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青年期にはよくある相談かもしれませんが、読んでいただけると幸いです。 私は高校…
青年期にはよくある相談かもしれませんが、読んでいただけると幸いです。
私は高校3年生です。1年8ヵ月付き合っている彼氏がいます。
元彼とも、2年以上付き合っていました。周りからはよく、「長いね」「よくそんなに続くね」と言われていたし今も言われます。でも、私は基本的に物事に執着心がなく、大切にしなければならないことを大切にできていません。唯一大切にできてるものが、「彼氏」なんだと思います。だから「長いね」と言われても、長いか？普通に好きなら普通じゃないか？と思います。
彼のことはとても好きです。私を笑顔にしてくれる、辛いことを忘れさせてくれる、なにより安らぎをくれます。彼を幸せにしたいと心から思います。
でもだからって、他のことをいい加減にしてはいけないと思っています。友達、家族、学校、夢、全て大切にして生きたいです。
でも思っているだけなんです。
何故かわからないけど、彼氏以外をほんとうに愛することができません。優しい言葉も素直に受け取れない、友達にも家族にも絶対的な信頼を持てない、きっとみんな私を好きじゃないだろう、そう考えてしまいます。ただの被害妄想とわかっていても除くことができません。結局この悩み相談も自己満足という逃げ道なんです。
いろいろな理由で軽いアームカットはしました。けどそれも逃げで、彼氏に甘えるための口実で、なんの意味もない自己満足でした。
自分はいつになったら人として成長できるのか、いつになったら養護教諭という夢を持つに相応しい人間になれるのか、まったく見当がつきません。
彼以外をちゃんと愛せない私に、誰かの悩みを聞く権利も、価値もあるのだろうか。
この自分の執着心の無さが怖いです。人並みに傷つくくせに誰かが傷ついたとき表面上の優しさしか持てない。大切にできない。自分の言葉に責任も持てない。
愛されたいのに相手を愛せないならお話にならないですよね。
こうやって感傷に浸ることで気持ちが楽になるから浸っている…というのも自覚しています。
結局自分でも自分の気持ちがわかりません。何もピンとこないんです。ただ彼といるときだけ自分でいられるんです。
私はただの甘ちゃんだと自覚しているつもりです。世の中を甘くみて自分を棚に上げてどうしようもねぇなと思っています。
それでもこの性格をなおせない自分が憎いです。どうしたらいいんでしょうか。優しい人になりたいです。
相談というより書きなぐりたかっただけですので、文章めちゃくちゃです。
読んで、なんだコイツと気分を害されたらすみません。
それでも読んでいただいてありがとうございました。
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養護教諭になりたいのですか。立派なことだと思います^^。その夢に対して、何か応援メッセージのようなものになるかわかりませんが、あるお坊さんの文章を紹介したいと思います。そのお坊さんは、若い頃、人に対して慈悲深くなれなかったそうです。僧侶を志したのにもかかわらず、慈悲の心がもてなかった。そういう若い頃を経て、見事、かなり有名なお坊さんになれた人の『許すこと』という文章です。よければ読んでください＾＾
ウ・ジョーティカ『許すこと』
http://myanmarbuddhism.info/2013/06/09/forgiveness/
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