中二です。父親が出会い系サイトを使っています。 家族で使ってるiPadの写真の…

とりあえずすぐ父親に会いパッドなんとかしろって言ったほうがいい…

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>> 1 回答ありがとうございます。
父親と直接話せということなのでしょうか。やはりそれができれば一番いいと思いますが、一度表面化してしまうと取り返しのつかないことになっしまうかもしれません。
父に対して自分の思っていることを素直に言えるのかも不安です。

行動なしには何も変わらないとは思います。でもその勇気が僕にはありません。他人を頼ろうにも家族は厳しいし、知人もこんなことを話せるぐらい信用できる人なんてそうそういません。

でも行動しないうちに状況が悪化するかもしれないと思うとすごく苦しくなります。

この掲示板に悩みを書くことが、僕が今できる唯一の行動です。

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画像消せばいいんじゃない？もしくはipadを落として壊すとか？やりたくても出来ない状況にしてやったらどうでしょうか？怒られるかもしれないけど。

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>> 3 なるほど。すごくいいアイデアだと思います。でもiPadを壊すのは……。使えなくなったとしても、父のスマホにもデータなどがあるかもしれませんし。

試しに自撮り写真を消してみようと思います。
回答ありがとうございました。

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１だ。なに言ってんだい？
父親とじっくり話せという事じゃない。余計な事を言う必要なんてない。「マイフォト、あれなんとかしてくれないか」それだけでいいはずだよ？

主が消すとか、アイパッド壊すとか…主が勝手な事をするとそれはそれでおかしな事になる。
まるでわざわざおかしな事にしようとしてるようなものだ。
よく考えてもごらんよ。

お母さんがまだ気づいてない場合…

アイパッド壊したら、アイパッドを買い替えてバックアップを戻すのはお父さんだと決まってるのかな？　アイパッド買うのも、それを使えるように設定しバックアップするのもお母さんだったらどうする？　もしお母さんが買ってきたとして、その時にちゃんと設定や保存したものがちゃんと元に戻ってるか確認しないと思ってる？

また主が勝手に消した場合、「誰かに見られ誰かにされた」と父親は後で気づきかねないしそう誤解しかねない。
その時、「お母さんに見られた」って思ったりしない？　お父さん開き直っても知らないよ？
または父親は「主が見つけたかも。それできっとお母さんに言ったのかもしれない（主はお母さん側だ）」と思わないか？　ややこしい事にもなるよ？

それに、そもそもそれ…お母さんがした事かもしれない…わざとね。

なんにせよ、″自分はややこしい事には関知しない””だから後はあなたがうまくやってくれ”というスタンスだけ取ればいいのでは？後はお父さんに任せるのが一番いいのではないのかな？

もしかすればお母さん自身も、あるいは気づいてない？お父さんも、実は穏便に済ませたい気持ちがあるかもしれない。もしまだお母さんが知らないならそんなの知りたくないかもしれない。
そこで主が何か余計な事してしまうと、ややこしい事にしちゃったりしないか？

だから父親に「アレ、なんとかしてくれ」というだけでいいだけでしょ。
他に余計な事をやると予想外の事に繋がったりするだけだったりするよ？

口で言えないならメールかラインでそれだけを送ればいいのでは。

もう遅いかもだけどさ。

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>> 5 母が消したと誤解される可能性は全く考えていませんでした。
iPadはさすがに壊しませんが、画像については父親が「誰かに消された」と気づいて、あわよくばサイトを使わなくなってくれればと思い消しました。

それと、父に「なんとかしろ」と言うと、父はどういう行動に出るのでしょうか？
一生懸命考えたのですが、どうしても想像できません。
教えていただけるとありがたいです。

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なんかややこしい事言っちゃったかな…ごめんね。判りにくくて。
もう少し判りやすく言えば良かった。

主は余計な事には首を突っ込みたくない（というより突っ込めない）
そして問題が大きくなったり進んでしまって離婚とかになってしまうそれは困る。
そんなスタンス。
つまりそこに画像がある事でややこしい問題に発展して欲しくない。
普通はそうだと思う。

そして父が出会い系やってる問題があるにしろそれを表面化させてしまうと問題が大きくなる事もあるしそうさせるのも良くない。私もそう思う。

そもそもその問題は両親の夫婦の2人の問題。そこで子供であれ第三者の立場の主が大きな声をあげてしまい騒ぎ立てると（公にしてしまうと）問題が表面化し事が大きくなりかねない。
そこまでは同じ。なら騒ぐのはダメ。

「そこに画像が見えるまま」なのが問題。
その持ち主・作成者は父親。

じゃあ主が勝手に処分する…それがいいかというとそうじゃない。
なぜなら予期せぬ誤解が生じてしまいやすいから。
気づいたお父さんがそれをやったのが母親だと思ってしまい″そういう態度か！”とか思っちゃって逆切れしてお母さんに文句言っちゃって争いが起こるとか、逆に開きなおって「もういいわ！」と思っちゃうとかね。

そういう予期せぬ、またはとんでもない問題に発展しかねないそんな「誤解」は生まれないようにした方がいいよね。

なら、そのモノの本来の持ち主に「小さな声で」「こっそりと」教えてあげる方がいいよね。
「あそこに変な、問題になるかもしれないモノが見えるようになってるけどそのままでいいの？」って。”なんとかしろよ”というのはそういう意味。

