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兄嫁に怒っています 兄夫婦には生後半年の赤ちゃんがいます。 私の母が兄嫁の家…
兄嫁に怒っています
兄夫婦には生後半年の赤ちゃんがいます。
私の母が兄嫁の家に遊びに月に何度か行くと兄つたいに「○○(兄嫁)とけんかになりました。そこでわかったんやけど○○が気を使うみたいやからしばらく来ないでほしい」と連絡が来ました。
私の母に子ども服など色々と買って貰っておきながら来るなって何？とむかつきました。
私がどうこうゆう問題ではありませんが、嫁姑ってそんなもんなんですか？
17/05/24 20:58 追記
ちなみに母は兄に来てほしいと頼み込まれて行きました。
服も買って欲しいと兄に頼まれて一緒に買いに行ったみたいです。
家に行ってもいつも５分くらいで帰ってたみたいです。
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お兄さんから、主さんのところにメールがあったんですか？
言葉のあやってありますからね。
回数を控えてほしいとか、来るときには連絡してほしい、そうじゃないなら来ないでほしい、とか、すごくやんわりとしたお願いだったかもしれないですよ。
お母さんが兄嫁さんに対してどう接していたか、どこまで育児に口を出していたか、とかもこのスレだけじゃ分からないし。
お母さんがあげていた子供服も、実は兄嫁さんの好みに合っていたのかどうか？
あなたも絡んで、悪い方にとらえようとすればいくらでも悪い話になります。
ちょっとおおらかに軟らかに受け止めてあげられれば、全く誓う意味になります。
悪いけどこういう話で相手を悪者にしてトゲトゲしたがる人って、かなり頭の悪い部類の人に多いです。
姑が家に来るって
掃除しなきゃだし、気を使って疲れるし、赤ちゃんの昼寝の時間もあるし、育児に口出さないで欲しい、とか嫁の事情もいっぱいあるよ
母親は孫が可愛いし良かれと思ってるんだろうけど、孫が可愛いなら嫁の気持ちを考えないと孫に会えなくなるよ
育児の大変さも、嫁姑のことも分からないんだから主さんは口を出さないことだね
誰が誰にどういう意味で言ってるかはっきりさせないしはっきり捉えてないから問題になるねん。
それ兄嫁が言った事なの？ 兄嫁が思ってる事なの？
『これが原因だから嫁姑関係悪くしない為にと思って”兄が”主か母に言ってきた事』じゃないの？
「兄の」「こうすれば問題なくうまくいくから、ちょっと協力して」という配慮のお願いじゃないの？
「今の時期あの人仕事で忙しくて大変な時期だから遊びに行く頻度減らしてあげて」というのと同じで、第三者からの「問題が起きない為の配慮のお願い、忠告」じゃないの？
なんでそれで兄嫁が悪くなる？ まるで兄嫁がそう言ってるかの様に捉えてる。
「色々買ってあげてるから、だから相手の事情なんかどうでもいいだろ…」はそれこそおかしいですよね…
買ってあげる事はいい事。でも相手に配慮しなくていいという事にはならない。
相手はそれに感謝してない訳でもない。
相手側にも同じ事がいえる。
「忙しいから疲れてるから気を遣いたくないから休みたいは良い。でも孫に会いたいという相手がいる事を考えなくていい」…とはならない。
当然、向こうも姑の事も配慮してあげた方がいいよね…
物事はお互いの配慮と配慮でうまくいく。
主の話のように「買ってあげてるのに」で怒ってるなら、怒ってる方に配慮が足りないように思う。
月に何回も来られたら迷惑です。
子供服だってお母さんが買いたいから買っているだけで、兄嫁さんが頼んだわけではないでしょう？
そんな恩着せがましいこと言うなら買わなきゃいいんです。
主さんは子供いないんですか？
