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ご覧頂きありがとうございます。 私には、親に交際・結婚を反対されている彼氏…

回答38 + お礼38 HIT数 3554 あ+ あ-

匿名さん( 32 ♀ )
17/05/31 21:41(更新日時)

ご覧頂きありがとうございます。

私には、親に交際・結婚を反対されている彼氏がおります。
そして、親には「どうしても結婚したいのなら結婚したら良い。その代わりきっと後悔する。」と言われております。

反対理由は彼氏の責任感の無さです。
それは私自身も納得出来るものでした。

反対されてから、彼氏は「説得には行かない。ここで説得に行ったら将来も何かある度に言われることになる。俺が悪くても味方にならないとダメだ。」と言っております。
ただし、別れる気はないとのこと。
反対された時に、彼氏をきちんと庇えなかった私にも非があります。

親をとるか、彼氏をとるか。
説明不足な点があるかとは思いますが、アドバイスなど頂きたくご相談させて頂きました。
どうぞよろしくお願いいたします。

17/05/31 16:12 追記
皆様のご意見を読み返しながら、私なりにしっかり考え、お別れの道を選びました。
たくさんのご回答、本当にありがとうございました。

No.2475562 17/05/24 09:49(悩み投稿日時)

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No.1 17/05/24 09:57
匿名さん1 

主さんは彼と結婚して幸せになれると思いますか
それとも幸せになれないのは重々承知で、一緒にいられるなら地獄に落ちても良いと思っていますか

No.2 17/05/24 10:05
通行人2 ( ♂ )

どちらを取るかではなく、今は冷静な気持ちでご両親の意見も聞いて欲しいです。

そして、その問題をふたりでご両親に説明するのも大切です。

結婚生活は良いことばかりでは在りません。それに、ご両親の心配もなるべく少なくされてご結婚された方が、後々も上手く行くと思います。

No.3 17/05/24 10:06
お礼

>> 1 主さんは彼と結婚して幸せになれると思いますか それとも幸せになれないのは重々承知で、一緒にいられるなら地獄に落ちても良いと思っていますか 早速のご回答ありがとうございます。
結婚出来たとしても、夫婦間で何か問題が起こる度に苦労するのだろうと思い、悩んでおりました。
ただ、なかなか別れを選べない自分もいます。
中途半端なまま、毎日時間だけが過ぎていきます。
早く決心できるよう、しっかり心と向き合いたいです。

No.4 17/05/24 10:08
匿名さん4 

どういう風に無責任なのか分からないからなんともいえない

No.5 17/05/24 10:11
お礼

>> 2 どちらを取るかではなく、今は冷静な気持ちでご両親の意見も聞いて欲しいです。 そして、その問題をふたりでご両親に説明するのも大切です。 … 祝福された結婚に憧れます。
この問題を2人で解決したかったのですが、彼氏は説得する気持ちがないようです。
「呼び出されたら行くのは行くけど、話を聞くだけで説得はしない。」と言われてしまいました。
彼氏にとっては、説得=自分が折れて我慢するという認識なのでしょうか…。
ご回答ありがとうございます。

No.6 17/05/24 10:16
働く主婦さん6 

反対されてからの彼氏さんの言葉は
無責任の何物でもないですよ。その言葉だけでも
彼氏さんの人間性が見えていると思いますが・・・

No.7 17/05/24 10:19
お礼

>> 4 どういう風に無責任なのか分からないからなんともいえない 説明不足で申し訳ございません。
7年ほど交際してきたのですが、親の前で、私に結婚を言われるまで結婚は考えていなかったと返答したことが始まりでした。
そして、こうなっている状況にも関わらず解決しようとしていないことで、さらに親との仲を悪化させたのだと思います。

No.8 17/05/24 10:24
お礼

>> 6 反対されてからの彼氏さんの言葉は 無責任の何物でもないですよ。その言葉だけでも 彼氏さんの人間性が見えていると思いますが・・・ ご回答ありがとうございます。
「俺ならあんな風に親には言わせない。」と、庇えなかったことを指摘され、私が悪いのだろうかとずっと悩んでおりました。
普段はとても優しく面白い彼氏なのですが、私自身もっと冷静にならなければいけませんよね…。

No.9 17/05/24 10:27
匿名さん9 

責任感のなさって言われるまで結婚を考えてなかった、それだけですか?
もしそれだけならご両親が過剰に反応しすぎな気がするけど。

私はまた仕事すぐ辞めてしまうとか、そういった無責任なのかと思ってたよ。

彼が説得には行かないと言ったのは、主がご両親にそう言われて主自身が結婚する気持ちが揺らいだのを彼が察したからじゃないですか。

逆に考えて彼の両親から結婚を反対されて、彼が結婚自体を迷いはじめたら主としてはどうしますか?、まず彼がどうしたいのかをハッキリさせたくないですか。

情報が少ないので的外れな事を言ってたらごめんなさい。

No.10 17/05/24 10:30
匿名さん10 

ご両親が彼には責任感がないと言われる理由はどういったことでしょうか?

