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性別迷子と精神不調について悩んでいます。私は、20代の頃に男性ホルモンを投与して…
性別迷子と精神不調について悩んでいます。私は、20代の頃に男性ホルモンを投与していました。今現在は投与をやめる少し前に知り合った夫と、２才になる子供と暮らしていて、端から見たら幸せだと思います。
正直投与していたことをかなり後悔しています。声は男性だし、髭は生えるし、体臭も男性っぽくなり気になって毎朝出掛ける前に洗顔洗髪、耳の後ろも意識して洗います。
頭髪も減り天辺は地肌も見えてしまってる。体調もあまり良くなくて、体重も増えず周りからガリガリだと言われる始末。そのせいか顔もクマができ、やつれて老けたように見えてしまう…。
治療前には全てそうなるとわかっていて覚悟の上だったはずなのに…ここまで色々障害が出るなんて思わなかった…。
日々の幸せが感じられず、景色が灰色で夢の中にいるような感覚です。悲しいことがあっても涙が出ません。嬉しいこと、幸せなことも心に染みてきません。時々テレビなどを見ていると、何でもないただの普通のシーンで涙が出てくることはあります。
正直…何度も死ぬことを考えました。でも実行する程の勇気もなく、幼い子供が「ママママ」と私を必要としてくれるのでこの子のためにも生きなければと思っています。
でももう二度と普通の女には戻れない、かといって子供もいるから男装して開き直ることもできない…なんだかそういう絶望感しか今の私にはありません。
体調も良くないので仕事も時間を減らしてもらいました。夫は仕事で忙しく殆どいませんが、優しい人で大分楽させてもらっています。
それでも最近は休日になると布団から出られないことの方が多いです。育児のストレスも重なり限界を感じています。産後のホルモンバランスも何か関係しているのかなとも思うのですが…毎日元気にいられないのが凄く辛くて…。精神科は通って薬はもらっています。
この先どうやって生きたら良いのか…本当にわからなくなってきてしまいました。時間が解決してくれれば良いんでしょうけど…。
私の声のことで子供がいじめられたら…そんな不安もあります。半端な性別なので自分に自信がなく、友達を作ることもできていません。
子供が手を離れたら、いずれは習い事もしたいですが…声が男だとやはり変な目で見られてしまいそうで怖くて…。なんか何をするにも不安ばかりで疲れてしまいました。
（すみません…過去にもいくつか別件でスレを立てています。今回は根本的な部分を吐き出させて頂きました。）
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>> 3
女に戻る時は「やっぱり女です！」って言えたんですけどね…。最近はわかりません。
幼い頃はドレスが着たいと言ったり、髪をお尻まで伸ばしたいとか、お姫様願望のようなものもありました。
ですが思春期になり、実父からトラウマになるようなことをされたのもあってか、女として成長していくことが嫌になりました。
高校生になると口調も仕草も思考も男になり、女子高で一人男がいるような不思議な感覚で生活していました。
体の嫌悪が酷かったので周りから女だと思われないように必死で、着替えとか見れる～なんて余裕なんかなかったし、とにかく真面目君でした。
未だにその感覚は残っていて、女性といると異性といる感覚だったり、かといって男性も異性だしなとかなり迷子です…。
前の職場が男らしさを求められるというか、ナヨナヨした奴は男じゃないみたいな雰囲気があったので、それもあって自分はやはり女だと思い、治療をやめました。
本当はナヨナヨで女みたいな男なのかも知れない、とも思ってしまいますが…それは声などもう男として生きた方が良い条件が多いから逃げてるだけなのかなとも思います。自分でもわからなくなってきてしまいました。
長々申し訳ありませんでした。
つまり、メンタル的には、女性的なものと男性的なものが混在しているので、いまいち、どっちだかよくわからない、て感じなんですかね。
今は、男性ホルモンはとっていないし、お子様を産んでいるということは、２０代のころに比べてれば、多少は身体は女性っぽくなっているんでしょうか？
そうですねー、主様。こういう風に考えてみるのはどうでしょう。
「自分は、性別迷子ではなくて、性別を区切るフェンスの上に座っているのである！」
ほら、そうすれば、少なくとも、「迷子」じゃないですよね。
頭髪については・・・ううん、ウィッグでも、かぶってみます？ このごろは、いいのがいっぱいあるそうなので。
まずは、精神の不調がなおるように、ゆっくり時間をかけて療養したほうがいいと思います。精神の状態がよくなれば、たぶん、ほかのいろいろな問題にも、ぐっと対処しやすくなるのではないでしょうか？
