25年間ずっと母親だと思って過ごしてきた人と血が繋がってなかった。そう彼に告げら…
25年間ずっと母親だと思って過ごしてきた人と血が繋がってなかった。そう彼に告げられました｡彼がその事実を知ったのは突然のことでした｡役所に戸籍謄本を取りに行っていました｡係の方にお名前お間違えないか確認お願いしますと言われ目を通すと母の名前が違ったのです｡「あ、母の名前間違ってるわ！直して！」と言ったそうです。しかし「はい？そんなことはできないですよ」と言われてでも名前違うと訴えていると、焦った感じで違う方が出てきて、もう1度お調べします。と。しかし調べた結果も同じでした。こちらではこれ以上関与できないのでお父様に確認してください。と言われその場で電話をした彼。「おかんの名前違うけど間違えやんなー？」となんの疑いもなく問いかけた彼にお父さんは黙ってしまい一言「今日の夜時間あるか？」と言われたそうです。そして家族で話し合いをし初めて事実を聞かされたのです。彼は普段から泣くような人ではありません。しかし彼は静かに涙を流し話しを聞いていたそうです。彼には弟がいます。顔も似ています(父似)が弟はお母さんにも似ています。彼と弟は背格好も、性格も真逆です。私の知っているお父さんとお母さんは離婚をしていて今でも交流はあるもののそれぞれ家庭を持っていて弟はお母さんと暮らしています。お母さんはすごくいい人で彼のこともすごく大事にしていますしよくごはんにも連れていってくれます。しかしこのお母さんとは血が繋がっていなかったのです。彼はお父さんが10代の頃に結婚して出来た子で彼が生まれて5ヵ月あたりで母親の浮気が発覚しお父さんが彼を連れて家を出たそうです。それで出会ったお母さんが支えてくれて自分の子供として育てると言うことになって結婚し、弟も生まれこの年まで疑うことなく育ってきました。彼は私に笑いながら話しました。事実を聞かされて1時間も経ってないのに家庭環境悪過ぎるやろ(笑)と何度も笑って言っていました。話を聞いて私はすごく胸が痛く我慢できず泣いてしまい彼は私にごめんごめんて慰めてくれましたが、一番辛いのは彼のはずで、慰めなければいけないのは私のはずなのに何を言っていいか分からなかったです。食欲もなく眠りも浅く、それでも大丈夫と私に笑ってみせます。お父さんとお母さんが離婚した時弟はお母さん彼はお父さんが引き取りましたがお父さんが再婚し子供が生まれ思春期だった、彼は居心地が悪く家をでました。その時お母さんが一緒に住もうと声をかけてくれたそうですが部屋が狭いし弟が一緒やからと言うことでおばあちゃんちに住むことになり今でもおばあちゃんで暮らしています。大丈夫大丈夫と私にいいながら1人になった時私は聞いてしまいました。「俺孤独やん｡ハァ｡」と｡とっさに孤独じゃない！みんな今までどおり家族やし私もおるやん。独りじゃない！と言ったのですが、ありがとう頼りにしてるわ。と言ったきり元気もなくどう接していいのか分かりません。正直彼の姿をみてるのも辛いです。私はどう接してあげるべきなのでしょうか。彼のことを考えると寝れません。
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25年間母親だと思ってた彼と
>>お父さんが再婚し子供が生まれ思春期だった、彼は居心地が悪く家をでました。
の意味は？
彼は父親の再婚知ってますよね？
父親の元奥さんが実の母親じゃなかったと言う事ですか？
２５年間、血の繋がり以上に愛情持って育ててくれたお母さんは素晴らしいお母さんじゃないですか😃
中には、新たに出来た実子だけを可愛いがり…虐待する母親だって居ますからね💨
中々出来る事じゃないよ‼
確かに実の母親じゃなかったのは悲しかったんだろうけど、２５年間お母さんが彼にどんだけの愛情を注いでくれてたか改めて分かった日じゃないのかな⁉
