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苦しくて誰かに聞いて欲しいです。大好きだった元カレが別れた途端に悲惨です。 と…
苦しくて誰かに聞いて欲しいです。大好きだった元カレが別れた途端に悲惨です。
とてもとても大好きで5年付き合っていました。
別れた理由は同棲してる中彼が鬱病で自宅療養、私が働いていました。なのに、合法ではない薬に手を出したことが許せなかったのです。今も変わらず好きなのですが、あのときは私も疲れきっていました。
別れる寸前から体調がおかしかったのはわかっています。一緒に病院に行ったら誤診をされ、彼は鬱病も入っていたのもありこれ以上外出したくない、もう病院なんて行きたくないと言っていました。それでも引っ張って連れていくべきでした。
別れたあと更に悪化して別の病院に行ったらネフローゼだということが判明。発見が遅れた為入退院を２年間繰り返しもうすぐ透析になります。
保険料が未納な上保険にも入っていなかったので実費らしいです。詳しくはわかりません、生活できないので働くと病気が悪化し、と現在更生施設で生活していると言われました。
一方の私はと言うと、別れて割とすぐに彼氏が出来て先日結婚しました。
私だけ幸せなこと、彼をなぜ見捨ててしまったのか、一生一緒にいたいとお互い思っていたのに裏切ってしまった気持ちで辛いです。
力になりたいのに今の旦那がいい思いしないだろうと考えると何もできません。私自身が今の生活から離れたくないのでしょう。私は卑怯な人間です。
なぜ彼だけこんな目にと思うと夜も眠れません。でも彼はもっともっと辛い思いをしています。
最後まで読んでいただきありがとうございます。
誰にも話せないので何か、コメントをいただけるとほっとします。
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あなたは優しい人ですね。とても。
大好きな彼だったからこそ…彼が今そんな状況にあることにとても胸が痛むんですよね。
でも、それとあなたが結婚して幸せになっていることは別ですよ。なので今幸せになったことで、自分は卑怯だなんて思わないで下さい。
あなたは彼とではなく、今の旦那様と結婚する運命だった。としか言いようがないでしょう。そう考えるべきです。
私からの個人的な意見では、彼をなぜ見捨ててしまったのか。とおっしゃっていますが、彼は合法ではない薬に手を出してしまったのでしょう。あなたはそこで、許せなかったんでしょう。全てはこの点だと思いますよ。時間が経つと思い出は美化され忘れてしまうかも知れませんが許せなかった気持ちは忘れない方がいいと思います。それがあなたのその時の素直な気持ちだったのですから。その当時の気持ちを情やら、思い出やらで消し去らない方がいいです。
人生わりと、成るように成るものですよ。成るべくして、今の旦那様とご結婚されたのでしょう。あなたの世界から見た彼は、少し悲しいかも知れませんが彼は案外そこまで辛くないのかも知れませんよ。意外にも幸せかも知れません。価値観は人それぞれ。あくまで、彼のことなので私も分かりませんが。
だから、貴方は貴方の人生を生きればいいのですよ。
今の生活から離れたくないと思っている。そんなこと当たり前です。あなたは幸せなのですから。離れなくていいんです。
全てこういう運命だった。それで納得しましょう。
あなたが彼と一緒にいてあげていたら、彼は更生し幸せだったとは思えません。おそらく共倒れになっていたんじゃないでしょうか。疲れ切った中で別れを選んだのは正解だと思います。そして今あなたが彼に手を貸そうとするのはお門違いだと思います。人は人を救う力などないし、出来るのは相手の幸せを祈る事くらいです。
同じ思いをしたくないなら、現在の旦那様を大切に、しっかり向き合い、幸せな生活を送る事だと思います。結果的にそれが元彼の幸せにつながっていきます。
私のせいで と思ってしまう気持ちは分かります。でも、あなたのせいではないです。今あなたが彼に出来る事はありませんし、するべきではありません。ご自身の生活に感謝して大切に生きてください。
>> 1
あなたは優しい人ですね。とても。
大好きな彼だったからこそ…彼が今そんな状況にあることにとても胸が痛むんですよね。
でも、それとあな…
そんな..ご丁寧にありがとうございます。
私は卑怯だと思いますし他の方も卑怯だという方はいます。
なのに、違うよと言っていただけるのは気持ちが少し軽くなりますね。
はい、実際好きという感情よりも好きでいたいという気持ちが強いのです。
忘れちゃいけない人だと思い完全に美化しています。
そうでもしないと、もっと罪悪感が出てきてしまう気がしてしまうのです。
旦那は元カノと連絡をとっていました。
皮肉で私も連絡取っちゃうよと言ったらとればいいじゃんと言われたので彼に連絡したのです。
そしたらこのような状態になっておりました。
彼は、私が味方だと思っています。
それが彼にとって唯一の希望のように感じてしまい..