がんばりすぎずに、がんばってくださいね。
生きがいや夢中になれる趣味をさがしてみてはいかがでしょうか？
私は男ですが、十代に同性愛者から強行なる性的暴力を受けて以来、女性を純粋に愛する感情が欠けてしまったというか？ 男性のことをも信用できなくなってしまいました。
どんな人間も必ず何がしかの打算があるから親切にしてくるのだとコワくなり(弱い十代いっぱい位までは)、性的な欲求で近寄ってくる全ての女性のことも信用できなくなりました。
→
つまり、精神的に障害者であります。
→
信じられるのは神様と自然科学だけという偏狭な精神構造になってしまったのです。
→
🏪コンビニに置いてあるエロ本棚をみると吐き気を催して、トイレに駆け込む始末です。
そのぐらい、同性愛者からの強姦は深くキズつきました。
(思い出してしまい、具合がわるくなってきたので、一回ここで投稿します。つづきはまた。失礼します)
だから、一生孤独に生きてゆこうと誓っています。
心底ハラをくくりました。
この感覚だと常に死後の世界に意識が向くので、霊感もどんどん鋭くなる一方です。
いつ死んでも悔いはありません。
遺言も残してあります。
そんな感じでハラをくくってから、死ぬのもコワくなくなり、今はノビノビとと工事現場で汗を流す毎日です。
工事作業中は誰も話しかけてこないから精神的にも体感的にも非常に心地よく感じます。
主さんは、出産までされたのですよね？
家庭もあり、ご立派だなぁ⤴とリスペクトです。
前世、男だったときのなごりではないでしょうか？
ネガティブに考えたり悩むことはありませんよ！
負けないでくださいね。
私も決して負けませんから。
山元 誠
👷👌拝
2017 05 15 05:25
>> 5
つまり、メンタル的には、女性的なものと男性的なものが混在しているので、いまいち、どっちだかよくわからない、て感じなんですかね。
今は、…
今現在は普通に女に見えるところまで外見は戻りましたが、声を聞いてやはりビックリされます。
役所に電話をかけると夫と間違われたり、最悪本人確認されるというのも多くなりました。怪しまれて無下な対応されたことも少なくありません。
できるだけ高めに声は出していますが、外ではやはり奇異の目で見られることも多いです。子供と会話したり黙っているのも難しいので凄く苦痛を感じます。
自分は中性だと開き直るようにしていますが、職場に一人LGBTに偏見を持っている人がいるのと、どうしても子供の「ママ」でいなければいけないという現実があります。
頭髪はそこまで気にする程ではないのですが、他の女性を見て髪も綺麗だし良い臭いするし声も綺麗だし…と自分と比べて絶望します。
精神の不調は特に子育てのストレスが原因のようなので、今のところは回復させるのは難しいかも知れません。子供がもっと大きくなり手がかからなくなるまでは仕方ないと諦める他なさそうです。
性別なんてどっちでもいいじゃん！まわりから何言われてもいいじゃん♪まわりの意見なんて関係ないよ！100年後には今いるみんないないんだし！(笑)
どっちかにならなくていいんですよ！
声だって私は声どす声の女友達いるけど聞きなれたら別に～
あなたはあなた！世界でただひとりだけ！二歳の子供ってほんとかわいいよねー♪ニコニコしてて舌足らずで(*^^*)
旦那さんもできてちゃんと幸せな人生歩んできてますよ！自信もってー！
>> 13
性別なんてどっちでもいいじゃん！まわりから何言われてもいいじゃん♪まわりの意見なんて関係ないよ！100年後には今いるみんないないんだし！(笑…
前の私ならそうやって前向きに考えられました。
それでも悩んでるのは、自分の意思で精神面をコントロールできないからです。完全に感情がなくなってしまっています。
目の前の出来事に現実感がないんです。全て他人事のような感覚というのでしょうか？ なので夫に抱き締めてもらっても何も感じないし、子供ともうまく向き合えません。
体調も悪くて、仕事から帰っていると毎日気持ち悪かったり、胸が苦しいとか痛いとか、そのうち人混みで倒れてしまうのではないかと不安になります。
休日も布団から出られないので、子供を公園などに連れて行くことさえしてやれません。苛々が限界になると子供を叩いたり突き飛ばしたり…虐待紛いのこともしてしまいます。
こんな私は母親失格です。死ぬべきなんです。でもそんな勇気もない…もうどうすれば良いかわからないんです…。
多分鬱になってるんだと思います、鬱、パニックや名前忘れたんだけどなんとか症候群で自分がまるで多人のような感じがするんですよねー、
私も一時そんなかんじでしたよ。
胸が苦しくなって救急車よぶ線路にとびこみたい、くびつりたい
薬もらって一回10錠ほどの薬のんでもよくならない、普通の人には私の気持ちわからないってね。
でも子供のために、おかしい母親じゃいられない。
