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9ヶ月の赤ちゃんがいる24歳の専業主婦です。先日旦那から「本当にお前と結婚してよ…

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匿名さん
17/05/25 16:51(更新日時)

9ヶ月の赤ちゃんがいる24歳の専業主婦です。
先日旦那から「本当にお前と結婚してよかったのかも、愛情があるのかもわからない。(デキ婚だったので)責任感と子供の為にここまで我慢してきたけど、どうしていいかわからない。子供にとって1番いい方法を考えたい。」と言うような事を言われました。
離婚をしたいまではまだ思っていないがこのままではいつか我慢の限界がくると思ったそうです。でも根本的な性格が合わないと感じているそうです。
結婚する前に1年程同棲して別れ、離れてからやっぱり大切な存在だなと気づいて復縁した時に、妊娠して結婚しました。
しかし、大切だと思っていたのは私だけだったようです。その時にもこの人でいいのか?と違和感を感じていたそうです。
とりあえず一度お互い冷静に考えた方がいいと思い実家に帰ってきましたが、旦那からは「話し合いもちゃんと出来てないのに離れるのが最善策だとは思わない。お前の意志で俺から離れていくなら、どうゆう結果になっても責任とってね。」と言われました。
責任ってなんなんでしょうか。何を信じていいのかわからなくなりました。
このまま子供の為に婚姻関係を続けるべきなのでしょうか。突然の事で混乱してしまって正常な判断が出来ないのでご意見頂けると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

17/05/25 11:38 追記
皆様、ご回答ありがとうございます。
先程電話をして、実家に帰って迷惑をかけてしまった事、あなたの気持ちを否定した訳じゃないけど受け入れるのに時間が必要だと思った事、週明けには帰らして貰い直接話し合いをさせて貰いたい事を伝えました。

17/05/25 11:38 追記
家の事はしてるし、少し実家でゆっくりしてから、子供の事もあるから帰っておいで。と言われました。
どうなるかはわかりませんが、落ち着いて話し合いがしたいと思います。
皆様のおかげで色々な目線で考え直す事が出来ました。本当にありがとうございます。

No.2475184 17/05/23 13:37(悩み投稿日時)

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No.2 17/05/23 13:45
匿名さん2 

責任取ってねと主が言われる意味が分からない。
旦那さんは別居の申し出は確かにしてないけど、愛情があるか分からないだの言ってるし、責任取るのはお前だろって話でしょう。
責任取りたくないならそんな話をまずするなよって。

婚姻関係を続けるかどうかは旦那さんの出方次第でいいのでは?

No.3 17/05/23 14:01
お礼

>> 2 ご回答ありがとうございます。

この人は私のせいにして責任逃がれしたいのかな?と思いました。。

はい…!あたしも気持ちを落ち着かせて、待ってみようと思います。

No.4 17/05/23 14:12
匿名さん4 

9ヶ月の赤ちゃんがいるのに・何言ってるの旦那さん‼️
責任とるのは、旦那さんでしょー

うちは8ヶ月の息子がいますが、お互い育児に奮闘してて、夫婦の愛とか合わないとか言ってる場合じゃないです

No.5 17/05/23 14:15
匿名さん5 

え、黙って子供連れて実家に帰って来ちゃったの?それは怒ると思うよ?
どうして実家に帰ろうと思うか、きちんと話し合いはした?
なんか、全てスレ主さんがこう思っているはずだって、突っ走っているように感じる。
旦那さんは、スレ主さんともっと今後について、話し合いたいんだと思うよ。
それこそ「わからない」だけで、愛情はきちんとあるのかもしれない。
それが、出来婚でずるずる結婚してしまったけど、本当に愛情があったのか、
旦那さんも、勢いだけで結婚して、不安になってきちゃったんじゃないのかな。
最初は責任感だけの関係でも、そこから愛情が芽生えていくこともあるよ。
子供の為には、当然だけど父親と一緒に暮らしていた方がいい。
母子家庭が珍しくなくなったとはいえ、言い方悪いけど、平凡な家庭ではなくなる。
冷静になるためにっていうけど、話し合いから逃げたようにも見える。
もう実家に帰って冷静になったでしょ?なら話し合いなよ。
夫婦は他人同士なんだから、何度も揉めるけど、何度も話し合うしかないよ。

