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妻から育児に関われない事を毎日のように責められ、もう限界です。離婚した方がいいの…
妻から育児に関われない事を毎日のように責められ、もう限界です。
離婚した方がいいのでしょうか？
転勤族のため、2人とも実家からかなり離れた所に住んでいます。
私の仕事も朝早く夜遅い、泊まりの出張も多く、
子供が起きている時間にはまず帰れません。
どんなに早くても帰宅は22時過ぎです。
妻は結婚前、子供があまり好きではないから、夫婦2人でゆっくり暮らしたいと言っており、
私も仕事柄育児に関わる事が難しいので、2人で幸せになろう、と結婚しました。
が、結婚して3年。
妻が30になる頃、やっぱり子供が欲しいと言いだし、
上記のような状況だから、育児はほとんど妻ひとりになる。
シッターなどを利用してもらうのはできても、お互い実家の助けも借りられない、いつ転勤になるかも分からない点を挙げ、話し合いました。
それでも1人で育児を頑張るから子供を産ませて！と懇願され、子作りしました。
生まれて半年は妻の実家に里帰りし、現在子供が2歳半です。
子供が1歳になる前くらいから、
「たまには早く帰ってお風呂に入れたり寝かしつけしてよ！」とか、
「出張を断ってでも子供と過ごそうと思わないの？」など、どうやっても無理な要求ばかりされます。
最初は本当に申し訳ない、辛かったらシッターさんやファミサポを利用してもいいし、長めに実家に帰ってきたりしたら？と妻が少しでも楽になるような案を出したり、
休みの日は子供と留守番して妻にはゆっくりしてもらったり、家事をするようにしていますが、
1年以上毎日のように責められています。
子供は可愛いですが、家にいても気が休まりません。
もう妻の顔を見るのも嫌です。
離婚しかないでしょうか？
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奥さんは、育児疲れでぷっつんきていると思われます。
今、家政婦さんやシッターさんを雇っているのでしょうか？
雇っていないんだったら、とにかく雇って、奥さんが、休める時間を作ったほうがいいと思います。
子供と二人きりという状態がずっと続くのは、すごいストレスです。お休みがとれれば、奥様も楽になると思います。
奥さんの実家近くに家を建てるなりして、主さんは単身赴任になってはどうですか？その状態だといっそ離れて暮らした方がうまくいきそうです。
それに子供が大きくなれば転校させるのもかわいそうだし、どのみち奥さんと子供はどこかに定住して主さんは離れて暮らすことになると思います。
ちなみに我が家も転勤族でどちらの実家も県外ですが、私は子供を保育園に預けてパートで趣味程度に働いています。奥さんも保育園利用して少し働きに出た方が気分転換になるんじゃないでしょうか。
シッターを常設してみてはいかがでしょうか。。。
私の友達にも同じ環境の方が2人います。2人とも、なるべく友達を沢山作って、代わり番こに会って愚痴ったり楽しいことを共有して、ストレスを溜めないように過ごしています。
私も旦那の仕事柄、朝から晩までいないこともありますが、1人で手抜きするところはして、頑張るところは頑張っています。
どうしても旦那に愚痴ってしまいますし、喧嘩になったこともありますが…現状の日本だと、妻が堪える耐えるしかないんですよね…。
どうしても無理なら、支援センターに駆け込むのもいいと思います。
私は、ママ友をできるだけ作って、不安な時は連絡して話をしたり、赤ちゃん同士を遊ばせたりして過ごしています。
週末自由時間なんて私にはありませんが、それでも旦那さんがいてくれる、というだけで心に余裕ができます。
家事も子育ても1人でなんて無理！
と分かっているからです…。
あとは、外でしっかり働いてくれてありがとう、という気持ちを強く持つようにすると、旦那さんを責めることは出来なくなりました。
旦那の育児は仕事、という言葉があるように、旦那さんは仕事をすることイコール育児参加しているということみたいですよ。
嫁が甘ったれてますね。旦那さん、仕事で遅いんだったら、仕方がないのでは？
しかも出産してから半年も実家暮らし？
甘いな。
私なんか出産してひと月で自宅に帰って来たけどな。
自宅があるなら帰るところは、旦那がいる、自宅じゃないのかな。
