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子供がいる方に聞きたいのですが 正直、産まなきゃよかったなと思う時ってあり…
子供がいる方に聞きたいのですが
正直、産まなきゃよかったなと思う時ってありますよね。
もちろん幸せだなとか、かわいいなとか思うことの方が多いとは思いますが。
だって反抗期が来たら言い合いになったりしますし、優秀な子に育つとも限りませんよね。
きっと優秀な子の親に劣等感を感じてしまうこともあると思います。
それに立派に育ったとしても将来犯罪に手を染めてしまう可能性もあるわけで、
そしたら犯罪者の家族になってしまうかも。
皆さんはどこまで考えて出産しましたか？
上に書いたようなことがあっても愛せると思って産んでますか？
それともできたから何となく産みましたか？
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ありますよねって、ある前提で話されましても・・・。
この子が犯罪者になるかも？！って考えて産む人なんていないでしょ。
うちはうちが出来ない人は、スレ主さんみたいに後悔するのかもね、
劣等生だろうが不細工だろうが、うちの子が世界で一番可愛いです。
反抗期に一緒に悩むこともいい思い出です。
それを、反抗期があるから産まなければよかった～って考えるなら、
親としてそもそも劣等生というか、それこそ子供産まない方がいい。
子供が犯罪者になるかもなんて考えて産んでません。
ただ子供が欲しかったから産んだだけです。
「産まなければよかった」ではなく「もしこの子がいなかったらどんな生活だったんだろう」と思うことはあります。
そんなの考えて産むわけないわ。
その時がきたら
対応しながら母親も成長していくもんだと思ってましたけどね…。
反抗期の場合は、
ある子はあるしない子はないですからね…。
犯罪の方は、
考えた事もないわ。
てか、
自分の子どもが将来どうなるかなんて試行錯誤しながら育てるからわからんわ～＼(￣０￣)／
子供は二人の子供が欲しかったので妊娠し出産しました。
産まなきゃ良かったと思ったことは一度もないです。
普通にいい子に育ったと思いますよ。
子供を通して私自身もいろんな人と知り合ったり勉強にもなったし。
その娘も社会人になり結婚しました。
誰でも何度かありますよ。
人生は紆余曲折。山あり谷ありは本当です。
幸せだなあ。子供が可愛いいなあと思う日や、泣きたい。
子供なんか大嫌い。旦那も大嫌いと思う日もある。
それも何度もね。
でもそれを乗り越えてくださいね。
子育てに苦労はしたけれど、子供のお陰で変化のある豊かな人生になったな。と今は思うから。
考えすぎです。優秀な子は必ず幸せになれるのでしょうか？
犯罪者って、、。そんな事言い出すと、あなたや旦那様が犯罪者になる可能性だってあるのに。
もしかして、主さん自身が劣等感でいっぱいなのですか？
私は全然ありません。
反抗期は壮絶でした。男の子三人ですから、暴言もありましたし、壁は蹴る、殴る…
叱る私と取っ組み合いにもなりました。
でも全然後悔しません。
生きていたら山あり谷ありは当たり前。
夜の後には朝が来る。
上は社会人と大学生になりました。
「あの時は、本当にバカだったと思う。本当にごめん。」
て謝ります。
乗り越えたら笑い話になります。
我が子だから、絶対に乗り越えられる自信もありました。
最中は辛かったですけどね。
絶対に終わると思ってましたから。
犯罪者になるか？長い人生の中で、自分だってどうなるか分からないのに
そんなことを心配して生みません。
そうならない様に、一生懸命育てるだけです。
あなた自身は、どんな家庭で育ったんだろう？ちょっと気になりました。
私は、楽しかったことや幸せだった思い出と同じくらい、悲しかったこと辛かったことなどの苦労も子供時代に多かったです。特に、うちの両親が普通じゃなかったので苦労しました。
子供が反抗期でとか、優秀じゃなくて、とか、私にとってはそんなの、小さなことに感じます。自分が育った環境に比べたら、我が子は両親から愛され、望まれて生まれてきてくれてるわけです。普通の子に育てられる自信があります。
現に、子育てが楽しくて仕方ありません。しんどいこともあるけど、生活が豊かになりました。毎日、生きる張りができたというか。
妊娠中から、子育てが楽しみでしたね。反抗期も楽しみっちゃ楽しみです。そういう親子らしいこと、私はできない家庭で育ったので。
子ども22歳。
不登校になったりいろいろありましたが、今のところ産まなきゃよかったと思ったことはないですね。