No.6 17/05/23 14:31
お礼

>> 4 9ヶ月の赤ちゃんがいるのに・何言ってるの旦那さん‼️ 責任とるのは、旦那さんでしょー うちは8ヶ月の息子がいますが、お互い育児に奮闘… ご回答ありがとうございます。

昔に男は仕事、女(専業主婦なら)は家事、育児って言われたことがあったので、なるべく夫を頼らないようにしてました。
お前が1人で育児しているようで俺は寂しいと感じていた。とゆってました。
もう少し父親として頼るべきだったのかもしれません。。ご意見ありがとうございます!

No.7 17/05/23 14:59
お礼

>> 5 え、黙って子供連れて実家に帰って来ちゃったの?それは怒ると思うよ? どうして実家に帰ろうと思うか、きちんと話し合いはした? なんか、全て… ご回答ありがとうございます。

旦那には「今の自分では冷静な判断が出来ないし、一緒にいても泣いてしまって責めてしまうかもしれないし今以上に嫌な部分を見せたくない」から帰りたいと話をしました。
最初は反対してましたが、それで気がすむならと。。
話し合いもしたのですが、気持ちの問題なので、すぐに結論を出さずにじっくり考えていこうとなりました。
その後すぐに旦那が友達と飲みに出掛けたのでカチンと来てしまいました…。
確かに逃げてきた、と言われても間違いないと思います…。ご指摘、ありがとうございます!
落ち着いて旦那と話し合いがしたいと思います(>_<)

No.8 17/05/23 15:11
匿名さん8 

主さんちょいズレてるよ
一番大事な時になぜ実家?
もうそれ離婚に向けて加速してるよ
離婚したいのですか

No.9 17/05/23 15:12
匿名さん9 

二人とも、コミュニケーションが未熟なんじゃないかな?
まだ若いんだからこれから練習してどんどん上手くなると思いますよ(*^.^*)

今回は旦那さんは今まで我慢してくれてたこと、限界が来そうで苦しいSOSを出してくれたのだから、
そこは恐がらずに批判せずに受け止めて、じゃあどうしたらいいのかなって話を二人でしてみては?

主さんは旦那さんを大切に思ってるんですよね?
なら、私は大切な存在だと思っているし、父親としても頼りにしているし、一緒に居て欲しいと思っているよと伝えてみては?

そして、旦那さんがモヤモヤする原因はどこなのか、本当はどうしたいのかを落ち着いて考えて貰って、
希望に主さんが添えそうなら復縁、無理なら離婚でいいと思います。

家事育児がしたいんですかね?
なら、家事育児新人パパに、簡単なものから失敗しながら、参加して貰っていいかと思いますが…。
家庭で居場所が欲しい、家族として動きたいのかな?

No.10 17/05/23 15:13
経験者さん10 ( ♀ )

つい似すぎていて…
私も子供が9ヶ月頃言われました。
年齢も主さんと一緒で24、デキ婚でした。
当時の旦那から言われた言葉の数々似ていて驚きましたが、私の所の唯一の違いは旦那が私たちを置いて実家に帰りました。
話し合いが出来なくて相当困りましたね。

結局最終的な理由は違いますが離婚しました。
子供のために何度もやり直そうと投げ掛けたのは私でしたが、元になりますがもう元旦那が駄目でしたね。

後から思ったのが陰に別の女がいました。
主さんはそうでないといいんですけどね…

No.11 17/05/23 15:48
お礼

>> 8 主さんちょいズレてるよ 一番大事な時になぜ実家? もうそれ離婚に向けて加速してるよ 離婚したいのですか ご回答ありがとうございます。
あたしもどうしていいかわからなくなってしまい意地をはって、軽率な行動をしてしまいました。
自分の気持ちの整理がつきません。。

