようなことを言う人がいると本当に危ないですよ。
>> 13
すごいって言い方できる主さんの方がよっぽどアレだけどね。
世界は主さんを中心に回ってる訳じゃないってこと。
高熱でうなされて…
再度ありがとうございます。勉強になります。冷たいなんて思いません。考えは人それぞれですもんね。
私を中心に回ってるわけではないのは十分承知のつもりです。家族や友人には本当に頭があがりません。
なるほど、きっと夫はルールを守っているのに冷や汗の出る私にイライラしてしまうということですね。
カウンセラーの人に以前嫌だから乗らないのは余計悪くなるのでできるだけ協力してもらって乗ることを心がけてくださいと言われました。
やっぱりそういうの、夫のような考えの人は知ったことか、甘えるな、と思われてしまうんでしょうか。
わあ、難しい問題ですね。
私もパニックになるぐらいダメなものがあるので主さんの気持ちわかります。私は天災系ですが。
一方では運転するので、ノロノロ走るのは辛いです。前にノロノロチンチラな車がいたらイライラするし危ないし運転やめたら？と思います。法廷速度だってかなりノロノロですからね。それ以下となると迷惑でしかない。
さらにトラウマの原因が元カレならいつまで引きずっているんだ、俺に失礼じゃないかって気持ちになりませんか？荒療治でわざと蛇行運転しているのかも。
結婚前に運転の問題はどうだったんでしょう。心の問題を解決しないままの結婚はどうなんでしょう。
モラハラのことは、主さんがモラハラがわからないなら普段の旦那さんはモラハラじゃないんでしょう。
だけどこの事については一度しっかりと話し合っておくべきですよ。
当事者や家族でなければ深刻さはわかりません。漫画に出てくる王子さまみたいなサポートを期待しても無理です。主さんが自らぶつかり合ってわかり合わないと。
私は旦那さんと主さんの非は五分五分だと思います。
うーん。
私は冷たい人間とあらかじめ断っておきます。
免許証返納してはいかがですか？
高齢者はどんな僻地に住んでいようが、年齢で返納返納言われてます。
理由は｢安全運転が難しい｣からですよね。
主さんも法定速度まで速度が出ない。運転中パニックになる可能性がある。
立派な返納事由だと思います。
それから旦那さんの運転は、確かに酷いかもですが、タクシーとかバスとか、友達の車とか、いろんなケースを考えたら、それなりに慣れも必要なのかな？なんて気持ちもあります。
嫌なら旦那さんの車にも乗らない。主さんは自転車で後ろから追いかける。
ごめんなさい。本当に冷たい人間で。
面倒くさいと言うより、もう１０年経つのだから、一山越えて欲しい気持ちはあると言うものです。
忘れろとかじゃなくて、落ち着けって気持ちです。
どっかで踏ん切りつけた方が良いと思います。
あのね
どこまで自分目線？
いろいろ後出ししてるうちに話変わってきてるけど、いろんな意味で精神的に不安定人なのなんだねとしか思えない。
道路ってね、主さん夫婦だけが走ってる訳じゃない。
前にも後ろにも、周りにはいくらでも他人が運転する車が走ってる。
そのすべてに主さんの事情説明して理解してもらうのは不可能でしょ。
制限速度に満たないノロノロ運転も、他の誰かにとっては危険を招くの、理解できない？
まして怖くなったら助手席で冷や汗流して失神するような人乗せるのも、その周り走る車にとっても、主さん自信が危険を招く存在ってこと。
あなたのPTSD治療に自分の危険冒して付き合う理由は誰にもない。
だからそこまでのメンタル保てないあなたも控えなよって言ってるの、分からない？
悲劇のヒロインしたいなら、実生活で他の人に無理強いするのはやめましょうよ、迷惑でしかない。
守るべき公共ルールに則ってメンタル維持できないなら、人責めてないで自分が諦めるべき。