旦那は半年間一人だったんだよね。いくら旦那が何にもいわなかっても実家に半年も普通おれないわな。実家にも、迷惑かかるし、あなた様が実家に居た間、食費だってかかるし、
迷惑かかるわな。
甘ったれるな、くそ嫁
そんな理由で家族を壊し、離婚をするなんてあってはならないことです。
理由や経過はどうであれ、2人の意志で子供を授かったのですから、そんな無責任なことを言ってはいけませんよ。
まずはシッターを雇いましょう。
その後、奥さんがストレスを感じていることを理解していることを伝え、自分の仕事の現状も伝え、その上でシッターを雇ったことを伝え、これらが今の自分には限界であることを言い、納得してもらうまで話しあいをしてください。
せっかくできた家族です、世の中には主さん達ほど恵まれていない方々もたくさんいます。
せっかくの幸せを一時の気の迷いでぶち壊しにしないで、2人でパートナーとしてチームとして頑張って下さい。
うーん、そういうことですか。
だったら、奥様とお子様には、いったん、奥様の実家にもどってもらって、だんな様は、単身赴任ってことにするのが一番いいのではないでしょうか？
単身赴任しているサラリーマン、いっぱいいますよね？ 奥様だって、実家にもどれば、多分精神状態もよくなるでしょうし。
お子様は二歳半とのことですが、私の娘と同じくらいですね。
幼稚園への入園などはお考えですか？
三年制に入れるのであれば来年入園になりますよね？
入園すると少しの時間だけど子供も手を離れますし、かと言ってゆっくりしてる時間もあんまり無いですが奥様も変わってくるかもですよ！
ご主人様が育児手伝ってくれないとかの悩みより、子供への心配の方が多くなったりしますしね。
でも入園式だったり子供の行事は出来るだけ参加してあげれたら良いですね。
私の父も主様のように多忙で出張族で、母や周りの大人にはお父さん頑張って仕事してくれてるんだよとか言われて育ちましたが
子供の時はそんな事どうでも良くてただただ側にいて欲しかったです。
大人になって、父が一生懸命仕事してくれたから生活出来たと勿論理解できますし自分が親になって子供達にもそう言っちゃいます。
でも子供の時に自分が感じていたことは主人にも話をして、出来るだけ子供達に寄り添っていこうねと協力して頑張ってます。
少し話が逸れてしまってすみません、主さんの家族が良い方向に向かうことを祈ってます(^^)
奥さん、産まれるまでは「一人で頑張るぞ！」と思っていたけど、実際育児が始まったら思いの外大変で限界になってしまっているのだと思います。
かといって他人に子供を預けるのは嫌という気持ちは私も同じなのでよくわかります。適当な育児されたら嫌だし、事件とかも今は多いですしね。
実家に頼れるなら実家に頼る。もしくは思いきって主さんがもっと余裕のある仕事に転職する…色々手は考えられませんか？
嫁が甘えてる！って言う人…育児してみなよ、そんなこと言えないから。
私は三人の子育てを終えたものです。夫は商社で海外駐在でしたが、下の子が難病を抱えていたため別居。ほぼ母子家庭状態でした。
ですから奥さんの大変さもわかるつもりです。でも無い物ねだりはできない。
あれもイヤ、これもイヤと自分の価値観を変えようとせずにあなたに無理難題を押し付けるようでは家族としての未来は難しいのかもしれませんね。
実家に頼るといっても、老後は夫婦2人の生活があります。私は孫がいますが、シングルでもないのに頻繁に帰ってこられては正直迷惑です。
思い切って離婚を提案してみてはいかが？
そこまであなたを追い詰めていたことに気づくかもしれません。
もしくは、今までより収入が減るかもしれないけれど転職するとか。
どちらも奥さんの望むものではないでしょうから、現状を変えるのは自分だということを認識するかもしれませんね。
主さんは休みの日は子供と留守番したり、家事をやったりしているんですよね。
でもひょっとして、その時のお子さんとの関わりがスマホやPC操作をしながらの片手間だったり、子供の成長に無関心そうに見えたりするのでは…？
もしくは、「僕はできない。子供のことは君に任せた」っていうスタンスが強すぎるとか。
別に会社を休んだり、出張を断る必要はないと思いますが
「二人の子供だ」という意識を持って欲しいだけなのかも。
でも、まあ、ぶっちゃけ、奥さんは甘えていると思いますよ。
専業主婦で、子供が1人で、発育に問題が無いなら。