詳細を事細かに載せる必要はありませんが、大まかでも理由をお聞かせいただかなければよいアドバイスはこないと思いますよ。

理由がわからないうちから一つ言わせてもらえれば

金銭的な事…例えば借金野郎。
女の金をアテにするクズ野郎。
仕事が続かない転職野郎。

など。
こういうのが理由ならば、親ならそんなカス人間との結婚は全力で阻止します。

No.11 17/05/24 10:32
匿名さん11 

まぁさ、今から新しい人探すのも大変だし新しい人らとうまくいくかもわからないし今の人と結婚したらいいのでは?
責任感なら私も全然ないし性格もそんなによくないけど結婚してうまくやっていけてるよ。

No.12 17/05/24 10:34
通行人2 ( ♂ )

結婚はある意味相手の非を赦すことも大切です。

彼が説明されてたとえご両親が納得されなくても貴女の為に足を運ぶ勇気は大事です。

色んな障害在るのも結婚ですが、
始めから逃げてたら、上手くは行かないです。

結婚生活は平坦では在りません。
主さんの為に頑張ってくれる人を選んでください。

No.13 17/05/24 10:42
お礼

>> 9 責任感のなさって言われるまで結婚を考えてなかった、それだけですか? もしそれだけならご両親が過剰に反応しすぎな気がするけど。 私はま… 情報が少ない中、アドバイスを下さりありがとうございます。
彼氏は末っ子なのですが、上のお姉さんの元旦那さんにお金を貸したままにしていたり、そのお姉さんの住宅ローンの為に名義を貸しているということもあり、反対していたのかもしれません。
けれどもおっしゃる通り、私が揺らいだのをきっと察知したのだと思います。
彼氏にしてみたら、まさにその通りだと感じました。

No.14 17/05/24 10:51
お礼

>> 10 ご両親が彼には責任感がないと言われる理由はどういったことでしょうか? 詳細を事細かに載せる必要はありませんが、大まかでも理由をお聞かせ… 確かに情報が少なすぎましたよね。
アドバイスありがとうございます。
親の前で「結婚を考えていなかった。」と彼氏が答え、「もう40歳も目前なのに(彼氏は38歳です。)気楽な付き合いだと考えていたのか。」という親からの質問に無言だったことから、こじれてしまいました。
また、お金のことではありますが、彼氏が口約束で貸してしまうということはありました。
彼氏のお姉さんの元旦那さんなのですが100万ほど貸して、そのままのようです。
後出しの情報になって大変申し訳ございません。

No.15 17/05/24 10:55
お礼

>> 11 まぁさ、今から新しい人探すのも大変だし新しい人らとうまくいくかもわからないし今の人と結婚したらいいのでは? 責任感なら私も全然ないし性格も… 私も誇れるような人間ではなく、責任感もほとんどないと自分自身思っております。
揺らいでいてはいけませんよね。
ご回答ありがとうございます。

No.16 17/05/24 11:01
お礼

>> 12 結婚はある意味相手の非を赦すことも大切です。 彼が説明されてたとえご両親が納得されなくても貴女の為に足を運ぶ勇気は大事です。 色… 説得に来て欲しいとずっと思っておりました。
けれども、「俺が折れることになるから嫌だ。」という理由から、それは叶いませんでした。
もちろん、彼氏に謝るように言ったわけではありません。
それらしい理由をつけて、やはり彼氏は逃げていたのでしょうか…。
ご回答ありがとうございます。

No.17 17/05/24 11:24
通行人2 ( ♂ )

主さんの気持ちよりも自分が謝るのが嫌なんじゃないです?

