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25歳でバツ2で子供いて躁鬱病歴7年で既婚者と関係持ってる奴をどう思いますか。 …
25歳でバツ2で子供いて躁鬱病歴7年で既婚者と関係持ってる奴をどう思いますか。
私のことです。これから先どう生きたらいいのか分からなくて日々悩んでいます。
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25歳でバツ2ですか…
お子さんはそれぞれ父親が違うとか？
18から躁鬱なのに何で産んだの？
今の既婚者ともできたら産むの？
避妊はしてないんでしょうね…
申し訳ないけど親としての自覚０
貴女の親が居なくなったらどうするつもりですか？
のほほんと後先考えず子供を放置して不倫してますか？
どうやって生きたら良いか？
子供の為に死に物狂いで働いて20歳まで育て上げるのが貴女の責任でしょ。
産んだ以上、病気だなんだなんて通用しませんよ。
子供は日々成長してるのですからね。
皆さん厳しい～(>_<)
わたしはゆるいから、そういう時期があってもいいんじゃないかな？って思うよ。
不倫を肯定しているんじゃないのよ。
（主さんはわかるよね。）
人生、迷う時って誰にでもあると思う。
主さんは、間違いに気付いたのだから、改善できるよ。
きっと。
シングルだからって恋愛NG、何よりも子どもを優先させて自分のことは二の次三の次…にしている尼さんみたいな人って少ないよ。
要はバランスの問題だと思う。
ただ１つ、主さんに苦言を呈します。
タグの「鬱」は納得いかない。
主さん、思うように生きてるよね。
好き勝手生きていて鬱は ない。
鬱を言い訳にしないこと。
真面目に生きてりゃそのうちなんとかなります。
私がお子さんが可哀想だと思ったのは、
スレ本文にて、×２で今も不倫中だということで快楽に奔放な方だという事を感じ、他の方への返答にて『子供を優先にするより自分の感情を優先してしまう』内容を記載されていた為、子供より自分が大事なんだな、と強く思ったからです。
また、不倫してる母親という事で子供の精神に悪影響(万が一周囲に漏れた事による悪口など)を与えるのではないか、とも考えました。
子供の心は敏感です。少しの事でも大人になって大きな傷となって表れることがあります。
私も幼少期に辛い経験があるため、それならばある程度の期間でも施設に預けてきちんと地に足がついた状態になってから迎えに行ってもいいのではないか？と思ったので、子供が可哀想、という発言になりました。
あくまでも、スレ本文と他の方への返答からのイメージから、どう思いますか？という問いかけへの発言でした。
主様はそうではない、私はちゃんとやっている、とおっしゃるのであれば、『人から見たらおかしいかもしれないけども私はきちんと自分なりに生きている』ということでお悩みも解決かと思います。
判断の基準が常識範囲で善悪で物事を考える常識人から、善悪や判断力というものを学んで下さい。
常識人はあまり目立った魅力はないですが、普通の幸せを掴みやすく、妥当な判断が出来るので不幸にならない、又は不幸があっても持ち前の判断力でカバーする。
人との違いをみて自分を成長するよう捉えることが出来る人達。
(常識人は心が狭い人、広い人沢山いるが…)
要は価値観の違いってやつですが、中身をみれば人間的な能力差です。
主さん、不倫、×２が普通の人では出来ませんよ。
視野が広い人や芸能人は常識に囚われないのでそういう人生もあるかもしれませんが、一般人の場合、普通より以下が殆どなんですよ。
要は自滅型、自己中で他人を巻き込む人間である可能性は高いです。
[善悪の判断力を磨くと衝動的な行動が少なくなります。]
[人間は他人に自然に感化する能力が備わってるので、普通の判断が出来る人を増やして下さい]
あなたは人の親なので自分で自分を躾るよう心掛けないと、普通の親から教育される部分がなされず子供もあなたと同じになるか又は別のタイプの普通以下になりますよ。
汚い言い方ですが、善悪がない人には汚い伝え方たも必要です。
人は成長する生き物。
障害者も普通を目指す人はいますが確実に言えるのは、健常者であっても不幸を好き好む人より賢い人でしょうね。あ、病気持ちでしたね。病気は医者しか見れませんが、目に見えない判断力や人間性などの強化は自分の意識次第で変わります。ですが躁鬱となれば少し意味が変わるかもね。
素人意見なので、躁鬱がそのような行為をさせている(本来の貴方ではない病気の症状)可能性もあるので、そればかりは医者のアドバイスを従って下さい。
投薬がメインになると思います。
批判覚悟で精神科医にすべて話したほうがいいですよ。そうしないと合う薬が見つかりません。
×２でコブ付き、不倫中..
