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姑の態度が急変しました。 良いように変わったので、それなら良かったじゃない。と…

回答18 + お礼18 HIT数 4178 あ+ あ-

匿名さん
17/05/30 08:24(更新日時)

姑の態度が急変しました。
良いように変わったので、それなら良かったじゃない。と思われる方もいるかと思いますが、腑に落ちない部分がありまして…

結婚して最初の10年、姑は意地悪でした。言い方はキツイし、私の容姿を冗談ですが指摘してきたり、アンタ呼ばわりだったり、妊婦だった私の前でもタバコを吸ったり、一番年下嫁の私を一番格下扱いでした。悪質だなと思ったのは、真顔で悪口みたいな事を言う時は必ず私一人の時だった事です。
夫に言ってみた事もありますが、「昔からそういうキツイ冗談言ってるし悪気なんてある訳ない」の一点張りです。
世の中にはもっとヒドい扱いされてるお嫁さんもいるし、私はマシな方と言い聞かせ我慢していました。

そして、4年前、舅がクモ膜下出血で倒れ、幸いにも一命を取りとめ良くなってきたと思った矢先に、今度は脳梗塞で倒れました。当時は危篤状態で意識も2週間戻りませんでした。舅は優しく接してくれ、何かと私を気にかけてくれていた人で、当時は私も心配で姑と毎日病院に行き意識の無い舅に話しかけていました。最初こそ介護が必要でしたが、今では少し後遺症が残ってる程度までに回復しました。

退院してからは、随分元気になったし週2くらいで様子見に行こうと思っていたんですが、夫に、「徒歩1分で俺達が一番近くに住んでるし、お母さん介護初めてで不安がってたから毎日顔だしてあげてくれ」と頼まれ、意地悪されたら嫌だなと思いつつも夫の頼みを聞きいれました。

介護の手伝いをしたり、リハビリマッサージをしてあげたり、そうこうしてる内に姑が私にとても優しくなったんです。
「◯◯ちゃんだけだわ、こうして毎日来てくれる子は。これからも頼みます。助けてね。」と、10なん年ぶりにアンタ呼ばわりでなく、ちゃんと名前を言われ、こう言われました。

正直、なんか虫が良すぎない?と思ってしまいます。夫の弟夫婦は最初こそお見舞いに来てましたが、毎日私が来てるのを知って安心したのか今ではサッパリ来ませんし、夫の兄夫婦は先日離婚してしまい、余計私に「頼むわね」と言います。舅の事は好きだし心配ですが、やっぱり何だか腑に落ちません。

このモヤモヤは夫に言うべきでしょうか?夫は、私と姑が仲良くなったと勘違いしてるらしく、周りに仲が良いとか自慢?みたいな事言ってるし、姑が事あるごとにしてくる頼み事も私に確認せず了解したりします。一度、「私にも休みの日に予定が入る事もあるから確認してくれ」と言いましたが、「◯◯に確認するから、てお母さんに言ったら気遣わせる」とか意味不明な事を言い出します。

こんな夫に今の私の気持ち言って通じるとは思えないし、近くに住んでるから、このまま波風立てない方がいいのかな?と思ったり、夫に順を追って説明しても、姑に悪気がある訳ないと思ってる人を説得できるのか?平和主義な夫には分からんのでは?とか色々考えてしまいます。

長文乱文で読みにくくて申し訳ありません。
よろしくお願いします。

No.2473918 17/05/20 18:00(悩み投稿日時)

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No.1 17/05/20 18:13
匿名さん1 

私はこんなに意地悪されてきたんだから、
今さら心を入れ替えて、すり寄られても困りますよって言い分はわかる。
許すか許さないかは、やられた方が決めることなのもわかる。
ただ、いつか表面上だけだったとしても、許すことも必要だと思う。
腐っても夫の母親だから、どんなに姑が意地悪なことをしていたとしても、
夫からすれば、世界に一人しかいない大切な人だから、
お前の母親は何?あんなに意地悪してきたくせにさ、弱って現実見えたらすり寄って、
そういう打算、ムカつくって夫に真実を伝えてしまうと、揉めるよ。
夫も、年齢を重ねて意固地になってきているだろうし、熟年離婚したくないなら、
やっと私に感謝したか、あの鬼婆めって、心の中で悪態をついて、
表面上は今まで通りにしておくのがいいんじゃないかなって思う。
スレ主さんが悪いわけじゃないし、気持ちは痛いほどわかるけどね、
介護を始めると、今まで仲良くしてくれた人が、すーっと離れていくの。
今まで、あんなに頻繁にきたのに、介護押し付けられたくないって逃げるの。
で、本当に自分のことを考えてくれている(義理だとしても)人だけ残る。
姑も、ようやく気付いたんじゃないかな。

