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一児（男の子10ヶ月）の母です。 現在、私は旦那の実家に居候という形で住まわせ…
一児（男の子10ヶ月）の母です。
現在、私は旦那の実家に居候という形で住まわせてもらってます。
最近、旦那の冷たさや義母の行為や義妹のわがまま、育児のストレスで心が持たなくなってきています。
まず、旦那は以前より喧嘩しても謝ることができなくなっていて、ほぼほぼ全ての喧嘩で私が悪くなくても私から謝っています。旦那は喧嘩をすると、家を出て行ったり、自分が死ぬことで場がおさまるとおもっているようです。
それでは話にならないので、最終的に私が折れてしまいます。
義母はというと、遠回しに早くでてけど言わんばかりの様な行動ばかりで、最近は嫌がらせに感じてきています。
住み始めた頃は、お金が貯まるまでは居ていいと言ってたのですが、今になって、〝あんたたちはいっかい自分たちで暮らした方がいい〝を毎日の様に言ってきます。洗い物は、私は流しに洗い物があれば誰のとか関係なしに全て洗うのに、義母は最近になって私、旦那、息子のぶんは洗おうとせず、端にわざわざ寄せて置くのです。優しさで洗ってくれたりすることはできないのでしょうか。
義妹は、まだ7歳なんですがすごくわがままです。まあ、それは子供なので仕方ないことですが、誰から見ても甘やかされてる感がすごいです。
義母は、自分では厳しく育ててると言い張って居ましたが、他人は強めに当たるくせに自分の娘となると優しく怒るのです。
私から見ても、ここは怒った方がいいな。って思ってても決して怒りません。
旦那も妹のことは昔から可愛がっていたみたいなので、怒ったりなどはしません。
本当は、もっとイライラすることがあるのですがいっぱいありすぎて全部はかけません。
そんなこんなでだんだん心がやられそうなので悩みとしてつぶやきました。
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全部自分の思い通りにはならない。
同居してみた結果、最初とは違ったということもよくあるし、
優しかったら普通はそれくらいやるでしょ？！みたいなのもよくない。
人の優しさに期待して、それを当然と思うのはさもしいよ。
あなたは同居してるだけで別家庭、優しければ洗うと思いますじゃなく、
居候状態なら、家主にやらせてしまうことを恥ずかしいと思わないと。
そしてびっくりなのが義妹、７歳！義母だってまだ子育て中じゃん！
そんな家に御厄介になるのは、いくらお金がなくても駄目だよ。
早くお子さん預けて働いて、家を出て行きなよ、義母だってストレスだよ。
義母からすれば、こっちだって育児して大変なのにって状態じゃん。
義母さんも、主さん一家に居候されてストレスが溜まってるようですね。流しの件も、本当に嫌になっているという感じです。
でも、誰だってストレスは溜まると思います。あなたも大変そうだな…と感じます。あなたと赤ちゃんだけでも、あなたの実家には頼れませんか？この時期だから。保育園入れませんか？働けないのかな？
本来なら、家の主である義母さんが出て行け、と言えば主さんたちは出ていかなければならない所、お金がないからと、居座っている形です。主さん達は、義母さんに文句は言えない立場だし、家賃も無しに実家に住ませて貰ってるのだから、義母さんは、あなた達にとても優しくしています。もっと優しくしてくれ、食器も洗ってくれ、って期待したりお願いしたりは、図々しいと私は思います。
そして、7歳の姪っ子の育児方針に口を出すのなら、自分の子供の育児に関しても義母さんにアレヤコレヤと口出しされても仕方が無くなってしまうのですよ。それば、嫌でしょ？姪っ子は、どうなっても構わないでしょう。姪っ子の育児に関しては、口を出さないのが賢明です。
どちらにせよ、あなたは、とても窮屈そうだし、心が休まらないと思います。全ては、ダメダメな旦那さんのせいだと思うし、そんな旦那を選んだ主さんも責任あるのだと思うし。
旦那さんと別れて、シングルになる気はないの？
それじゃあ、義母さんに甘えてると思われても仕方ないのではないですか？
旦那さんも甘えてる状態だし。
10ヶ月なら、一歳になるまでは居候させてもらう、とか期限を決めたらどうですか？