主さんが子供を産めば丸く収まると思いますよ。嫁の子供より自分の娘が生んだ孫の方が可愛いはずですから。
確かにカチンとすることかもしれないですが。
産後まだ半年ですよね。
主さんも赤ちゃんには何時間おきにミルクあげないとならかったりでママが寝不足になったり、精神的に不安定な時期になるって聞いたことないですか？
私も子供いないですが、想像は出来ますよ。
そんなときに、実際問題、赤の他人である姑に何度も来られたら迷惑だと感じたとしても仕方ないです。
お洋服って、すごく難しいプレゼントなんですよ？
趣味の問題がありますから。
お母様はちゃんと義姉さんの趣味を確認してから買われてるのですか？
そうでないなら、ありがた迷惑な話ですよね。
なぜ、産後間もない義姉さんのことを思いやれないの？
年齢が近い女性でしょ？
お母様も主さんも自分のことだけではなく、気遣いを覚えるべきです。
お兄様は立派ですね、嫁を守ってくれたんだから。
あらあら、小姑丸出しで息巻いていますね。結婚してから偉そうに言いましょうね。いくら独身だからと言ってそんな気遣いの出来ない母親に事前に釘刺しとくくらい出来ないなんてあなたも想像力が乏しすぎますねぇ。堂々と、むかついた！と言っているくらいですもんね...呆れます。10代かな？お尻が青すぎ。
だいたい物を買ってもらったりと言いますが、いやらしいですよ（笑）あなたの母親が孫に好きで買ってあげたのでしょう？会いに来るなと言われて物買ってもらっているくせに！っておかしすぎる。それとこれとは別。会話になっていない。それにあなたが例えこの場でも口出しする事では全くない。私から言わせればたかが物を買ったくらいで家に頻繁に押しかけられていたんじゃ全く割に合わない。
あなたには分からないだろうから教えてあげますけど、子育ては喜びと共に相当大変なんですよ。極限まで追い込まれる母親もいます。毎日毎日神経が磨り減っているんですよ。少しでも「余計なストレス」を取り除きたい そんな中、何なんですかあなたの母親(余計なストレス)は。例え姑が食事の準備や掃除洗濯全てしてくれても、来ないでほしいです。迷惑でしかない。ウロウロ視界に入るだけで息が詰まります。「お嫁さんを追い込みもう来ないでほしいと言わしてしまった事は分かってる？被害者意識は捨てて子育てに余裕が出るまで見守ろう。でないと産後のシコリは根深いから本気で嫌われて会えなくなるよ」と母親に早く言うべきです
兄にとっては実の親だから気を遣わず呼べるけど、嫁は気を遣うから勘弁してほしいわ～。
しかも、生後半年って言ったら授乳でちょこちょこ半身裸、疲れて寝不足で大変な時なのに…ストレスでしかないよね。
旦那、もうちょっと気を遣おうよ…。
嫁に『母親に来て欲しいか来て欲しくないか』聞いたのかな？
嫁の気持ち無視して、『自分の母親に来て貰ったぞ、ありがたいだろ』は逆に大変にさせてるの分かってないね…。
洋服買ってくれも来てくれも、兄の希望で嫁の希望じゃないでしょ。
むしろ、やめてほしかったんじゃないかな…。
主さんも女なら、いずれ同じ状況が来るから、その時に兄嫁の気持ちを思い出せますよ。
実際にそのやり取りを聞いてたのですか？
お母様「いつでも手伝いに行くわよー」×100
兄夫婦（何回も言われて、頼まないのもダメだよね…？）「じゃあ、お願いします」
お母様「今から行くわね！」×100
兄夫婦（そんな何度も…いや…それは困るなぁ…）
兄「母さん、あまり来ないでほしいんだ」
主さん母娘「自分で頼んだくせに！」
みたいな感じでも、頼んだのは兄夫婦なんだよなぁ。
もしくはお兄様が義姉さんの意思を無視し、思いやりのつもりで先走ったか。
まあ、姑感覚で言わせてもらえば、こんなにレスもらいながら、たったひとつのお礼で済ませてさ、それもどうかしらね〜。
