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二世帯住居です。 うちの娘が孫にクソガキなどと言うのですが、お嫁さんがそれをよ…

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匿名さん
17/06/12 09:26(更新日時)

二世帯住居です。
うちの娘が孫にクソガキなどと言うのですが、お嫁さんがそれをよく思ってないようです。
私もさりげなく、そんなこと言うなと言ってきましたが聞きません。
娘も面倒をみたり抱っこしてあげたりしていて、冗談半分で言うだけだと思います。
孫もヤンチャ盛りで、朝から晩までギャーギャー言ってるので、ついそう言ってしまうのかも。
でも娘は息子からは嫌なら出ていけとまで言われたそうです。
今までも娘の悪気のない言葉などがお嫁さんにとっては気分を害したりしていたそうです。
孫が赤ちゃんの時によく泣く子で、虐待されてるような泣き声、近所からそう思われちゃうよ、なとど言ったそうなんです。
お嫁さんもそこまで悩んでしまうのは神経質なのでしょうか…?


No.2482640 17/06/09 00:01(悩み投稿日時)

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No.1 17/06/09 00:03
匿名さん1 

嫁から見れば、かなり、気にしますよ!
神経質とゆうか、普通気にします!
嫁さんが特別じゃないですよ。

No.2 17/06/09 00:05
匿名さん2 

娘さんも無神経だけれど、息子さんと息子さんのお嫁さんも、過剰反応しているんじゃないかなあ?

とりあえず、娘さんに、当分の間、息子さん夫婦およびにお孫さんには、近づかないように、行っておいたほうがいいのではないでしょうか。

まずは、双方の頭をさまさせたほうが、いいんじゃないかと思いますので。

No.3 17/06/09 00:08
専業主婦さん3 ( ♀ )

いいえ。
娘さんが、無神経なのだと思います。

主さんも、もっと厳しく叱らないのですか?
いくら兄の子供でも、よそのご家庭のお子さんです。

主さんも、無神経だと思います。

No.4 17/06/09 00:17
通行人4 ( ♀ )

私は 姪っ子(弟の子)を ちゃん付けで呼びますよ
呼び捨てすらできません
ましてや クソガキなんて…口が裂けても言えないです

No.5 17/06/09 00:20
通行人5 

嫁だけが他人だから気疲れするし、一つが嫌になれば他のことも嫌になったりします。

神経質ではなく、ごく普通のことですよ。

娘さんは悪気がないとしても口の聞き方は治さないと駄目ですね。

孫が可愛いなら嫁を庇ってあげて下さいね、嫁を大事にすること、それが孫のためです。

No.6 17/06/09 00:42
匿名さん6 

http://mikle.jp/threadres/2478034/

似てるだけだろうけど、嫁目線の書き込み↑
嫁の気持ちはどうなんだろうって参考にするといいんじゃない?
ただ、未婚で子供がいない娘さんに、子育てを理解させるのは難しいと思う。
一度、きちんと全員で話し合いをしたら?
嫁がこう思っている「ようだ」とか、息子がこう言った「そうだ」って、
伝言ゲームみたいになっていて、余計に関係が悪化している。
言いたいことがあるなら、住んでる人間全員できちんと言う、
やって欲しくないなら言う、娘に反論があるならそれも黙って聞く、
その後、全員が納得するように中間意見を採用して、実行していく。
言わないことが気を遣うことではないよ、同居している以上、
何度でも納得するまで、同居人全員で家族会議を開いた方がいいよ。

No.7 17/06/09 00:46
通行人7 ( 30代 ♀ )

自分の子どもに言うならまだしも血は繋がってるとは言え他人に言う言葉ではありませんよ…。


お兄さんの子どもに対して以外でそうゆう無神経な言葉を言ったりしてませんでしたか?


娘は、
まさか冗談で無神経な言葉を友達にも言ってたりするの?
↑心配した方がいいような…。


No.8 17/06/09 00:55
先輩8 

主の娘が悪い。
なんでもっと叱らないの?
冗談のつもりか知らんが、それはあかんやろ。

No.9 17/06/09 00:59
通行人9 

お兄さんの子供にクソガキだなんて呆れますね。お兄さんも、お嫁さんもそりゃ気を悪くしますよ。主さんがちゃんと娘さんに言い聞かせるべき。

No.10 17/06/09 08:07
匿名さん10 

そいつは、嫁なんて今時いないけど、そいつも溶け込まや、嫁だからていう事自体他人と同じお客様扱い?社会と同じなんだから。身近にいる人間と折り合う事を学べよ、親として社会に出てそんなvip扱いなんてされないから。それが不満なら嫁も口がついてんだから自分で言わないと他でもそうだけど解決できない人になる。事に女性は、媚びているだけのイメージと家庭にどっぷり浸かり人間関係が下手なイメージだよ。それでも自分だけは、いいけど子供の教育じょう好ましくないね。一応子供の教育する立場なんだから。

