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私が、変何ですか? 私が、変何ですかね? 旦那と結婚し、義母を亡くした義…

回答12 + お礼11 HIT数 1528 あ+ あ-

悩める人
17/06/16 22:37(更新日時)

私が、変何ですか?

私が、変何ですかね?
旦那と結婚し、義母を亡くした義父と一緒に、同居してますが………

夫婦二人で、出掛ける時に「何時に帰ってくる?」と毎回聞かれて、伝えた時間に帰って来ないと「言った時間にちゃんと帰って来いって言っただろ❗何やってたんだ❗」と旦那が怒られる……
こんな義父で、嬉しいんですかね………

たまの夫婦二人旅行中に、「今何処ですか?」「今日は、どんな予定ですか?」ってメール&電話の件数が凄い……

義父は、寂しいのかもしれないけど、今だけの夫婦の旅行の時間を崩さないでって、そんな監視しないでって思う私は、可笑しいんでしょうか………

すいません………相談した友達に、私なら嬉しいけどなって言われて……私って変なのかなって思ってしまって……

因みに、夫婦共々30代前半です。

No.2485009 17/06/13 23:06(悩み投稿日時)

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No.1 17/06/13 23:11
匿名さん1 

同居しているなら、ある程度の予定を伝えるのは普通かも。
義母を亡くしているなら、時間を過ぎたら、事故に遭ったのかもとか心配するかな。
鬱陶しい、子離れしろよなというスレ主さんのもやもやもわかる。
ただ、義父にとって、もう息子しか生きがいが無いんじゃないかな。
趣味のサークルとかに通わせるのは難しそう?
そこで未亡人とでも、話に花が咲いてくれたらいいんだけどね。
ちなみにうちの父も、特に何か言うわけじゃないけど、
カレンダーに同居してる兄○時帰宅とか書き込んでるみたいよ。
もしかしたら、男性には意外とそういう人が多いのかもしれないね。

No.2 17/06/13 23:14
お礼

>> 1 趣味は、テレビ鑑賞なんでサークルや趣味を作るのは、無理ですね……
やっぱり、別居しようかなって思います。
コメントありがとうございます

No.3 17/06/13 23:26
匿名さん3 

まだ結婚してない身分で言うのもなんですが・・・


しゅうとさん、うるさいだろ(笑)
干渉しすぎだろ(-ω-;)

No.4 17/06/13 23:27
匿名さん4 

嬉しいわけないでしょ 迷惑行為
同居してもらってる身でこれからどんどん体も弱っていく身で...
同居解消で

No.5 17/06/13 23:27
匿名さん5 

30代前半の既婚女です。

私はかなり嫌だな。
まるで中学生の娘が彼氏とデート行くのを過干渉する親みたい。
いい歳した大人だし夫婦だし、同居とは言えいちいち事細かに義父に報告する必要はないと思いますけどね。

帰りも「今日は遅くなるだろうから先に寝ててください。」とか、「何県に旅行に行って何日に帰りますので。」くらいでじゅうぶんだと思います。

No.6 17/06/13 23:30
匿名さん6 

干渉しすぎでしょ。
子離れしてなさすぎ。

No.7 17/06/13 23:44
お礼

>> 3 まだ結婚してない身分で言うのもなんですが・・・ しゅうとさん、うるさいだろ(笑) 干渉しすぎだろ(-ω-;) いえ、分かって貰えて、嬉しいです。
はい、確かにうるさいです。そう思いますよね。

No.8 17/06/13 23:45
お礼

>> 4 嬉しいわけないでしょ 迷惑行為 同居してもらってる身でこれからどんどん体も弱っていく身で... 同居解消で 嬉しくないですよね😢
理解して頂き、ありがとうございます。本格的に同居解消を進めます。

No.9 17/06/13 23:47
匿名さん9 

時間聞かれても答えなきゃ良いかと

旅行中は電話にも出ない

No.10 17/06/13 23:49
お礼

>> 5 30代前半の既婚女です。 私はかなり嫌だな。 まるで中学生の娘が彼氏とデート行くのを過干渉する親みたい。 いい歳した大人だし夫婦だ… 別居してたら、そうですもんね❗
でも、言った時間に帰らないと怒り夫婦の旅行に、メールや電話……

私達何歳?って感じます。

No.11 17/06/13 23:51
お礼

>> 6 干渉しすぎでしょ。 子離れしてなさすぎ。 同居とは、言っても別世帯の夫婦ですもんね❗

No.12 17/06/14 00:03
お礼

>> 9 時間聞かれても答えなきゃ良いかと 旅行中は電話にも出ない コメントありがとうございます。
旅行中、電話に出ないのは実践しています。私に取り敢えず全部掛かってくるので、全て無視してます💦
次に、旦那に掛かってくるんですがそれも、今後無視してみます。