No.12 17/05/23 15:50
匿名さん12 

コミュニケーション不足。

結婚してよかったか解らないと言うって事は、旦那さんの中では同棲してた時の延長になってるのかも。

それか、お母さんはどうしても子供優先で旦那さんの事を構えなくなるから、それが寂しくなってるのかもしれません。

お互い歩み寄る事が必要だと思います。

No.13 17/05/23 16:00
お礼

>> 9 二人とも、コミュニケーションが未熟なんじゃないかな? まだ若いんだからこれから練習してどんどん上手くなると思いますよ(*^.^*) 今回は… ご回答ありがとうございます。

大切におもっていたからこそ、裏切られたと思ってしまいました。。
話してくれてよかったとゆうのと、あなたの事は好きだし一緒におりたいけど、無理させて仮面夫婦になってまでとゆうのは望まないし、話し合いする意思もある事は伝えてきました。
旦那にも1人になってよく考えて欲しいと言いました…。

育児の件もそうですが言ってもらわないと分からないの事もあるので、旦那の意見をしっかりと受け止めて考えて行きたいと思います。。
ご指摘ありがとうございます。

No.14 17/05/23 16:25
匿名さん14 

無責任、この一言がぴったりな旦那。
せめて子供が一人立ち出来るまで、働いてもらいましょう。
何でもかんでも主さんのせいにしてるでしょ、普段から。
子供だって出来ないように楽しみのみのセックスすりゃいいのに、妊娠させて。
とにかく、働かせて子供へは誠実に尽くさせるべきです。

No.15 17/05/23 16:33
お礼

>> 10 つい似すぎていて… 私も子供が9ヶ月頃言われました。 年齢も主さんと一緒で24、デキ婚でした。 当時の旦那から言われた言葉の数々似てい… ご回答ありがとうございます。

経験者さまと比べると私がとても幼稚に感じます。。例え相手には伝わらなくても子供のためには歩みよっていくべきなのかもしれませんね。。
女がいるとなるとまた話が変わってきてしまいますが。。
お辛かったことまで、お話して頂いてありがとうございます。。
経験者さまとお子様の幸せを願っております。

No.16 17/05/23 16:42
お礼

>> 12 コミュニケーション不足。 結婚してよかったか解らないと言うって事は、旦那さんの中では同棲してた時の延長になってるのかも。 それか… ご回答ありがとうございます。

旦那も我慢して溜め込んでしまうようで、本心がわからなくなってしまいました。。
少し落ち着いたら旦那と話し合いをしたいです。
歩み寄る事が出来るよう頑張ってみます…。

No.17 17/05/23 16:57
お礼

>> 14 無責任、この一言がぴったりな旦那。 せめて子供が一人立ち出来るまで、働いてもらいましょう。 何でもかんでも主さんのせいにしてるでしょ、普… ご回答ありがとうございます。
子供を作ったのは両方に責任があると思うので、旦那には子供の為に、1番に考えて行動してもらいたいです。。もちろん私自身にも言えることです。
貴重なご意見ありがとうございます。

No.18 17/05/23 17:03
匿名さん18 

なんて子供っぽくて、腰の据わらない旦那さんなんだろ。正直、ちょっと呆れてしまいました。

いい加減覚悟を決めればいいのに。

家族の絆なんてものは、結婚後にこそ育まれてなんぼだと思います。

離婚したくないなら、今からでも、旦那さんとお子様をがっつり接触させて、父親の自覚や夫としての自覚がでてくるか、様子をみてみたほうがいいと思います。

がんばってくださいね。

No.19 17/05/23 17:17
お礼

>> 18 ご回答ありがとうございます。

私も聞いたときに驚いて悲しくて涙が出ました。
旦那との話し合い次第ですが、もしもう一度頑張れる事になったら子育ても夫としてももっと頼りつつ、前向きに頑張ってみます!(>_<)

No.20 17/05/23 18:42
匿名さん9 

裏切られた…。
嫌なことを我慢しきれなくなったら、裏切ることになるのかな?

