嫁が姉を毛嫌いしているという投稿をした者です。 前スレでは1回しかお礼レスでき…

先日ここで相談した際、皆さんからたくさんのお叱りの言葉を頂きました。
嫁の味方をして、姉には嫁に謝らせるべきとのご意見が多数寄せられ、皆さんの仰る通りだと思いました。
嫁と実家の人間に揉めて欲しくないので、とりあえず姉には謝ってもらおうと思ってます。
でも半年以上も前のことなので、姉は憶えてないかもしれないです。
姉と嫁の板挟みになる私も正直しんどいです。
どのようにして間に入ればいいでしょうか？

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考え方をあらためるべきです。
今更ならあまり掘り返さない。

ただ言えるのは、あなたは結婚したんです。
今は新しい家族が出来たんです。
どんな時も奥様を大事に。
なんか非難されてる奥様がいたらやんわり奥様を庇いましょう。
あとは奥様の立場に立ちましょう

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奥さんの立場を考えて奥さんを守る事

うちは義家族がかなり癖アリ 顔出しても全く 性格合わず 嫌みしかない家族です

旦那はマザコンだから話をしても変わらないから
ばかばかしいと感じ

付き合いも今はなくなりました。
私から拒否したけど

主さんの姉に謝れというのが 早ければいいけど

うちは数百回色々あったから 私から拒否したことで
義家族にしたら嫁が付き合いしなくなった事により かなり困ってます。冠婚葬祭の欠席、謝罪もなく言い合う結果 疎遠になったので


義家族が恥ずかしい家庭というのが明るみになり ました

旦那はマザコンだから 改善せず
悪化し 義家族とは他人な状態。義家族も悪いけどマザコンだから

改善不可能

私は自由を楽しんでいます

義宅に姉がいた時 私は帰らなかったね
いつしか付き合いもなくなった

そんな義家族と嫁になってしまうケースも あるので しっかりした方がいいよ

主さんの奥さんも それなりの考えがあるから 奥さんの気持ち考えな


奥さんの家族から あなたが人間否定されたら あなたは傷つくけど それがあったという事

投稿し 人に意見聞いてるけど 自分で判断出来ないの？

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もう何ヵ月かたったならほっておけば、そんなに姉さんばかり悪くないでしょ、嫁さんの受け取り方ですよ。

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悪気がないからと言っていい事や
悪いことの区別を気にしなくて済む話にはならないので、
短絡的な思考しか出来ないのはこの場合お姉さんですよね
その辺りを改善してもらえたら…

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>> 2 考え方をあらためるべきです。 今更ならあまり掘り返さない。 ただ言えるのは、あなたは結婚したんです。 今は新しい家族が出来たんです… ありがとうございます。
何カ月も経ってるのにほんと今更って感じです。
今度姉が嫁に何か言ったら私は嫁の味方をしないとダメですよね。

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>> 3 奥さんの立場を考えて奥さんを守る事 うちは義家族がかなり癖アリ 顔出しても全く 性格合わず 嫌みしかない家族です 旦那はマザコンだか… ありがとうございます。
仰る通りです。
逆の立場に立って考えます。

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>> 4 もう何ヵ月かたったならほっておけば、そんなに姉さんばかり悪くないでしょ、嫁さんの受け取り方ですよ。 ありがとうございます。
姉なりに私を心配して出た言葉だと思うし悪気はなかったんです。
嫁はスルースキルがなくて困ってます。
結婚して1年も経ってないこともあり、私はまだ実家の家族の方に気持ちが向いているというのが正直なところです。
私にとっては実の姉なので庇いたい気持ちがありますが、結婚したからには嫁の味方をしないとダメですね。

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>> 5 悪気がないからと言っていい事や 悪いことの区別を気にしなくて済む話にはならないので、 短絡的な思考しか出来ないのはこの場合お姉さんですよ… ありがとうございます。
姉の言動は何の落ち度もない嫁に対して喧嘩を売るような発言だったと思います。
二度とそのような言動をしないよう姉に話してみます。

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私は前の相談とやらは読んでいないが、
「姉に謝らせるべき」というのは
必ずしも本質をとらえていない方法。
やらせてダメとは言わないけど。

というのは、
嫁さんが姉を嫌うのは
「半年ほど前に姉に言われたことがイヤだから」ではないから。
そんな単純な話ではない。

「半年ほど前に姉に言われたことを検討するに、
姉は相当ダメな人格の持ち主ではないかと推測されるから」
だから近づきたくない、が答え。

言葉そのものがイヤなんじゃなく、
言葉から類推して、近づくべきではない人物だと判断した。

仮に姉が嫁さんに謝ったとしても、
嫁さんの姉に対する「ダメ人間」という評価は変わらない。

ということは、当然「何か月も経っているのに」という感想は的外れだ。
同様に「根に持つ」というのも違う。

例えばあなたは
何年か前に盗みを働いて警察につかまり刑事罰を受けた人間に、家の留守を任せられますか。
「何年か前に」＝「半年ほど前に」
「盗みを働いて」＝「嫁に暴言を言って」
「刑事罰を受けた」＝「謝った」
「家の留守を任せる」＝「実家でともに過ごす」

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>> 10 ありがとうございます。
嫁が姉を「短絡的な人間」と評したのはそういうことなんだと思います。
姉は会う度にそういうことを言うわけではないですが、嫁の姉に対する嫌悪感はその時に植え付けられてしまったんだと思います。
あまり深く関わらせない方がいいでしょうか。
また必ず揉めるような気がしてしまいます。

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＞11
結論から言えば、
「あまり深く関わらせない方がいい」と思います。

何故なら
よしんば姉を謝らせたとしても、
以降の姉の性格が「短絡的な人間」から変わるわけではないからです。
形だけ謝らせても、いずれ必ず揉めます。

そもそもあなたの姉にしたところで
嫁に会わなくても別段困るわけではないんじゃないでしょうか。
「嫁がへそ曲げてる？なら勝手にさせといたら？」くらいが姉の本心では。
姉が本心から謝るような動機は薄い気がしますねえ。
反省なんかしないでしょ。

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>> 12 ありがとうございます。

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