「出張を断ってでも」って…ちょっとあきれます。
仕事で忙しいなら仕方ないですよね。私は子供はいないけど、主人がとても忙しい人です。
私が奥さんと同じ状況なら、主人を責めることは出来ません。
忙しい人とわかっていて結婚をしたのは自分なので。
私も子供を望んでいますが、主人のサポートは無いに等しいと覚悟しています。その分、主人は稼いで来てくれている、だから生活が成り立つので。私も頼れる人は全くいない場所での子育てとなります。
一度実家に帰らせてあげたらどうですか？それでも変わらなかったら、一緒にいてもお互いストレスしか溜まらなくなりそう。
二歳半の子供の育児を１人でやるのは本当に大変です。
しかし、だったら嫌とか言っていないで、利用出来るサービスを利用すれば良いだけですよね。
あれも嫌これも嫌なんていうのは通らないのですから。
奥さん甘過ぎるし、感情的過ぎて議論にもなりませんね。
自分の選択に責任を持たせるべきだと思います。
主さんに平日の家事育児を手伝って欲しいのなら、主さんは今の仕事を諦め、もっと自由時間のある仕事をするしかないでしょう。
それを選べば収入も確実に下がるでしょう。
もちろん下がった分の収入は奥さんも働き、家計を支える。
それでも良いのかを、しっかり確認し、奥さんに選択させるしかないと思います。
奥さんはどちらを選びますかね？
ワンオペ育児って 言葉が有りますよね？
多分 奥さんは そんな心境なのだと思います
二人の子供なのに 私 一人で育てていると
ですが そんな人 沢山いますよ
出張を 断るなんて発想もおかしいです
奥さんは 社会人の経験があるのでしょうか
主さんが仕事をしないと 家族で生活は出来ませんよ
奥さんが 育児に限界なら 半年くらい里帰りしてもらっては？
3です。
私は飛行機しか使えない所にある実家で親も他界し、旦那の両親も他界していたので、里帰りもせず1人で見ましたよ。
本当に誰にも頼れない状況。旦那もあまり協力的ではなかったので、私はシングルマザーなんだ、と言い聞かせて耐えてました。
気も狂いそうになりました…。
旦那にぶつけるしかないので、ぶつけまくりました。そうしたら旦那が一時意識を失ってしまいました。
それからは、自分がどうにかして力を抜かなければいけない、誰かに助言なりしてもらえなければやっていけない、という事が分かりました。
きっぱり言いますが、旦那さんに育児は無理です。
稀に育児パパもいるかもしれませんが、それは条件が整っている場合だけです。
うちも、旦那が育休をとろうかと悩んでいましたが、収入面で無理だということがわかり、育休は取りませんでした。
奥さんに、収入がなくなったらどうなるか、旦那から仕事を取ってしまったらどうなるか、きちんと説明してあげてください。
そして、気が狂いそうなほど苦しい奥さんの当たりたい気持ちも理解してあげてください。
貴方が飲み込んであげてください。そして、辛いならその気持ちを奥さんに訴えて、共有してください。
辛いのは、子どもが保育園や幼稚園に入るまでか、3歳までです。
早まって離婚なんかしたら、奥さんも貴方も後悔しますよ。
大変なことがあったら逃げる、それは簡単で誰にでもできることですよ。乗り越えられるのは貴方の力量です。今突破しないで、いつ困難を乗り越えるのですか？
主さんは父親として、我が子のことをどう考えておられますか？
スレ文とお返事を読んだ印象では、「育児は妻の仕事」「自分は関われない」と決めつけておられるように感じます。
例えは悪いですが、子どもが欲しがって飼ったペットを、「お前が欲しいと言ったのだから、お前が責任持って飼いなさい」と言っているような…。ごめんなさい。
奥さんは、それが淋しいのではないでしょうか。
奥さんは、「一緒に子育てをしている実感」が欲しいのではないかと思います。
大変ならシッターやファミサポを使えばいい、というのは、とても男性的な解決の仕方だなと感じました。問題があって、それに対して解決法を提案する。
解決に向けて、努力する。
とても、理にかなっています。
でも奥さんは、理ではなく「情」を求めているのではないでしょうか。
休日にお子さんと留守番して奥さんを一人にしてあげるのは、とてもいいことをされていると思います。
でももしかしたら奥さんは、家族3人で公園で遊んだりしたいのかもしれません。
主さんは日頃からお子さんの様子に、どれくらい関心を持っておられますか？