好きに勝ち負けは関係ないけどね。
私なら好きな人と一緒になれるなら少し位は我慢するけどね。

彼は譲れなかったんでしょうね。
若さ故に。

No.18 17/05/24 11:42
お礼

>> 17 今回に関わらず、彼氏はお礼を言ったり謝ったりするのが苦手な人でした。
私だけで親と話し合いをしながら、彼氏が行動してくれるのを待ってはいたのですが、とても難しそうです。

No.19 17/05/24 11:59
通行人19 ( ♀ )

主さん自身の意思が1番重要だと思います。
本当に今の彼が生涯の伴侶でいいのかどうか?です。
彼以外は考えられない!というなら、
なぜ生涯の伴侶として彼がいいのか?を親によく話して説得する。
でも彼が一緒に親の説得を考えてくれないってことは、
彼としては特に結婚したいわけじゃなさそうな気がしてしまうんですが・・・
現にいままで結婚なんて考えてなかったわけですしね。

そんな彼はちゃんと貯金してるんでしょうか?
38歳でこれから結婚&子供って考えると、
40歳すぎて子供2人・・・って可能性も大いに考えられるので、
ある程度の貯蓄が無いと教育費が厳しいです。
それとローンの名義貸ししてるなら主さんたちは住宅購入できない可能性が高いですが、
それも納得できてますか?
結婚で一番揉めるのはお金のこと。とくにローンとか借金関連です。
これは絶対クリアーしておかないと、親御さんの言う通りに後悔しますよ。



No.20 17/05/24 12:35
匿名さん20 

まず金銭絡みの問題を抱える男性はほぼ全てにおいてだらしないです
生きていく上で基本の部分がダメという事
パチンコやギャンブル依存と同じ位のリスクと言ったらわかりやすいかな
それが現実です
その上何か言われてもすぐに開き直って自分を優先にする?
まるで不良債権みたいな男ですね
主さんがそういう欠落点をいちいち補う覚悟なんですか?
考えただけで荷が重たそう💀
結婚となればそういうのが日常茶飯事になる訳です
主さん親はそういった事も全て見越して反対してるんでしょうね
わざわざ苦労の目に見えた前途多難な男と一緒にさせたい親なんかいる訳ないですよ
主さんはそんな人と常日頃からいて感覚がマヒしてるかもしれませんが
今一度冷静に考えてみるのが身の為でしょう
最初から難あり物件なのは間違いないです

No.21 17/05/24 13:00
匿名さん21 

逆の立場で、もしあなたが彼のご両親に結婚を反対されたとしたら、物凄くショックじゃないですか?彼も傷ついたんだとは思います。彼の良さ、結婚したい熱意などをご両親に説得するのはあなたしかできないことだと思います。
20代の若者ならまだしも、40前の大人の男としては、確かにどこか幼いというか、ご両親が心配になる気持ちも分かります。
でも、結婚って本当に一番大切なのは本人同士の結婚したいっていう気持ちですからね。私は、親が子供の結婚に反対するっていうのは、我が子を信頼してない、子離れが出来てないってことだと思います。
結婚生活って、本当に色んな事があります。親の反対くらいで諦めてダメになるようならしない方が良いです。ご縁がなかったってことだと思います。
逆に、私の知人で結婚前に親に反対され、散々ゴタゴタあって乗り越えた方は、「ここまで酷いことはもうないだろう」と肝がすわり、結婚生活でいろんな問題があっても、あの時よりマシと楽観視でにるようになったと言ってました。
結婚する時ってある程度の覚悟と度胸が必要です。
これも勉強だと思いますよ。悔いのないように、自分のお気持ちに正直に行動してくださいね。

No.22 17/05/24 13:17
匿名さん22 

主さんが書いている彼の発言からだけでも彼の覚悟の無さが伺い知れます。

ご両親は、彼は主さんを大切にしてくれていないと感じたのではないでしょうか。
何を言われようとも「必ず幸せにしますので娘さんをください!」くらい言わなきゃね。

彼女に庇ってもらわないといけないような男が家庭を守れると思いますか?

