お粗末な気持ち日記

こんな気持ちになって良いのだろうか？私の中で、差別意識があります。私は女性化が進むたびに、スポーツをやって良いのか悩んでしまいます。スポーツをしている女性はいっぱい居ます。ですが、私自身スポーツをすることで、勝ちへの執着心が強くなっていく…まるで獣みたいで、自己嫌悪を感じる時があります。

そういう人も中には居るかもしれない。ですが、そういう自分が許せない。

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自分が何者か…自分の言葉で語らなければならない時がいつか来る。

いつか、性別の境界線を無くした世界を、作りたい。

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x月x日 私はやっぱり男性なのかな？ 私は、女性ではない。

こんな自分が嫌になる。

私はメンズ。

ようやく、死にたいを言わなくなってきた。でも、女性化を辞めなきゃならないかもしれない。

残念ながら、お金がない。

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私を必要としてくれる所があっても、心が着いてこない。私自身、腐りきって居るのかも。

願望

早くこの世から消えたい。 私は生きるには弱すぎるから。女性化しても、どんなに綺麗になれたとしても、性別を偽ってることにかわりはないから。
それに、私は精々モンスター。だから、死にたい。

お金が無ければ、女性化できない。
女性化できなければ、生きる望みもない。

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お金がたまらない。苦痛感じてます。
私が性同一性障害を名乗ることで、迷惑してる人も多いはず。早く死にたい。

通り魔に刺されたい。命を誰かに分け与えられるなら…。

ほんとに死んじゃおうかな…。

必要とされようがされまいが、私は社会のゴミ。

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憧れなんかじゃない。昔から感じる違和感。

気のせいなんかじゃない。この嫌悪感。

自己嫌悪、自分が誰なのか定まってない気持ちの悪さ。

私は周りからみたら気持ち悪いんだろう…。

今日も自分を偽った。ずっとずっと偽り続ける毎日。自分は詐欺師なんかじゃないか？

性別は男だ。髪を切った方が良いかも。でもウィッグは嫌だ。

私は家族1髪が長い。私が女性らしい所は、ロングヘアーと言いたいが、男性で伸ばしてる人はいっぱい居る。

だから、性同一性障害と言っても、女性らしさはない。

それどころか、ネットでは酷い言われよう。

死ぬ理由なんて、なんでも良い。

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私は、高校時代に殺された。

自殺したんだ。今の自分は成りすまし。

では成りすましている私はだれ？

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ミクルでも、最後は酷い言われよう。今後私から、人に歩み寄るのは危険かもしれない。

もう、誰も不幸にしたくないから、早く自分を殺してほしい。

人を思いやれない人間ほど、いらないかも。私が良い例だ。

明日から、飲めない酒に手を出そう。
早く死にたい。だから、お酒と薬を一緒に飲もう。

そのくらいしか、自分を救ってあげることはできない。

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虐めはいけない。虐められる側にも理由があるから、一方的には責めることはできない。

私は病気という形で、虐めから逃れた。
ほんとにあの時、自殺すれば良かった。

今でも、人の顔を見て話ができない。

怖いから。

虐めを受けたら、生きてても死んでも悲惨だ。

私は…人を信じれなくなった。生きることの喜びが、薄くなった。

精神的にもきつい。

みっともないよね。10年以上も前の虐め。今でも口にする。

私が原因を作った。私がキモいから。

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私の日記、あまり真剣に読まないでくださいね。

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地獄でも、なんでも良い。全部私が悪いから。

だから、私は明日になればベッドから、目覚めないかもしれないを強く夢みてます。

私には、良き理解者はいない。

ずっとずっと1人。

死んだら骨は、ゴミ箱に捨ててください。

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来週、性同一性障害の治療を今後続けるかを話したい。

もう充分じゃないかと思いました。

1年経ちませんが、ホルモンで効果は出ませんでした。

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迷惑かけたくないし…。

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