どんな感じで、奥さんからお子さんの話を聞いておられますか？
主さんは父親として、お子さんにどんなふうに育って欲しいと思いますか？
お子さんとのどんなことが、楽しみですか？
主さんの文を読んでいると、何となく情が薄い印象を受けます。
奥さんが物足りないのは、その部分ではないかと感じました。
私の勘違いだったら、申し訳ありません。
その場合は、奥さんの求めすぎだと思います。
私も頼る人がいなくて旦那は朝早く帰りが遅くて子供２人です。
子育ては出来るけど時にはイライラするし、当たり前のことでも褒めて欲しいし甘えたい時もあります。
彼女彼氏の時みたいに私に優しくしてくれたら、そんな些細なことが嬉しくて活力が湧きますよ。
自分に余裕が無いと旦那が忙しいのは分かってても、自分が大変なのも分かって欲しいって思ってしまいます。
思いやり合えるために、お互い初心に帰ることも大事なんじゃないかと思います。
嫁が我儘にも程がある。
主さんが早朝から遅くまでの仕事なら、打つ手がないし、したくても出来ないじゃない。
それを分かって産みたがったなら、自分の言ったことの責任くらい自分で取れと思う。
只、育児ってホントおかしくなってしまうくらい大変だと思う。
朗らかな子だといいけど、そうでないわがままな子だとそりゃあもう地獄。
奥さんにはシッターの時間を増やして、ある程度自由な時間をあたえてあげたりしてみる。
あと、奥さんの我儘については自覚させることも必要。
申し訳ないけど、めちゃくちゃわがままな奥さんですね
確かに子育ては大変ですが、あなたが優しすぎると思います
離婚も考えてみえるんなら、怖いことはないですよね
1度ピシッと言われた方がいいと思います
仕事は育児であり老後の備えでもある。
金がなきゃ育てられん。
拘束時間から物理的に無理、
断れば冷飯を食わされるのなら主さんにはどうしようもない。
まあでも、休みの日にたまに遊ぶくらいはしてやっても良いかもな。
子どもは未来だから、
下り坂の自分から何かを引き継いでもらえるのは有り難い。
私も、9ヶ月の赤ちゃんを育てるつマです。
他の家庭と比べたりすると寂しくなるんですよね…うちはいつもひとりでお風呂に入れ、旦那との関わりも減ってきて…と。
私も旦那が遅くに帰ってくるので奥さまの気持ちは分かります！よく二歳半までひとりで育てたと思います！
男性は、子育てがどれだけ大変か分かってないと思います。外で働くのも大変だと思いますが、
出来る限りの心配りをしてほしいです。
子供と沢山話をしてスキンシップをとる。
子供に絵本を読んであげる。
奥さんに、「今日は、子供どうだった？」ときいてあげる。
たまに甘いものやおちゃ、コーヒーを買ってきてあげる。
など、旦那さんが子育てに協力的な姿勢を見せるだけで少しは救われます。
私も、旦那が帰りが早い日は何をしてくれなくても嬉しいです。
≫No.39(再)
専業主婦でシッターとか有り得ない。
マダムか？っての。
子どもと離れたい？なら最初から子どもを望むな。
…サクッと言ってやりたいところだけど、水掛け論してても仕方ないので、、、
主さん、離婚する前に単身赴任してみてはどうですか？
ご夫婦どちらかのご実家に同居出来ないですか？
わたしは専業ではない(ずっと正社員)し、仕事と家事育児の両立が苦ではなかったのだけど、子が保育園の頃に同じようなこと(休日でも子と遊ばない。家族で出掛けず一人で出掛ける…など)で喧嘩になり、主人に「実家に帰れ！」と言われたので主人の実家に押しかけ同居しました。
あの状況で自分の実家に帰っていたら、間違いなく離婚していたと思います。
奥さんの主張は、子育ての手助けが欲しいだけの話ではないので根本的解決にはならないのだけど、離婚してお子さんに負担をかけるよりはよっぽどマシだと思います。
奥さんは、主さんへの感謝が足りないと思うけど、
主さんも、“奥さんが懇願して決めた出産”と言うでなく、主さんのお子さんを命がけで出産してくれた奥さんに感謝が足りないと思うよ。
お互い少し離れた環境で暮らすと、ほど良い距離が保てて円満におさまるかもしれないです。
子育てに協力的ではないご主人の奥さんは「うちは母子家庭みたいだ」と嘆くけど、母子家庭ナメちゃいかんよ？と思います。(わたしは元母子です)
単身赴任に向けて話し合ってみては？
このままでは顔も見たくなくなる(すでに見たくないにしても、少々マイルドに伝えましょう。あえて傷付ける必要はない。)とも伝えた方がいいです。
