この前、母が一階で急に泣き叫んでいる声が聞こえたのでダッシュで降りていきました。…

モラハラで慰謝料とって離婚。

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弁護士に相談して、離婚後暮らして行ける位の慰謝料や養育費をもらう。
後離婚屋に頼む。

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離婚を急いだほうがよさそうですね。弁護士さんに相談してみたらどうですか？
お母さんと一緒に主さんも家から出たほうがいいですね。

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主さんがいてくれるだけでいいと思います。たまに話を聞いてあげてください。子供に守ってもらわなきゃいけないほど弱くないよ、母親は。

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みなさんが仰るように弁護士を挟んだほうがいいと思いますよ、離婚することでしかお母さんが救われる方法はないように思われます

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お母さんを守りたいなら、お母さんをお父さんと敵対させるとか、お母さんの味方だけをしてお父さんにとってお母さんを目の敵の様にしてしまうのではなくて、それとはまったく逆の事も考えた方がいいですよ。

今のお父さんの行為って良くないよね。

でも、だからといって「なぜそうするのか」「なぜそうするようになってきたのか」というお父さんにもあるはずのその理由の方に目を向けずに自分が見てる部分だけでお父さんを悪者にすると、当然お父さんはお母さんだけでなく貴方も敵と見てしまうし、貴方が味方するお母さんの事はもっと嫌な存在とさせてしまいます。
そしたら当然、お母さんはもっと嫌な事をされるし、貴方もお父さんにとって嫌な存在になってしまいますよね…

言ってる事判ります？

お父さんとお母さんは結婚した関係ですよね。
元々はお互いを必要としていたしお互いが他の誰よりも価値のある存在だとお互い思ってたわけです。愛し合ってたわけです。
どっちかがどっちかにプロポーズし結婚したわけです。
今も夫であり妻であるのは変わりません。

今は御互いの価値を忘れてますよね。どちらもが。
相手がこうするから自分だってこうしてやるってなってます。
すると相手もそっちがそうするならこっちももっとこうするってなってます。
主がそのどっちかに肩を持つとしたら尚更それにブレーキはかからなくなります。

判ります？

2人をもっと揉めさせたいのか、それとも2人の揉め事を収めたいのか…一体どっちが主の希望ですか？

お母さんを守りたいと思う時、両者の戦いに主が参戦し余計に火に油を注ぐ事がお母さんを守る事になるでしょうか。

お母さんを守りたいなら、上がっている戦いの火に油を注ぐような事をするのではなく、むしろ逆にそれを鎮火する事を考えるべきでは？
その場だけ、その事だけを見るのではなくて。

お父さんもお母さんも感情が先にたってしまい自分達だけでは中々もうブレーキも踏めない様な状態になってますよね…

せっかくの第三者であり、二人の争いを望まないそんな存在であるはずのそんな貴方も、目の前の事や自分の事ばかり言って片方だけに味方して余計にややこしくしちゃってるし…

お母さんを守りたいなら、お父さん自身が守りたいと思ってるものにも理解を示し、お父さんがお母さんに向けてしまう怒りや不満の炎を小さくさせる必要があるのでは？

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追伸：

もちろん主が悪いとは言いません。なので誤解しないでくださいね。

悪いのは「揉める2人」です。お父さんも悪いしお母さんも悪い。
お母さんからすればお父さんが悪いし、お父さんからすれば、だからといってしていい態度や振る舞いがあるだろというスタンスでお母さんが悪いわけです。実際お母さんの方にも良くない部分があるはずです。

揉めてるのはその二人で、主が悪い訳ではありません。

ただ主の質問は「お母さんを守りたい」という事なので…ならば主に出来る事はあるし、今やってる事や思ってる事は全くの逆効果かもしれませんよ？という事を言いたいだけですから、どうか誤解はなさならいでくださいね。

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>> 4 主さんがいてくれるだけでいいと思います。たまに話を聞いてあげてください。子供に守ってもらわなきゃいけないほど弱くないよ、母親は。 そうなんですかね。
私は何もできないっていう悔しい気持ちをずっと抱えていました。
でも、あなたのおかげで
そばにいてあげるだけでも支えになってあげてるのかなと思えるようになりました。
ありがとうございます。

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>> 7 追伸： もちろん主が悪いとは言いません。なので誤解しないでくださいね。 悪いのは「揉める2人」です。お父さんも悪いしお母さんも悪… そーゆー考えをしたことがなかったですが、改めて振り返ってみると、私は小さい頃から母の味方をしていてそれに対して父は余計に怒っていた場面もあったなって思いました。
ありがとうございます

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