逆に、私はこの子を産まなければ、この子が不登校にならなければ、きっととてもイヤな人間になっていたと思います。
そう思うと、生まれてくれてありがとう、と思います。
この子が違う性格の子だったり違う子だったりしても、きっと今の私はないので、その点でもこの子を産んでよかったと思います。
子どもが親を育てる、って本当ですね。
私は、この子を信じていこうと思っています。
追記です。
「産まなきゃよかった」ではなく、「私の元に生まれなければ」と思ったことはあります。
私の元に生まれなければ、母親が私じゃなければ、不登校にもならずにすんだかもしれない、もっと幸せに伸び伸び生きられたかもしれない、こんなお母さんでごめんね…
と思ったことは、何度もあります。
だから、至らない親だけど母親させてもらってる、と思っています。
子供がどんな大人になるか？
子供の人生だわ
親は子共達を一生懸命に育てたらもう関係ないでしょ
自分はそう思うわ
子供達3人育て
それぞれに家庭を持ち
それでもうこっち来ないでの心境だわ
孫は可愛いが
自分のしたい事やっているので
自分の人生楽しまなきゃ！
産む前に考えたかどうかわかりませんが、優秀だった子が突然事件を起こすような話を聞くと、親が一生懸命育てていてもそんなことも起こるんだ…と思ったりします。
大変だった時期を乗り越えて今は子供二人とも順調に育ってますし、今のところ子供たちが可愛いし、産まなきゃ良かったとは思いませんが、まだこの先もいろいろ大変なことはあるんだろうな、とは思います。
こういうことも考えてから産みましたよー。
＞優秀な子の親に劣等感を感じてしまう
これは、主さんが親として劣等感を感じるかも、っていう話ですよね？
えっと、育児ふくめ、大概のことは、（親である）自分の自己肯定感がちゃんとあれば大丈夫だなって思ったので、とりあえず「まぁ私もそんなに悪い人間じゃないし」と思えてから産みました。
そうすると、
・反抗期の言い合い→私のほうが偉いに決まってるから、受け流せる
・優秀な子に育たない→そりゃ私の子がそんなに出来がいいはずがないけど、優しい子にはなるかも
・将来犯罪に手をそめるかも→そんな度胸ないって〜と笑い飛ばせる
という想定がたちます。
主さん、まずは自分自身を褒めて認めてあげましょう。
私はもともと子供が好きでなかったけど、結婚して計画立てて子供を作りました。
1人目は結婚から2年後、2人目は1人目から4年後…といった感じで家庭を作る事しか考えてなかったですね。
ただ、産まれて来た我が子を胸に抱いたときに、革命的に私の思考が変わりましたね。
自然に涙が出て、今まで子供なんて可愛くないって思ってたのに…
可愛くて愛おしくて。母性本能が目覚めたんでしょうか？
『私のこれからの人生は、2人の子供の為に全て捧げる！』とか本気で思っています^^
なのに、
上の子が反抗期に入って思いっきり蹴られて殴られアザが出来たり💦
その時に、子供はいつまでも子供ではなく自我のある1人の人間なんだなーーと思い知らされました。
自分の子供は愛しいですね。
いつまでも笑顔で元気でいて欲しいです。そう思いながら側で見守っている感じです^^*
私は出産に時間がかかったので、陣痛が長〜く、陣痛室にいる時も、分娩室に移動してからも、こんな痛くて苦しくてこの世の痛みとは思えない。って(大袈裟ですが)思いました。その時に思ったのが、妊娠しなければ苦しまなくて済んだんだ。って思って出産に関する痛みで後悔(？)しましたが、
産み終えたらケロッとしている自分。そして子供を見た瞬間に産んで良かった〜。って思いましたよ。
子供が反抗するのも成長の証ですから、寄り添える母になりたいですね。まだ子供が2歳なので。
何が起こるかわからないのは誰にでも言える事。貴女の言う、子供が犯罪起こすような人間にならないように事の良し悪しはキチンと教えていけば良いと思いますよ。
子育ては365日24時間休みはないですからね。
綺麗事では済まされない時もあります。
たまに、子供がいなければもっと自由な時間があったかな～とか、お金に余裕があったかな～なんて思う時もありますよ。
産まなきゃ良かったなんて思った事ない。でも私みたいな母親のところに産まれてきてくれて ありがとうって思います。私や前の主人似ず凄く良い子達です我が儘も言うし反抗期ですが可愛くて仕方ないです。学校や保育園が休みの時は子供と一緒の時間が増えて嬉しいです。まぁ！上の子は中学生で友達と遊んだり勉強で忙しいですが…
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