私なら多分、とりあえず母親が見てしまわない様にアイパッドを自分が確保してお母さんがいない所で父親にアイパッド渡して小さい声で「マイフォトに変なのある。いいのんか？なんとかしてくれ（＝自分で処分して）」っていう。
父の味方をする訳でもなくただややこしい問題にはしてほしくないので。
そうすれば変な誤解も生まれず父は主を敵とは思わないし主に責められてるとも思わない。
むしろ母に隠しておきたい事なら父は主に借りさえできる。
なんにしろ大ごとにもならない。あとは夫婦の問題。

父親にそれやめなよと言いたいならそれはそれで普通に言えばいい。
言えないならそれ以外の余計な事はしちゃいけない。

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もしかしてだけどね…私も詳しくないんだけどさ…

お父さんのアイフォンとその家族のアイパッドの「マイフォト」が同期リンクの設定されたままとかじゃないかな。判らんけど。

もしそういう設定がされててもしもお父さんが気づいてないままだとしたら…またなんか問題起こるかもよ…


そういうのもあるし、そこに気づいてもらう為にこっそり父親に一言言っとく方がいいと思うんだけどね…

別に父親の味方するわけでもなくて、ややこしい問題にしてもらいたくないって事で。

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>> 7 なんかややこしい事言っちゃったかな…ごめんね。判りにくくて。 もう少し判りやすく言えば良かった。 主は余計な事には首を突っ込みたくな… 説明とても助かりました。たしかに公になるのは最小限にすべきだと思います。そのために父に対して画像のことを言って置くことが最適だったのかもしれないです。

でも、言ったことによって父親が本当に辞めてくれるのか。どうしても疑ってしまいます。もっと手口を巧妙にさせてしまうかもしれない。
そういう意味では、画像を消してしまったのは失敗だったのかもしれません。

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>> 8 もしかしてだけどね…私も詳しくないんだけどさ… お父さんのアイフォンとその家族のアイパッドの「マイフォト」が同期リンクの設定されたまま… そうかもしれません。とういうことは、iPadから画像を消すとあちら(父親のスマホ)の画像も消えてしまうのでしょうか。もしそうなら、父は何か気づいているのでしょうか。
またしても混乱してきました。

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やめてくれるかどうか迄は判らないんだよ。
第三者はやめさせる事までは出来ない。それは夫婦２人の問題だからね。
なぜ父親がそうしたかそうする必要があるのかに、お母さんが原因になってる場合もあるからね。
父親だけが悪いとも限らないんだよ。もちろん″出会い系をしてる”それ自体は悪いけどね。
第三者が出来るのは第三者として忠告（アドバイス）又はきっかけを与える位だ。
母親に原因があった場合母親が変わらなければお父さんも変わらない。変わりたくてもかわれなかったりする。主はそこまで、つまりお母さんの方にまで面倒みきれるかい？
夫婦には夫婦にしか判らない事もある。
”許せない”といくら主が一部分の善悪を問題にした所で、そうなる原因を取り除かなければ、せめて当の二人が歩み寄ろうと思わなければ変わらない。

もちろん主が出来る事もある。
父親には父親に「なぜお母さんと仲良くしないの？」と質問してあげたりお母さんには「なぜお父さんと仲よくしてないの？」と質問してあげる事くらいはできる。
片方だけではなく両方に主がそれぞれ寄り添う事で両者の態度を軟化させて”少し”近づかせる事も出来なくない。けれど今の主にそこまでの事は出来るかな？　父親に簡単な言葉もかけられないのに。

今は欲張り過ぎない事、目的をぶれさせない事だ。あれもこれもと欲張っちゃうと駄目。
前にも書いたけれど父親にそれやめなよと言いたいならそれはそれで普通にこっそりと言えばいい。
言えないならそれ以外の余計な事はしちゃいけない。
欲張るとまた″予期せぬ事”が起こりうるから。

主は一番の目的はなんだったんだい？今回の質問をした時に一番思ってた事は？
その画像がそのアイパッドにある事で”起きるかもしれない大ごと”を回避したかったのが一番では？

＞父は何か気づいているのでしょうか。

判らない。気づいてるかもしれないし気づいてないかもしれない。
気づいてないなら「また同じような事が起きる」かもしれないし、気づいてたら前に書いたように「母親がしたのかもしれない」と「誤解したかもしれない（母親になんか言っちゃうかもしれない）」って事だ。

だから勝手に余計な事はしちゃいけないんだよ…

「マイフォトにやばいのあったから消しといた」とこっそり言って”自分がやった（消したのは母じゃない）”と判らせる事くらいはしといたら？って思う。

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ただし…

そのアイパッドの画像が、そもそも″こんな事してるんじゃないよ！判ってるんだからな”と父親に判らせる意味で「お母さんがしてた」場合もある…

けどそっちの可能性はたぶん低いし、万一そうだったとしても主が間に入ってる事で緩衝材になる事もあるのでもうそこらの事は考えなくていいと思うよ。

主は中学生だし、こういう事が起こった時に「じゃあどうするのが一番いいのか」を考えられる「使える頭」を手に入れる為にとりあえず今は勉強頑張れ。

勉強って頭を鍛える為のトレーニングになるから。

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