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何のために結婚するのでしょうか? 「何のため」とか、考えてるなら結婚には向…

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経験者さん
17/05/31 08:55(更新日時)

何のために結婚するのでしょうか?

「何のため」とか、考えてるなら結婚には向かない!とかの意見もあるとは思います。

好きだけでは結婚生活は長く持続出来ないのも理解してます。


ただ、相手の結婚に対する「目的」が分かってしまいまして。

結婚って、やっぱり、勢いも必要ですね。。。

No.2478244 17/05/30 11:31(悩み投稿日時)

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No.1 17/05/30 11:33
通行人1 

うちは勢いだけでしたね。できちゃった婚だったし。

何のためと聞かれたら、結婚したのは妊娠したからで、子供のためだったけど、私は早く結婚したかったのでそれでもよかったです。

相手の目的ってなんなんですか?
介護とか?

No.2 17/05/30 12:23
お礼

出来婚でも、今も持続して幸せで仲良しご夫婦なのですね。
羨ましいです。

相手の目的は、仰る通り
「介護」「世話」「経済的」だと分かりました。
早い話「自分が楽したいから」なのかな?と。

結婚したら、介護とかしなければならない1つでもあるでしょうが「それのため」に割り切って結婚するのもどうなのかな?と。

コメントありがとうございました。

No.3 17/05/30 12:45
匿名さん3 ( 50代 ♀ )

まだお若いのでしたら、長男もしくは介護をしなくてはならない状況の相手だったら、よく考えてから決断した方がいいと思います。私は長男の嫁で義理両親と同居ですが…義理父が認知症で義理母が心臓病なんですが、物凄く大変ですよ…地獄です! あまり苦労を背負いたくなければ、よく考えたほうがいいと思います。
ごめんなさい…私の今の経験での事なのですが!

No.4 17/05/30 12:49
匿名さん4 

結婚した時は、堂々と一緒に居たかったから。今は一緒に働いて子育てして、お金を貯めて夫婦2人でのんびりしたいから。旅行とか行きたいです。あと、花火見たりお散歩したいです。
今は農家で姑も一緒で。。
2人で暮らす日を楽しみにしています

No.5 17/05/30 13:02
通行人5 

何言ってんだい?

そのために結婚は必要と考え、そして結婚するつもりでいる。

ただし、その相手は選ぶし選ぶ相手は他の人ではなく主だというもの。

早稲田慶応に行くのは純粋に勉強したいからだ!給料のいい会社に務める為に行くという奴は邪道だ!って言ってる人みたい。

まあ気持ちは判らないでもないけどね。

結婚を決めるのは少し先に伸ばしたらどう?

大事なのはどんな事を相手が重んじていようがいまいが、結局はその相手がいい奴かどうかだよ。
その相手とうまくやっていけるかどうかだよ。相手を取り巻く事情がどうであろうかよりもね。


No.6 17/05/30 15:24
お礼

>> 3 まだお若いのでしたら、長男もしくは介護をしなくてはならない状況の相手だったら、よく考えてから決断した方がいいと思います。私は長男の嫁で義理両… 3さんも義理の親御さんがご病気なんですね。
お気持ちお察しします。

実は、私の相手は長男でしてお互い若くないです。
しかも、義理の両親は、義父さんが数年前に癌になり一応治った?感じですが、身体の抵抗力、免疫力が落ちてるので肺に水が溜まったりとかした事もありました。
今は仕事もしてます。

義母さんは、昨年脳梗塞を患いました。
普段通りには生活してますが、以前と違い体力もなくなり、目眩とかがよくなるみたいです。

だから、体力がある私に介護をしてもらいたいような話を遠回しにされました。

コメントありがとうございました。

No.7 17/05/30 15:27
お礼

>> 4 結婚した時は、堂々と一緒に居たかったから。今は一緒に働いて子育てして、お金を貯めて夫婦2人でのんびりしたいから。旅行とか行きたいです。あと、… 4さんのようなのに憧れます。