育ててくれたお母さんにも、人知れず苦悩はあったかも知れないよ😉
私なら、いじけて悲観的になる前に育てのお母さんである母親に…ありがとう、お母さんって言いますけどね😃
出来たお母さんじゃないですか🎵
胸張って、これからもお母さんって呼んであげて欲しいかな✋
本当の家族にしか思えない位に育ったから 悩む事はないし 育ての親がいい親なんです
家庭事情 親の事情あるけど
戸籍により全てわかるけど
彼が孤独になる事ないし
本当の親ではなかった！が一番 つらい現実だけどそれをわからないくらいに 親の愛情あるなら 今まで通りでいいと思う。
世の中には養子縁組により子供をもらう事もある世の中だし
25年間、血が繋がってないことなんか微塵も感じさせずに愛情いっぱいに育てた子に、
血が繋がってないから本当の母じゃない、俺は孤独だ、って思われた母親の方が可哀想。
他の男と浮気した女に連れられて育った方が
例え血の繋がった女が母親として一緒に暮らしていても、
よっぽど孤独な人生だったと思うけどね。
愛情いっぱいに育ててもらったのに
『家庭環境悪すぎ』だとか
『俺って孤独』だとか、
勝手に感傷に浸ってろってケツ蹴りあげてやりたいわ(笑)
それ聞いて一緒にしんみりしてる主もどうかと思うけど。
ただただ、まだ幼くて母の愛情を乞う子供を必死で育てたであろう義理のお母さんの努力が報われなくてお気の毒に、って思う。
素晴らしいお母さんですね。
実の子の子育てでも大変なのに、血の繋がっていない彼が疑う余地なく受け入れるような、素晴らしい子育てをされたと思います。
それだけ愛情を掛けて慈しんで彼を育て上げた「お母さん」の「息子」です。
今はとても辛いだろうけど、きっと事実を受け入れて立ち直られるだろうと思います。
それだけの絆は、ある筈ですよ。
これは、彼自身が乗り越えなくてはならない試練です。
主さんは、彼を信じて見守ってあげてはと思います。
今の彼の心境は、パニックで心の整理がつかない状況だと思います
今は、実父親、義母には心開けない状態でしょう
今はそっとしておくのが良いかと、、。
主さんが今そばにいるだけで、とても安心感があるのではないでしょいか？
時間がたてば心の整理も、少しずつ見えてくるし、落ちついてくると
おもいます。
大変辛く、ショックだったんではないでしょうか？
義母さんが、まだ優しい人であったのが救いですね。
今は、あなたがそっと寄り添ってあげてください
浮気して置いていった実お母さんも良くないですが、たぶん実お母さんも
経済的な理由で置いていくしかなかったのかも
女性が子ども２人育てるのは大変なことです
たぶん彼は何故自分だけ置いていかれた？？
感じがあると思います
捨てられた感？
いずれ結婚し、子どもを持ち経験する事で
彼も見えてくる事があるでしょう
独身の今の彼には、置いていかれた状況説明しても、わかりずらいでしょう
生後５ヶ月の息子を連れて出たお父さん。
彼に微塵の疑いも持たせず愛情いっぱいに育て、彼が家を出た時も一緒に住もうとも言ってくれたお母さん。
思春期の難しい頃から今に至るまで、生活を共にしてずっと見守ってきたおばあちゃん。
そして彼を気遣い、支えようとしている主さんが居る。
彼、全然孤独なんかじゃないよ。今まで周りの愛情に囲まれてきているのにね。
今は突然の事でパニック&ショックなのだろうけれど、きっと気付く時が来ると思う。
家庭環境は〝複雑〟だったのかもしれないけど、決して〝最悪〟なんかじゃないし孤独でもないってこと。
今も交流があるその立派で優しいお母さんは、これからも彼の本当のお母さんだと思う。
私だったら、今の彼のパニックを受け止めつつも、一緒に感傷に浸ってしんみりはせず、いつも通りに明るく彼に接したいです。