No.2 17/05/20 19:42
匿名さん2 

言わなきゃ夫には伝わらない

No.3 17/05/20 20:01
匿名さん3 

優しくなった訳じゃ有りませんよ、多分。
自分の夫の状態を見て、自分に置き換えて不安になったんでしょう。
今までの態度だと、自分が動けなくなったら仕返しされる、そこまでされなくても、ろくに面倒見てくれないかもしれない。
これはまずい❗優しくしなくちゃ。
ってところでしょう。
性根は意地悪な姑なんだから、主さんも優しくなったなんて思ってると、ひっくり返されますよ。

No.4 17/05/23 11:47
お礼

許す事も必要… 私もそれは思っています。姑からしたら、私なんてヒヨッコに見えるんだろうし、大事な息子を任せられるかの不安もあったんだと思います。
揉めたいわけでは決してなく、ただ理不尽にやられっぱなしの中、舅の事がキッカケで優しくされても、今までの事をまるで無かったかのように振る舞われるのは、正直なんだかな…と腑に落ちないだけなんです。このモヤモヤを私は誰かにぶつけられるはずもなく、心の中だけで思うのは結構ストレスだったりします。
でも、やはり胸にしまって接した方が良いのかなと思いました。夫に言ってみても、今度は夫婦仲が悪くなるかもしれませんよね。
介護は本当に想像以上にしんどいですが、やるしかないこの状況に振り回されないよう頑張りたいです。

ご回答ありがとうございました。

No.5 17/05/23 11:51
お礼

>> 2 言わなきゃ夫には伝わらない 確かにそうですよね。本当その通りだとは分かってるんですが、姑を大切に思っている夫には、やはり悪口にしか聞こえないんだと思うと、言うのは悪い事しか招かない気持ちもあります。物凄く悩みましたが、とりあえず今は言うのはやめようと思います。

ご回答ありがとうございました。

No.6 17/05/23 12:00
お礼

>> 3 優しくなった訳じゃ有りませんよ、多分。 自分の夫の状態を見て、自分に置き換えて不安になったんでしょう。 今までの態度だと、自分が動けなく… 優しくなったわけでは無い、と言うのは、姑の言葉の節々で時々感じます。
最初こそありがたそうにしていましたが、最近では、介護しに来て当たり前、というような態度で、帰り際に、ありがとーじゃあ明日もよろしく、といった感じで適当な挨拶になってきています。でも、今まで、ありがとうなど、ほとんど言われた事がないので、その適当なありがとーでさえ何だか少し違和感あります。
ひっくり返されないよう、姑とは必要最低限しか話さない、自分からは出来るだけ話しかけないと言うのをやってみようかな、と考えています。気を付けたいと思います。
でも、近さって、本当に厄介ですね。近いからと何でもかんでも押し付けられるのは嫌なもんです。

ご回答ありがとうございました。

No.7 17/05/23 12:16
匿名さん7 ( 40代 )

主さんは大変な思いもし、努力されたのですから報われたのだと思います。なのでお姑さんも今では感謝の気持ちが出てきたからではないでしょうか?何か納得いかないなぁってなるのも分かりますが、ひとまずマイナスな感情は横に置いておきましょ?