夫婦がお互い同じような考えなら良いのでしょうね。

以前、相手から
「幸せになりたいとか、楽したいとか思わないで結婚してほしい」と、言われました。

コメントありがとうございました。

No.8 17/05/30 15:33
匿名さん8 

結婚は勢いですね。
つきあう人には尊敬できるところがないと嫌だったし、雰囲気がタイプの人じゃなきゃ嫌だったので、勢いだったけど後悔はしてませんよ。
相手の気持ちは置いておいて、あなたはその方と結婚したくないんですか?
もし、そういった彼の方の理由がわかった時点で気持ちが冷めたというのなら、結婚しない方が良いと思います。正直、そんなことくらいで気持ちが冷めるのなら、結婚なんて夢のまた夢な気がします。
その人と、楽しいときも辛いときも一緒にいたいって思うから結婚するんですよね。先々のことはわかりませんが、その時々で問題が起きたら、一緒に考えていけば良いと思います。

No.9 17/05/30 15:33
お礼

>> 5 何言ってんだい? そのために結婚は必要と考え、そして結婚するつもりでいる。 ただし、その相手は選ぶし選ぶ相手は他の人ではなく主だ… 仰る通りですね。

相手の結婚に対する1番が「それ」だとしても、私が納得しないなら断ればいい話ですからね。

いい人なのか?は正直裏がある気もします。
私に介護などを押し付けたいがために今はいい人を演じてるかもしれませんし。

介護する人を雇うより、遥かに私を嫁にした方が安上がりのは分かります。

これでも、結構長く付き合って来ましたが、ここ1年辺りから相手の結婚の目的が見えて来てしまいました。

長くダラダラ付き合ってしまった分、知らなくて良い部分、知って良かった部分はありますが。

コメントありがとうございました。

No.10 17/05/30 15:45
お礼

>> 8 結婚は勢いですね。 つきあう人には尊敬できるところがないと嫌だったし、雰囲気がタイプの人じゃなきゃ嫌だったので、勢いだったけど後悔はしてま… そうですよね。

こんな理由で結婚を躊躇うなら辞めた方がいいでしょうね。
早い段階で勢いで結婚したなら腹をくくるしかないですが、長く付き合ってしまい、色々見てしまったり、お互い様ですが相手の悪い部分が気になるようになったりしたら、付き合ってるなら別れるのも1つだとは思います。

しかし、相手も8さんみたいな考え方に近いです。
なので、私とは意見が対立したりもします。

それに、何か問題や相談をしても相手は一緒に解決してくれるような感じではないです。
幸せも、楽もなく、ただ介護や自分の負担を減らしたいから結婚と分かって結婚に踏み切れるか?
と、言う感じです。

今現在、私と付き合ってるのは介護のためだけなんだ!と日々思うとやっぱり悩みます。
相手から、少し前に「俺の世話や介護もしてくれそうだから結婚したいと思った」と、話されました。
「結婚したい理由はそれなの?」と、聞いたら
「そうだ。」と、真剣に言われました。

コメントありがとうございました。

No.11 17/05/30 15:49
経験者さん11 

出会ってすぐ、本当に勢いだけで結婚して離婚しました。

勢いだけで結婚なんて無謀だと痛感しました。

No.12 17/05/30 16:08
お礼

>> 11 私にも分かります。

私も若い頃(20代前半)、ただ相手を好きなだけの勢いで結婚した経験はあります。
1年しないで別居、離婚しました。

仰る通り、無謀でした。
なので、今回は長く付き合ってましたが。。

年齢を重ねと守りに入ったり、親の介護や経済状況とかも視野に入れなきゃいけないし、別れても独り身で生きていく術は必要です。
親の介護も独り身でも考えなきゃいけない事でもあるし

自分の老後も考えなきゃいけない。
若い頃は、そんな柵は一切考えずに知らずに結婚できたのがある意味、羨ましくもあり、怖くもあり。。と思ってます。

コメントありがとうございました。

No.13 17/05/30 16:16
経験者さん11 

つい再度すみません。
あまりにも似ていたので・・・
私も一度目は20代前半です。
当時何も考えずで今考えると恐ろしいです。

ですが三年前に再婚しました。
主さんと同じく今度は20代前半には考えなかった事があり、色々考えたあげく、両親からは「今度は幸せになりなさい。私達のことはいいからね」とその言葉通りさせて貰いましたが、出来る限り親孝行はしてるつもりです。