主さんのレスみてるとそうじゃないんだよなって少し思う。
旦那さんの行動は確かに良くない。けど旦那さんもかなりストレスたまってしまってるんだよ。
だからって旦那さんの様にしていいって事じゃない。
でも、見てわかる事じゃないよね…
見て判るのはなんか怖がってるってだけ…、で神経質にうるさく言ってくる…
相手からはそうも見える。
貴方の友人や家族はその事故の経緯もどんな貴方があったかも判ってる。だからその分気遣える。
でも最近結婚した旦那はそういうの見てない。
例え戸籍の上では旦那さんでも10年寄り添った旦那さんの様には振る舞えない。
その“怖さの程度”は見たり外見からは判らないからね。把握しきれないからだよ。
例え他の男性だったとしても、若干出てくる態度は違って余裕あったりガマン強かったりする人はいて、そういう人は優しい感じに振る舞ってくれたりする、でもだからといって貴方の怖さを正確に把握してるかといえばそうじゃない。いつも一緒でもない。
結婚したばかりで貴方の事を理解するにはまだ十分でなかったりするんだから。
ガマン強くない人だったりせっかちな人だったり、或いは貴方の言い方や見た感じでは怖がっていてもそんなに酷い感じでもなさそうだったりすると旦那さんと似た様な事になる、又“これは慣れが必要だな”と思ってしまう人だっている。現にカウンセラーさんに近い事を言われてる様に。
その、友達や家族と同じほど貴方をまだよく知れていない、その旦那さんを悪いとしてしまうのはよくないって事なんだよ。
私は全くの他人だからだけど一番は今もＰＴＳＤに苦しむ貴方に同情する。
けど二番目に同情するのはやはり旦那さんだよ。
貴方のＰＴＳＤの程度までをちゃんと理解しきれるには時間がかかるし、理解できたとしても貴方に合わせる生活をするだけがそれがいいとも言えないから。
彼にとっても貴方にとっても。
回りが60キロで走る所を30キロで走っていたらやっぱり余計に危険も増すし余計なストレスも多くなる。
主は、やめてくれ、怖がらせるなら貴方は悪いと言えばいい。けれど彼の場合は板挟みになるんだよね。嫌がる事はしちゃいけない、でもコレがいいわけでもないって。
よく話し合って。
理解しあう為の時間はいるよ。
互いの理解を深める事に早々に決めつけ諦めて結論つけるのは全く良くない。
主さん、もっと前向きになってみませんか？いつまでも、自分の殻に閉じ籠ってる気がするよ。逃げてるみたい。悪い言い方すると自分は、こんな過去があり、怖いんだから気を付けて運転して❕みたいな。色んな理由つけて、治すことを諦めてる。病気に甘えてる気がする。
原因は解ってる。じゃ、克服するにはどうしたら良いか？とか考えたことある？精神面において。自分が一番不安なのは何？事故を起こしたこと？また起きるんじゃないか？という不安？不安を解消するにはどうしたらよい？というようにどんどん掘り下げてみるのも良いかも。奥底にあるものが見えたら少しずつ変われるんじゃないかな？
心理カウンセリングは、相手との相性もあるから、難しいよね。
キツい言い方したけど、このままでは良くないかな？と思いました。
>> 23
主さん、もっと前向きになってみませんか？いつまでも、自分の殻に閉じ籠ってる気がするよ。逃げてるみたい。悪い言い方すると自分は、こんな過去があ…
すみません。病気に甘えてはいないです。
車に乗るたび、血まみれの元恋人の姿がフラッシュバックする、救急車のサイレンが頭に鳴り響く、自分が死んでしまうような真っ暗な感覚になる。私にとっては乗ること自体命がけです。昔は死んで詫びることしか考えていなかったので、普通の生活ができる今良くなっています。
こんな思いしたくない、でも死んでしまった彼への罪滅ぼしとして許されるべきではないと思っているだけです。
一番不安なのは、愛した人をまた失うことです。