自分がこんなに愛してるんだから、あなたも私を愛するべき!
結婚したら妻子を養うべき!
子供が出来たら我慢するべき!

もし、主さんが『べき』で攻めたら離婚にしかなりませんよ。
体裁や義務感で生きるって、もう絶望でしかないですよね(笑)

先ずは旦那さんの不満を受け止めましょう(*^.^*)
主さんが自分の気持ちを分かってくれたら、旦那さんも嬉しいし、
嬉しいって気持ちを持てれば結婚生活に戻りたくなる気持ちを持って貰えますよ。

自分と相手は別固体。
考えが違って当然、何が嫌かも違って当然、
だったら不満はもっと仲良くなるチャンス。

好きか分からないなんてショックなら、それはショックだなって寂しいなって伝えて、
じゃあ、どうしたら好きになって貰えるの?
本当はどうなりたいの?が一番大事!

別居しなくてもそれが話し合える夫婦になれたらいいですよね。
今回は旦那さんが我慢し過ぎたから爆発したのかな。
これからはもっと気持ち伝え合って、相手とコミュニケーションしましょ

No.21 17/05/23 21:10
匿名さん21 

離婚したいの?

なんで実家に帰ってしまうのかな。主さんも無責任。

No.22 17/05/23 21:45
匿名さん22 

実家に帰ることを引き止めてくれたなら、ご主人が望んでいたのは離婚ではなく、現状の打開だったんだと思いますよ。
「ここまで我慢してきたけど…」って言われたんでしょう?
なら、具体的に何を「我慢」してきたのか、ちゃんと聞かなきゃ。

我慢の限界が来て主さんに話したのに、結局実家に逃げちゃ何の解決にもならないし。
むしろますますご主人の気持ちは離れちゃいますよ。

主さんに、シングルマザーとしてやっていく覚悟がありますか?
今ご主人を失っても、後悔しませんか?
今ならまだ間に合うかもしれません。
話し合い、頑張ってくださいね!

No.23 17/05/23 21:48
匿名さん23 ( 40代 )

厳しい書き込みで申し訳ないですが、旦那さんの言葉も無責任ですよね?主さんも安易に子供作ってしまった責任もあるし..でもいくらデキ婚とはいえこういう結果になったのは主さんだけが悪いわけではないでしょう?何て言うか..旦那さんの胸中が中途半端?夫婦でいていいか分からない..子供の為に続いてるようなもの?愛情云々って今更?でも別居して戻れる確率はありますか?やり直すを目的なら別ですが..離婚を考えてるなら止めた方がいいです。余計難しくなります。

No.24 17/05/23 22:31
お礼

>> 20 裏切られた…。 嫌なことを我慢しきれなくなったら、裏切ることになるのかな? 自分がこんなに愛してるんだから、あなたも私を愛するべき! 結婚… ご回答ありがとうございます。

結婚生活なんだったのかなって、 最初から自分だけ幸せって思ってたんだって虚しくなってしまいました。
言葉にして責めたことはありませんが、知らないうちに旦那を追い詰めていたのかも。。
チャンスってゆう風に思えればもっと違う行動が出来たかもしれません

話し合いする時には、しっかり旦那の本音に耳を傾けたいと思います。

No.25 17/05/23 22:52
お礼

>> 21 離婚したいの? なんで実家に帰ってしまうのかな。主さんも無責任。 ご回答ありがとうございます。

厳しいご意見ありがとうございます。冷静になると軽率な事をしてしまったかもしれません。
ずっと1人の時間が欲しいって言われていたので意地をはってしまいました。
無責任、、その言葉しっかり受け止めておきます。

No.26 17/05/23 22:59
お礼

>> 22 実家に帰ることを引き止めてくれたなら、ご主人が望んでいたのは離婚ではなく、現状の打開だったんだと思いますよ。 「ここまで我慢してきたけど…… ご回答ありがとうございます。

旦那の方もどうすればいいかわからないからじっくりふたりで考えたいとゆっていました。
一緒にいて嫌な部分ばかり出てしまって、これ以上嫌われるのが怖くなってしまいました。
ありがとうございます!
しっかり考えたうえで話し合い頑張りたいと思います。

