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夫が、義兄夫婦の所に息子を連れていくのが嫌でたまりません。。。 義兄嫁が心底嫌…
夫が、義兄夫婦の所に息子を連れていくのが嫌でたまりません。。。
義兄嫁が心底嫌いだからです。
嫌味を散々言われたり、嫌な態度をされたり、、、
息子が生まれた時もお祝いをくれるどころか、お金を借りていき、返すのも出し渋っている感じです。
高圧的でキーキーした喋り方をして気持ち悪いです。
姑でもないのに、何様。。。?という気持ちです。
でも、こういう考えをしている私自身が嫌でもあります。
うまくいくように、アドバイスください。。。
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きらいなものは仕方がない。
だけど、自分がその相手を嫌いだとしても、子供は関係ないでしょ。夫がどうするかも関係ない。
子供は自分の子供でも、だからといって自分の所有物じゃないんだから。
そして夫は夫なんだし。
夫が子供と義兄夫婦の所に行くのは夫と義兄が兄弟だからでしょ。
貴方が義兄の嫁を嫌いであろうがその事実は変わりません。
「それとコレは別」「それはそれ、コレはコレ」と考えられる大人でいないとそりゃ上手くいかせられるものも上手くいかせられないですよ。
「私はミヨちゃんが嫌いだから、サっちゃんやミノル君がミヨちゃんのお家行くのは嫌だ」とか、幼稚園児と同じコトを言ってたらダメだと思います。
自分の嫁が兄嫁の事が嫌いだからといって、兄弟関係や親戚関係が上手くいかなくならないようにその分気遣って頑張ってる旦那さんにすっごく同情するわ。
大変だぜ、アンタの旦那さん。
旦那さんからすればただただいい迷惑だよ。
主に対してもそうだけど、兄の嫁に対してももちろんそうだけどね。
No.3の人は男性ですよね。
友達と同じ次元なわけないでしょ?
お腹痛めて産んだ子なんだから。
何より大切な我が子だからこそ
自分の嫌いな人に会わせたくない
それは本能なんですけどね。
母親は守りに入るんですよ、
だから敵と認識した相手には
我が子も会わせたくない、
ちかづけたくないんです。
夫がなにしようと勝手?
んなわけあるか。
そんな考えの男には
ただただ迷惑です。
あなたの奥さんは大変でしょうね。
>4
4に迷惑に思われてても関係ないわ。好きに思ってなはれ。
本能だからとそうしていいって事にはならないですよ。
お腹痛めて生んでようがそんなの全く関係ない。痛みなくスポンと生んでようがそれも関係ない。
本能だからとて、それが本能からの事であろうがどうか関係ない。
それが本能からのものであろうが「やっていい事とやって悪い事」がある。
その区別つけられないような人はそもそも他の人と上手くやってけないですよ。
本能がそう後押ししたからといって、4の旦那が他の女と浮気していいって事にはならないでしょ。
何が母親は守りに入るだ。都合のいい事言ってる事に気づかんの?
ただ子供を自分の感情を晴らす為の道具に使ってるだけじゃないですか。
その義理姉が嫌いだというのも、アイツが気に入らん話したくないというのも自分と義姉の問題。
そんなの自分達だけでやってろという話。
それを兄弟である夫と義兄の関係に持ち込むなという話。
それを子供と親戚の関係に持ち込むなという話。
己自身が義姉と上手くいかないその己自身の感情の問題を、そして己個人と義姉個人の問題で夫の親族関係に迷惑かけるな変な影を落とさせるなという話。
自分と義姉の個人と個人の問題である「己自身の感情の問題」で、「親戚のおじちゃんおばちゃんがいる」という「子供にとっての一つの幸せを勝手に奪うな」という話ですよ。
己の個人的感情で子供にあるべきその幸せを享受する権利や子供自身が下すべき子供の選択の自由を都合よく、そして自己中心的に勝手に奪い取るなという話ですよ。
「本能なんだからやっていいんだ」とかバカみたいになんの疑問も持たずに言っちゃうから「これだから女は」とか言われるんですよ。
例え嫌いな相手、例え馬が合わない相手であろうが、それでもちゃんと「それはそれ、これはこれだから」とうまくやろうとしてる他の女性達が主と同じように見られる事の方が迷惑ですよ。
4は4の家で勝手にそうやってりゃいい。
だけどそれがさも間違ってないように言うのはやめた方がいいよ。
ただ自分のバカ晒してるだけになるし「気に入らない事をする相手が悪いんだから、だから私の独断で子供の幸せを勝手に奪っていいんだ」と言ってるようなものになるから。
>> 3
きらいなものは仕方がない。
だけど、自分がその相手を嫌いだとしても、子供は関係ないでしょ。夫がどうするかも関係ない。
子供は自分…
お仕事やご自身のご家庭もあるだろうに、長文でわざわざありがとうございます。
それはそれ、これはこれ、という考え方は必要ですよね。。。それは、参考にしたいと思います。
ただ、今回スレで書いた義兄嫁は、夫の兄弟の中で一番年上ということもあり、高圧的だし、他の義兄嫁のことも嫌って付き合いを避けていますし、陰口を私達夫婦に言ったりもします。
義兄嫁は、初めてお会いした時もご挨拶もまともにされなかった方でした。
表面上でも仲良くできるようにしたいのですが、色々と重なり、悩む結果となりました。ですので、いくら相手に何かをされても嫌いでも、私のような性格と義兄姉とうまくいくようにするにはどうしたらいいか、悩んでいるので投稿したのです。その意図も理解していただければ幸いです。
また、子供もまだ赤ちゃんなので、親戚のおばちゃんおじちゃんという認識はありませんよ。
ご自身の経験からそういった風に解釈されているかと思いますが、金銭的なことも陰口も夫から話を聞いているので(言わないでいいのに言ってくる)、夫は関係ないとかそういう問題でもないです。
わざわざ、仲を悪くするようなことを言ってくるのも夫ですが、そういうくせに、それはそれ、これはこれ、と分けて考えなさい、とアンタと同じように言ってきますよ。
>> 4
No.3の人は男性ですよね。
友達と同じ次元なわけないでしょ?