そうですね。この不安を解消する方法はわかりません。私自身行き詰まってます。
カウンセラーの人は相性悪いのかもしれないです。相手のイライラもなんか伝わってきて、ビクビクしてしまい本当の気持ちを話せません。
長々とありがとうございました。
>> 20
主さんのレスみてるとそうじゃないんだよなって少し思う。
旦那さんの行動は確かに良くない。けど旦那さんもかなりストレスたまってしまってる…
詳しく分析ありがとうございます。納得できました。
確かに、話で聞いただけじゃ、私の怖さを共感できるはずないですよね。
昔の私の側にいてみていたならまだしも、20さんの言うとおりです。
家族も友人もみんな事故のときも側にいてくれたので、そういうことだったんですね。
過去の出来事は全て夫に話してありますが、こんなこと、誰かに話して理解してくれるようなことなのかな。
車の運転うんぬんよりも、私の心持ちからどうにかしないといけないんですね。随分良くなったつもりでいたので、少しショックですが客観的に教えていただきありがとうございました。
ごめんね。キツいけど、ちゃんと、自分で受け入れて消化して前に進むしかないよ。自分しか治せない。辛いこと経験してる人は、世の中たくさんいる。貴女だけじゃないよ。私もね、14歳のとき、自分の前で父親が死んじゃったの。辛いし、フラッシュバックも半端なかったよ。でも、乗り越えないと周りも巻き込む。周りに気を遣わせることまでしたくなかった。だから、本読んだり、カウンセラーに会いに行ったり、色んなことしたの。心理学も勉強した。負けないで❗
貴女は、治そうと努力してると言える？フラッシュバックに怯えてるだけ。で、旦那さんのこと悪く言う。悪く言う前に自分でも何とかしなくちゃ。理解してもらおうなんて思わない方がよいよ。理解なんて経験者にしかできないよ。
私も車が怖いので主さんの気持ちわかります。
10代の頃車の事故にあいました。
命に関わることはありませんでしたがそれ以来トラウマです。
フロントガラスは粉々。血まみれ。救急車。
私は免許すらとれません。怖いので運転なんて考えられません。今でも車は怖いです。長時間乗るのは避けます。
主さんの気持ちわかりますよ。私ももうちょっとスピード落として！と思ってしまいます。極力乗りませんがどうしても乗らなければいけない場合は
ケータイを見たり、イヤホンで音楽聴いたり別のことに意識をそらしています。
だからね、まずは免許証返納しましょうよ。
そんな状態で運転される他のドライバーの気持ちを考えてください。
運転しなきゃ良いでしょ？って思うかもですが、免許証が手元にある以上運転できてしまうんですよ。
それって本当に高齢者ドライバーの言い分と一緒になってしまうんですよね。
次に…。
事故を乗り越えたら亡くなった方に申し訳ない…みたいなレスがあったと思いますが。
主さんは、今の状態を乗り越えて何になるつもりですか？
私は一山越えて…と言いましたが、忘れろとは言ってません。
まず事故を忘れることは多分生涯無理です。恋人を亡くした記憶が無くなることもありません。
フラッシュバックも多分生涯つきまとうものと思います。
私も２０年くらい過去ですが…事故ではありませんが、かなり衝撃的なことがありました。細かい部分まで忘れていません。
多分生涯忘れることはない出来事と覚悟し、その記憶と付き合っています。
誰だって消したい過去の一つや二つあって、その大小が違うだけです。
私は先も書きましたが冷たい人間です。だけど主さんの周囲はみんなこう言って１０年だったのでは？
｢〇〇ちゃんのペースで元気になりなよ｣｢あんなことあったんだから仕方ないよ｣
主さんに都合の良い言葉ばかり１０年だったのでは？医者もカウンセラーも都合良いことしか言わないことが多いし。