そしてメンヘラ？
頭が弱いんだねとしかもう。
ちゃんと先のこと考えて
生きていこうね？
こうしたらああなる、
だからこれはやめよう。とか
風俗とか水商売にだけは
あなたは手を出しちゃダメだよ。
絶対堕ちるタイプだから。
もう手遅れ？かな。
まともな仕事をしてまともな生活をして。
過去は変えられません。
未来は主様が作るものです。
まずは、ご自分を大事にして下さい。簡単に自分の感情に振り回されではいけません。自分と、自分の分身である子供を大事にして生きていく為には何をしたらいいだろうかと考えて見てください。
ご自身の能力の範囲でできる幸せなこと、楽しいこと、子供にしてあげられる事を大事にして下さい。
恋愛も時には必要ですが、異性関係は清く、子供の母親として、人として恥ずかしくないものに。
何度も言いますが、まず、ご自身とお子さんを大事にして下さい。
親との関係は影響しますよ。どんな関係であっても、二十歳越えたらリセットするものだと捉えて下さい。自分の問題は自分の責任と捉えて前向きになったほうが特です。
大きく分けたら人間は、心の病気になりやすい人となりにくい人いるのできっと前者でしょうから、悩みを少し紐解いて解決していけば良い話です。
常識、善悪、問題を解決する力、前向きな捉え方など見えない部分で鍛えたほうが、病気も安定するはずですよ。
そこまでなれば常識人との衝突は回避できます。
自分やお子さんの幸せは、今後の生き方次第ですよ。
不倫
他のコメントでみた風俗
やはりじ自滅型だと思います。不幸を体験して育ったら自分を不幸にしやすいので、気持ちを切り替える努力を医者の元でしたほうが良いでしょう。風俗、不倫、私に判断力がないと言われたこと、お子さんに愛情があれば遠回しでいいので医者に伝えられるはずです。
親の影響や自分の判断ミス等、医者が全てをしった上で、薬でコントロールすべきところ、内面を強化するべきところが医者も見えてきて病気の安定につながるはずです。
常識は周りの人に習ってるんですよ。無意識に分かってるから辛いんだと思います。自分にとって「何が正しいか」を考え行動を心がけそれが出来たら、次に自分と周囲の人、周囲に目を向けていくと
正しい判断が出来てくると思います。
一番いいのは正しいアドバイスであり実行が可能であれあれば、医者の意見を聞いてから従ったほうが、自滅は食い止められ、自然に常識も身に付きます。
今の貴方は通常からずれた底辺の世界感が幸せなんです。他人がいるから辛く感じます。そんな他人を巻き込む価値観は変えましょう。考えが行動に繋がります。その世界から抜け出して下さい。
不倫するということは一人ではいられないってことでしょうか。
私なら、どんなに素敵な男でも後のことを考えたら面倒だし、一人で子供育てていた方がマシだなと思います。
躁鬱の症状で衝動的に行動してきてしまっているのなら、これからは、病気を治すことと子供を育てる為に普通に生きること
を第一に考えて過ごした方がいいと思います。
まずはその男と縁を切りましょう。
あなたの幸せの為にも。
私は発達障害で軽度知的障害で、天涯孤独で34歳です。父が急死、家も借金で泣く泣く手放しました。
逆に私はどう生きていけばいいですか？
少し調べればわかるけど、軽度の障害だと国の支援はほとんどありません。
先天性だから治りません。どう生きていけばいいでしょうか？
少し、意地悪な回答だったでしょうか？
でもそれに対する回答が回答だと思います。
補足すると私から見て貴女はまだ若いし、躁鬱は治るものだし、子供という心の拠り所があって羨ましいということです。
2回も結婚出来てるということはそれなりに女性としても魅力があるのでしょう。
発達障害あると男性から気持ち悪がられることも多いですよ。
同姓にもです。
だから物事は考え方次第なんだから(これは私にも言えることですね)
子供さんもいるんだから、まともな彼氏を探したら、としか。
それか男性に依存しない。
今の状態で訴えられたら困るでしょ？
今のような恋愛をしていたら躁鬱も良くならない。
それに子供さんがいるというのは最大の支えになると思います。
安室ちゃんだって見てみなさい。