長文失礼しました。
なんか奥さんが我が儘って意見が多いことにビックリ…。皆さん子育て経験ないか、楽に子育てしてきたのかな…？；
奥さん、鬱病になってる可能性ありますよ。専業主婦でも育児は普通の仕事より倍に大変ですよ。24時間365日、休みもなくフル稼働のブラック会社みたいなものです。
ご飯食べる暇もなければ、ゆっくりトイレに入ってる余裕もない。自分が大切にしてたものを壊されたり、折角片付けた物が一瞬目を離してた後にはまた部屋に転がってる…。大人みたいに言葉も通じない。
専業主婦だと特に、そんなのと１日中付き合ってるんです。本当に気がおかしくなりそうな毎日です。それをずっと「自分一人でも頑張るんだ！」なんて気持ちでやっていたら確実鬱病になると思います。
主さん、本当に転職は無理ですか？
主さんも奥さんも楽になるには、それが一番の解決法だと思うので、本気で検討して頂けませんか？
正直…仕事のことを理由に育児に参加しない旦那さんは、育児が面倒とか嫁の仕事って思って仕事に逃げてる印象です。
もしそうでないのなら。家族が本当に大切なら、主さん自身も転職という方法をもう一度考えてみてください。
ここで「嫁が我が儘」という意見ばかり目にしても「そうだ、だから俺は間違ってない！」と心が荒んだ考えになっていくだけです。
奥さん、我が儘じゃないですよ。だって今までは一人で育児して２才まで育て上げたでしょ？その事実をちゃんと見てください。褒められることではありませんか？
でもずっと張っていた糸が今切れかかってる状態、主さんもそれを持っているから一緒に落ちてしまいそうになってる…。
お願いします。どうか家族皆の幸せのためにもう一度考えてみてくださいませんか。
>>41
限られた業種、特殊なキャリアを除けば、30代の転職なんて中々出来んよ‥
仮に出来たとしても年収が減った分は嫁のパートで補う訳で、本末転倒だと思うんだ。
足下も大事だけど、男は10年単位で先を見てるんだからさ‥
それに仕事の倍は大変って発想も良く考えてからモノを言って欲しい。
365日フル稼働のブラック企業だって言うけど、仕事の強度でそんなんやったら大半は死ぬよ。
感謝はしてるけど、嫁が本気でそんな寝言を言い出したらたいていの男はキレるよ。
労いは大事、気遣いも大事、関心を持つのも大事、でもやっぱり男はガッツリ稼いで女は家をしっかり守る、この分業がうまくいってない家庭は沈没するよ。
別に育児で支出が一時的に増えるとか手抜きが増えるのはいいんだけど、
生涯年収が1000万単位で下がっていくのは回避したいから仕事に専念出来る環境は死守して欲しい。
気合いでどうにかしろって言うならお前がやれよで口喧嘩にしかならんしさ。
奥様のわがままですね。
育児に参加したくても出来ない状況にいる旦那さんは沢山いるのにね。
シッターや一時保育の利用を快く勧めても、それらを拒否して、あくまでも主さんに育児させることに拘る奥様、私には理解出来ませんね。
私は、子供二人(一人は障害児)いて、夫は同じように朝早く深夜帰宅でしたが、責めたことも責めようと思ったこともないです。
寧ろ、専業主婦をやらせてもらえる事に感謝でしたね。
お疲れ様です。 回答とお礼を読んでいて思ったのですが、私も転勤族妻ですが、私も結婚してから、引っ越し続きですので、主さんの奥様の気持ちはわかります。分かりますが、近くに頼れる人がいない、知らない土地だからは、甘えだと思いますよ。そんなの転勤族妻じゃなくても、身寄りがない頼れる人がいないで、働いて生活されている方は沢山いらっしゃいます。働きたくないから、世間体もあるしで出産した、出産してみたら、自分の自由な時間が持てずにまた嫌、主さんの奥さまは、我儘ですね。そろそろ大人にならなければじゃないですか？ 何より、主さんだって、転勤族で新しい部署、出張だって、楽しいはずはなく大変ですからね、働く事は、誰でも大変です。ストレスも溜まります。主さんの奥さまは、そこは理解してるんでしょうか？ もし理解してないなら、一度、本気でぶつかって見られては？大抵の妻は、夫を立てますよ？ 経済力あるのは、夫なんですから。夫が働いて稼いでくれるから、生活出来るんですからね。 当たり前ではないですからね、それ。 うちは、結婚7年で残念な事に主人に問題があり、子無しですが、夫婦二人でも、小さな幸せで、家族だと思っています。