No.11 17/06/09 08:10
匿名さん11 

クソガキと言われた孫の気持ちは無視ですか?
将来いい影響があるわけないですよね

No.12 17/06/09 08:53
匿名さん12 

普通女の子がくそがきなど言いませんし、失礼だけど育ちが悪いんだなと思います。今のうちに娘をしつけないとあとあとあなたも恥をかきますよ。

No.13 17/06/09 13:59
匿名さん13 

娘さんは何歳なんですか?
社会人なら1人暮らしさせた方がいいと思う。
人の気持ちを考えれない人ですよね。主さんも、娘より嫁の気持ちを考えてあげるべきです。
今のままでは修復不可能になりますよ。

No.14 17/06/09 14:01
お礼

皆さんありがとうございます。

娘にはその度に言わないでと注意しますが「だってクソガキでしょ」「お嫁さんだって孫を怒ったり、お兄ちゃんもクソガキって言うよ!」などと返ってきます。
お嫁さんが家事したり何かしている間や、私達の姿が見えると孫がこちらに来るのですが、それを面倒に思ったのか娘が、お嫁さんがきちんと見てあげないからというようなことを孫に言ったそうです…
私もそこまで不満だとは知らずに昨日は娘がクソガキと何度も言ってしまって、お嫁さんが珍しく話に入ってきて「名前クソガキになっちゃったの?」と言われ…後で直接お嫁さんにもそんなことみんなで言うなと注意してしまいました…

それも良くなかったのでしょうか?
同居、難しいです…

No.15 17/06/09 14:19
お礼

>> 13 娘さんは何歳なんですか? 社会人なら1人暮らしさせた方がいいと思う。 人の気持ちを考えれない人ですよね。主さんも、娘より嫁の気持ちを考え… ちなみに娘はもうすぐ30歳です。
社会人で1人暮らしを少ししてましたが、私達と息子夫婦で新築して、私が娘はまだ独身だから実家がなくなるのはかわいそうと娘の部屋も作ったので、そこに戻ってきて一緒に暮らしてます。
なので1人暮らしする予定は無さそうです…
娘なりに色々と気を使って生活はしていて、お嫁さんにも気を使っていると思います。
でも慣れがでてきたのか、本人も仕事で疲れているし、孫の扱いが雑になることがあり軽く転ばせてしまったり。
娘のペットに孫がちょっかい出そうとして引っ掻かれそうになり、お嫁さんもいる前で孫に「ペットがかわいそうでしょ!やめて!」と注意したり…よく考えると最近なにかとありました…

No.16 17/06/09 14:40
匿名さん16 

お嫁さん 気の毒ですね。家族会議しないと お嫁さん お孫さんを連れて 出ていってしまいますよ。

No.17 17/06/09 14:41
働く主婦さん17 

「名前クソガキになっちゃったの?」
の言葉は妹さんに対しての嫌味じゃないのですか?
悪気無い言葉と軽く考え娘を諭す事も出来ない主さんに対してでもあるでしょう。

30にもなる大人の言動ではないですよ。
思い切って出て行ってもらえばいいんでないですか?
すこしは世間にもまれて成長できるかもしれませんよ。

No.18 17/06/09 14:48
通行人18 

娘さん 言葉使い悪いですね。
ビックリしました。 主さんがもっと注意しないと。
私がお嫁さんなら その娘さんは無理やわ。

No.19 17/06/09 15:13
専業主婦さん3 ( ♀ )

主さんは娘さんのことを、自分のきょうだいの配偶者に「クソ女」とか「クソ娘」と言われたら、どんな気持ちになりますか?

娘さんは、大人気ないですね。
主さんも頼りない。
主さんの言い方じゃ、注意になっていません。
男親が我が子に言うのと、他人が言うのとの違いすら分からないのですか?
「なんてこと言うの」「そういう言い方は、止めなさい」と、なぜピシャリと言えないのですか?
そう言えるのは、親なればこそですよ。
親だからこそ、言ってあげられるのです。

娘さんが家を出る予定がないなら、息子さん一家を外へ出してあげてはいかがですか?
娘の躾もできない、お嫁さんに気も使えないお姑さんと同居は、気の毒です。

No.20 17/06/09 18:12
匿名さん20 

娘が糞ガキだよ。

娘に言わせない事だね。娘さん言っていいこと悪いことが分からないみたいだね。

No.21 17/06/09 18:43
匿名さん21 

30歳もなった娘はさっさと独立させてくださいね。
そうでなければ、いずれ息子夫婦が出て行くと言うでしょうね。

No.22 17/06/09 20:30
匿名さん22 

娘さんが無神経すぎると思いますよ。

クソガキは冗談なら、まあ仕方ないかもしれないけど、虐待されてると思われる!だなんて…。赤ちゃんは泣くのが仕事だし、お嫁さんも同居でなるべくうるさくしないようにしないと…って思っている所に、そんな事言われたら本当にショックだし、悲しいですよ!!

