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姪っ子(妹の子)に怒れなくて、自分の子供に我慢させてしまいます。 姪っ子は今小…
姪っ子(妹の子)に怒れなくて、自分の子供に我慢させてしまいます。
姪っ子は今小2です。
4歳と3歳の男子2人の母親です。
妹のほが母親としては先輩です。
なんで、姪のしつけには
口出ししてきませんでした。
ですが、姪のあまりの自己中っぷりに
みていてイライラがとまりません。
妹はよく寝る子なんで
ばあばに任せて寝ています。
それにもイライラきます。
私が子供を公園へ連れて行こうとすると
姪が良いな~と言うので
お母さん起こして連れていッてもらい。と
言うのですが、姪はお母さん起きないからムリ~と言います。
私は連れて行きたくありません。
だけど1人置いてくのも可哀想で
結局連れていきます。
大変です。
少しは優しくしてほしいです。
子供らの機嫌を悪くさせるのだけは
ほんと天下一品です。
だけどきつくは怒れない。
私には女の子が分からないから。
どちらかといえば男の子が女の子に
優しくしないといけないと思えてしまう
姪はすごく張り合う。
年下の子供たちに。
おもちゃも横から奪うように取るから
結局喧嘩になってしまう。
先に貸してねって言ッてから!と
姪に注意するけど聞かない。
結局、姪に貸してあげて。と
自分の子に話をする。
自分の物を自慢するのは良い。
だけどうちの子供たちの物を見下す。
その言い方も酷い。
だけど姪にはきつく怒れない。
怒るのはやっぱ
自分の子になってしまいます…。
気にしたらダメ。とか
泣くな。とか。
その横で、また泣いてる~と
小馬鹿にしてくる姪っ子。。
どうしたら上手くできるでしょうか。
妹は男の子ばかりの家を
可哀想とゆう。
私の友達が男の子3人目を産んだ事を
話したとき。可哀想だね。一言。。
は?
私はイライラきた。腹がたった。
そんな事よそで言うなよと話した。
私のことも可哀想だと
思ってるんやろうなと思う。
それは勝手に思とけって話ですが。
姪っ子が可愛く思えなくなる。
よその女の子のほがよっぽど可愛い。
ほんとに思う。
自分の子供と姪っ子
平等に接するにはどうしたらいいでしょ
どうしたら可愛いく思えるでしょうか
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たとえ身内の子供でも、我が子と人の子を平等になんてできません。姪っ子だから可愛がらないといけない義務もありません。レスを拝見する限り、姪っ子さんは精神的に幼い印象を受けます。先に親になったからといって、ちゃんと親になれるかは別問題です。そこは、主さんが変に遠慮する必要はありません。主さんのお子さんは男の子とはいえ、まだ3歳や4歳です。3歳や4歳の子供には、小学生に太刀打ちする知恵も力も、まだありません。また、子供は正しい事も間違っている事も、周りの大人の影響で覚えていきます。必要以上に我慢させる事は、正しい事でしょうか?もちろん、我が子でも叱る時は叱らなければいけませんが、何かあった時に我が子を守る事もまた、親の務めだと私は考えます。
再レスにて、失礼します。確かに色々な面で、男の子と女の子の違いはありますが、躾や人との関わり方において、性差は関係ありません。ですので、妹さんやお母様の「男のは云々」という言い分には、個人的に非常に疑問を感じます。主さんも仰るように、無理をする必要はありませんし、お子さんを大事にしてあげて下さい。自分が悪くないのに、必要以上に怒られるというのは、お子さんにとって良くないですし、肝心なところで、親がちゃんと自分を守ってくれると思える事は、特に小さい内はとても大切です。身内なので難しい面もあるでしょうが、主さんやお子さんの為になるなら、距離を置いても良いと思います。主さん、お疲れ様です。
姪っ子サン、
本当は母親と一緒に過ごしたいのに寝てるから我慢してて寂しいのがあり意地悪とかの行動になってる気がする…。
もっと酷くなったら
手癖とか出てこないかとか気にした方がいいと思う。
↑これはないと思いますが…。
近所に、
母親が困らない程度にやってるけどネグレクト気味の子がいてクラスで問題になって指導が入る程手癖が悪い。
でも、
遠慮せず怒っていいんじゃないですか?
小学生で年下に優しく出来ないなら何処にも連れて行かなくていい。
それで、
あーだこーだ言ってきても知らん顔でいい。
もう、
行かなくて良くないですか?