No.27 17/05/23 23:10
お礼

>> 23 厳しい書き込みで申し訳ないですが、旦那さんの言葉も無責任ですよね?主さんも安易に子供作ってしまった責任もあるし..でもいくらデキ婚とはいえこ… ご回答ありがとうございます。
私はこの人なら大丈夫って思っていました。。旦那に胸のうちを告白されたときはショック過ぎて頭が真っ白になりました。
私は好きだから一緒にいたいけど無理させてまでは望まない、でも子供の事を思うと父親は必要だと思うとゆう事は伝えました。
1人の間に旦那が何を思うかはわかりませんが、しっかり受け止めて話し合いしようと思います。

No.28 17/05/23 23:41
匿名さん28 

あなたの書く文章の端々に、私は悪くないって主張を感じるんですけど。

普通は旦那さんが離婚までほのめかしてきたら心配しませんか?どうしちゃったの?と。

自分にも落ち度がないか振り返りません?どう思ってるのか、何が起きたのか知りたくなりません?

何それひどい!!って被害者モードに入って速攻実家に行くって…ああ、迎えに来るか試してるんですか?

No.29 17/05/23 23:55
匿名さん9 

主さんの気持ちは分かりますよ~。
相手も幸せだと思っていたのに、違うって言われてショックだったんですよね。
自分の価値とか存在意義を否定されたみたいでショックだったんですよね。
多分、びっくりしたり、その反動で相手を憎く思う気持ちがわいたり、そこに居るのが辛いから実家に逃げて来たんですよね。

でも、傷付く必要なんてないんですよ。
旦那さんがどう感じようと、主さんの価値は変わりません。
大切な大切な存在です(*^.^*)

少なくとも、今まで主さんを幸せにしてくれた旦那さんの努力は、嫌いだったら出来ませんよ(笑)
多分、主さんを好きか分からなくなったんじゃなくて、好きだから無理して頑張ってた部分が辛くなってきたのでは?
辛いこと続けてると楽しくなくなって、『あれ、一緒に居ても楽しくない?』ってなっちゃったんじゃないかな。

無理して一緒に居てくれなくていいなんて、あれれひねくれちゃったよね?(笑)
『一緒に楽しく過ごしたい』が本当の気持ちの筈でしょ?
『子供のことを考えるとやり直したい』
あれれ、それってやっちゃいけない正論の押し付け(笑)
子供の体裁の為にやり直すんじゃなくて、3人で楽しく生活していきたいからやり直すんだよね?

うん、先ずは話を聞こう。
案外、『そんなの早く言ってくれれば良かったのに!』ってことかもしれないし。

主さんがここまで動揺したのも、きっと旦那さんが好きだからですよ。
落ち着いて、話を聞けば大丈夫(^^)

No.30 17/05/24 06:28
お礼

>> 28 あなたの書く文章の端々に、私は悪くないって主張を感じるんですけど。 普通は旦那さんが離婚までほのめかしてきたら心配しませんか?どうしち… ご回答ありがとうございます。

詳しくは省略しますが、根っからの性格が合わない。このまま我慢してるのは刑務所と変わらないと思う。
って言われて私なんていない方がいいんではないかと思ってしまいました。ここまで追い込ませてしまった私も悪いです。
前からずっと1人の時間も欲しいって言われていたので考え直すいい機会かなと思いました。迎えに来てもらいたいとは思っていませんが、当たり前にいるのがいなくなったときに旦那がどう考えるか試したかったのかもしれません。。

No.31 17/05/24 06:37
お礼

>> 29 主さんの気持ちは分かりますよ~。 相手も幸せだと思っていたのに、違うって言われてショックだったんですよね。 自分の価値とか存在意義を否定され… ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通りです。
本当に自信がもてなくなってしまいました。
旦那の事もどの言葉が本当か無理して言ったことか何を信じたらいいかわからなくなってしまいました。