時間は、別居しない限り難しいかもです……何時ごろかを確認しなきゃ気がすまないみたいなので

No.13 17/06/14 03:04
匿名さん13 

敵視してもなんにもならないんだよ、そういうのって。

拒否するだけもダメだよ。
電話に出ないとかその間は無視するとか、それこそ子供みたいな事したらダメ。自ら大人の対応しないと大人として扱ってもらえなくなるから。

電話に出ないとか返さないとか、まあある程度はいいけれど、ずっとそれをしてるとかはただ相手を軽んじ相手の尊厳を傷つけるだけなのでそんな子供みたいな事をすれば相手に余計に執着させて余計に相手をヒートアップさせるだけになる。

旦那さんはナニしてるの? 旦那さんが怒らないの? 旦那さんは喧嘩してでもいいから父親としっかり話さないの? ちゃんと大人としての自由や権利を尊重しろって説教してぶつからないの?

相手(父親)を軽んじる事はしない。理解も示す所は示すし歩みよりもする。だがその代わりそちらも自分たちを軽んじるな子供扱いするなしっかり大人として尊重すべき所は尊重しろと旦那さんは真っ向からぶつからないの?

旦那さんがちゃんと自分の思う事を主張して叱ったりぶつかったりして、旦那さん自身がもう一人前の大人であるそんな自分たちの権利権限を認めさせ勝ち取る事をしないと“いつまでたってもあなたたちは子供のまま”だよ?

さっさと旦那さんに父親を乗り越えさせた方がいいよ?

旦那さんは父親とうまくやりたいならだし、主も義父とうまくやりたいならだけど。

というより、本心では上手くやりたくないって思ってても、関係が上手くいくように主さん達も楽に過ごせるようにするにはしっかり戦う所は戦って認めさせる所は認めさせてでも、自分たちを尊重すべき夫婦なんだとそう正道に則して示さないといけないよ。 

無視するとか拒否するとか、出てやらない連絡してやらないとか…そんな子供もみたいなというか、20代前半の大学生みたいな事なんかしないでさ…

とにかく今後はこうするとしっかり相手に負けずに主張し説明して王道に乗ってやらないといつまでたっても父と子の関係がうまくいかないし、旦那が自分を大人として認めさせられないならいtまでも義父と嫁の関係もいい関係には出来ないよ?

No.14 17/06/14 08:36
お助け人14 

とりあえず、同居を解消しない事には、何も始まりません。
お父様には、老人ホームに入所するとかグループホームに入所するなど、
人との接触がある場所への移動をして貰いましょう。
舅が残された場合は、本当に厄介で、
ご飯・掃除・洗濯・その他の家事などを、誰かにしてもらう事が当たり前だと思う所があります。
あなたのこれからの人生も考えて、
必ず別々に住む方向で調整してください。

No.15 17/06/14 08:38
お礼

>> 13 敵視してもなんにもならないんだよ、そういうのって。 拒否するだけもダメだよ。 電話に出ないとかその間は無視するとか、それこそ子供みた… コメントありがとうございます。
真っ向からぶつかってます。よくってわけじゃないけど、旦那から話し合って何度も何度も言っているんですが、治らないのはどうすれば良いですか?

旦那から言っても、途中から聞く耳を持たなくなります。言い方を変えながら説得しても、効果なし❗多分、聞く耳を持たないのが原因かもです。いつも最後は「何が悪いんだ❗」って感じで……

なので、旦那ともう一回義父と別居しようと話してます。

No.16 17/06/14 08:44
お礼

>> 14 とりあえず、同居を解消しない事には、何も始まりません。 お父様には、老人ホームに入所するとかグループホームに入所するなど、 人との接触が… 当たり前に、義父の御飯・掃除等私が担当です。フルタイムで働きながら……

干渉は、辞めて欲しいと何度話し合っても効果ありませんでした。

本格的に別居を進めていきます。

No.17 17/06/14 08:48
匿名さん9 

うちの父親もそうなので解ります

話し合いなんか意味が有りません
自分の考え以外は認めませんから

別居出来るなら良いでしょうがかなり揉めるでしょうね

頑張って下さい

No.18 17/06/14 10:33
匿名さん13 

>13

それは自分たちの意見だけを自分の理屈だけを通す事しか考えてないからだよ。
要求する事だけ、通す事だけを考えてるからだよ。
その話のどこかに相手の尊厳を踏みにじってるまたは軽んじてしまってる部分がある事に気づいてないからだよ。
それのどこかに相手が嫌がる理由があってそれを解消できてないそんな要求しか出来てないからだよ。