気持ち物凄くわかります。私も妹がいて姪が居ますが、気になるわがままをしていても、イラッとしても怒れません。姉妹の子供と言っても自分の子じゃないから、本気で怒れないし、内心、怒った事で姪に嫌われてもなぁと思ってしまいます。私も男の子の母親です。私は、元々女の子の、ませた所などが嫌いで、女の子を可愛いと思えません。よその子でも可愛いと思うのは、男の子ばかり。姪も、はっきり言ってまったく可愛くないです。周りが女の子可愛いとおだてるたびイライラします。別に可愛がらなくてもいいのでは?
私だったら姪でも子供の友達でも悪いことをしていたら、普通に叱りますよ。
お出かけについて来たいと言われても、○○ちゃんはうちの子よりお姉ちゃんなのに、小さい子の面倒見れないし仲良くできないから連れていけないよ、と言います。
言ったら言った通りに実行します。
妹相手には、「女の子なのにあの性格ヤバイよね。ちゃんと躾なよ」位の事は言い返します。
むしろ言われるがままになるくらいなら、合わないようにするべきかと。
- << 16 ほんとそうですね。 怒りたいのに怒れないから 余計に腹だたしくなって しまうのだと思いますm(__)m 明らかに姪が悪い時も やはり怒れません。 優しく注意はします。 効果はないです。 ですよね。 きちんと向き合って いないからだと思います。 自分の子なら分かるように しっかり教えますが 姪にそれをすると 自分の子を守っているだけと そう捉えられるような気がして キツくは注意できないです。 ちゃんと叱ることが出来たら もっと褒める事も出来ていたかも しれないと思います。 なかなかその壁を打破できない。 だけど、いじわるっぷりが 酷いときはきちんと叱れる 叔母にならないとですね。 ありがとうございますm(__)m
- << 17 友達の子供にも姪にも きちんと叱れるの 偉いなと思います。 妹は、私の子供には キツく言います。 だけど、うるさくした時だけです。 思い出すと また腹がたってきました。 子育てに関しては、 妹にはイライラきますが 子供抜きで会うと イライラきませんし普通です。 姪もそうです。 姪っ子だけ 買い物に連れていった時は 全然イライラこなくて もはや可愛いかったです。 ただそれだけなんですが。
>> 14
私だったら姪でも子供の友達でも悪いことをしていたら、普通に叱りますよ。
お出かけについて来たいと言われても、○○ちゃんはうちの子よりお…
ほんとそうですね。
怒りたいのに怒れないから
余計に腹だたしくなって
しまうのだと思いますm(__)m
明らかに姪が悪い時も
やはり怒れません。
優しく注意はします。
効果はないです。
ですよね。
きちんと向き合って
いないからだと思います。
自分の子なら分かるように
しっかり教えますが
姪にそれをすると
自分の子を守っているだけと
そう捉えられるような気がして
キツくは注意できないです。
ちゃんと叱ることが出来たら
もっと褒める事も出来ていたかも
しれないと思います。
なかなかその壁を打破できない。
だけど、いじわるっぷりが
酷いときはきちんと叱れる
叔母にならないとですね。
ありがとうございますm(__)m
姪だからこそ、ちゃんと叱ってあげましょう。
将来その子が成長した時、覚えて無くともその子のためになりますよ。
後、いけないことを大人が正さないと、主さんたちの子供が可愛そうです。
理不尽に柔軟に対応させる今の言葉をかけながら、姪には別に間違ってるとしてはいけないことだよと教える。
で、それを妹さんにも言わないといけないかと。
面倒だけど、躾は親の勤め、大人の勤めだから。
そうした上で、治らないなら、あんたと連れて行くという事聞かないから連れて行かないといえばいいよ。
悪いことをしたら叱られる、間違ったことすると人は離れるっていうのも身をもって学習させたほうがいい。
姪っ子の行動の何がいけないのか、何故いけないのかを姪っ子に説明してあげたらいいと思います。
もし、姪っ子の年齢と自分の子の年齢が近ければもう少し見守っても良いのかもしれませんが
年齢も結構違って、主さんの子と姪っ子では対等ではないので
主さんの言う事が理解できないなら引き離した方が良いと思います。
我の強い姪っ子の我がままを優先させて、我が子に我慢を強いるのは
姪っ子に、ごり押しすれば主さんや主さんの子には好き放題できると学習させることで
誰のためにもなりません。
もし、自分の子との絡みで色々面倒なら、
年の近い、学校などの友達と遊んだほうが良いよと促し続けたらどうですか?
