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どうでもいい人とは関わりたくない、と言う人はわりと多いですか？ 私は影…
どうでもいい人とは関わりたくない、と言う人はわりと多いですか？
私は影が薄くて会話もそんなに弾ませることができず、見た目も地味です。
自覚はあったのでいつも隅の方でおとなしくていたのですが、ある日、私のことを言っているわけではないとは思うのですが、たまたま私の存在に気づかず話をしている人の話を聞いてしまいました。
うちの子が親しくしているお子さんのママで、色々役員もしていて顔が広く、いつも楽しそうにワイワイしているグループです。
「もう新しく仲良くしてくださいみたいに近づいてくる話が合いそうにない人とかってどうでもよくなっちゃった～」
「わかる！そんなに気が合いそうにないのに、なんか仲良くなろうとしてくる人って、あーもう間に合ってます！ってね」
って、共感しあってました。
私、一番上の子が、そのママたちの一番下の子と同じ年だから、積極的とまではいきませんが、仲良くしてもらってありがとうございます。とか頑張って話しかけてました。
子どもが約束をしたがったときに一度連絡先を交換した方がいいかなと思って話しかけたこともあります。
その時は習い事の日だからと断られたのですが、あーそういうことかぁ、と傷ついてしまいました。
もうたくさんのママ友さんに囲まれて、今さら地味でどうでもいい私みたいなママとわざわざ知り合いたくないってのが、本音なんですね。
その話をしているグループのママたちは皆うんうん、と頷いていて、自分達は認められたママグループなんだという感じでした。
それまでは自分の地味な容姿や性格のせいで、あまり積極的になれなかったので、ママ友を作りたいなら頑張らなきゃと思っていましたが、積極的になられたら迷惑な存在だと言われた気がしました。
私にはわからない、悩みでした。
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別にあなたのことを言ったと決まったわけでもないと思うが。
被害者意識では？
もっと言葉通りに捉えればいいんじゃないだろうか。
つまり単に
「義理や打算で話しかけてくるような人にあまり関心を払うことは出来ないっすわ」
「そういう人はもう間に合ってるんですわ」
ということは
彼女は「子供が世話になってるから」とか
「ママ友の知り合いを作っておかないと」とか
なんだので楽しくもないのに話しかけられるより、
話が合うかどうかみたいなところを重視してる、というだけだろう。
考えてみれば大抵の人はそうだ。
「ママ友付き合いって面倒だけど一応あなたは中心人物っぽいし挨拶しときますわ」
みたいなのを透かされて話されたとしたら、イヤにもなるだろう。
別にあなたがそうだとは言わないが。
特に彼女は変なことを言ってるわけではない。
強いていえばちょっと素直な人なのかなくらい。
うん、確かにそのママさん達は当たり前のことを言っていると思う。
あなただって、自分と話が合わなそうな人（例えば、派手でちょっとヤンキーみたいだったり、服装が変わっている人だったり、子供の学年も世代も違って話題が合わなさそうだったり）が仲良くして下さいって来てくれても、頑張って仲良くなろうとするのかなぁ？どうしよ…って、困ったりするんじゃないかな。
そのママさん達は、たぶん前までは、新しく知り合った人達一人一人と仲良くなろうと時間を割いて努力してたんだろうと思います。
だけど、やっぱり中には、気が合わなかったり、話が合わなかったり、興味が持てなかったりする人も絶対何人かはいるわけで。そうすると、頑張って歩み寄ってた時間が無駄だった気もするし、無駄に気疲れもするし、だんだん面倒にもなるでしょう。
気が合わなさそうなのに、主さんだって新しくお友達になろうとは、思わないのでは？
そのママ達の言葉こそ本音だし、人としても普通だと思います。
主さんを特定した発言でもないとも思います。
自分と合わないだろうなと思う相手と偽ってまでわざわざ仲良しを受け入れる必要ないと思うので。
社交辞令で友人になり、結局いざこざしたり距離が縮まないくらいなら、友人になる前に最初から拒否するほうが自分の為にも相手の為にもよっぽどまともで親切だとも思うので。
でも、明らかに【子供の《為》だけに付き合いしてます】雰囲気が出てしまってる人には、
近寄りたくないなと思います
そういう人って、結局、自分と子供だけが良かったらいい、って、いざとなった時、態度や行動や言動に出るんだもの
>> 1
別にあなたのことを言ったと決まったわけでもないと思うが。
被害者意識では？
もっと言葉通りに捉えればいいんじゃないだろうか。
…
私は勇気を出さないと人に話しかけられないので、頑張って話しかけています。
もちろん、下心があって近づいているのではありませんし、仲良くなれたら楽しそうと思っています。
でも、もう自分には仲良しのママがたくさんいるからこれ以上近づいてこないで、って思ってる人がたくさんいるのだとしたら、グループになっているママたちにはもう話しかけてはいけないような気になりました。
こちらがいくら仲良くなりたくても、雰囲気が違う人は受け入れたくないって言ってるのと同じかなって思えました。
当たり前のことを言ってるだけなんですね。
御礼読んだら、
主さんはなんか、かまってちゃんだね
話し掛けて仲良くなりたいなら、主から話し掛ければいいだけ
背中を押されなきゃ出来ないとか、
確実に仲間に入れると分かっているなら話し掛けてみるわって感じなんでしょ？
大人なんだからもっともっともっとしっかりして下さいよ
聞いてて疲れました
小学校低学年くらいまでは、子供が仲良かったら連絡先の交換はしますよ。
別に親と親しくなりたくてするわけではなく、お礼や連絡の時に必要だから。
そんなまま集団に入りたい？
仲良くしたい？
その集団に関わりたいと思う主さんの気持ちが私にはわからないわ。
私なら、個人的には良いけど、集団の中には入りたくないけどね。
私は人付き合いが苦手でママ友は幼稚園の頃から仲良くしていた人ただ一人だけでした。
深いお付き合いをするママ友は子供が卒業するまで出来ませんでした。
役員を引き受けた時は話が出来る人が学年問わず出来たので、役員の活動も結構楽しかったです。
子供が元気に学校へ行けてるならいいのかなと思いました。
主さんも余り気負わない方がいいと思いますよ。
自然に接していればお茶でもどうですか？と誘われたりするかもしれません。
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