相手が何を嫌がり、何を恐れているか、何を不安がっているか、何を手放したくないか、なぜ相手はそうするかをしっかり捉えきれておらず、それを残したままそれを拾わずに自分の欲しいものだけを要求するだけだからだよ。

それはただ自分たちの“説得”の腕前、相手を納得させる「そうしよう」と認めさせるスキルが足りないからだよ。

説得させる事ができる人は、納得させる事ができる人は、それでも、そんな相手を納得させる。

相手がジジイで物分りの悪い頭の固い老人でも、世の中には普通にそんな相手を納得させるヤツはいて、その頭の硬い老人を納得させる奴は納得させる。
相手が自分と同じレベルだと思ってるから自分と同じでない相手は説得できないし納得もさせられない。説得出来るヤツは頭の硬いジジイであれ、性格悪いババアであれ納得させる。

そんな相手でも世の中普通に説得出来るヤツは説得できるし、納得させられる奴は普通に納得させられる。例え相手と口げんかみたいになっても、うまく納得させるヤツは納得させる。

言い方を変えてもダメなのは、大事な所はそこじゃないって事だ。
言い方を変えてもダメなのは、それはただ相手に要求してるだけだからだよ。
いくら言い方を変えてもダメなのはそれは言い方の問題じゃないって事だ。

相手が最後に怒るのは、結局相手にとって自分の大事にしたいものに全く気づいてもらえないから、そこを全く満足させてもらえないからだよ。

例えば、相手に孤独の不安があるなら孤独の不安を感じさせないものを“代わりに”提供すればいい。相手が親としての尊厳を失うのが怖いなら親としての尊厳を十分満足させてやればいい。

主や旦那は「理解しろ」「自由を与えろ」「納得しろ」と相手に要求ばかりしてるが、その代わりにその相手に何を与えてるんだ?

そういう所じゃないかな。

説得できるヤツは説得できる理由になるものをしっかり与えている。
説得できない奴は説得できないで要求だけしかしてない。

No.19 17/06/14 16:29
経験者さん19 

なんかペットでもかってやったら?世話したがるなら

No.20 17/06/14 22:38
おばかさん20 

あのー、この話がホントだとしたら、どんな意図で同居したのでしょうか。気に入りなかったから、やっぱり別居って言うのも…勝手過ぎて何だかなぁって思いました。

No.21 17/06/16 21:19
お礼

>> 17 うちの父親もそうなので解ります 話し合いなんか意味が有りません 自分の考え以外は認めませんから 別居出来るなら良いでしょうがか… ありがとうございます。

おんなじ感じなんですね。すっごく気持ち分かります。そうなんです。こっちや旦那の意見は、まったく認めない方です。先ず、自分優先。それは昔からそうだから……です。

No.22 17/06/16 21:21
お礼

>> 19 なんかペットでもかってやったら?世話したがるなら ペットは、好きじゃないみたいで、コメントありがとうございます。

No.23 17/06/16 22:37
お礼

説明不足で、すいません…
補足させて下さい。旦那の義父は、結婚する前から、度が過ぎた干渉の方でした。社会人として働き生活費を入れていた旦那を、言われた時間に帰って来ないと言う理由で、よく家から閉め出してました。鍵を使っても入れないように……
これは可笑しい❗と一人暮らしをしようとすると、「勝手な事するな❗❗一人暮らしするなら絶縁だ❗」と言って猛反対。家の近くに住むから❗と言っても「そう言う問題じゃない❗ちゃんと言う事聞けば、そんな事しない……」と


結婚したお兄ちゃんが、定年まで帰ってこれないので、旦那が家を継ぐ感じになったのですが、干渉がヒドイので、一人暮らしをしたいと言う度に、こんな感じでした……「最低でも閉め出しは辞めて欲しい、仕事で、遅くなる事もあるから。」と話し合いもしてました。私からもここまでするのはと伝えたりしましたが、しばらく経つとまた、閉め出しや干渉が始まります。その繰り返しでした。

でも、絶縁までして貰いたくないって思ってましたし、結婚すれば変わるんじゃないかと期待もあり、同居をしました。初めは義父も「口煩くしないから、好きにやって」と言っていたのですが、住み始めると旦那を閉め出す事は、流石になくなりましたが……昔と同じで干渉が始まりました。「口煩くて悪いね❗でも、私は昔から口煩いから……」と言われました………

やはり、一人暮らしをしてもらった方が良かったのかと思いましたが、でも、絶縁なんて駄目❗❗ってのは譲れなく、結果そのまま結婚して同居と言う形になってます。




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