その気持ちだけはのこってました。
精神病院に入院しよう、でも当日怖くなって大泣き、精神病院いったことありますか？
死にたいって考えてるくらいの自分が正常にみえますよ。
まず外行く気ないかもしれないけど無理矢理でも昼間すこしでもでてください。お日様にあびると幸せフェロモンがでます。
そして自分にムチうってランニングして体力からつける。
おもいっきり自分をほめてあげてよ、今までがんばったね！辛かったね！って！
もしかしたら同じ悩みをもつひとの集まりとかあるかもしれないから調べて子供は旦那に少し預けて出てみるのもいいんじゃないかな
ファミリーサポートとかはどうですか？やっぱり一度預けてリフレッシュ大事ですよ、
髭はマスクとかでいいし
わたし髪の毛ボサボサでかけてます、
ひどいときはパジャマに上着だけ着て(笑)
自分が思うより他人はみてないし
少しベランダでるだけからはじめてもいいんですよ、
旦那に泣きわめいて訴えました？死ぬこと考えてるって、
心療内科、カウンセリングはどうですか？
やっぱり誰かに言葉にして話すだけでもちがいますよ。
>> 18
ファミリーサポートとかはどうですか？やっぱり一度預けてリフレッシュ大事ですよ、
髭はマスクとかでいいし
わたし髪の毛ボサボサでかけてます…
ファミリーサポートはここで育児の相談をした際に何度か勧められましたが、見知らぬ人とのやり取りはかなりのストレスになってしまうので（声のこともあるので）どうしても無理だなと思っています。
人はそれほど見ていない、確かにそうなんですが、自分の中でどうしても気になって気になって仕方ないので、身なりを整えないと外に出られないんです。
泣いて訴えることができれば良いですが、涙も出なければ感情が高ぶることもないのでできませんでした。
心療内科は前に通ってましたが、遠くて通うのが大変だったり、金銭的にも痛いのでやめてしまいました。
主さんは、育児や仕事にと1人で
頑張り過ぎて、体も心も疲れてしまって 疲労の限界を体が感じて心が悲鳴を上げてるんだと思います。旦那さんの収入だけで 節約したら 旦那さん仕事忙しく休みが無いくらい働いておられるなら、体の調子が少し改善するまで 暮らせませんか？
お子さんは、主さんが働いてる間は、保育園へ預けられてるんですよね？たまには、仕事を半日程度にして 1人で 珈琲飲んでゆっくり出来る時間を子供さんが居ない間に無理矢理にでも作ってみませんか？
私も子供が2歳の時に保育園へ子供預けながら、朝から晩まで働いて
土日は、上の子の子供会や町内会の役員会行事で夜は、下の子の夜泣きが3歳まで続いてパニック障害の過呼吸発作が度々出る様になって
息が苦しくなって 何度も救急車で運ばれたりして 死にたいと毎日感じて
お薬を沢山飲んだりして自分自身の限界と1人で闘ってきました。
旦那は、子育ても地域役員も他人事で夜泣きする我が子も無関心なので
期待するのをやめたら、心が段々楽になってきました。続く
続き 主さんも体と心が 仕事と家事
子育てを1人でしてるなら、疲労が蓄積して 心と体が悲鳴を上げてるのだと思います。仕事を休んでいつもの様にお子さんを保育園へ預けて 1日ゆっくり1人で
お子さんの保育園終わるまで体を休めてみたら、良いと思います。お子さんも保育園休ませて 主さんもたまには、仕事を休んじゃうのも良いかも知れません。
どうか限界になって、発作的に自傷行為や自殺未遂になる前に少しでも無理矢理に体と心を休めて下さい。わがままでも
会社や旦那さんに迷惑掛けても良いと思います。だって主さんは、こんなになるまで1人で頑張ってるんだから、たまには、ゆっくりしても良いと思います。
主さんはどれくらいの期間打たれてましたか？
FTMの人やMTFの方と仕事柄よく会話をしますが、短期間なら声って本人が思ってるほど変わってないよ。長期間でも、よく会話してるとなんとなくFTMの方などは あ、女性だなぁってわかります。酒やけの人の方が声低いくらいです。MTFは声変わんないけど。
あと、出産から時間が開いたら逆に女性ホルモン補充療法をされてはどうでしょうか？FTMの頭髪が薄くなるのは不可逆と言いますが、実は女性ホルモン補充療法をすると多少なりとも復活してきますよ。声も、治療と伴に多少はマシになりますよ。一応、不可逆とはされてるけど、実際は戻った方を見たことあります。
ホルモン注射については、知識がないので見当違いだったらごめんなさい。
お子さんは主さんのお子さんですよね？
だとしたら妊娠、出産、授乳のために体は女性ホルモンで一杯だったと思うんです。
男性ホルモンの注射をやめてから、すぐに生理も来なかったと思います。妊娠した時点で、もう男性ホルモンの影響は少なくなっていたんじゃないですか？
髪が薄くなったのは、産後の抜け毛が回復していないんじゃないですか？