いまだに家庭内は主人一番です。主人は、家事一切しません。させません。経済力ある=その分、外で大変な思いしながら、ストレスも抱え働くのですから、自宅では、ゆっくりくつろがないと、何の為に結婚したのか？何の為に働くのか？分からなくなりますよ。 夫婦は役割分担、平等だと思います。 夫婦お互いに思いやりは、何年たっても大事ですよ。奥様も夫のモチベーション上げるようにされ、主さんも、子育てと言うより忙しいとは思いますが、少し時間をさき、奥様と会話コミュニケーションされた方が良いと思います。そうすれば、奥様が会話の裏で何を望んでいるのか？見えて来ると思いますよ。(^-^)fightです！＼(^o^)／♪
私の夫は月の半分は仕事でいません。転勤族です。
年中さんと7ヶ月の子供がいます。帰りも深夜の事が多いです。
上の子が幼稚園に通う前は頻繁に実家に帰っていました。
出張で何週間も留守になる事がザラだからです。話し相手もいない孤独さ、夜泣きで寝れない日々、専業主婦だからって楽なわけじゃない、子供と24時間真剣に向き合う大変さ辛さは子育てをしていない方には分からないと思います。
お子さんによっては育てやすい子、そうでない子がいます。
奥様への批判が多く驚いています。
奥様の気持ち私はよく分かりますよ。
産後も半年実家にお世話になりました。寝ない子だったので本当にしんどく育児ノイローゼなのかな？と思う事もありました。
奥様は心配なのですが大丈夫ですか？
我が家は夫が子育てを丸投げで子供の事に無関心なのです。
今日は何をして来たのか、何処へ行ってきたのか、今何の遊びが好きなのか、幼稚園でイベントがあってもどうだったのか、聞いて来た事はありません。もっと関心を持って欲しいのです。
主様もそんな事はないですか？
文面から育児は妻の仕事、といった感じがしますが。
2人のお子さんです。
育児は2人でするものだと思うのです。ちょっとした事でもありがとう、頑張ってるね、など優しい言葉が欲しいのです。
たまにでいいので奥様に休める時間と優しい言葉をかけてあげてみてください。それだけで頑張れるんです。
平日は奥様が育児を、主様はお仕事を。では土日は？
お二人で育児をする日ではないのでしょうか。もっと一緒に育児をしようと思ってください。
どこの国だったかは忘れたのですが、子育てをしている人は年収に換算すると1200万相当の仕事をしているそうですよ。
奥様への思い遣りを忘れないで下さいね。主様に対して誤解をしていたら申し訳ございませんm(._.)m
>>42
30代で転職は難しいっていうのは言い訳だと思います。本当に、そんなことを言っている場合ではない感じがしたので転職を提案したんです。
男が稼いで女が家を守る…それは現代のように核家族化ではなく、母親が一人で子育てをする環境ではなかったからできたことなんです。祖父母や近所が協力していたからこそできたことです。
やはり男性には育児がどれだけ大変なのかわからないんですかね…。仰ってるように、本当に死ぬほど辛いブラック企業並みなことには間違いないんですよ。だから自殺する母親が増えていたり、虐待という悲しい事件が増えたりしているんです。
大変失礼ですが…やはり42さんも含め、男性は育児に対してどこか他人事ですよね…。二人の子供なのだから二人で子育てしていかなければならないのに。他のスレでもこの言葉は散々言われていますよ。
かといって男性が子育てに参加するにはまだまだ難しい世の中なのもわかりますので仕方ないのもわかりますが…。
後さあ、昔みたいに同居じゃないって話も、ぶっちゃけ後継ぎの男からすれば苦笑いするしかないんだよね‥
今も変わらず親は同居を望んでるし、
それを嫁が突っぱねるって構図が多すぎて、男は板挟みで悩んでるんよ。
男の勝手だっていっても同居に特にうるさいのはおかんだし長生きするのもおかん、揉めるのもおかんだからさ。
んで断固拒否って核家族になって、
専業主婦すらやりきれませんと来たらどうすりゃいいのか分かんない。
それが出来るから核家族なんじゃないの？
男の仕事はブラックだらけでかつてより環境が悪化してるし、余力ある奴は中々おらんよ。
育児は二人でって、仕事してたら育児なんちゃうの。
全力使い果たして帰ったら大の字じゃ父ちゃん失格なのかね？
ふざけんなと。
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