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僕は社会人。 僕には母と2番目に結婚した男がいました。 その2人の間に、…
僕は社会人。
僕には母と2番目に結婚した男がいました。
その2人の間に、できていた僕の妹もいます。
僕は母とは離れられません。僕がいること分かって結婚したのだから、大切にしてもらって当たり前ですよね。
母達は僕の事で良く喧嘩している様でしたが、僕は何も悪いと思いません。悪いのは全部あいつです。
何度も喧嘩させて別れさせてやりました。
間違っていませんよね。
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その人が、お母様や主さんにとって害のある人間だったら主さんのした事は正しかったのかも。
でも、そうじゃなく主さんが一方的に(害もないのに)別れさせたのなら、ちょっと考えもの。
主さんにとっては、赤の他人でも妹さんにとったら実の父親。母子で子供を一人前にするにはお金だって必要です。お母様にそれだけの財力があるならいいですが、ないならその費用はお母様1人で捻出しなきゃいけません。
主さんが補うにしたって、一生かけてお母様をフォロー出来ますか?
こういっちゃ何だけど、お母様だって母であり女です。子供には見せられない女の顔だってあります。
私も今、母子で彼がいますが、やはり子供と彼では役割が違います。
確かに知らないおじさんを、父親と思えは無理があると思いますが、お母様の老後一緒に過ごすパートナーとして見られなかったのかな?
勿論、冒頭に書いた通り
主さん親子にとって害があったのなら話は別ですけどね。
主さん マザコンですか?
お母様への執着 依存
親思いの粋を超えてません?
親を大事に思うのは当然
ですが
お母様にも 人として
幸せになる権利があります
主さんも彼女が出来る
年頃のようです
そろそろ
親離れの時期に
来ていると自覚しては?
主の母親が納得しているなら問題無いと思う。
主の母親が老いた時、主が側にいてあげられるだけで、主の母親は十二分に幸せだよ。
子供が結婚しても同居せず独り暮らししていたり、嫌なのに老人介護施設に入れられたりする人達から見たら羨ましい事だよ。
スーパーで買い物に行くと、高齢で背中が曲がり荷物もようやく持っている老人見ると、子供達は何なのかなぁと思うよ。
間違っていたかどうか?は、主さんが原因での義父様とお母様の喧嘩の
内容が?なので何とも言えません。義父様が主さんに切れる理由は?
連れ子さんで、その子が原因での喧嘩、お母様は相当お辛かったでしょうね。
暴力も有ったのですか?差別をしていじめられたのですか?お母様のお気持ちは、
計り知れません。主さんを守って下さったのでしょうね。
さて、主さんですが大切にされて当然もその通りですが、幼ければ、
その考えだけでも良いとは思いますが、もう社会人なのでしょう?
お母様や、妹さんの事も考えましたか?
詰まる所は、義父様の人間性なのでは?そこに主さんへの答えもある様に思います。
ミクルで見ず知らずの人に「僕は間違ってませんよね?」と同意を求めるのは、心の隅で(悪かったかなぁ…)と思っているからでしょ?
お母さんの女の部分がイヤだった?
僕がいるのに、再婚したお母さんが許せなかった?
気持ちはわかるよ。
お母さんも、もう少し後に再婚していたら、主さんの考え方も違っていたかしらね?
一人で主さんを育てていて、心細くなる時もあったんでしょう。
母親と息子は異性だから、プールの更衣室は一緒には入れないでしょ?
温泉も小学生になったらダメな所もあるし。
父親がいたらって、思うこともあったんじゃないかしら?
主さんはもう社会にでて自立出来るんだから、この次にお母さんに出会いがあったら、その時は認めてあげてよね。
13:ちょっと夜遅くに母と動画を見ていて僕が妹に寝る様に言ったら、妹が寝れないとキレたりしてたみたいです。
直接は見ていませんが、母が殴ってきたからやり返したと言ってましたが、嘘だと思います。信用できない。
妹ばかり可愛がっていました。
妹の事?母と一緒にいるのが良いと思います。僕もできるだけ協力します。
14:僕は間違っていないと思うけど、自力した方がとか言われる事もあるから僕が間違っていないと言うことを証明したいだけです。
僕は会社でも認められているのだから。
だから僕は間違っていない。
悪いのはあいつ。
次母が連れてくるやつがダメなやつならいらない。今までまともなやつ見たことがない。
あいつ
あんた…僕、世の中考えろよ。
母さんはいつまでもあんたのそばに居ないし、母ちゃんの気持ちも考えろよ❗義理の妹の気持ちや義理のオヤジの気持ち考えろよ。
家庭内はあんたが一番か?
キミを産んでくれた親が一番なんだよ。
自分は悪くないとコイてレス礼はどうかと感じた。
社会人だったら大人の考え持てよ❗
母さんは社会人になるまであんたを感じていたんだろ❗
社会人だろ?
僕ちゃん
社会人なら考えろよ。
オヤジの事なんぞはキミが嫌いで言っている感じ。
僕ちゃん、母さんはいつまでもいませんよ。
両親死んだから伝えていますよ。
お袋が一番やりたい事は、あんたが社会人になったからやっていらっしゃる。
いつまでも子供じゃ無いんだろ?
キミが一番じゃ無いんだよ。
仕事には先輩や色んな方々がいらっしゃる。
世間には脱帽する感じの方々がいらっしゃる。
キミの感じる家庭家族はたった数十年しか無いんだよ。
社会人だろ?考えろよ❗
あいつが勝手に家庭に入ってきて、子供作って僕の事も大切にしてくれると言ったのに大切にしない。
母に暴力するのになぜ僕が悪いみたいになるの?
社会人なんだからって言われた事もあるから社会人と入れた。社会人は母に甘えたらいけないの?