お腹痛めて産んだ子なんだから。
何より大切な我が子だからこそ
自…
ありがとうございます。
わかっていただける方がいて嬉しかったです。
まぁ、男と女では考えにも違いが出てくるでしょうし、産んだことがないので子供に対する考えも変わってくるかもしれませんね。
私側の兄弟親戚は、子供をすごくかわいがってくれて、意地悪をしようとか陰口を言ったり問題を持ち込んでくるタイプの人がいないので、子供も安心して遊ばせられます。
しかし、私の実家は飛行機でも3時間ほどかかり中々いくことはできないんですよね。
普段は、別に義兄夫婦のことなんか気にしていないし、もちろん義兄家族も大切にしたい、楽しく付き合いたいと思いますが、いかんせん相手はそんなこと考えちゃいない感じなんですよね。
ただ、夫が義兄家族に息子を会わせてきた(私が美容室などで外出中)という話を聞くと、なんだかモヤモヤしてきて、またいつものようにタバコをみんなでスパスパ吸っていたんじゃないかとか、陰口を言ってたんじゃないかとか、凄く心配になります。
取り越し苦労なのかもしれませんよね。
ただ、私はこういうことをモヤモヤと考えていくタイプの人間ではなかったので、初めての経験で戸惑いもあります。
大人気ないな、私、、、と思っているのも事実です。割り切って考えるにはどう付き合っていけばいいのか、悩んでいます。
>> 5
子供が成長したら、行かなくなるよ。子供にとっては、叔父と叔母で
どんな風に思うか。は子供の勝手だよ。
子供を自分の所有物に思わないように…
ありがとうございます。
子供を自分の所有物とは思っていませんよ。
赤ちゃんなので、まだ自分の意思は伝えられません。
大きくなって、遊びたいと言うなら行かせるし、私も笑顔で対応します。
というか、今でも、義兄夫婦と会った時は、笑顔で接するようにしているし、相手も心地よさそうにしていますよ。
私は、そういう負の感情を剥き出しにするタイプではなく、義兄嫁の方が剥き出しにしてくるタイプです。ただ、私に心の葛藤があるのです。
夫は、義兄夫婦が好きなので定期的に会わせたいようです。
というか、相手が会いに来て、と連絡してくるようです。
私も会いに行っても別に問題はないのですが、いつも変な空気を出される(いかにも私を変人扱い?)ので苦手でもあります。
夫も、義兄嫁がこんなことを言ってたよ、と止めてと言ってもいちいち報告してくるので、確信犯じゃないかと思います。
今は子供も赤ちゃんなので、義兄夫婦にたっぷり可愛がってもらえるのは嬉しいですが、、、
姑や小姑のような態度をされるのもなんか違う気がします。
夫の両親は他界していて、お義母様が義兄嫁を可愛がっていたらしく、、、そのことがあり、夫も多大な信頼をよせていて、義兄嫁もそれを自慢してきます。
わからなくもないかな。
うちも夫は早くに父親を亡くしているので義兄を慕っています。
上手く付き合えるのに越したことないから、悩むんですよね。
私もあの家族はなんかおかしいって感じていて、赤ちゃんを連れていくのにため息出ることありますよ。
夫の気持ちを尊重してあげたいしって思っちゃいますよねー。
でも、タバコは子供に害があるので旦那さんにそれはきちんと話して、行く回数を少なくするのがベストかなって思います。
女だけど、3さんの意見、そのとおりだと思う。分かるわ。
だけど、4さんの意見もわかる。
母親同士が仲悪いと、子供に当たる陰険な人も結構いるから心配にもなるよね。
でも、主さんのお礼見るに、主さんは表面上はあからさまな真似はしていないし、
良識ある行動してると思いました。
嫌な人間と関わりたいくないのは普通のことだもんね。
ただね、面倒で無視したいだろうけど、全く会わせないっていうのは子供にとって損になるから。
子供にとっては、親戚に味方が多いのは喜ばしいこと。
何か有った時に力になってもらいやすい、少なくとも敵を作らない状況を与えてやるのも大事。
幸い、義兄夫婦はかわいがってくれているようなので、意地悪される心配はないようだし、
主さんがどうしても嫌だということを旦那さんに伝えて子供を合わせる回数を減らしてもらうよう言っていいと思います。
兄なのにお金借りるとか、乳児の前でタバコ吸うのもちょっと常識ない感じが引っかかるけど、
そこは旦那さんには言わずに、主さんが目を光らせている必要があるかもね。
乳児だっていうのも心配の大きな原因でしょうから、そこも分かってもらった方がいいかと。
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