事実はショックだったと思いますが、生みの親より育ての親だと思います。
私は実の親から虐待されて育ちました。
実の母は、私が苦しんで泣いている姿を見ながら笑っていました。
口の中に入っていた味噌汁を、私の顔に吹きかけた事もあります。
忘れられません。
どこにも販売されていない限定品のような物を、○○百貨店に行けばある、買って来い！と言われて、
買いに行くと、やっぱりない。母親はそれを知っていて、わざと私に買い物へ行かせ、
「販売されていなかった。」と、言って帰ると、顔をぶたれました。
その男性に言ってください。
優しい育ての母親さんを大切にしてくださいと。
私は幼い頃から、どこかに本当の母親が存在して、絶対に自分を迎えに来てくれると
思っていました。
こんな人、本当の母親ではない！と、心の底から思っていました。
けど、実の母親なんですよ・・・これが・・・
血縁関係だけの家族より、自分を大切に育ててくれた母親の方が、血縁をも超える関係だと思います。私も、色々な人に助けられ、お世話になってここまで生きてこれました。
どうか、悲しまず、逆に幸せに過ごせた事を一緒になって喜んであげてください。
失礼しました。
2の青島です
意味が解りました、実際のお母さんはお父さんの最初の奥さん
今も交流してる２度目の奥さんが実の母親だと思ってたら違ってたんですね
例え実の母親が音信不通でも幼い時に育ててくれた２度目のお母さん、居心地悪かったとしても３度目のお母さんがいるなら孤独じゃないですね
それに本人がアッサリしてるなら主さんが具合が悪くなるまで心配しないで母親の件には触れずに今まで通り接してあげたらいいと思います
現実を受け入れるには 時間がかかるでしょうね
彼が 父親になり 子供が出来れば 考え方も変わると思いますし、父親や 母親を冷静に受け入れられる時が くると思いますよ
戸籍謄本を取られるという事は 結婚なさるんですか？
幸せな家庭を築いていけば 傷は癒えていくんじゃないでしょうか
母親って何があっても
どんな状況でも我が子だけは
絶対に手放さず守るべきだし
そうしたいと思うものです。
でも彼の母親は彼を捨て
母でなく女であることを選んだ。
そんな最低な母親に
「産んでくれてありがとう」？
ドラマの観すぎです。
できちゃって産んじゃって
捨てちゃっただけでしょ。
それに俺孤独って、
父親もいて育ての母親もいて
弟もいるしあなたもいる。
孤独じゃないし
いい歳して
血の繋がりがないからって
落ち込むのもどうかと。
小学生中学生ならわかるけど
もう25でしょ？
落ち込むより普通は
血の繋がりがない自分を
育ててくれた母に感謝すると
思いますけどね。
悲劇のヒロインぶりすぎです、
泣いて育ての母親に
感謝してお礼を言うところですよ。
みなさん貴重な意見ありがとうございます。
彼は事実を聞かされてまだ2日目ですが
少し落ち着いたみたいでみんなに今までとおり
気遣わす接してほしいと言っていました。
1番ショックだったのは役所で事実を知ったことだったみたいです。
せめてオヤジの口から聞きたかったわ。
と言っていました。
彼とお母さんが一緒に暮らしていたのは10年間ですが、今でも近くに住んでいるので私を含めてご飯に行ったりよくします。
お母さんの家に行くと彼の大好物がたくさん出てきます。
彼とお母さんは顔は似ていませんが性格的なとこで似てるな〜と思うことはよくありますし
彼もおかんと俺似てるとこありすぎとよく言っていました。
今回のことでお母さんはあんたはこれからも私の息子やで。
と言ってくれたみたいで、彼も泣いていました。
皆様がおっしゃる通り、本当にできたお母さんです。
尊敬できるお母さんです。
そんなお母さんが私もだいすきです。
そして改めてお母さんの彼に対する愛情も確認できました。
彼は事実を聞いてやっと昔から抱いていた疑問が繋がったようです。
