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長文失礼します。 この春から一人暮らしを始めた大学生です。 私は思春…
長文失礼します。
この春から一人暮らしを始めた大学生です。
私は思春期のころから父親が嫌いになりました。昔から勉強のことや社会のことを中心にあらゆることに対して自分の考えを押し付けます。
学校の先生はこう言っていた、と間違いを指摘すると、親より学校の先生を信じるのか、親を馬鹿にしているのかと怒り、ふて寝して家族の雰囲気を悪くします。そして決して謝ることはなく、しばらくして勝手に機嫌を直して何もなかったかのように話しかけてきます。
私は父親の性格が好きになれず、いつも冷たい態度をとります。
でも一人娘ということもあり父は過保護です。母いわく、父は私が冷たい態度をとることに対して傷ついているらしいです。
一方で私は母のことは大好きです。一人暮らしを始めた当初は母に会えない寂しさでよく泣いていました。
だからこの前母が私の家に来てくれたときはとても嬉しくて甘えてしまいました。しかし母1人で来るわけもなく、父もついてきました。そうするともちろん私の母と父に対する態度は180度違い、父のことはほぼ無視でした。
そして実家に帰ると父は母に、自分は嫌われている、無視される、と愚痴を言ったそうです。
実際そうですし、それで父が来ないようになるならそれも構いません。でも母は、そんな2人の間で気を遣うのは疲れるし、私が父にそういう態度をとり続けるのなら母も二度と会いに来ないし電話もしない、縁も切る。父のことを好きにならなくてもいいけれど態度はどうにかしろ、と言います。
どんなに父が嫌いだとしても母と縁が切れるなんて絶対に嫌なので態度を直したいです。
父のことは心から憎んだりはしてません。育ててくれたことも大学まで行かせてくれたことも一人暮らしをさせてくれていることもありがたいと思っています。今までたくさんお金もかけてくれたと思います。でも、どうしても嫌いという感情が拭いきれません。感謝の気持ちに勝るほど、嫌いの気持ちが強いです。親不孝なのかもしれません。薄情な娘なのだと思います。
たまに父の背中をみると、親不孝なことをしていることに申し訳なくなります。二重人格かのように、父に対して申し訳ない気持ちと嫌いな気持ちが両方存在しています。
でも、たしかに傷つけていることには反省することもあるけれど、それでも嫌いな人間にニコニコしながら接することができません…。
私も父に似て頑固なのだと思います。自分の気持ちが1番になっていて自己中心的なのだと思います。
とりあえず今は母から、最低限、表面上でもいいから傷つけないように接しなさい、と言われています。
そうするにはどんな気持ちで接すればいいのでしょうか？
いつか、父に対しての嫌いな感情はおさまるのでしょうか…？
とりあえず今は母との関係を守るために父に対する態度を改めたいので、アドバイスお願いします…
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社会に出たら、いくらでも嫌いだけど笑顔を作らないといけない人は出てくる。
大学でもそうだよ、偉い先生が居たら、ムカついても笑顔作らないといけないでしょ。
それと同じだよ、お父さんは取引先の偉い人、その人を怒らせたら支援打ち切り、
大学の学費も一人暮らしの仕送りもストップ、つまり契約を打ち切られてしまうわけ。
そう思ったら、笑顔のひとつくらい出てこない？
私も父のことはあまり好きじゃない、宗教観も政治的思想もまったく違う。
でもお金に関しては本当に感謝しているし、社会に出てみて、
今まで湯水のように、私にお金を使ってくれたことに、さらに感謝した。
お金って、稼ぐのが大変なんだよ、それを私に使ってもいいって思ってくれたって、
これ以上ないほどの愛情だなって思うようになったよ。
子供を産んだのだから、子供を育てるのにお金を使うのは当然ですって、
中には思いあがっている人も居るけど、そうじゃないよ。
世の中にはいくらでもろくでもない男が存在していて、家族にお金を使わずに、
自分の為にお金を使って、ギャンブルで溶かしてくる人たちが居るんだよ。