彼は性格が変わってしまいました。
誰よりも強く周りにマインドコントロールかけられているんじゃない？と言われる位尊敬していました。
今は悪いほうに自意識過剰で悲観的だし攻撃的で嫌味っぽい。
無理もありません。
もう好きだった彼はいません。
正直、もう好きじゃないと認めたくないのです。
長々と話してしまいました。
読んでいただけたら嬉しいです。
これが運命だったと心から思いたいです。
あなたは、今の旦那さんと結婚して幸せになったのであり、自分の事を卑怯だとかこの仕打ちは後で来るとか、絶対に思わない方が良い。仕打ちを受けるはずがない。今の旦那さんに悪いと思わないでしょうか？あなたには、旦那さんがいるわけで、今の気持ちはどこにあるのか？何に向かって行くのか？これからの事を考えましょう。過ぎ去った事をどう考えても、過去は過去です。変えられません。元カレにも、幸せに、良い方向に行く事を祈るだけである。
自分の今の幸せ、大事にしてください。あなたは元彼を病院に連れて行ったのでしょ!?誤診のせいで結果彼が大変なことになってしまったわけですから。運命だと思います。自分を責めていたらご主人にも晴れ晴れとした顔で接することができなくなり、あなた自身が駄目になりますよ。結婚したからには、今のご主人だけを慕って生きて下さい。あなたの為にも。人を思いやるあなたは絶対幸せになれるからね。
正直自業自得だろうし、主さんはまだ元カレと連絡とってるんですか？
病気も進行性じゃなければなにか症状があれば自身で病院いくなり調べたりセカンドピ二オンなり自分でできることありますし、保険料だってきちんと払わなかった結果でしょうしね！
しっかりしてこなかった結果なのだろうし、そこでまた主さんに対する甘えなのかそれを裏切り今が悲惨でも自分が招いた結果ですよ(--;)
主さんには主さんの人生があるのだから冷たいようですが面倒みれるわけでもないんですからいないものと考え気持ち切り替えて終わりにした方がいいかと思いますよ！
別れたのには、必ず理由がある。
付き合っていた、あの頃の彼は、もういない。
同じように、付き合っていたあの頃の主さんも、もういない。
別れた元彼が幸せだろうと、不幸せだろうと、主さんが元彼の人生を背負う必要は無い。
背負う責任があるのは、主さんとその家族の人生だけ。
大切にして下さい。
間違えないように。
離婚して彼の面倒見るよ。って言うなら構わないけど、親切の安売りはやめた方が良いですよ。
透析は赤字が出ないなんて言われるくらい病院側って儲かるらしいですよ。透析クリニックに勤めてた先輩が言ってました。つまりは、
それだけ治療費もかかるって事ですよ。
あなた負担出来るの？
透析してる人って確か障がい者手帳もらえますよね。申請してるのかしら？
障がい者扱いだからいくらの負担が発生するかわからないけど、(自己負担なしかもしれないし)
好きだからだけで相手の面倒って見れないよ。半端に手を差し伸べるのは一番良くない事。所詮他人なんだしね。
元彼にも家族いるでしょ〜(両親や兄弟)
家族が助ければ良いだけの事。
ドラマチックに盛り上がって苦しい苦しいって酔いしれている
あなたが元彼を救えるとでも？
思い上がりも甚だしい
ご主人への不信感と元彼への憐憫がないまぜになっているのを大袈裟に悲劇に仕立て上げてるだけ
悲劇のヒロインに浸ってますね。でも元彼のことを可哀相！って言っていられるのは、自分が幸せで安全な場所にいるからですよ。
元彼のこと丸抱えできますか？子どもも作らず、元彼の治療費の支払いに追われ、あなたの親兄弟からも白い目で見られて。
薬やったらお終いですよ。もう人間やめたんです、元彼は。死んだと思って忘れるべきです。
>> 19
離婚して彼の面倒見るよ。って言うなら構わないけど、親切の安売りはやめた方が良いですよ。
透析は赤字が出ないなんて言われるくらい病院側って儲…
ありがとうございます。
同棲しているとき、彼は精神的な問題で働けなかったので生活に困りまして。
許可を取り水商売で働き始めました。
なので金銭的にも面倒はみれると言えばみれるのです。
透析はやはりお金がかかるのですね。
障害者手帳はもらったと言っていました。
調べるとネフローゼは難病指定がされているのでかなり自己負担が減るはずなのですが、そのことを彼に伝えてもいろいろと言い訳してできないようなことを言っていました。
そんなことはないと思うのですが..