お母さん側のおばあちゃんに可愛がってもらえなかったこと。
弟の母子手帳やアルバムはあるのに
彼のものはないと言われてたこと。
その他不思議に思っていたことが繋がって
スッキリしたかな！と言っていました。
彼がまた元気になるまで側で見守っていたいと思います。
みなさん、本当にありがとうございました。
赤ちゃんの頃から少しずつ言ってあげればよかったんだよね。
本当のお母さんは浮気した悪い人だったから別れて今のお母さんと出会ったとか言わずにさ、片方でも血の繋がりがあるなら言うべきだし、言って良い嘘として、今、病気で会わせられないとか、本当のお母さんのことをこういう場で知るって子供が本当にかわいそう。
彼も落ち着いてきたようで良かったです。
もしまた、俺孤独とか言ってきたら…
甘ったれんな！血の繋がったお父さんがいて、心の繋がったお母さんや弟がいるのにどこが孤独や(怒)と一喝してください。
あと浮気した実のお母さん。
一般的に考えると浮気したひどいお母さんだけど、なぜ浮気したか？
お父さん、お母さんに対してひどい態度取ってなかったかな？
小さい子どもがいるのに、母親側が浮気するってよっぽどですよ。
現にお父さんは再婚して新たな幸せを掴んだと思いきや今はバツ２だし…。
まぁ彼にわざわざ言わなくていいですが、こういう可能性もあるということで。
それを悲しい事にしない事ですよ。
それが悲劇だ、あるいは家庭環境が悪い、そんな事言い出したらアメリカなんかはもっと悲しい国になっちゃいます。日本以上に当たり前に離婚し、そして再婚してるカップルが多いです。それにフランスなんかもっとです。両親は結婚さえしてなかったりしますし簡単にパートナーが変わったりします。
血のつながりの話とかしたらダメだそうです。だって血が繋がってない父親や母親が当たり前だったりするからだし、例えば学校でいえばクラスの半分以上が血が繋がってない父母と暮らしてるからです。異母兄弟、異父兄弟もいたって普通。
でもそんなのばかりでも、だからと言って悲しい家庭にはなってないし悲しい国にもなってませんよ？
実際、アメリカもフランスも悲しい国ではなく、むしろいたって陽気。アメリカは今もアメリカンドリームの国だし、フランスはフランスでやっぱりおしゃれな国です。
個人的に彼に思うのは…「俺孤独やん、ハア…」という彼には
いやいや、自分が孤独になりたがってるだけやん、自分が悲劇の主人公になりたいだけやんって言いたくなります。
だって誰も彼を拒否してもないし、誰も家族じゃないなんて言ってないんだから。
自分がそう言ってるだけで自分がそう言いたいだけなんですから。
”２５年間彼が母親だと思ってた人が…”も、まあそう言えなくないですが実際は若干大げさですよね。自分自身さえ母親が途中で変わってるの気づかないんだから。（赤ちゃんだから当然ですが）
高校生くらいならまあ孤独だとかいうのは判らなくないですが…もう彼少なくとも２５以上ですよね…
男同士なら「何自分で悲劇の主人公楽しんでんだ。いい加減意地はって浸るのやめろや。ずっと自分の子として惜しみなく育ててくれてた人がいるのに。腹を痛めてなくとも自分の子だと思って育ててくれたそんな女性によく親じゃねーから傍にいられねーとかそんな仕打ちができるぜ」っていうと思います。
でも、育ての親ですよね？（養子縁組？）
有り難いものですよ世の中には
養護施設で育っている人は沢山いるわけでして
憤りを感じるのはわかります。
でも現実は変わりません。
ありのままを受け入れるように
努力する他シアワセになる方法は無いのです。
そこまで悲劇な話でもないのに彼は主役になりたいタイプなのかな？（笑）
家庭環境もそれ程悪くもない。
彼は25歳ですよね？