No.8 17/05/23 13:27
お礼

>> 7 はい、私もマイナス感情は置いておき、昔よりも良くなった今の状況や関係を保てたらな、と思っております。
時々は嫌な思いもすれけれど、これまで10年以上憂鬱な気持ちで姑と接してきた中で、報われた、我慢した甲斐があったと、今はだんだんと思える様になってきました。

ご回答ありがとうございました。

No.9 17/05/23 14:02
匿名さん9 ( ♀ )

義親絡みは 腑に落ちない感じですよね。

実際 うちは姑とは不仲です かなり嫌み発言により殺意出た程です


一時期 言い合う時がありそれを気に一切付き合いやめました。

義家族にはトラブルが多く 自然に関わりたくなく 義家族にトラブル後に言い合いし 拒否した為に
付き合いなくなりましたが 姑にしたら実息子はかわいいから

旦那通し トラブル話を聞かされた後から 気持ち悪い位に 姑の性格がかわり 気性が激しい 姑で
私が離れて一切会わないようにしたので 多少性格変わりましたが それが気持ち悪く


拒否してます。
拒否した状態なら 親が具合悪くても知らん顔出来ますし

実際私の親が倒れた時ありましたが 私の方が義家族に関わらないでくれ、と言った位


義家族に何かあっても 一切関わりたくないので 楽です。
義家族が私が拒否してるのも知ってるから

今更 何も言わせません。
旦那なんて 家族だから うまく言い逃れたりします そこで 言いなりになり 面倒みるとか出来る嫁いるけど

私は無理で結婚10数年し拒否したから 先 何あっても知らん顔できます もう五年会ってません。
今更 図々しく 義親が私を頼るとか普通はしないよね、

義家族トラブルあった時は 気持ち悪い位 会話してきたけど 関わりたくないからやめました。

拒否です。

主さんは義家族だからと 親切な対応してますが 出来る範囲でいいかと思います

No.10 17/05/23 14:38
通行人10 

主さんのモヤモヤした気持ち よくわかります。
でも そんな姑でもご主人にとっては大切な母親。その母親の良くない話を聞くのは嫌と思うし お姑さんと主さんが仲良く上手くやってるのは嬉しいと思うわ。
ここは ご主人には何も言わない方がご主人は主さんに心から感謝して夫婦間は上手くいくんじゃないかなぁ。主さんのモヤモヤの発散は軽い運動をしたり 友達や自分の実家の身内に明るく愚痴るのがいいと思います。 主さん いろいろあると思うけど無理はしないで 頑張ってね。



No.11 17/05/23 15:07
経験者さん11 

いざとなった時に役に立つから、良いように使われてます
私はそれがイヤなので、優しい言葉を掛けられても一切優しくしません
それまで本当にやられましたから
主さん、イヤなら断っていいんですよ

No.12 17/05/23 17:49
匿名さん12 

えー? 私だったら、優しい嫁とやさしい姑の仮面をどっちも被ったまま、とりあえず、このままいっちゃうけどな?

わざわざ、表面的にすら仲良くできない関係に戻すのは、しんどいと思うしね。

No.13 17/05/24 05:43
専業主婦さん13 ( 40代 ♀ )

やっと心を開いてくれて嫁として認められたんですよ。すばらしい事じゃないですか。このまま黙っていい嫁演じましょう。それも嫁の仕事のうち。って私はやってました。他界したけど姑には尽くした分旦那は他界しても私には優しいです。

No.14 17/05/24 06:50
匿名さん14 

主は姑さんがどんな態度なら満足なのですか?

No.15 17/05/24 12:10
お助け人15 

ゆるしてあげよう

No.16 17/05/24 12:22
匿名さん16 

ご主人様には何も言わなくていいんじゃないですか?うまくいってると思わせておいて。毎日、顔を出すなんて主さん凄いです!優しいですね。
お姑さん、主さんの優しさに感謝していると思います。そして、私も面倒をみてもらおうと。

これまでの事を考えたらお姑さんが介護が必要になっても、お世話する気にはなれませんけどね。これからの対応次第、いつか謝ってくれたら考えます。

No.17 17/05/24 17:12
お礼

>> 9 義親絡みは 腑に落ちない感じですよね。 実際 うちは姑とは不仲です かなり嫌み発言により殺意出た程です 一時期 言い合う時がありそ… 夫の母親とはいえ、結婚するまで何の交流もなかった他人に頭を下げて仕えるのですから、嫌味を言われたら心底腹立つ時もありますよね。