僕はちゃんと働いているし認められているくらい仕事してますよ。
母の幸せは僕の事もわかってくれる人が現れる事だと思います。
再レス。
主さん…
今までまともな男を見た事ないって言うけど、そんな人を選んできてるのは紛れもなく、主さんを一番と慕ってる?お母様なんだよ?
本当に主さんの事が一番なら、男なんか作らなくたって子供命で生きればいいじゃない。
でもそれしないって事は、やはりお母様も女として生きたい部分も少なからずあるからじゃないの?
しかも、まともなのを見た事がないって…そんなにお母様、男を取っ替え引っ替えしてる訳?もしそうなら、お母様だって同罪だよ。そんな男を懲りずに連れてくるんだから。
で、別れたら「あなたのお陰だよ」ってあっちでいい顔、こっちでいい顔して誤魔化してるだけじゃないですか?
まぁまたきっと、新しいお父さん?でも連れて来るんじゃないですか?
さすがに主さんでは、下の処理は出来ない訳だし?
息子がこんなに悩んでるのに、自分が女である事にばかり気を取られてるお母様が連れて来る男だから、着いてくる男もそんなばっかりなんじゃない?
老後の世話までする覚悟で、親子仲良く傷を舐め合えばいんじゃない?
34:確かにあいつの前に一緒に住んでいた母の男いましたよ。職も安定せず母は鬱になっていましたよ。
あいつと一緒になってからは確かに鬱が落ち着いてました。
でも喧嘩して母が辛いなら俺が発して行くしかないでしょう。
返信ありがとう。
だからね、そういう男を選んでいるのはお母様自身なのですよ。
男なんて今までの男じゃなくても、いるのにたまたまそんな貧乏くじの男がお母様の所にきてると思いますか?
それは違うと思いますよ。
知り合いでも母子の方が見えますが、付き合う人、付き合う人みんなクズ男しか寄ってこない人ですけど、見た目や話す口調などからして、まともな人は寄ってこないだろうって、第三者は思うような、そんな風貌です。
お母様がどんな方かは分かりませんが、離婚を二回もするような人です。
余程、お母様にも問題があるか、男選びが下手くそか、そのどちらかかなと主さんの返レスなどから想像しました。
主さんにも害のあるような人なのに、お母様から別れを切り出す事はされたんですか?主さんに押されてようやく?
もしそうだとしたら、別れも自分で決断出来ず、ただただ息子に迷惑を掛け、子供の事など二の次じゃないですか。
主さんも色々、苦労されたのはお察しします。そんな中で頼れるのは肉親のお母様のみなので、お母様を思う気持ちは計り知れないと思います。
ただ、でもお母様は、勿論主さんも大事だけど、どちらかというと、母より女を部分を求めている方なのかなと。
なので、男がいなければ主さんや妹さん(子供)が一番なんだと思いますが、男が出来れば男優先になってしまっているんじゃないでしょうか?
だから、主さんは自分に振り向いて欲しくて必死に男の粗を探す。
と言うか、そういう人しか選ばないようなお母様なので粗しかないような人なんですよ。
本当に子供の事を思えば、そんなろくでもない人なんか簡単に家に上がり込ませんよ。主さんは、うまい事お母様に洗脳されてるんです。
まぁ、主さんがそれがそれでいいと思うなら、今後も害虫退治すればいいんじゃないですか?
いや、ダメ男なら別れせたくなる主さんの気持ちも分かりますよ。
ただ、そんな男ばかり選んでくるのは主さんが慕ってるお母様なんだよって事。
自分もそういうタイプなので、何となく分かりますが、お母様もダメ男に魅力を感じてしまう人なんじゃない?
「自分がこの人を変えてあげなきゃ」とか「この人には私が必要だ」とかいう責任感と言うか何と言うか…
他人には好きと言う気持ちだけでは到底理解出来ないんじゃないかな。
自分は、一度目の結婚で結婚には向いてないタイプだと思ったので、今後再婚とか今のところ考えないですし、結婚も考えてないのに簡単に子供を彼氏に会わせるなんて事も、子供の事を思えばしたくないですね。
でもお母様にはそれが出来るって事は、主さん達の事を考えてるようで自分の事しか考えていないって事ではないのかな。
大切なお母様の、否定的な意見なので受け入れ難い意見かもしれませんが、主さんが思ってるほどお母様は主さん達の事を考えてないように思えますよ。
きっとまた、同じようなダメ男を連れてきます。その度に主さんが追い出す。その繰り返し、でもいいですが、そんな事ばかり気にしてたら自分の婚期逃しちゃいますよ?
もう社会人なんだし、自分の為にもっと生きてもいいんじゃない?
恐らく、俺は俺のすることなんでも否定や注意されても受け入れる事ができない。
かといって結婚の予定もない。一人暮らしはお金がかかる。
母といるのが居心地良く楽だし、今は先の事は考えられない。
でも何度もありがとうございます。
再失礼します。
初めのスレに戻って、俺大切にしてもらって当たり前ですよね?
お母様達の喧嘩は、主さんのする事なす事の義父さんからの否定や注意
だったのでしょうかね?主さん辛かったですね。勿論お母様もです。
その内容がどの様な事であったのか?疑問は残りますが.......
暴力を振るわれているお母さんは、離婚して良かったのかも知れませんね。
ただ、注意された内容を冷静になって考えてみる必要も?主さんへの課題かと。
それとお母様大事にしてあげて下さいね。主さんも辛かった事でしょう。
40:ありがとうございます。
そうですね。最初の方に書いたのと俺がほとんど何も協力しなかったとそんな所です。今は協力しています。
母は悪くないと思っていますし、もしそうだとしても母は俺の母だから。
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