そうならずに、お金を使ってくれるというのは、とても有難いし尊敬できることじゃないかな。
母親と父親の子育てって違うと思うんだよ。
母親は、子供の気持ちに共感して、いつでも味方になってくれて話しやすい人だけど、
父親はどうしても日中は居ないから、お金を稼いでくることが子育てのメインになる。
それをしっかりやってくれているのだから、出資者には笑顔のひとつくらい作ったら？
出来ませんっていうなら、この間まで高校生だったとはいえ、ちょっと考え方が幼いかな。
とりあえず、会っているときは、まずは笑顔で差しさわりのない話題をふる。
そして、適当にはなす。
あと、なんかひっかかりそうな話題になったときは、「あー、お父さん、いまそのことについて話したら、あたしたちまたけんかになっちゃうかもしれないからやめとかない？」とか、とりあえず言ってしまう。
そんな感じで、どうでしょうか。
主さんのお父さんに対する態度は、甘えだと思います。
どんなにあからさまに嫌いだと態度に出しても、お父さんはそれを受け入れてくれると、無意識に甘えていたのだと思います。
でも今回、お母さんがそんな甘えは許さない、と言った。
だから主さんは、慌てているのでしょう。
お母さんは、悲しかったと思います。
お父さんは、お母さんの大切な人です。
愛する娘が、大切な人を傷つけた。
とても悲しかったと思います。
もし近所のおばさんが、主さんの大切なお母さんを嫌っていたら、主さんはどんなきもちになりますか？
挨拶しても、知らんぷり。
井戸端会議でも、主さんのお母さんだけあからさまに無視する。
あなた嫌いよ、ふん、って。
それと同じような悲しみを、お母さんも感じたのではないでしょうか。
少し、大人になりましょう。
そして、主さんの大切な人が大切にしているものを、あなたも大切にしましょう。
もし明日急にお父さんが亡くなったら、主さんはどんな気持ちになりますか？
悲しくないですか？
後悔しませんか？
できるだけ具体的に、光景を想像してみてください。
絶対に起こり得ないとは、言えないことですよ。
そうなったときに後悔しないように、行動してください。
悔いが残らないようにするには、どう行動すればいいか、考えて行動してください。
思春期から嫌いになったのなら、年齢による一時的な事かもしれません。
主さんが大人になれば、お父さんを許して受け入れられるようになるかもしれません。
仲良し父娘に戻れますように。
金銭的に大学に行けない人、自分でバイトをしてる人もいる中で主さんを大学に行かせるほど働いた父親は凄いですよ。
それが当たり前で麻痺してませんか？
昔の人って、そんなもんだと思えばいいじゃないですか。
頑固なのは自分もだから謝りたくても謝れない気持ちは分かるのでしょう？
今の主さんと謝らなかった父親は素直になれない同じ気持ちかもしれませんよ。
今日は会話が出来るかもしれない！と思って会いに行ったのに、今日も無視されてションボリしてる父親、、、悲しすぎません？
少しずつ大人になりましょう、感謝してる時は｢ありがとう｣です。
主さんの悩みを見て、ほぼ全てに共感してしまいました。私も同じで、父よりも母の方が好きです。父は、自分の機嫌が悪い時は何を聞いても返事をしなかったり、理不尽に怒ったりしますが、数日経つと何ともない顔で家族と話しています。自分が二重人格かも、という部分にも共感しました。父には育ててくれたことや金銭面で感謝している一方、理不尽な説教も怒鳴り声も大嫌いですし、中身が本当に子供っぽいと思っています。
しかし最近では、私の父はもう半世紀以上生きているので、今から考えを変えるなんてことは無理なのだと悟りました。最近は私も、いくつかの回答者さんたちが仰っているように、お金がかかるうちは、もらえるものはもらっておこう、くらいの気持ちで接しています。それでも、腹が立つ時も嫌になる時もありますが、お金をかけてもらえるのも今のうち、と割り切ることにします。いざとなったら、メッセージや電話を無視するという方法もありますし。一人暮らしのメリットはそこかもしれませんね笑
何の回答にもなっていませんが、心から共感しました。私も接待だと思って我慢することにします笑 お互いに頑張りましょう。
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