5年も会われてないなんて、匿名さん9様は凄いですね。言い合いをされたとの事ですが、私には到底できそうもありません。まず、夫が味方には絶対になってくれないでしょうし、姑は近所では良い顔して知り合いも沢山いるので、すぐ悪口を流されてしまいます。
私の子どもの友達のママパパの親達とは、たいていお茶友だったりしますので。夫から姑、姑から近所へと広がるので本当に厄介です。

私には交流を断つキッカケが見当たりませんが、義弟夫婦も少しくらい顔出してやってくれてもいいんじゃない?と思わずにはいられません。車で20分程の距離なのですし。
いくら以前より姑の態度が改善したからといっても、私にばかりは理不尽に思ったり…
断る勇気も必要ですよね。正直、できる範囲を超えて、無理して対応してる時もあるので。頑張ります。

ご回答ありがとうございました。

No.18 17/05/24 17:29
お礼

>> 10 主さんのモヤモヤした気持ち よくわかります。 でも そんな姑でもご主人にとっては大切な母親。その母親の良くない話を聞くのは嫌と思うし お… そうなんですよね。夫にはかけがえのない母親ですから。
私がモヤモヤ抱えながらも、それは決して今は表に出さないで接しているつもりですので、夫は満足気です。
でも、姑には毎月1万円、母の日がある月は2万円、誕生日に至っては3万円のお小遣いを渡したいからと夫に言われ、結婚当初からそれは続いています。ですが… 私の親には何もしてくれないんですよね。それどころか、数年ごとにしか会ってくれないし、私の実家に行くのはつまらん。と言われるので切ないです。
正直、私も介護をするようになってから一度も帰省していません。時間が無さすぎて、運動はもちろん、身内に電話すら中々できない状況です。睡眠時間も短いので、運動や電話する時間があるなら寝てたいと思ってしまいます。
保護した飼い猫がいるのですが、その子と夜一緒に寝ながら話すのが、今のところ私の癒しであり、ストレス発散です。

ご回答ありがとうございました。

No.19 17/05/24 17:46
お礼

>> 11 いざとなった時に役に立つから、良いように使われてます 私はそれがイヤなので、優しい言葉を掛けられても一切優しくしません それまで本当にや… いいように使われている… 姑の本心にはそんな気持ちもあるかもしれませんね。やはり、姑からしたら私は、うちに嫁いできた女。である事に、今も昔も変わらないでしょうから。
私は、年齢的には一番年下の嫁ですから、家の近さとそれも相まって、義弟夫婦のお嫁さんには何も言わず、まず私にあれこれ頼んでくるんだと思います。
ほんの数回くらいですが、頼まれ事を断った過去もあるにはあるのです。でも、「アンタが一番若いんやから、頑張らなね」と言われた事がありました。
断るって、ただでさえ難しいのに、こう言われた事で、私の中でさらに難易度が上がってしまいました。

ご回答ありがとうございました。

No.20 17/05/24 18:03
お礼

>> 12 えー? 私だったら、優しい嫁とやさしい姑の仮面をどっちも被ったまま、とりあえず、このままいっちゃうけどな? わざわざ、表面的にすら仲良… 仮面を被る… こう考えると、何だか幾分楽な気がしますし、実際仮面を被っているんだと思いました。
確かに表面上は取り繕えているし、今のまま生活するのが一番いいんだと思います。
でも、時々モヤモヤが爆発してしまいそうになる事があるのも事実です。
でも、ここで相談して少し冷静になれた自分がいます。客観的に今の生活を見直す事ができました。モヤモヤを爆発させてしまったら、きっと取り返しがつかなくなるだろうと。

ご回答ありがとうございました。

No.21 17/05/24 18:10
お礼

>> 13 やっと心を開いてくれて嫁として認められたんですよ。すばらしい事じゃないですか。このまま黙っていい嫁演じましょう。それも嫁の仕事のうち。って私… 心、開いてくれてるんでしょうか…何とも言えませんが、以前の私に対する接し方を思えば、何かしら姑も思うところがあっての変化だとは思うのですが…。
世の中のお嫁さんは、きっとみんな姑の前では演じているんでしょうね。
今のところ、夫は別に私に対して優しくなっただとか、私の親を大切にしてくれるようになっただとかは、全くありませんが、もう少し歳をとれば変わるんでしょうか。
でも、私と姑の仲を他の兄弟やお嫁さんに自慢する時は、鼻高々で、そんなに嬉しいのかな、と思う時はあります。

