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今の彼は八つ年上で奥さんがいる人です。離婚するから付き合ってほしいと言われ、私は…
今の彼は八つ年上で奥さんがいる人です。離婚するから付き合ってほしいと言われ、私は「愛人や不倫や浮気相手なら他を当たってくれ」と言うと、そんなつもりはないと言うので付き合い出しそれから3ヵ月経ち奥さんに離婚を切り出し離婚に向けて動いてる最中に私と彼との間に子供が出来ました。彼はその場の感情で「産んでね」と。私は過去10代の時に6年付き合っていた彼との間に子供ができ、若さや相手の親からの反対、その他色々な事情がありおろしました。なのでと言うのは変ですが私には二度目はないのですからもちろん産むつもりでいます。後々になって彼はおろしてもらう方向でも考えていると言ってきました。理由は周りから祝福されない、今じゃないのかなと思う、でも産んで欲しいとも思う、と言っていました。彼の中ですごく考え葛藤している事なのだと思いました。私は祝福されないのなら祝福されるために今整理をして(離婚)簡単ではないけど一からスタートするべきだと感じています。私は未婚なので離婚の大変さが分からないので急かすことだけはしないようにしてるのですが、そんなに待ってもいられません。その間にも子供はどんどん成長していくし女は男についていくものだと思っているだけにyesなのかnoなのかハッキリしない、曖昧な彼に苛立ち喧嘩も増えました。私はシングルマザーになってでも産みます。苦労だっていくらだってなんだってします。確かに彼が言う、周りから祝福されない事ももちろん悲しいです。
将来的にそれが理由で子供がいじめにあったらと考えると頭を抱えます。でもそれは自分たち次第でどうにでもなる事だとも思うし、この世に産まれて出てこれないほど不幸な事なんてないと想います。悲しみや痛み、辛い事も生きていく上では避けて通れない感情でしょう。でもそういった感情さえも味わって欲しいと思います。そうした事があるからこそ嬉しかったり楽しかったり幸せな感情が際立つんだと思っています。私の気持ちは固まっています。後は彼次第で、一緒に育てていくかそうでないかが決まっていくと思います。私も改めて色々な人達の考えを聞いた上でもう一度よく考え彼と話し合いができたらなと思うので参考までに聞かせてくれると有難いです。
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その男はダメです。
だって嫁さんいるのにあなたと付き合った。
その時点で浮気する男認定です。
なぜ一度の浮気でここまで?と思うと思うのですが
浮気ってする人としない人がいて
どんだけ美人や芸能人から迫られても浮気しない人ってしないんです。
浮気する人ってそれこそ隣にいる誰でもいい人とでもします。
彼は無責任です。
口でなんてなんとでも言えます。
産むと決めたならシングルマザーの覚悟で産むことです。
その彼を信じたら最後裏切られますよ?
だって離婚するはずなら子供ができたときにすればいいはず。
しないどころかおろしてほしいなんて言ってる相手の口車に乗ってはいけません。
絶縁した母はこの間、既婚男性と不倫のちに出来た子供を産んだらしいです。私は会う気もないので詳しくは知りませんが…。一人で育てるようですね、隠し子として。
私自身も複雑な家庭環境に育っており円満な家庭を知りません。辛かったか、辛くなかったかと問われれば辛かった。そして…やはり複雑な家庭環境に育てば必ずと言っていいほど心に闇は抱えますね。
なので、主様の
「この世に産まれて出てこれないほど不幸な事なんてないと想います。」
というのは私はそうは思いませんでした。産まれてこなければ良かった、と何度も思ったことがあるからです。これはただの私のひとつの意見ですが。
愛人経験ある私からの意見ですが、お相手の男性はきっとあなたの旦那様になればまた他に愛人を作るでしょう。浮気する男というものは気質の問題なのでそう思ったほうが良いですよ。ちなみに、既婚男性の「離婚を考えている」「嫁とはうまくいっていない」はあまり信用されないほうがいいかと思います。
しかしもう主様のお気持ちはまとまっているようですね。文から、強い母性を感じました。決めたならばもう前に進みましょう。
祝福されない出産にはそれなりの覚悟が必要かと思います。
産まれて出てこれないことは不幸だと思いません。親の勝手で産まれてきてしまったほうが不幸だと感じる人生を送ってきたから。
あなたの赤ちゃんには、産んでくれて良かったと思える人生を送ってほしいですね。だからあなたは誰よりも強い母になってください。
感情的に行動しては駄目だと思いますよ。
産むつもりであれば、別れを告げたら、はい、終わりってわけには、いかないですよ。
不倫ですので、慰謝料問題、子供の認知、養育費など、問題が山積みですし、シングルになるのであれば、周りの人達からのサポートは不可欠です。
まず、両親に相談すべきです。
それすらもできないようだと、産んで育てるのは厳しいかと思います。
産むんですね。
貴女が何度中絶をしようと、お腹の子には関係ないのにね(今の赤ちゃんだって、初めての妊娠だったったら堕ろしていたかもしれない子…………?)
とってもきれいごとの決意しておられますが、避妊を怠っただけですよね?(笑)
貴女の性欲が理性に負けただけですよね?
その象徴である子を、ずっと守り育てていく覚悟なんですよね?