主さんに体力があるなら、子供一歳になったら保育園へ預けて働き、一歳半になったら義母さん宅を出る、とか。
そういった計画を練って、義母さんにも説明できていれば、どちらも我慢できるんじゃないですか？
ケジメをつけて行動すれば、お姑さんにも煙たがれないで済むと思います。
7歳の娘なら、可愛がられて当然、甘やかされて当然だと思ってください。
ダメだなと気づくことがあるなら、それとなく、躾けたり教えてあげたりしたら良いと思います。
それとも、そこだけ私は知らぬ顔してればいいと思ってるんですか？
皆さん回答ありがとうございます。
私は元々県外の車が必要ない所で働いて居たので免許を取らず就職しました。いまはこっちに戻ってきて教習に通っている状態なので働けません。
義母に対しては、甘えさせてもらってるのは十分わかっております。
けれど、最初に暮らす時にどう暮らして行くか、お互いに気分が悪くな
い様にしたいから気を使わない、甘えるところは甘えると言っていたのは義母の方です。
なのにも関わらず、気分を悪くする様な発言、行動をしてるのも義母です。その発言、行動に家族のみんなも不満はもっています。
全て私に責任があるのでしょうか？
旦那は離婚するくらいなら死を選ぶので離婚はできません。
ちなみにまだ旦那も私も２０歳なのですぐにお金を貯められるほどの収入はありません。
生活費もちゃんと家に入れています。
若すぎ。
不条理なこと、理不尽なこと、に対して目をつぶる、もしくは上手くかわす、ことは社会に必要な要素です。
お姑さんで、社会経験積ませてもらってると思いましょう。
ただ、仲良くすれば、いいんですよ。
あー、ちなみに、主様のだんな様は、たとえほんとに離婚することになっても、実際に死を選ぶことはないと思いますよ。
ていうか、自分が死ぬ死ぬといって主様や周りのひとを脅しているわけですから、はっきりいって、タチが悪いです。よくあるっていえば、よくある話なんですけどね。
それはそうとして、万が一、本当に死にそうな感じだったら、たぶん旦那さんはうつですので、なんとしてでも心療内科か精神科にいってもらったほうがいいと思います。
若いからダメだめなんて一言も言ってません。
ただ、社会経験が足りないと思ったから言っただけです。
お姑さんの言うことも一理あります。甘えきった生活態度をしていれば、お姑さんの態度も変わっていきますよ。
私の実家は飛行機でしか行けない場所で、旦那の両親も他界していないので、自分たちだけで家事も育児もやってます。誰かに代わってほしいなーと思う日もありますが、自分を騙し騙し、1人でせっせと家事をしています。
一児の母なのだから、そういう被害者意識は持たないでください。
旦那が死のうとするのは親のせいでもあるんですよ。
次男なので、義母と性格が合う長男は可愛がり、次男の旦那は性格が合わないから可愛がらず、三男は甘えん坊でママっ子だから可愛がり、末っ子の長女は、やっとできた女の子だから可愛がりで、旦那は生まれた時から顔が可愛くないだの、性格が可愛くないだの言われて育ってきて本人も相当精神的にやられてます。
若い＝経験が浅く未熟すぎ
未熟すぎる故に、上手く受け流しストレスを溜めない術を持っておらず、また相手の気分を良くさせたり円滑にコミュニケーションを図る術（処世術）も無いために、義母さんとも上手く生活できていない
と感じます。
それで、全てあなた一人に責任があるとは、誰も言っていませんよ。あなたと、あなたのご主人二人に責任があります。お金が無いのも、子供作ったのも、義母さんのせいでは無いでしょう？
それで、最初に居候する時の約束もあったと思います。仲良く心地よく暮らせると義母さんも思ったのでしょうが、実際に住んでみると、あなたと息子と孫もの暮らしは、想像以上に義母さんに負担があったのでしょう。あなた達家族と暮らすのがキツイのでしょうね。気が休まらないのでしょう。
まさかですが、炊事や掃除などの家事も義母さんにやって貰ってる？訳では無いですよね。
とりあえず、どうしたら義母さんと仲良くなれるか、あなたから歩み寄るしかないです。あなた達が迷惑をかけているのだから。