ご回答ありがとうございました。

No.22 17/05/24 18:16
お礼

>> 14 主は姑さんがどんな態度なら満足なのですか? どんな態度なら満足…
一言、昔は悪口ばかり言って悪かったね、と言ってくれてたら、このモヤモヤは半減していたと思います。誰もいない、2人の時に、真顔で「アンタ、バカか?」や「ホンマ若いだけが取り柄の世間知らず」など、けっこう私にとってはキツイ言葉を会うたび浴びせられていたので、そんな過去があっての今の姑の態度は、嘘に見えてしまう時があるんです。

ご回答ありがとうございました。

No.23 17/05/24 18:21
お礼

>> 15 ゆるしてあげよう 正直、今は完全に許す度量がありません。されてきた嫌な事や言葉は、常に私を苦しめてきたので。
でも、怒る事はしていません。それだけでも大したもんだ、と自分に言い聞かせていた日々でした。
いつか、完全に許す事ができたら、許す事も必要だと思っています。

ご回答ありがとうございました。

No.24 17/05/24 18:27
お礼

>> 16 ご主人様には何も言わなくていいんじゃないですか?うまくいってると思わせておいて。毎日、顔を出すなんて主さん凄いです!優しいですね。 お姑さ… 確かに、夫は姑と私の事をうまくいってると思ってるようです。
毎日体力の限界ですが、何とか頑張っています。優しさというよりは、義務というか、逃げられない仕事だと思ってやっています。
実は、姑にも、「私がもしもの時は世話頼むで」とは言われています。
謝罪なんて、一生しなさそうだなぁ…

ご回答ありがとうございました。

No.25 17/05/24 19:17
匿名さん25 

主さん優しすぎますよ
毎日介護なんて、どれだけ大事な人でも大変です
姑さんは置いといて、私が気になったのは旦那さんです
主さんを姑さんから庇わないし感謝もなさそう
このままだと倒れちゃうのは姑さんじゃなくて主さんになっちゃう気がします
旦那さんがあてにならないなら、介護は毎日じゃなくて、週に2.3日にしたらどうですか?
主さんみたいにいい奥さんなかなかいませんよー

No.26 17/05/24 23:24
お礼

>> 25 私も、夫にも、もう少し何かしらの変化があってもいいんでは?と思う時があります。きっと、私のしている事は当たり前と思っているんだろうな、と思います。
姑自身も、夫やその母親に尽くすのは当たり前として生きてきた人です。そんな母親の背中を見て育った夫は、私が例え熱があろうとも笑顔で出迎えなきゃいけないだの、どんなに喧嘩しても翌日は笑って送り出してだの、全身マッサージしてくれだの、お母ちゃんを傷つけたら許さないだの、普通に言っています。
介護も、週2でディサービスには行っていますが、ディサービスから帰ってきてからも2時間程顔を出しています。毎回、この2時間は別に私は居なくてもいいのでは?と思う時があるので、そこは頃合いを見て、夫に相談するつもりではいます。

私はいい奥さんというよりは、嫌な思いをしたくないと逃げてるだけじゃないだろうかとの思いも、この相談をする時に思いました。トラブルを避けるのは悪い事ではないかもしれませんが、やはり無理をしてYESと言ってしまっている事の方が多いので、私にとって断るという行為は難易度が高いのですが、勇気を出し少しは断る事もしなきゃなと、皆様の意見を通して思えました。

ご回答ありがとうございました。

No.27 17/05/26 02:06
匿名さん27 

うちの義父母と同じです。酷い嫌がらせをうけてきたけど
自分の伴侶が倒れると弱気になって態度がコロッと変わりました。
すぐに許すのは難しいですよね。だけど影で私に意地悪してるとわかり自分の体を優先して一線ひくようにしています。
主さんもある意味 騙されないようにして下さいね。