No.23 17/05/24 13:26
お礼

>> 19 主さん自身の意思が1番重要だと思います。 本当に今の彼が生涯の伴侶でいいのかどうか?です。 彼以外は考えられない!というなら、 なぜ生… ご回答ありがとうございます。
私自身に迷いが出ておりました。
こんな状態では上手く説得出来ませんよね…。
もっとしっかり自分の意思を固めたいと思います。
貯金の件ですが、500万ほどあるそうですが、住宅ローンの名義を外すためにその貯金から残金を支払うつもりだということを以前に聞きました。
こちらもよく考えていきたいと思います。

No.24 17/05/24 13:27
経験者さん24 ( ♀ )

率直に言うとその年齢にしてその融通の利かなさ、頑固さ、私なら伴侶として彼は不適合です。
あとお金の問題は一番駄目ですよ。

主さんも年齢的にも色々考えて当然。
ご両親もそうだと思います。

私なら、別れますね。
申し訳ないけど、苦労しか目に見えてません。
今からでも真剣に婚カツすれば彼より少なくともマシな男性はいると思えます。

あと一度拗れてしまうと大変なのは主さんだけだよ。

No.25 17/05/24 13:33
お礼

>> 20 まず金銭絡みの問題を抱える男性はほぼ全てにおいてだらしないです 生きていく上で基本の部分がダメという事 パチンコやギャンブル依存と同じ位のリ… とても分かりやすいと思いました。
何か問題が起こるたびに私が動かなければならなくなるということを、親にも諭されました。
まさにおっしゃる通り、全てを見越して反対しているのかもしれません。
長く一緒に過ごし、情などもあり、私自身が冷静に考えられていないのかもしれません。
こちらでいただいた色々なご意見を、しっかり読み返したいと思います。
ご回答ありがとうございます。

No.26 17/05/24 13:46
お礼

>> 21 逆の立場で、もしあなたが彼のご両親に結婚を反対されたとしたら、物凄くショックじゃないですか?彼も傷ついたんだとは思います。彼の良さ、結婚した… おっしゃる通り、彼氏にしてみたら相当ショックだっただろうと思います。
子離れが出来ていないと彼氏にも責められました。
責められるのも当然ですよね…。
乗り越えられた方のお話、とても心に響きました。
覚悟と度胸ですね。
悔いのないように行動していきたいと思います。
ご回答ありがとうございます。

No.27 17/05/24 13:55
お礼

>> 22 主さんが書いている彼の発言からだけでも彼の覚悟の無さが伺い知れます。 ご両親は、彼は主さんを大切にしてくれていないと感じたのではないで… ご回答ありがとうございます。
反対しながらも親はその言葉を待っていたようで、何か言うことはないかと何度もその場で彼氏に聞いておりました。
私自身もプロポーズやそういった言葉を待っていた気がいたします。
彼氏曰く、そんな雰囲気ではなく言えなかったそうです。
私のわがままなのかもしれませんが、やっぱり言って欲しかったです。

No.28 17/05/24 14:09
お礼

>> 24 率直に言うとその年齢にしてその融通の利かなさ、頑固さ、私なら伴侶として彼は不適合です。 あとお金の問題は一番駄目ですよ。 主さんも年… 相当こじれてしまいました。
融通が利かない頑固さは以前から感じておりましたが、ここでは柔軟に対応して欲しかったのが正直な気持ちです。
私もお金の問題が気がかりなのですが、話し合いよりも一旦1人でよく考えるほうが先なのかもしれませんね。
ご回答ありがとうございます。

No.29 17/05/24 14:14
匿名さん29 

あなた自身が幸せになる決意をされていないように感じます。

ご両親に彼の責任感のなさを指摘され、説得できなかったのは、彼が本当に責任感のない人だからではないでしょうか。
責任感のある方なら、わかってもらえるまでご両親とお話をされるでしょう。

ご自分の人生に責任を持ち、どうしてもこの男性がよいのなら、悩まずに結婚されてはいかがでしょう。
「親が言った通りなのでは」という不安な気持ちが見えかくれしています。
ご自分の人生です。

No.30 17/05/24 14:52
匿名さん22 

22です。

主さんのわがままではなく彼がワガママ。どんな雰囲気だろうと結婚の許しをもらいに行くなら娘さんを幸せにします!ということをとにかくアピールしないといけないんです。

彼ってプライドが高くて自己中心的なタイプではないですか?
器も小さいようだし結婚したら苦労すると思いますよ。

No.31 17/05/24 15:02
お礼

>> 29 あなた自身が幸せになる決意をされていないように感じます。 ご両親に彼の責任感のなさを指摘され、説得できなかったのは、彼が本当に責任感の… ご回答ありがとうございます。
心を見透かされた気持ちになりました。
まさに、親の言う通りなのではと不安に感じておりました。
私自身、決意や覚悟が出来ていなかったのだと思います。
本当にその通りで、私の人生ですよね。