皆さんじゃなくて、１さん、２さんってやるべきよねぇ。
しかも半分愚痴だなんてねぇ。
本当、なってないスレ主だわね〜〜ってなりますよ。
それが遊びに来るたびに。
しかもこの場合、主さんがスレ立てたんだからお礼は当然ですが、こっちの社交辞令を間に受けて勝手にアドバイスしてきて、まともなお礼なひとつも言えないなんてね〜となりますね。
8さん
姑は、嫁さんとは血は繋がらなくて気を遣って面倒くさい存在だけど、『赤の他人』じゃないですよ……
我が子の大事なおばあちゃんです。
嫁の実母と同じ立場ですから。
そこは履き違えると、さらにことをややこしくします。
２さん、産後すぐの女性からしたら、姑は赤の他人ですよ。
もちろん、可愛い我が子の祖母です。
子供に触るな近寄るな、という意味で、赤の他人だと言ったわけではありません。
自分が辛いとき辛いと言えるか、助けて！と言えるか、助けてくれてもそれがかえって自分の負担になってしまったときやめてと言えるか。
この観点から見たら、姑は赤の他人ですよ。
立場とかそういうことじゃなくて。
嫁から見た精神的な立場も同じにしなくちゃならないなら、おっしゃる通りだと思いますけど。
自分が好きで回答してるのにお礼がないお礼が十分じゃないというレスが出てきたらもうスレ閉じたらいいと個人的に思うよ。
「やってあげてるのに」で怒ってるなら、怒ってる方に配慮が足りないように思う。
生後半年だと何度もお昼寝します。
やっと寝た！さあご飯食べよう、家事しなきゃ、夜中に何度も起きて眠いから寝よう！と思ってもお姑さんから「今から行くね～」メールが来たら、勘弁して～って思います。
部屋を片づけたり、身なりも気にするでしょう。お姑さんとの関係が良好でも失礼ですが思ってしまいます。
初めての育児は、想像以上に心身共に疲れます。きっと育児に疲れて、旦那さんとのケンカでポロッと言ってしまったんではないですか？悪気はないと思います。
お姑さんによくしてもらって感謝してると思いますよ！でなかったら最初から家には来ないでと伝えて！と旦那さん（お兄さん）に言っているはずです。
お願いですから、悪く思わないであげてほしいです。
お兄さんが勝手に気を使って頼んだだけで、お嫁さんは別に頼んでもいないし困ってたから余計なお願いしなくていいとお兄さんを怒ったのではないかなーと推測しました。
男の人はうといからそーゆーことに。
なので、お嫁さんに言わずに勝手に頼んで後怒られた→しばらく来ないで。になったのだと思います。
小さな親切余計なお世話ですね。
服を頼んだのもお兄さんですよね？お嫁さんは何一つ頼んでないし何も悪くないと思います。
それに、月に何回もは少し非常識な回数です。
安易に「嫁が強い時代」という言葉で片付けないで頂きたいですねぇ。動物はじきに強弱を付けたがる。弱者が弱者である事を自ら選んであげているからこそ自分の自尊心を保て強者になれた気でいるだけなのにね。元を辿れば昔の時代がおかしかったわけ。元々嫁は立場に強いも弱いも求めてはいない。姑でしょう自分の立場が強いと思っているのは。今回の場合だってそう。無意識のうちに自分の方が立場が上だと思い込み頻繁に家に上がりこんでいた という。気の遣う人のところになんか行くもんですか。それに対して嫁は嫌悪感を示しただけ 当然の事です。強いのではなく嫁も意思を持ったという事です。意思を持つとは人間誰しもある通常の事です。
そもそも本当に強い人だった息子の家に頻繁に行ったりはしない。立場が強い者ほど弱者を労わる。
“嫁も意思を持った”もいいんだけれど意思を持ったら持ったでなんでも好きにしていい自分に都合のいい事を主張していいって事では全然ないわけで、上手くやる為の努力やガマンもやはりある程度は必要でなんですよね。