再婚までは結構かかりましたし、何度も躊躇しました。
今回はお互い幸せになるための結婚ですね。

主さんもどうか親御さんの為にも幸せになってください。

No.14 17/05/30 16:32
専業主婦さん14 ( ♀ )

見合い結婚です。
あまり結婚するつもりはなかったのですが、30過ぎてのほほんとしている私に父が危機感を抱いて(笑)お見合いをセッティングしました。
私は、まあ会ってみていい人なら友達になれるかな、程度のノリでお見合い…
結局、彼と結婚しちゃいました。

彼は、一人っ子です。
いずれは同居か、少なくとも介護は私だなということは、お見合い当初から分かっていました。
それでも結婚に踏み切ったのは…なんでしょう…それでも構わないと思えたから、ですかね。

お見合いのわりには2年も交際して、その中で彼の人間性に触れ、この人は信頼できる、この人となら人生の後半を一緒に歩んで行けると思えたから、私は結婚を決めました。
お見合いだから、遊んでいても常に、この人は結婚相手に相応しいかどうか、という目では見ていたと思います。

私は、結婚は覚悟だと思っています。
居心地のいい実家を離れる覚悟、娘という守られた立場を捨てる覚悟、独身の気楽さと気儘な生活を諦める覚悟。
この人と一緒になることで、それらの覚悟が出来るか、と自問しました。
そして、覚悟が定まったので、結婚に踏み切りました。

No.15 17/05/30 16:48
お礼

>> 13 つい再度すみません。 あまりにも似ていたので・・・ 私も一度目は20代前半です。 当時何も考えずで今考えると恐ろしいです。 です… 再度ありがとうございます。

そうですか。
似てる部分ありますね。

今現在、お幸せで何よりです。
私の両親は、かなりの不仲で家庭内別居みたいな感じです。
離婚しないのが不思議な位です
父親がかなりの曲者で母親は苦労させられてます。
だから、責めて母親だけは私が見たいのですが。。
父親は養子縁組した婿養子なんで、出て行くなら父親なんです。。
父親は脚が悪く、病気もたくさんあるが何とか働いてはいます、
来月癌の疑いで検査入院します。


自分の親の事もあるし、相手の親御さんの事もあるし、自分だけが逃げて良いのか?
など、色々考えてます。

11さんのご両親さんは、素敵な素晴らしい親御さんなんでしょうね。

私は、今の相手と本格的に結婚話になったら警察沙汰になろうが別れるしかないと思ってはいます。

私に両方の親を看れる器も体力もないです。

親のためにも自分の親を取るのが最良な気はします

コメント再度ありがとうございました。

No.16 17/05/31 08:52
お礼

>> 14 見合い結婚です。 あまり結婚するつもりはなかったのですが、30過ぎてのほほんとしている私に父が危機感を抱いて(笑)お見合いをセッティングし… 遅くなりましたが、すみません。

お見合いで良縁に恵まれて幸せな夫婦生活で羨ましいです。
結婚は覚悟は必要です。

私が、もし初婚ならすぐにでも飛び込めたし、苦労も想像しないで嫁に行けました。
実際、1度目の結婚がそうでしたから。

2度目になると、綺麗事抜きで2度と離婚したくないからなんとか離婚になる要素は排除したいのが本音です。
離婚の原因には双方なので、私自身の落ち度も理解します。
30過ぎでしたら、まだお若いです。

私はそれを過ぎてしまい、老後、介護、経済的、などを1番に考えないといけない年齢になってるので、それらを覚悟するには、まだ時間がかかりそうです。

結婚し、新婚生活2人っきりが一切なく、すぐに義親の介護出来ますか?
旦那さんが、結婚した途端非協力的だった?

コメントありがとうございました。

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