体臭を気にしていらっしゃいますが、男性だから匂うのではなく、加齢臭は40代から出る生理的なものですから、まだ30代では出ないと思います。
主さん、ちょっと神経質になっていると思います。
多分、周りの方は主さんが思うようには、感じていないのではないでしょうか？
主さんが性別で悩んでいたこと、ホルモン注射をしていたこと、その影響、それを中断したことの影響…
こういう事の知識もある医師じゃないと、ちゃんとした診断はつかないと思います。
一度ご主人に頭を下げて、遠くても専門医を受診するべきだと思います。ハッキリさせて治療を始めないと、主さんは子育ても家事も、妻としても何も手につかなくなるかもしれませんよ。
ちゃんと診断してもらって、お薬だけの治療なら近くの精神科にお願いできるかもしれないし
まず専門医に診てもらった方が良いと思います。
>> 28
ホルモン注射については、知識がないので見当違いだったらごめんなさい。
お子さんは主さんのお子さんですよね？
だとしたら妊娠、出産…
私もそう思っていました。
けれど、食べても太らない体質や二の腕の筋肉が全然残っていることなどを考えると完全に影響がなくなった訳ではないのかなと思いました。
神経質になっているのはあると思います。依然とある機会で「お前男だろ！？」とか「ニューハーフだろ！」とか言われたこともあり…どこかで自分は男に見えるんじゃないかとの不安に常に襲われている感じです。
そうですね…。私が行っていた専門医は蔑ろなところがあった為絶望していました。誰ももう助けてくれないのではないかと…。
でも専門医はそこだけじゃないですしね。探してみようかな…。
※31
私が知ってるのは大阪なら、なんばと日本橋にあるクリニックです。中絶で有名ですが、インターネットのサイトに性ホルモンについても診療してると書いてありますし、実際に打ってくれますよ。
ただ、信頼出来る医師かどうかは実際に話したことはないので私にはわかりません。全部、MTFとFTMの方と仕事内で話て聞いたり体感しただけの話です。
関東の方が性ホルモン治療にかんしてはクリニック多いですよ。
あいにく、私の知り合い達はみんな近畿県内なので関東のクリニックの口コミはお伝え出来てないですが、数でいえば関東の方が断然多いと思います。
あと、もし本当に治療したいなら、メンタルクリニックは心を落ち着けるのに適してますが、より具体的に現実的に身体を変えたい(戻したい)なら、レディースクリニックのほうが実際の治療をしてくれますよ。
身体の不調、例えばお腹が痛い場合、何処が悪いのかをまず検査して
原因を見付けてから治療しますよね？
これまでの流れを見ていて、上記でいう単なる食べ過ぎでお腹が痛い、とかのレベルではない、素人がアドバイス出来る範疇ではない、と思われます。やはり精神科医の受診とカ
ウンセリングが必要だと思います。
実は私も毒親(実母)の事でのトラウマで辛い時期があり、どうしたら良いか模索している時に出会った機関があり、カウンセリングを受けた、ではなく心理学の講座を受けに行
き、その内容があまりにも腑に落ちて初日から涙が止まらず受講が終わってからも何かあったらこの先生に診て貰おう、と保存していたのですが、良かったら確認してまずは電話してみたら良いかもと思いました。
関東在住、との事でしたのでお伝えしたくなりました。
NPO法人総合福祉カウンセリングセンター03-6657-5290
カウンセラー亀井博之さんです。
https://www.npo-homepage.go.jp/npoportal/detail/013011276
http://www.sf-counseling.org/seminar/1day_counseling.html
ご自身の感性もあるので合うかどうかはわかりませんが40人程いた受講生の一部の人に聞いても良かった、という感想でした。参考までに〜
lgbt界隈には部分的に似た経験を持ってる人はいますから、交流会などに参加されたり、コンタクトを取ってみては如何？
てか、周りの目（本人確認の面倒）は何かと大変だと思いますが、そのようなゴタゴタを度外視した場合、
今の自分の声、好きじゃ無いんですか？
＞43
主さん、私も女のわりには声が太いんです。
昔朗読劇をやっていたんですが、男役は当然の様に回ってきました。
若いときはイヤでした。
録音されたものを聞く度に、自己嫌悪でした。
でも年子で子供を産んで、自分の事は後回しの生活をしていたら、すっかり忘れていました。
このスレを拝見して（そういえば、私もだ）と思い出しました。
やはり気にし過ぎもあると思います。案外男性みたいな声の女性って多いです。
病院に行きましょうね、絶対に。
楽になると思いますよ。
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