『祝福されない』なんて生ぬるい事言ってないで下さい。
『祝福されない』どころか、その子の存在そのものが他者を傷付け苦しめるんです。
でも、それは、生まれてくる子自身のせいじゃないですよね
全力で守ってあげてくださいね。社会的にも経済的にも。
非常に過酷な環境で産む責任は、貴女が全部背負うんですよね?
↑私もそう思った!
3ヶ月と言う一番盛り上がる時期なので彼の事も大好きだろうけど
冷静になって
彼が対した男じゃなかった事に気付き更に最悪、嫌いな奴にまで気持ちが落ちても
後々、結婚して愛する人との子ができたり時、同じ愛情を注いで育て上げてくださいね。
絶対に差別しないでください。
不倫女の末路ですね。
奥さんとは別れるからって、嘘だと分かりきった口車に乗っかった挙句妊娠して捨てられる。
彼がなんと言おうと既婚者なのだから主はただの不倫女。不倫女になりたくないなら離婚してから出直してこいって言うのが本当でしょう?
1回我が子を殺しているのに不倫相手と避妊もしないとは…呆れた。1人目の子供は無駄死にですか?
それと、子供を産んだら不倫の立派な証拠になります。奥さんからの慰謝料請求にも備えてお金は用意しておいた方がいいと思いますよ。
13さん。
この子、一人ならいいけど
後々、結婚まではいかなくても
好きな人が出来たりすると子供の存在を邪魔に感じる人もいるんですよ。
それは不倫の子でなくても
そんな人を最近目の当たりにしたので。
主さんが13さんみたいな方ならいいけど
まだ若いから…
そうなったら子供が可哀想だな
と思って。
付き合う前から既婚者だと分かっているのに、妊娠。そして、相手には早く離婚してくれって、あまりにも自己中心的ではないですか?
お相手は32ですかね、その年齢であればきっとお子さんいらっしゃいますよね。
簡単に離婚する訳がないと思いますよ。
そもそも、このスレは
「不倫相手の私が妊娠したから、あなたは早く家庭崩壊してよ。」
と要求しているようなものですよね、不倫するような女性はこんなにも恐ろしいものなのでしょうか...
4歳と1歳の子供がいたすらをして、角を生やす母ちゃんよりも怖いですね。
不倫で未婚の母になる事を選んだ女の人が周りに数名居ますが…口を揃えて「やっぱり産まなきゃよかった…」と言って実家に子供を預けて また既婚男と不倫しています。
もちろん産む前は主さんと同じ事を言っていました。
産まれてよかったかどうかは子供が決める事。
私が子供なら 主さんの家には産まれたくないです。
自分は悪くないみたいな感じなのかな?
調停中に付き合ったのは貴方。避妊しなかった、言わなかったのも貴方。不倫したくないなら何故離婚してから付き合わなかったんでしょう?
根本はそこですよ。
悲劇のヒロインじゃなくて自業自得ですよ。
なんか彼氏が悪い、彼氏はダメ男だ!みたいな感じの文章だし、正論っぽく語ってるけどさ、主さんも同類だと思うよ?
家族がいる男と付き合ったのは主さん(まさか部屋に閉じ込められて無理矢理付き合ってるわけじゃないでしょ?)
そんな男との間に子供ができたのも主さんの責任(まさか無理矢理襲われたわけじゃないでしょ?)
しかも過去にもおろしてるのに軽率極まりない。
こういう人がシングルマザーになって税金食い潰すのかと思うとこっちも気力が失せる
まあミクルはシンママ多いからこういうこと言うと私も誹謗中傷受けそうだけど
私の友人にも2人います。
結末といえば、また同じことを繰り返して未婚で2人目出産してますよ。腹違いの子。
もう1人は出産した後に、奥さんにバレたようで(不倫相手男は離婚しなかったので)
弁護士雇って訴えられて、借金だけが残り心身ともにおかしくなって今精神病です。
子供に罪はありませんが、【親の罪】のせいでなんの罪もない子供は罪を着せられて、周りからも白い目で見られて、生まれながらに恨まれて(奥さん側から)
可哀想です。
私の彼はって有るけど、貴方の彼ではなく、人の旦那だよ。
それにこの世に生まれでないほうが幸せなことも有るよ。
家庭が不幸で苦労が多いと生まれてきたことに幸せを感じない。
主さんの子は不倫の末自分が生まれたとしても幸せって思うだろうか。
言わなくても戸籍みたら分かるからね。
それに自分と結婚して相手と離婚しろというのも超自分勝手。
離婚させるなら指せるなりに、自分は責任果たす準備は出来たの?
慰謝料、養育費のことは話し合った?
これを掘り下げれば、彼の本音がわかるよ。
一度堕胎しているのに、また繰り返してる。
本当に子供の痛みなんて考えてないからそんなことが出来る。
何より、自分の子を育てるために人の子を不幸にしてもいいのかね。
そんな人が母になって、何を教えれるのだろう。
みんなが書いてある通り、あなたにも責任があります。
あなたは未婚で彼は既婚者ですが、既婚者と分かっていながら、付き合ったのであれば、もし、奥さんが訴えた場合、あなたにも責任は問われますよ??
どっちにしても、苦しみます。
離婚するといっても、まだ離婚はしてないのですから、
というか、本当に離婚するかもわかりませんよね?
子供を産むか産まないかは、あなたが決めることなので、なんとも言えないです
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