産みの親にありがとうって伝えたいとか、泣きじゃくるとか、元気なフリをして睡眠浅くて食欲ないアピールとか、かなり幼い印象です。
高校生くらいの子が悲劇アピールする時にする行動や言動ですね。
というのも私も大人になってから似たような境遇だったので気持ちは理解できる方だと思うのですが、そんなメンヘラな言動にもならなかったし、育ての親以外に親は考えられませんでしたし産みの親に会いたいとも思いませんでした。
少しでも記憶の残ってる産みの親なら見てみたい気持ちもわかるのですが、生後5ヶ月なんて絶対記憶にもないですよね。
彼は今は悲劇な生い立ちを知った自分に酔ってるだけなので、放っておいてもすぐ元気になりますよ。
実母親でなかった、この事は年齢関係なくショックでしょう
悲劇のヒロイン？？
そんなことないでしょう
悲しみのどん底にいる人に、その言葉は失礼です。
何でも。悲劇のヒロイン言葉使ってよいわけはありません。
この問題にはあてはまらないね。
１１さん
悲劇の『ヒロイン』じゃないですよ。
『ヒーロー』だと思います。
私に対してのレスなんでしょうけど、捉え方は人それぞれなのでわざわざレス結構ですよ。
私は同じ経験をして、周りにいる悲劇アピールするタイプの人と同じ言動・行動だと思ったからレスしました。
想像で語るのと経験して思う事は違うので理解できなくても仕方ないかもですね。
似たような悲劇アピールする人に出会った時に私が言った事も理解できると思います。
主さんが聞いたのって、彼が事実を知ってすぐでしょう？
私も11さんが仰るように、気持ちの整理がつかなくて当然だと思います。
心理学でも、ショックを受けてから受け入れられるようになるまで、様々な過程を経ると考えられています。
今はただただ感情のままにいろんなことを口にしちゃったかもしれないけど、お母さんが掛けてくださった愛情に変わりはないんですから。
時間が経つにつれて、自然と受け入れられるようになりますよ。
彼も口に出すことで、気持ちの整理をつけやすくなります。
下手にアドバイスしたり励ましたりしようなんて考えず、ただただ、うんうんって聞いてあげるだけで十分。
側で見守ってあげてくださいね。
なんでお母さんの名前が違ったのか、どうしてもわからん。
住民票もバーサンちに移動しなかったんだね…
ショックなのはわかるけど、彼、主のこのスレ見たら立ち直れないんじゃない？
知られたくないと思うけどな。
２５年もの長きに渡って、複雑な経緯を微塵も感じさせなかったご両親に感謝だね。
彼がショックなのは、
生みの母親が
自分捨てた事でしょうが。
今の母親から、
愛情をもらって育てられた事には感謝してると思うわ。
しかし、
彼の問題はそれとは別のとこにあるの分からない❓
実の生みの母親が自分を捨てた、
この一点だよ‼どんなに、育ての母親が良い人でも、自分を生んだ母親とは比べる次元が違うんだよ。
例え、それが、どんな母親であっても、母親と過ごした記憶に無いなら尚更、母親はどんな人だったのか、自を少しでも愛してくれていたのか、今でも自分を手放した事を悔やんでいてくれてるのか、彼がショックなのは、実の母親が自分を手放したことにだよ‼だから、今の母親が愛情を持って育ててくれたからなんて、言葉はうわべの言葉だよ。
人間の感情はそんな単純じゃない。
主は、
彼の言葉を一切否定せず、
黙って話を聞いてあげるだけでいいです。彼が吐き出す言葉がどんな言葉であれ、ただ、ただ、彼に寄り添い気持ちを全て受けいれてあげてください。
でもね、貴方には今の家族がいるとか、そんな言葉は言ってはダメですよ。それが、例え自分に酔っていようと全然構わないし、良いんです。
彼はそうすることで、
痛みを和らげようとしてるんですから。防衛本能ですから。
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