No.32 17/05/24 15:15
お礼

>> 30 22です。 主さんのわがままではなく彼がワガママ。どんな雰囲気だろうと結婚の許しをもらいに行くなら娘さんを幸せにします!ということをと… 度々のご回答ありがとうございます。
彼氏のタイプはそれに近いと思います。
そして、自分の行動に口出しされるのは好きではないタイプではないかと思います。
お付き合いの時は良くても、結婚するとなるともっと色々考えないといけませんよね。

No.33 17/05/24 15:26
匿名さん33 

38歳にもなるいい年した男性が7年間も主さんと交際をしていて主さんから結婚の話しが出るまでは考えていなかった…この時点で私はアウトです。ご両親のお気持ちが痛いほどわかります。

No.34 17/05/24 15:46
通行人34 

>お礼を言ったり謝ったりするのが苦手
>「俺が折れることになるから嫌だ。」

男女の別なく、こんな人との付き合いは無理ですけどね、私なら。

反対された時に彼を庇えなかったと言いますが、親御さんの反対理由に納得出来たというのなら、そりゃ庇えないでしょうよ。
ただ「結婚したい」と言うだけで、主さんからは「どうしても彼と結婚したい!彼じゃないと嫌だ!」と言うほどの強い思いは感じられませんが、どうでしょう?

返レスを読んで、主さんが苦労するのが目に見えていると言う親御さんの意見は至極正しいとしか思えません。

No.35 17/05/24 15:58
お礼

>> 33 38歳にもなるいい年した男性が7年間も主さんと交際をしていて主さんから結婚の話しが出るまでは考えていなかった…この時点で私はアウトです。ご両… ご回答ありがとうございます。
親も今は様子見の状態ではありますが、きっと毎日心配してくれていると思います。
私自身、しっかりしなければなりませんね。
今夜、もう一度話し合いをしたいと思います。

No.36 17/05/24 16:47
お礼

>> 34 >お礼を言ったり謝ったりするのが苦手 >「俺が折れることになるから嫌だ。」 男女の別なく、こんな人との付き合いは無理ですけどね、私な… ご意見ありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。
ここで相談させて頂き、改めて考えることが出来ました。
「例え悪くても俺を庇わなければならない」と彼氏に言わわれ罪悪感を感じたり、7年の月日にしがみついているだけなのかもしれません。
再度、自分自身と向き合いたいと思います。

No.37 17/05/24 19:00
匿名さん37 

私も数年前同じような感じでした。8年付き合った彼と結婚の話しが出た時に両親は反対。私も彼を庇うことができませんでした。なぜなら両親が言うことが合っていたからです。(頼りない、あなたが引っ張っていかないといけない等…。)付き合った年数じゃないですよ。結婚は何十年と一緒に生きていきます。
私はその彼とは別れてその後出会った人とトントン拍子で結婚しました。別れる勇気も大切です。

No.38 17/05/24 19:40
お礼

>> 37 ご回答ありがとうございます。
非常に似ている状況で、とても参考になるご意見でした。
お別れの時は、どちらから言われたのでしょうか。
勇気がなかなか出ず、1人悩んでおりました。
このままでは、進展なくズルズルしてしまいそうです。
この状況を早く抜け出したいと思っております。

No.39 17/05/24 20:31
匿名さん39 

自分は悪く無い。彼氏の考え方、行動は全てこの一言につきます。
これから先、何か問題が発生する度に頻繁にこの言葉を、主さんは聞かされるでしょう。
我慢出来ます?
話し合いにすら成らないで、自分は悪く無いで跳ね返して来ますよ。
やだやだ……
無責任な男って。

No.40 17/05/24 20:36
匿名さん4 

ああ思い出したわ、前も何回か相談してたね。別れたんじゃなかったの?そこまで彼に執着するならもう別れるの考えないで一緒になったらどうかな?