義母さんに、ありがとうございます。と、伝えてますか？毎日、義母さんのお手伝いしてますか？親孝行してますか？嫌々言ってないで好かれるために、肩揉んであげたり色々してあげなよ…って思います。追い出されちゃうよ。
では、若すぎ。というのは一言余計なのではないでしょうか？
私だって自分にできることはなんでもしてますよ。
ただ、自分で頑張ってるなんて一言も発さずに毎日過ごしてます。
だから、自分で頑張ってるという方はどうかと思います。
世間一般の主婦もみんな同じく頑張ってると思うから
そしたらさ、なんでそんな義母さん頼ってんの。義母さんが悪い母親なんならさ、なんであなた達夫婦は、義母さんに助けて貰ってるの。
私にも乳児いるけど、生後4ヶ月くらいから保育園預けて働いてるママさん、いるよ？私ももうすぐ働くしさ。
当然だけど、旦那さんはお金貯めるために努力してるんだよね？ダブルワークでもすれば良いと思う。あなたも、乳児いても働ける時間帯の、深夜や早朝に働けば良いと思う。働いてから教習所行きなよ。
厳しい事いうけど、
あなたも思ってるように、甘い！！
他人に文句ばっかりでさ、やる事やんなよって思うよ。
あと、旦那は死なない。
死ぬ！って言えば、目の前の人間が自分の言う事を聞いてくれるって知ってるんだよ。泣けばみんな優しくしてくれると思ってる。
学校行かない！って駄々をこねればお菓子買ってもらえる。死ぬ！って言えば、学校休める。と思ってるような子供と一緒なのよ。
あなたは、もうお母さんでしょう？義母、7歳児、旦那。あなたが、1番まともになりそうだから言うけど、義母や旦那の事を間に受けちゃだめ。とにかく、旦那は死なない。言い訳は、するな。がんばれ！
あなたが言ってる言葉の真意を理解できないと、誰の言葉も分からないまま、今の状態も変えることはできないと思います。
言い訳や人の足を引っ張るようなことしかできなくなりますよ。
今は大変かもしれませんが、大変な時こそ、ぐっと堪えて耐えて、考えて行動するしかないです。
乗り越えないと、今後の子育て苦労しますよ。
では、応援してるのには変わりませんから、頑張ってくださいね！
義母さん何歳なんですか？娘が7歳って凄いびっくりしました。
これが17歳ならまだしも、7歳なんてもはや孫みたいだから甘いんでしょうね。
まだ手が掛かる7歳の娘が居るんですから、そりゃ色々思う事があり
ストレス限界なんでしょうね。
その上で居候させて貰ってる身分なのですから、保育園入れてお金早く貯めて出て行った方が
お互いの為ですね。
居候って..^_^;旦那さんからそう言われたの？
だとしたらちょっと違うよね？そもそも一緒に義理の親と住む理由って何？旦那さんが同居を解消したくないなら、主さんが出ていくしかないじゃない？妻の言い分そっちのけって可笑しいから(・・;)
私も16歳で結婚し、まわりからは、散々言われたから主さんが若い‼の言葉に反応しちゃう気持ちはわかります‼
でも、今40代になりあの時の自分は確かにガキだったわ(笑)とわかるんですよ。
まずね、義母さんは旦那の親であっても結局は他人なんです。
向こうから一緒に暮らそう‼と言っても、いざ生活をすればお互いがどんな事にも我慢や妥協が必要と気付かされるんです。
主さんは教習所に通ってるから働けない？は言い訳だよ⁉
私も19歳で免許をとりましが、子ども二人保育園に預けて、仕事しながら教習所通ってとりました。
やってできないことは絶対ないよ。
社会経験の不足から視野が狭くて、まだまだ未熟だからこそ、他人から言われる事に反発したりしちゃうんだと思う。
自分の物差しだけしか経験がないからそこは仕方ないんだけど、私は親から借りてでも独立すべきだと思いますよ？
お金がたまるのを待ってたら、独立はできないよ。
貧乏かもしれないけど、それもまた経験で、二人で力あわせてやっていくことに意味があるはず。
旦那さんも自分の実家と言う事で甘えが少なからずあるから、豆腐並みのメンタルなんだよ⁉
義母さんの言葉に腹をたてるより、いかに早く独立できるかの方法を考えてみて。
お金は大事だけど、何より二人がどう協力しあって生活をしていくかを話し合ったら、喧嘩にはならないんじゃないかな⁉
感情的な話し合いはなんの解決にもならないから、協力をお願いしてみてね。
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