話し合いするときはあなた様の言葉を思いだしながら、きちんと旦那の気持ちを受け止めたいと思います。
親身になってアドバンスしてくださり、本当にありがとうございます。

No.32 17/05/24 07:49
匿名さん32 ( ♀ )

旦那さんは甘えてるだけだと思う。

主さんには、ドンと構えて「私は愛してるから大丈夫」って言って欲しかったんだよ。

No.33 17/05/24 09:25
お兄さん33 ( ♂ )

男性と女性で意見が分かれると思います。私は男性です。

かなり気持ちにズレを感じました。

お互いにコミュニケーション不足だと思いました。
まだまだやり直せる段階。

性格が合わない。何故お互いに合わせようにしないのか?
刑務所とは我慢のしすぎで何で俺ばっかり合わせないといけないのか?と自問自答してる(印象)

子供が出来たら奥さんは子供中心。旦那さんは仕事でくたくた。だけどあなたに構ってもらえない。寂しいんだよ。そういう風に聞こえる。

お互いに信頼関係も出来てなく、心の準備も出来ぬままデキ婚から勢いで結婚。

旦那さんはあなた以外考えられないと思って結婚したのではなく、男としての責任を果たそうとした。これからもっともっと理解し合える夫婦になろうと考えた(かもしれない)

旦那さんはあなたと向き合いたいのにあなたは逃げてしまった。だからどうなっても知らない、責任とれよ。と言った(のかもしれない)
話し合う気がないのか?と。

旦那さんの心の叫びですよね?

何故逃げてしまったのですか?
離婚したいという行動に思えます。

お互いに向き合う努力や話し合いを重ねないと夫婦関係は破綻すると思いますよ。

旦那さん大事にしてますか?
夫婦での話し合う時間作ってますか?

外でストレス抱えて必死に働いてそれを妻子の為に当たり前だと思ってませんか?

ありがとうと感謝の気持ちも伝えてますか?

女性は簡単に母親になれるけど男性は簡単に父親にはなれないんですよ。だから気持ちにズレが生じるんです。

離婚したいとか外に女がいるなら話は別ですが、そうは私には聞こえません。お互いが意固地になればもう終わりですね。



No.34 17/05/24 10:01
専業主婦さん34 ( ♀ )

ご主人はなぜそんな中途半端な気持ちで子どもを作ったんでしょうか?欲に負けたのでしょうか?復縁してから少し様子を見るべきでしたね!まぁ過ぎた過去なので今さらどうしようもありませんが、安易過ぎましたね!どっちにしろ今後について夫婦で話し合う必要がありますね!

No.35 17/05/24 12:18
匿名さん35 

なんか境遇が似ていてビックリ…。

私は同棲中に好きかわからないと言われたことがあるんですが…なので何となく主さんの気持ちわかる気がします。

大好きだったのは自分だけだった。何を信じれば良いのかわからない。目の前の好きな人だったはずの男性が全くの他人にしか見えない…。

そんな気持ちになりました。だから一緒にいることも辛くて、私も実家に逃げました。

でもやはり皆さんが仰るように、もう一度話し合いをするのが大事だと思います。

旦那さんの気持ちがわからないと素直に伝えて、ちゃんとお互いが納得いくまで話してください。

主さんが幸せになること応援しています。

No.36 17/05/24 12:40
お礼

>> 32 旦那さんは甘えてるだけだと思う。 主さんには、ドンと構えて「私は愛してるから大丈夫」って言って欲しかったんだよ。 ご回答ありがとうございます。
もう少し私が冷静に落ち着いて話を聞けていたらそう言えていたのかも。
自分に自信がなくなりあたしなんていない方がいいと思ってしまいました…。

No.37 17/05/24 13:30
お礼

>> 33 男性と女性で意見が分かれると思います。私は男性です。 かなり気持ちにズレを感じました。 お互いにコミュニケーション不足だと思いま… ご回答ありがとうございます。

