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娘に会いたい。
60歳半ばのバツイチ年金生活者です。再婚して二人の息子がいます。元妻との間に娘が生まれましたが娘が5才の頃に離婚して以来一度も会ってません。会えない理由は沢山ありますが全部私の責任です。
随分前に娘から便りが届き、写真が入っていました。最近では送って貰った写真を見ることが増えました。会う事は出来ないことと覚悟していましたが、近頃ではテレビドラマや電車の中の親子連れを見ると、つい娘の姿を投影してしまいます。妻も良く分かっていてくれます。優しい妻で心より感謝しています。愚痴でした。
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私は、離婚じゃなく母親が亡くなり、実の父親にはさっさと養子に出された身なので、主さんとは少し状況が違いますが、私なら会いたくなればこちらから会いに行くので、余分なアクションは、起こして欲しくないです。
私の親は、育ての父と母以外にいないと思っています。
自信がなくても、会える時に会わないと、最後まで会えないよ。
調べて連絡付くなら、急に会いに行くのではなく、会いたいと思ってるって伝えてみたら?
写真送って来るなら、まだちょっとは望みがあると思う。
人それぞれ、事情って違うし、もうお互いに若くはないだろうし、
向こうだってひょっとしたら、文句のひとつでも言いたいと思っているかもしれない。
死んだら何も出来ないよ、娘さんもモヤモヤして終わり。
ちょっとだけ勇気を出してみたら?それでだめだったら諦めもつくじゃない。
いい方向に行くように祈ってるよ。
随分前に娘さんから届いた便りは、どういう内容だったのでしょう。写真を送ってくれたという事は、主さんを完全に拒絶してる訳では無いように推測します。
連絡先を調べて、一度連絡してみてはどうでしょう?それで断られたら諦めれば良いのでは。
娘さんから文句を言われる可能性もありますが、全て自分の責任だと思うなら娘さんに謝罪してケジメをつければ、ご自分でも少しは納得できるのではないでしょうか。
私も息子が4歳の時に離婚して以来、息子は元夫に会っていません。もう20年経ちました。
大人になれば子供側の考えも変わり、一度は父親に会ってみたいと言っていますが、元夫が行方不明のため会わせてやる事は出来ていません。
過去にどんな事情があったにせよ、やはり親子には変わりないのです。
死んでしまってからでは、お互いに言いたい事も言えませんから、主さんも後悔しない様な選択をして下さいね。
あなたは資格がないから自分から会わないと決めていても、娘さんはお父さんは私のことを忘れてしまった、お父さんは私に会いたくないんだと受け取ってしまいますよ
娘さんが写真を送るのはあなたに会いたいからです
今の自分を知って欲しいからです
それでも娘さん側から会いたいと言わないのは、あなたを困らせたくないからです
ごちゃごちゃ言ってないで何でも良いから会って下さい
私は子供の頃離婚した母に会えませんでした
大人になりやっと探し当てた時には亡くなっていました
どんなに頑張っても母には永遠に会えません
死んだら母に会えるかと毎日考えています
私事ですみません
自信がなくても思いきって会いたいと言って会いに行けば たとえいろいろ言われたとしても主さんも娘さんも気持ちに区切りがつくような気がします。
もう 会うのが無理なら写真を見て娘さんの幸せを願っていてあげるのがいいと思います。
私なら写真を送ってきてくれた時に会って 話を聞いてあげたと思うわ。
再レスです。
お返事ありがとうございました。
何もしない事が娘さんのためと思ってきた様ですが、それが本当に娘さんの為になっていたかは分からないですよ。
だから死んで会えなくなる前に、連絡をとってほしいです。例え文句を言われたとしても、娘さんの気持ちを受け止めるのも主さんの役目と思います。
父親として、今だから出来る最後の務めかもしれませんよ。
私からのアドバイスはこれで最後にします。どうか後悔のないご決断をされて下さい。
へぇー育ての親に責任を押し付けるんですか
あなたは卑怯だ
言い訳ばかりして結局は娘さんに合うのが怖いんでしょ
悪いと思うなら自ら謝りに行くべきです
そこで涙の対面をするか突き放すかは娘さんが決めること
相手の出方を待つだけなんて一番狡いやり方ですよ
4です。
15のレスと23のレスで、娘さんからの手紙を凄く冷静に受け止めていらっしゃると思います。
娘さんの手紙からは、これから親子としての付き合いを再開して行きたいような印象は、主さん同様、私も感じ取れません。
私事になってしまいますが、私は赤ん坊の時に、養子に出された為、真実を知らずに育ちましたが、小学生になった頃にいきなり実の父親から「おまえの父親は、そこにいる父親じゃなく、このおれなんだぞ」と少し酔ったような声で電話がかかってきて、すぐ近くに養父母もおり、子供ながらに驚きと落胆が入り混じり取り乱しそうな気持ちを必死に堪えた記憶が今も鮮明に残っています。
実の親以上に大切に育ててくれた養父母の悲しい顔を見たくなかったからです。
暫く、何も知らないふりをして過ごしました。小さな胸に大きな真実をいきなりつきつけられて。
生みの親より、育ての親とはよく言ったものです。
会うか会わないかは、娘さんの選択に委ねられるのではないでしょうか。
主さんは、私の実の父親と違って、情に流される事なく、とても冷静沈着な判断ができる方だとお見受けしました。
娘さんが会いに来てくれると良いですね。
私は、子どもたちが、9・7・5歳の時に離婚しました。
原因は、元夫のギャンブル依存症です。サラ金による脅しに危険を感じ、別居しました。
もちろん、慰謝料も養育費も払ってもらっていません。文字通り、女手一つで育ててきました。
子どもたちが、高校生・中学生になった頃、土地整理のボランティアをしている方から、元夫が亡くなったことを知らせていただき、「多額の借金がある。すぐに相続放棄をした方がいい。」と教えてもらいました。
ハッキリ言って、私から言えば、自業自得だと思う一方で、最後に 一目 会いたかったのでは…? 最後と知っていたら、会わせてあげてもよかった…という気持ちもあります。
もうすぐ、成人する我が子たちにも 大きくなって会いたくなったら、自分たちで会いに行ってもいい…と言っていました。
主さんの考え方でいいと思います。私は、今 元夫が生きていて、会いたい…と言って来たら、「今更、何言ってるの?」と言いたくなると思います。(先がないと知っていたら、別ですが)でも、子どもたちは、私たち(私と元夫)の付属物ではありません。意思をもつ一人の人間です。子どもたちが、自分の考えで、会いに行きたければ、会いに行けばいいと思います。親は、それを待っているだけでいいのではないでしょうか?きつい言い方かもしれませんが、もし、会いに来なかったとしても、それは 自分のしたことの報いとして受け止めるべきだと思います。もう、主さんには その覚悟がおありのようですが…。
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