姪っ子がそんな性格じゃまともにお友達とかいなさそうですよね。
だから年下の小さい子を相手に好き放題しているのかもしれませんね。
- << 22 完全に舐められてるかも しれないですね私。 ばあばはもう完全に舐められてます。 ばあばに対しての口のききかたも 聞いていると腹が立ちます。 いくら身内でも、 人を馬鹿にするような口利きは きちんと叱らないとですね。 もう手遅れだと思いますが 気づいた時に、きちんと 教えてあげる叔母になっていきます。 ほんとに悪い事なんだと 姪自身が気付いてない 可能性もありますよね。。
>妹にどう話せばいいんでしょうか…
頭ごなしに叱るのではなく、どうしていけないと思うのか考えさせる。
もし年上の子二人が、姪ちゃんにこう言ってきたらどう思う?
大抵は、嫌だって言うと思うので、そうしたら、
自分が嫌だと思うことは人も嫌だよ。
だからしてはいけないんだよって教える。
姪っ子さんが答えたら、それに対して一緒に考える。
頭ごなしだと、押さえつけるだけで何が悪いか理解しないし萎縮しちゃうから、
ちゃんと愛情持って話をして、時には厳し目に叱るのも大事だと思う。
>過保護扱いされても嫌なんです。
倫理観を教えるのに過保護かどうかは関係ありません。
逆に自分の子が悪い子としても叱るのだから、そこは堂々と間違ってるものはも違ってるし、
過保護とはちがうから、混同しないでといえばいいと思います。
主さん、大変だけど頑張りすぎないくらいに教えてあげればいいですよ。
あと、時には我儘言うからやだー、嫌なこと言うから皆の気分が悪くなるから一緒に行かないっていえば、我儘が通らないってことも覚えますよ。
小2くらいになると、3、4歳のお子さんがいる方から見たらしっかりしてるだろうかと思うかもしれませんが、まだまだ子供です。
しっかりしてる子はしっかりしてるかもしれませんが、大体の子は子供だなぁ~って思う子がほとんどです。親が見てなければ余計です。
うちも小4の子がいますが、やっと低学年よりはしっかりした程度です。
ただやはり小学生くらいになれば、言っている事もきちんと分かるので、してはいけない事はきちんと伝える事も必要だと思います。
その際、何でダメなのか、相手がどういう気持ちになるか、考えさせるといいです。
そして仲良く出来たらきちんと褒めましょう。←ここ大事です!
もしトラブルがあった場合妹さんにもきちんと詳細を事細かく伝えましょう。
面倒見てあげてるんだから!くらいの気持ちでいていいと思います。
向こうが子育ての先輩とか関係ないです!姪っ子と妹からしたら、あなたの方が年上で、人生の先輩です。
気持ち良く、仲良く遊べるといいですね。
あと男の子めっちゃ可愛いです。私も息子大好きです(笑)これも男の子いないお母さんにはわからないかも。
言わせておけばいいんです。
男の子めっちゃ可愛いし~分からないだろうけど~って言い返しちゃえ!(笑)
長文失礼しました。頑張ってください(^-^)
>> 26
小2くらいになると、3、4歳のお子さんがいる方から見たらしっかりしてるだろうかと思うかもしれませんが、まだまだ子供です。
しっかりしてる子…
脱いだ服はそのまま。
食べた後のお皿もそのまま。
食事中はあぐら。
教えてもその時だけで
結局元に戻ります。
そりゃそうですよね。
一緒に生活しているのは
母親なのですから。
妹はそおゆうのが
気にならない性格です。
私は気にしてしまうのです(__)
お礼のはずが、すいません
(×_×)
[仲良く出来たら褒めましょう]
褒めてあげたいです。
貸してね。や、ごめんね。
それだけでも言えたなら
褒めてあげたいです。
男の子も可愛いよ~と
前に言った事あるんですけど
女の子欲しくないの?とか
絶対女の子のほがいい。とか
子供3人いるとしたら
男ばっかりより女3人のほがいい。とか
どーでもいいしょうもない事
言い出すので
バカバカしくて
言うのやめたんです(×_×)
ばあばも女の子しか
育ててないので
男の子の可愛いさとゆうのが
分からないようです。
私だけ分かってたらそれでいい。
今はそう思っています。
男の子も可愛いよって
思ってくれる人もいて
嬉しく思います。
がんばりますm(__)m
ありがとうございます(^^)
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