No.28 17/05/26 13:16
お助け人15 

私だったら許せない

No.29 17/05/26 14:29
お助け人15 

きつく言われたりして、許せるなんて人のほうが 珍しいと思います
、どうせ息子は自分が産んだっていう 上から 。親としての立場なんかを権力みたいに 振りかざせれたから

快感を得れただろうし、それくらいの気持ちしかない人を気にせず

主さんは、自分の為に生きてほしい。

No.30 17/05/26 21:45
お助け人30 

くしゃみがしょっちゅう出ます

No.31 17/05/29 02:03
お礼

>> 27 うちの義父母と同じです。酷い嫌がらせをうけてきたけど 自分の伴侶が倒れると弱気になって態度がコロッと変わりました。 すぐに許すのは難しい… 弱気になると言う言葉にしっくりきました。確かに姑は、舅が倒れた時や入院中かなり弱気でした。今は、今の環境に少し慣れたのか弱気さは時々しか見なくなりました。弱気な時は、言葉が優しく感じます。
匿名さん27様は、影で意地悪されていたとの事ですが、もしかしたら私も影で色々悪口言われてそうです。
姑のお茶友に、「のんびりしすぎててイライラする時がある」と言っているのを聞いた事があります。嫌ですよね。こっちは一生懸命なのに。
私も一線引けたらなぁ…とよく思います。でも、徒歩1分じゃすぐ突撃訪問されてしまいます。遠くに引っ越したいです…
表面上は問題なく接しても警戒は解かないようにしたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

No.32 17/05/29 02:10
お礼

>> 28 私だったら許せない 私も許せてはいません。ただ、表面上は取り繕っていますが。
問題を提起しても、私だけが悪くなる環境なので黙っています。病気前の舅なら唯一私の味方になってくれたでしょうが、今の舅は後遺症で物忘れが激しく、自分で言った内容も忘れてしまう時があるし、たまにですが、私を義弟のお嫁さんだと思ってる時があるようです。ですので、とりあえず今は耐える事しか出来ないですが、ここで皆様に吐露して、そして色々な意見を頂いて、大変嬉しく思います。

ご回答ありがとうございました。

No.33 17/05/29 02:23
お礼

>> 29 きつく言われたりして、許せるなんて人のほうが 珍しいと思います 、どうせ息子は自分が産んだっていう 上から 。親としての立場なんかを権… 意地悪は本当に人を突き落とす行動ですよね…
私はアンタの好きになった人を産んだんやで?!と言われた事があります。結婚当初に。唖然としたので、今でもよく憶えています。
結婚したからといって、夫の母親にペコペコ頭下げて従って、文句を言われても我慢、意地悪されても我慢… 夫は母親の肩を持つ。理不尽でやってられるか!と思いつつも、その日常を打破するのは難しいです。せめて、誰かに聞いて貰いたい、という思いもあっての相談でした。思っていた以上の方々から意見を頂いたり、私の読みにくい文章に目を通して頂けたんだなと思うだけで、少し救われました。
いつかくる介護の切れ目に、少しくらい自分の為に生きてみたいです。というか生きる!という気持ちでいます。

ご回答ありがとうございました。

No.34 17/05/29 02:24
お礼

>> 30 くしゃみがしょっちゅう出ます お身体を大切にして下さいね。

ご回答ありがとうございました。

No.35 17/05/29 03:00
匿名さん35 

まぁ、姑の介護の場合、施設に放り込めば良いと思いますが。

文句を言ってくる身内がいるなら、かわいそうだと思う身内に擦りつけたら良いです。

No.36 17/05/30 08:24
お礼

>> 35 姑まで私が介護するのは勘弁してほしいです。せめて身内みんなでお願いしたいところです。
義弟のお嫁さんは、今の舅の介護には一切来ていないので、姑の時は少しくらいお願いしてもバチは当たりませんよね。
義兄のお嫁さんは、姑の「早く子どもを産んで」というプレッシャーに負け離婚しました。義兄のお嫁さんは、とてもしっかり者で、凄く遠い所に住んでるのに、週一で手伝いにきてくれていました。
正直、義弟のお嫁さんに時々代わってくれてもと思います。
今日も、これから洗濯を干し終えたら姑の家に向かいます。気が重いしもっと寝てたいです。

ご回答ありがとうございました。

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