主さんから娘さんに言わないと。
息子さんの言う通り、一人暮らしは考えていないのですか?
申し訳ないですが、私だったらすぐにでも出ていきたいです。

No.23 17/06/10 09:39
お礼

皆さんのアドバイスをもらい考えて、また娘が同じ態度だったので、お嫁さんもいる所で厳しくダメだと伝えました。
でも遅すぎたのか怒ってしまい…息子にも相談したようですが、物を投げたり泣いたり聞こえてきました。
さすがに困ったので、私と娘からも謝らせました。
娘はただの冗談と思っていたと…
お嫁さんも子供がうるさくてすみませんと謝ってくれ、普段通りになりました。
これでとりあえず大丈夫かと思いましたが、どうも息子夫婦の中ではまだ終わってないようで、なんとなくピリピリしてます…
困ります…

No.24 17/06/10 13:48
専業主婦さん3 ( ♀ )

「いじめ」と同じ構図ですよね。

いじめる方は、ただの冗談、ほんのちょっとの悪ふざけのつもりでも、された方は深く心が傷付くんです。
そして、いじめる方はそこに気付かない。
どれだけ自分の言動が人を深く傷付けてきたか、まったく自覚がないんです。
おおごとになって初めて気づいて、そんな積もりじゃなかった、と言う。

娘さんが傷付くのが、遅すぎましたね。
主さんも。

手遅れでなければいいのですが…。
今後は言動には、よく気を付けることです。

No.25 17/06/10 15:16
通行人25 

主さんの娘さんが、主さんと息子さんご夫婦の関係まで悪化させないか心配です。

娘さんは30歳になり結婚に対してのプレッシャーや、同居生活からの疎外感など。自身の未来に不安や、焦りが募っているのではないですか?
そのストレスが息子さんご夫婦、お孫さんへの八つ当たりのようになっているのかも?無意識かもしれませんが。

そのような環境で共同生活を続けるのは、息子さんご夫婦にとっても、娘さんにとっても決して良い環境とは言えないと思います。

娘さんは主さんの実子なので心配だとは思いますが。
ここは…娘さんの将来を考えて、『親離れ子離れ』し独立させた方がいいと思います。

そもそも、娘さんの部屋を作ったのが間違いです。

No.26 17/06/10 15:30
匿名さん26 

嫁の立場からだと義家族の言葉はすごく耳に残ります。
ましてや、自分と歳の近い義妹の言葉は悪気が無くても気になって当たり前かと。冗談で言っていい事とと悪い事が分からないように躾けた主さんの責任でもあるかと思います。お嫁さんが神経質になるのは当然です。だって、他人の中に居るわけですから。自分の娘が嫁いで同居したらきっとお嫁さんの気持ちが分かりますよ。

No.27 17/06/10 15:48
通行人27 ( ♀ )

お嫁さんの子にクソガキとか言ったら、間接的にお嫁さんを責めたり、バカにしているのと同じだと思います。
(少なくともお嫁さんはそう思うはず)

主さんだって、娘さんのことを「あの性格の悪い行き遅れ」とか「いい歳した世間知らず」とかご主人の親戚に言われたら嫌な気分になりませんか?

No.28 17/06/12 08:15
お礼

皆さんありがとうございました。
あれから、息子とは普通に暮らしてるみたいですが、娘のことは完全に避けているようです。
私も気を使って生活してますが、お嫁さんのその態度に孫のことで少し何か聞いたり意見すると、嫌な態度に見えるらしくて棘のある言い方をされたりします。
私と娘がただ部屋で普通に話していたり、孫を少し連れてきてみんなで可愛がっていただけでも、わざとらしく咳されたりしてしまいます…
息子には娘が笑っていたり、私達の声を聞いたりするだけで手が震えて具合が悪くなると言ったそうです。
でもこのまま様子をみて暮らしていくしかないです。
娘も悪かったけれど、謝って反省してのですが…

No.29 17/06/12 09:26
通行人27 ( ♀ )

お嫁さんは主さんや、主さんの娘とは紙切れ一枚の仲なので
謝って反省して「その件について終わり」にならないことってあると思います。

対応するのが遅かったんだと思います。

何事もなくても、二世帯同居の家に他の兄弟姉妹が住んだり出入りするとお嫁さんにはストレスです。

揉め事があって確執がある相手が同居していたら、本来安らぐはずの自宅がストレスを生む場になってしまいます。
実際、お嫁さん、主さんや娘さんの声を聞くだけでピリピリしているのでしょう?

期限が決まっていれば我慢もできるでしょうが、結婚しなければ死ぬまで何十年も一緒にいなければいけないわけでしょう?

そのまま娘さんがいたんじゃ、いずれお嫁さんとお孫さんは出て行くかもしれません。
息子さんがどちらを選ぶかは知りませんが…。

娘も息子も両方手元に置いて一緒に暮らすのは、無理がありますよ。

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