あなた様のように旦那の言葉の意味をよく考える事が出来ていたら、最初からこうはなっていなかったのかも…。
自分にも見直さなければならないところがいくつもあるとひしひしと感じました。
子供ばかりにならないように気を使っていたつもりでしたが知らないうちに傷つけていたのかもしれません。
話し合いをするときは、意地をはらず旦那の気持ちを受け止めてその上で自分の気持ちも素直に伝えられるよう努力します。。
手遅れにならないうちに…(>_<)

No.38 17/05/24 14:08
お礼

>> 34 ご主人はなぜそんな中途半端な気持ちで子どもを作ったんでしょうか?欲に負けたのでしょうか?復縁してから少し様子を見るべきでしたね!まぁ過ぎた過… ご回答ありがとうございます。
復縁する時に結婚するならお前しかいないと思うって言われた事があり、私の方もこの人となら大丈夫と思ってしまいました。。
今後については、しっかり話し合って行きたいと思います。

No.39 17/05/24 14:22
お礼

>> 35 なんか境遇が似ていてビックリ…。 私は同棲中に好きかわからないと言われたことがあるんですが…なので何となく主さんの気持ちわかる気がしま… ご回答ありがとうございます。

そうです。私もそんな気持ちになってしまいました。
旦那が心を開いてくれるかどうかそれすら不安ですが、、話し合いをするときは逃げずに旦那の気持ちに向き合って行きたいと思います。
ありがとうございます…!優しいお言葉に少し勇気がでてきました。

No.40 17/05/24 16:37
お兄さん33 ( ♂ )

医学的に男性と女性では脳の構造が違うから難しいんでしょうね。

離婚を希望してないなら、
今回は嘘でもいいからあなたが謝った方がいいと思います。

男性はプライドが高くて自尊心を掻き立ててくれる甘え上手な人を必死に守ろうとする。

しかしながら、あなたがしたことは真逆。プライドを傷つけてあなたがいなくても私は一人でやっていけますよというような行動。

どちらにも非はあるんでしょうけど、本当に『責任とってね』が現実味を帯びてしまいそうで逆に怖い。

女性は出産した瞬間から母親で常に子供で睡眠不足でそれどころではないでしょう。でもそういうときに男の人は寂しくて浮気してしまうもんなんですよ。

子供が片親ではあまりに不憫。妊娠して逃げる男がいる一方、責任をとったと自負してる彼なら言葉の重みは違います。

みんな何度か離婚の危機なんて経験してると思います。そこで離婚をするかしないかはその人達次第。

うまくいくといいですね。

No.41 17/05/24 16:44
働く主婦さん41 

主さん、まず『デキ婚』ではなく、『授かり婚』です。『旦那』ではなく、『主人』です。 そう言う、ちょっと雑な印象を与えるような発言・行動が、合わないのでは? すぐ実家に頼るのも良くないと思います。
主さんは、毎日働いて家族を養う事がどんなに大変か、理解されようとしていますか?感謝の言葉を伝えていますか? 行動に示されていますか?『合わない』と言うのは、『お金』の価値観と、疲れて帰って来たご主人に育児の愚痴やママ友の愚痴をぶつけたり、夕食を手抜きしたり、 すぐ、むきになって喧嘩したり、そう言う行動をされていたら、ご主人は、合わない!となりますが、主さんは、心当たりは? 喧嘩ではなく、冷静に時には相手の言い分をちゃんと最後まで聞き、尊重する。 謝る時は謝る。 お互いを気遣う心配りがあるか?ないか?が、夫婦をやっていく上で重要です。 少しずつ、雑さを『家事、料理』に出せば、必ずご主人に伝わりますよ?そうなればご主人は『はぁ~』とため息つかれ、無力感に苛まれ、結婚について夫婦について、揺らぐ時だってありますよ。
でも、そこで、主さんが実家に逃げたら終わりを向かえるだけです。試練だ!チャンスだ!と思い、夫婦二人で乗り越えようと、主さんの意識を変えないと行けないと思います。 少し丁寧にご主人に対して向き合われてはどうでしょうか?