No.41 17/05/24 20:41
匿名さん37 

私の場合反対されてからズルズル2年付き合っていました。お互い疲れてきた頃、私から別れを告げました。もちろん情もあり辛かったですが、今は幸せです。
その彼と今の主人との違いは今の主人と結婚する時なぜか全く迷わなかったです。

No.42 17/05/24 20:44
お礼

>> 39 自分は悪く無い。彼氏の考え方、行動は全てこの一言につきます。 これから先、何か問題が発生する度に頻繁にこの言葉を、主さんは聞かされるでしょ… ご回答ありがとうございます。
きっといつか我慢出来なくなる日が来ると思います。
自分自身でもどうしたいのか何がしたいのか分からなくなっておりました。
本当におっしゃる通りですよね。

No.43 17/05/24 20:49
匿名さん43 

『俺が悪くても味方になれ』なんて言う男、こっちから願い下げです。
悪かったら、伝え方、やり方を熟考してアドバイスしてくれる人がいいです。

どんなときも味方になってほしいなんて旦那にも思いません。
間違ったことを反省もせず押し通す人間になるから。

No.44 17/05/24 20:50
お礼

>> 40 ああ思い出したわ、前も何回か相談してたね。別れたんじゃなかったの?そこまで彼に執着するならもう別れるの考えないで一緒になったらどうかな? 前にもご覧いただいていたようで、ありがとうございます。
別れたと思っていたのは私だけで、別れた覚えはないと言われ振り出しに戻っておりました。
ブロックなど連絡先を削除していなかった私も悪いのですが…。
ご回答を拝読し、ハッといたしました。
一体何に執着しているのだろうと、自分自身が情けなくなりました。

No.45 17/05/24 20:54
お礼

>> 41 私の場合反対されてからズルズル2年付き合っていました。お互い疲れてきた頃、私から別れを告げました。もちろん情もあり辛かったですが、今は幸せで… お教え下さりありがとうございます。
お別れすることを考えると本当に辛いのですが、いつか今が幸せだと思える日が来ると信じたいと思います。
ご縁があるとトントン拍子で進むのかもしれませんね。

No.46 17/05/24 20:59
お礼

>> 43 『俺が悪くても味方になれ』なんて言う男、こっちから願い下げです。 悪かったら、伝え方、やり方を熟考してアドバイスしてくれる人がいいです。 … おっしゃる通りだと思います。
間違いを正してくれる人こそが真の味方ですよね。
色々なことを考えすぎて、私自身、自分を見失っているのかもしれません。
そういった当たり前のことにすら気付けていない状態でした。
ご回答ありがとうございます。

No.47 17/05/24 21:06
匿名さん43 

43でレスした者です。匿名になってしまいましたが、私は既婚子持ち35歳の兼業主婦です。

私の母は両親の反対を押しきって結婚しました。その結果、私の父は借金と女関係、機嫌が悪くなると物を壊す怒鳴るで離婚しました。

母と父が結婚したから私が存在するのだけど、親の言うことは正しいことが多い、と改めて思いました。

No.48 17/05/24 21:14
お礼

>> 47 度々のご回答ありがとうございます。
そうだったんですね…。
やはり親の見る目というものは軽視してはいけないのですね。
私自身が決心出来ず、グズグズしてしまっておりました。
お話、大変参考になりました。

No.49 17/05/25 00:46
匿名さん49 

彼氏が結婚を認めてくれるよう説得してくれない、って、主さんは、彼氏に大切にされてないって事です。認めてもらうことを努力しないって、主さんと両親の関係がどうなろうがどうでもいい
自分>主さん

両親の前で「結婚は考えていなかった」や
「悪くても自分の味方になれ」なども、同様。

レスにあった「普段は優しい」
普段なんて、大体の人が優しいんです。
問題が起きた時に人は本性がでるし、そういうときにいかに信用できる行動・言動ができるかってのが大事なんです。

「謝ったりするのが苦手な人」
結婚の説得の場でね、苦手だからしないじゃないんですよ。性格が…じゃなく相手の事を想うなら認めてもらう努力をするもんなんです。

両親はいつまでも元気でいれるわけじゃないです。自分達が居なくなっても安心して……その彼氏じゃ不安でたまらないでしょうね。


年数にとらわれて、まともな判断が出来なくなってるんでしょうけど、年数じゃないですよ。

主さんが将来 悲しい日々にならないような決断ができることを祈ります。

長々となりすみません。

No.50 17/05/25 03:00
お礼

>> 49 しっかりとご覧頂き、さらにご丁寧なご回答まで頂き、ありがとうございます。
大変納得するご意見でした。
ひとつひとつが本当に分かりやすく、まさにその通りだと思います。
言葉ではなく、彼氏自身の行動から判断しなければなりませんよね…。
彼氏が変わってくれるかもという期待が心のどこかであるのか、いつまでも粘ってしまっておりました。
別れるという今一瞬の悲しみにとらわれて、将来ずっと悲しむことにならないようにしたいと思います。
ありがとうございます。

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