個人的には“勘違いしてる姑”も多いですが、それ以上にこの部分を“勘違いしてる嫁”や“欠けてる嫁”が多い時代だと思います。
嫁姑が上手く付き合ってる家はその互いがするガマンや譲歩の事をガマンや譲歩とは捉えておらず尊重と捉えているもので、逆にそれを尊重とは思わずガマンや譲歩だと捉えていてマイナスや手間なものだと捉えている…そういう所は大抵、というよりほぼ嫁姑関係は上手くいってないです。
もう義母・家族・同居人というより敵になっちゃってる、というより敵にしちゃってるんですよね。
大抵そういう人は“やってやるものか”と意地張っていて自分の事を決して悪いとは思ってないのでそういう人の話はあまり嫁姑問題の事には参考にならないんですよね。そういう人と同じになってしまうと同じように揉めちゃうだけなので。
むしろどうしたら揉めないで済むかに嫁姑問題の大事な所があるので反面教師にはなるのですが。
主さんの質問の“嫁姑はこういうものか”というものへの答えって“そういうものですよ”が多くなると思います。
そして揉めてしまう原因については、主さんがまるでそのお嫁さんが言ったか思ったかのように誤解をしてしまっている所にあり、そして相手の事情を鑑みないで相手を悪い存在だと決めつけたり思い込んでしまったりする事…そういうのがお互いどちらにも生まれる事で起こってるんですよね。
それと、旦那さん（兄さん）がもう少し誤解や理解の齟齬が生まれないようにしっかりコントロールしていれば…女同士の軋轢は防げたりします。
月に何度も行くのですか？
ただの迷惑ですね。
何を買って頂こうと、滞在時間が5分だろうと関係ありません。
来るだけで掃除したりお茶出したり気を遣ったりやることが増えるだけですから。
あなたが口を出すところでも怒ることでもないですよ。
絵に描いたような、小姑ですね。
兄が空気よめなかっただけなんじゃない？
うちの旦那も心配して旦那の実家に里がえりする？って言ってきたし、(笑)
でもうちは生後2カ月だけど遊びに来てくれるなら毎週きてほしいわーいろいろ買ってくれるし！(笑)今月来ないとか淋しー！嫁が産んでそだてるってだけで嫁の天下にはなりたくないな。旦那がおまえの親は来るなって言ったらキーキー言うのにね。なにかあれば姑ばっかが悪いって風潮嫌いだわ、じぶんもいつか姑なのに。今から未来の嫁が怖いわ
>>http://onayamifree.com/viewthread/2475216/
主さん、こちらの方の身内ではないですよね？
こちらの方は嫁としての内容でしたが、
主さんは義理妹の立場、、、
内容が酷似しているので、、（汗）
それは、嫁姑というより、お兄さんの問題ではないですか？
というか、お兄さん夫婦の問題だと思います。
お兄さんが、ちゃんとお嫁さんとコミュニケーションが取れていないのではないかと思います。
お嫁さんの気持ちや都合を聞かずに、お兄さんだけの判断で勝手にお母さんを呼んだりベビー服をねだったりしたのではありませんか？
お母さんは頼まれた通りにしただけなのに、振り回されて気の毒ですね。
お兄さんに、ちゃんとお嫁さんと話し合って、お嫁さんの都合や希望を聞いてから動くように、言ってあげてはいかがでしょう。
お母さんも、お兄さんに頼まれたからと、何でも聞く必要はないと思います。
少しは、自分達でさせないと。
いつまでも実家に甘えるものではありませんね。
姑で、どんなにあなたは間違ってるよと言われても、全く考えが変わらない人っているけど、この主も同じですね。
歳をとればある程度頑固になるのはわかるけど、若いのに、周りの意見に耳を貸さない、自分の主張ばっかりっていうのは、ちょっと残念ですね。
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