No.42 17/05/25 02:06
匿名さん42 

私も全く同じ様な経験をしました。
今娘は9歳で、2歳になる前に離婚しました。
相手が望んだ離婚でした。
私は別れて良かったと思ってます。
家族の為にお互い同じ方向に向かって進むべきなのに。。
その気持ちがない父親は居なくても同じだと私は判断しました。

子どもの為にとは色々悩みますが、、
父親が居なくても、子どもは立派に育ちますよ。
頑張ってくださいね。

母はつよしです!

No.43 17/05/25 03:22
匿名さん43 

そんな男やめた方がいいけど、養育費はもらえるよう、弁護士に相談

No.44 17/05/25 04:32
匿名さん44 

授かり婚じゃなくてデキ婚でいいよ

授かり婚なんてデキ婚の連中が失態を誤魔化す為に作った言い訳用語なんだから


あ、でもミクルはデキ婚多いからこういう事言うと私も叩かれるのかな
横レス不要でお願いします

No.45 17/05/25 05:28
案内人さん45 

独断での実家出戻りみたいな試し行為は良くないですねぇ~

「ほぅら、あたしがいないと何かと生活不便でしょ?」みたいな?

イマドキのやもめ暮らし、女房いなくたって全然困らないっちゅーの

デキ婚なんだから愛情0、責任感100で当たり前では?
何が授かり婚よ、夢見すぎ
現状専業主婦で子連れ離婚は非現実的

実家というホームで擁護されながらぬくぬくするより、本来の家庭に戻り、主婦業全うすべき

女房が実家に帰ったらほぼほぼ旦那は離婚モードになる

だいたいね、頭冷やす・一人の時間持つために実家帰るのは短絡的だし、婚姻生活続けるなら実家に帰らず頭の切り替えができないと、今後も何かあるたび実家へ帰るつもり?そういう甘ちゃん根性がイラっとするのかも…
冷静な話し合いをできなくさせてるのは、あなただよね

No.46 17/05/25 07:29
お礼

>> 40 医学的に男性と女性では脳の構造が違うから難しいんでしょうね。 離婚を希望してないなら、 今回は嘘でもいいからあなたが謝った方がいいと… ご回答ありがとうございます。

まず実家に帰ってしまった事、謝りたいです。
そしていままで知らないうちに追いつめていたことも(>_<)
旦那の寂しかった気持ち等も、もっと考えて、話し合い出来るよう努めたいと思います。
ありがとうございます!

No.47 17/05/25 07:37
お礼

>> 41 主さん、まず『デキ婚』ではなく、『授かり婚』です。『旦那』ではなく、『主人』です。 そう言う、ちょっと雑な印象を与えるような発言・行動が、合… ご回答ありがとうございます。

仰る通り、過去にも雑なところが嫌だと言われた事があります。
少しずつ治すよう努力していたつもりですがまだまだ足りなかったようです。。
チャンスと思えるまで少し時間がかかってしまいました。手遅れになる前にもう一度自分の言動の悪いところ、見直して行きたいです。
ご指摘して頂き、ありがとうございます。

No.48 17/05/25 07:46
お礼

>> 42 私も全く同じ様な経験をしました。 今娘は9歳で、2歳になる前に離婚しました。 相手が望んだ離婚でした。 私は別れて良かったと思ってます… ご回答ありがとうございます。

私にも42様のように強くなれるでしょうか、、
いや、強くならないといけませんね。
後悔しないようにしっかり考えたいと思います。
ありがとうございます!

No.49 17/05/25 07:51
お礼

>> 44 授かり婚じゃなくてデキ婚でいいよ 授かり婚なんてデキ婚の連中が失態を誤魔化す為に作った言い訳用語なんだから あ、でもミクルは… ご回答ありがとうございます。
人それぞれ色々な考え方があると思います。
44様のご意見も、批判するつもりもございません。

No.50 17/05/25 08:06
お礼

>> 43 そんな男やめた方がいいけど、養育費はもらえるよう、弁護士に相談 ご回答ありがとうございます。
そうなるかも知れないと言う心構えはしておきたいと思います。

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