はい、下手に手を出すこと考えるよりもう私関係ないと思うようにします。
旦那さんには内緒で見舞いに行き、もし費用や他の事に困っていたりしたら、全て旦那さんにﾊﾞﾚないぐらいの程度で援助してみてはどうでしょう？
倫理的、常識的に考えるなら中途半端な援助などはすべきではないでしょうが、どうしても気になって仕方がないのなら、悔いのないようにやるのもありかなと思います。
なぜ白い目で見られるか分からないんですか？
元彼は薬を使ったんですよね？薬をやって、やめられると思いますか？この先もろくに稼げないでしょうし、隠れて何をするか分からない。
あなたが元彼と結婚して親族に引き入れてしまったら、親御さんやご親族は気が気ではないでしょう。ご兄弟の縁談や家庭、子どもの将来にも響きかねません。
あなただって今の旦那さんを選んだとき何を考えましたか？この人ならマトモな家庭を築けそう…そんな安定を幸せと知っていて選んだのではありませんか？
あなたが旦那さんと結婚したように、元彼にもいずれ別の人が現れます。
私が貴女ならきっと同じように自分を悲観し元カレを可哀想に感じたと思います
しかし第三者目線で回答すると貴女が悲観的になる事は
何もない！
例えば元カレが不慮の事故に巻き込まれ五体不満足になったり大きな病気に掛かったとしましょう。そのような状況で別れを選んだなら«見捨てた»と思う気持ちも分からなくはない。形は違いますが介護疲れで自分自身がボロボロになって共倒れなんて事がありますがこの場合もそれに近い物を感じるので仮に«見捨てても»私は仕方ないと思います。
見捨てたと言うよりも
自分を守っただけで何も
悪くないとおもいます。
しかし今回は不可抗力でもなんでもなく彼自身が自分の意思で(鬱病だとしても)麻薬に
手を染めたんですよね？
その行為自体が貴女に対する裏切り行為だと思います。
にも関わらずあの時もっと
あぁしていれば、こうしていればと自分を責めるのは
典型的な自己嫌悪では
ないでしょうか？
こんな事を言ってしまっては
薄情に聞こえるかもしれませんが彼の今の人生は彼自身が選んで作り上げたものです
貴女が無理をして
道を正してあげていれば
何かが変わったかもしれませんがそれは自然ではありません。貴女が壊れます。
誰かが我慢して成り立つ生活に幸せはありますか？
それよりも貴女は今素敵なパートナーがいて幸せなはずです。どうかそれを壊さずに自然体で幸せになってほしいです
偉そうにすみません。
透析は死ぬまで続くんですよ。
若い内は水商売で稼げますけど、年を取るほど稼げなくなり内容もハードになって行きます。
中長期的には破綻は目に見えてるでしょ。
主は情の深い人だと思いますが、元カレを救う事はできなかったのです、元カレと別れ無くてもね。
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