私は子供もいないし、家も親もなくなって、気楽ではあるけど、
すごく苦しいよ。
年上のお小言と思うかもしれないけど、
いかようにも今の状態なら良くなるから、
安心して彼氏とは縁を切って、
今の若い時間を大切にしてください。
私も後悔ばかりの人生だから、お願いよ。
私は軽度～中度の真ん中くらいの発達障害です。特別にトレーニングをつまなくても「自分に合う方法」をみつけることかと思います。
頭の整理
問題解決力
ここでしょうね。発達障害者の弱点でここが上手くないと嫌われやすい行動をしやすく二次障害になりやすい。
柔らかい動きや表情
意志の疎通、言葉のトレーニング等は軽度なら、周りのいい雰囲気の人をチョイスして取り入れることです。
自分を客観的に見れないので変化するのは健常者より時間が掛かります。
化粧で例えると本をみて上達する人、本をみるだけでは上達しない人いますよね。健常者も初めは分からず失敗を繰り返し友達から突っ込まれ、教えられて自分の物にしてゆきます。
発達障害者があると、上手く取り入れようという発想がない人が比較的多いです。
人は見た目が最重要、次に雰囲気です。
雰囲気を変えるにはどうすればよいか人に聞いて自分に合うものを取り入れていけば無理に改善しようとしなくても、自然に変わります。
変化の気持ちが全くといっていいほどない人は、健常者は発達障害の得体のしれない雰囲気に負けます。
発達障害側は存在を否定しているように考えてしまう。
人と人の繋がりって何が大切なのか考察して下さい。私は、健常障害問わず人の意見やアドバイスは一旦取り入れ取捨選択するようにしています。
二次障害にならないために。
あと最低限の支援は受けて下さい。発達障害者支援センターや保健所なら話を聞いてくれます。手帳を所持していなくても相談はしてみて下さい。相談窓口にはなってくれそう。
男と女ですから、求め合う気持ちは分かります とても分かります。 ですが、悲しみ 崩れて 壊してしまうようになる事は してはいけない事です! 貴方には大切な子供さんが居るじゃないですか!誰よりも分かり合える子供さんが居るじゃないですか! 欲子供さんと楽しい時間を沢山作ってあげて下さい 貴方が真っ直ぐ生きるのならば、ちゃんと幸せが来ます 大丈夫! 良し悪しを、ちゃんとして生活して下さい
46さんありがとう。私のお礼の場所になってはいけないとは思いますが、アドバイスありがたく思います。この主さんは私よりいかようにも素晴らしい人生が送れるのにということを伝えたかったのです。
どうあがいても発達障害、軽度知的障害が社会の最底辺層であることは変わりません。
悩みを聞いてくれる相手は、不倫相手じゃなくてもいい筈ですよね？
シンママの友達作った方が、まともな意見を言ってくれるし、よっぽど力になってくれると思うのだけど。
自分の都合の良いように考える人なのかなって思いましたけど。
自分が成長しないとどうにもならないと思いますよ。
色々と。
後は、お子さんがあなたを反面教師として成長してくれる事を願うしかないんじゃないですか？
賢く育てば良いですね。結局、本人次第ですよ。あなたもお子さんも。
あなたの歩んで来た道は、結局、あなたが歩むべくして歩んで来た、選んで来た道。殆どが、結局は自分のせいです。
どの様な与えられた事でも、そこから学ぶものは人それぞれ。選ぶ道も人それぞれ。
あなたは、あなたの考えもつかない様な雷に撃たれた様な意見を言ってくれる尊敬出来る人と仲良くなる事からでしょうね。
その人と沢山会話する事です。
依存する相手を間違えて居ますよ。
関わる人に寄っても、人の人生って大きく左右されるんですよ。
あなたがビックリするほど尊敬出来る相手に、あなたは何人出逢ってきました？
それとも、怒られたからと言ってそんな人に逢っていた事も気付きもしませんでした？
本当に優しい人は、自分を叱ってくれる人ですよ。
あなたは一人では変われないでしょうね。そこまでの吸収力も、行動力も無いでしょう。
関わる相手次第。あなたの人生は、あなたが選ぶ、選んでいるんですよ。
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