そろそろ現実を見て、記憶の整理をして、忘れるのではなくて、覚悟決めて生きてみては？
まだ１０年。でももう１０年。
結婚もしたんでしょ？
>> 37
だからね、まずは免許証返納しましょうよ。
そんな状態で運転される他のドライバーの気持ちを考えてください。
運転しなきゃ良いでしょ？って思うか…
車はカウンセラーの人に絶対に売るな、毎日運転しなさいと言われているので、返上が正しいかはわかりません。
運転も60キロ制限は普通に乗れますよ。なので仕事場へは60キロで運転できます。私がいってるのは90キロ制限の細い山道が怖いんです。そこを85キロで走ってくれないかと夫にお願いしたときの出来事を書きました。海外にいるので、街へ買い物にいくときそこを通ります。
たぶんみなさんが思ってるほど重症じゃないです。
あと私の周囲にそんなふうな言葉をかけられたことはないです。あまり直接そういうことに触れた話をしたことはありません。60キロのところを30キロで走ってなんて言ったこともない。そこまで自分を甘やかしていません。
お前の存在は悪運だ、やあなたといると不幸になる、などと言われたりしたこともあります。周りから優しさだけに包まれるだけじゃないのは辛いことがあった人ならわかると思います。
今の状態を乗り越えて何になる？というのは、納得しました。確かに、忘れるわけじゃないんだから何かが変わるわけでもないですよね。
吹っ切れということですよね。それならできそうです。
冷たいというよりは、冷静に読んでいただいてありがとうございます。
覚悟決めます。もう10年ですね。
誰が悪いわけでもないと思うよ。ただ、言葉が足りなかったり、相手を思いやる心が欠落していたり。
思いやる心があれば言葉も変わってくるから、また関係性が変わるよ。自分の気持ちや我だけを相手に伝えようとしてもムリでしょ。
主さん、償いは、ちゃんと命日を忘れずお参りすれば大丈夫。気持ちが大切だと思う。どんなときでも感謝の気持ちがあれぱ大丈夫です。
後半わいてきた中傷するだけの人、やめてくれないか。
厳しい意見も共感意見もみんなそれぞれ親身になってレスしているわけだよ。
なんの生産性もなくただネットで人を傷つけて気持ちよくなりたいだけの人間は出ていって。
チラシの裏にでも書いてなさいよ、不愉快だわ。
主さん、やっぱり甘えてるね。言い訳が多い。車の件だけでも、カウンセラーとは、相性が悪いと言いながら、カウンセラーに言われたから、車の運転やめないとか売らないとか。回りのことより、我を押し通してる。ホントに言葉が軽い。症状も重そうな感じだと思ったら、軽いみたいだし。一貫性ないよ。主さん、ちゃんと府に落ちて理解できてる？中途半端なら、免許証返した方が回りの迷惑にならないよ。もし、返したくないなら、もっと真剣に考えなよ❗今まで、もっと真剣に考えてたら、10年過ぎてこんなこと言ってないと思う。もっと違う言葉が出てきても良いと思う。
真剣に考えることは、亡くなった人に対する供養や礼儀でもあると思うよ。
主さんカウンセリング行ったの１度なの？
その１度で｢車を手放すな｣って言われて１０年？
それおかしくない？
まぁ今は海外にいらっしゃるようで、道交法も免許制度も日本とは違うようですが…。
帰国した場合は、一度適性検査を受けた方が良いと思いますよ。
主さんの相談の｢旦那さんが蛇行運転｣ですが、旦那さんは日本人ですか？
また育った環境は日本で、お仕事で海外にいらっしゃるのですか？
海外と日本ではモラハラの基準が大きく違います。
もし旦那さんが海外の方や、長く海外生活を送っていて、例えば度胸試しが日常的な環境だった場合、それはあまり責められないです。
気長に｢私には止めて欲しい｣と伝えるしかありません。
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