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ありのままの自分を認めて欲しい私と、それを認めない母。とても辛いです。 申…
ありのままの自分を認めて欲しい私と、それを認めない母。とても辛いです。
申し訳有りませんが、長文になります。
自身で言うのも少し変ですが、私はとても裕福な家庭に育ち、ひとり娘ということもあり、蝶よ花よと、お嬢様としてチヤホヤ育てられてきました。
映画や漫画などのフィクションの世界のような話ですが、これは現に私に生きてきた家庭環境です。
本心は、学校が終わったら友達と遊んだりなど、何気ないごく一般的な子供時代を送りたいと思っていました。
結果、第三者から見たら世間知らず(世間からずれた)で甘ちゃんに育ちました。
ですが親の会社は倒産。運悪く同時期に父の持病が悪化し、亡くなりました。
借金は運良く大きくは抱えなかったものの、私はお嬢様ではなくなりました。
本来は親の会社を継ぐはずだった私は、留学先の海外から急遽帰国、社会に出、一般的な会社に就職しました。
私の知らない事ばかりでしたが、それが何もかもとても私にとって新鮮で面白かったです。
カップ焼きそばの存在すら知らなかったような世間知らずの私を、「一個性」「面白いやつ」と認め、色々教えてくださった多くの方にはとても感謝しています。
もちろん、苦しい時もたくさんありましたが、その度に多くの事を学びました。
多分、その時に環境に応じて、少しずつ「お嬢様」では無くなっていったんだなと、今では思います。
今まで育ってきた家庭環境を含め、全て受け入れてくれる主人と結婚し、実家を離れ、子供にも恵まれました。
ですが母は、そんな私を認めてくれません。
何かあるごとに、「変わったね」「前のあなたはそんな風じゃなかったのに」「せっかくお嬢様として育ててきたのに」と言います。
挙げ句の果てには今日、
「あなたはイギリス(留学先)から帰ってきてから変わってしまった。
私は、本当のあなたはまだイギリスにいると思っている。
あなたはまだ帰ってきていないから、イギリスでテロがあるたびにあなたが巻き込まれていないかニュースを見てしまう」
と泣かれました。
私は
「変わったつもりはないが、変わったとすれば帰国後で社会に出てからだと思う。
会社が無くなり、父が亡くなり、環境も昔と今では大分環境が違うから、お嬢様(昔の自分)のままではいられなかった。
でも、私は私。ありのままの私を認めて欲しい」
と言いましたが、いつものように話は平行線のままで終わってしまいました。
先日の事なのに、自分の中でその言葉を消化をしきれず、夢にまで見てしまいます。
母にありのままの自分を認めてもらうのは無理でしょうか？
諦めた方がいいでしょうか？
17/06/19 19:17 追記
母とトラブルのきっかけになるのはほんの些細な事です。
母が用意した洋服を着ない。(趣味が合わない)
映画の趣味が合わない(母→洋画が好き、私→今は邦画の方が好き)
はっきり物を言うようになった。
母曰く、俗世に染まった言葉を使うようになった(例:筋肉質→マッチョ)
などです。
17/06/19 19:51 追記
ありがとうございます。レスはなるべく早くするように心がけますが、もしかしたら遅くなるかもしれません。
内容が、色々まとまりがなくて申し訳ありません…
私は全てを認めて欲しいとまでは思ってはいません。
ですが、イギリスの〜件で激しく泣かれた時の感情が、数日経った今でも消化しきれません。
激しい罪悪感や葛藤があります。もうぐちゃぐちゃです。
年老いた70代の母親の涙はとても辛いです。
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親子だろうが、一人の人間なのだから、
ありのままを認めろというのは難しい物があるよ。
逆にあなたは、ありのままのお母さんを受け止められていないでしょ？
アナ雪が流行ってから、ありのままを認めてくれないって人が増えたけど、
そんなの当たり前じゃん、全員がありのままの～なんてやったら世界崩壊するよ。
もう新しい家庭も作ったんだし、お互いに心地いい距離感で付き合ったら？
子供みたいに、お母さんは私のことを全部わかってくれて当然なの、
受け入れてくれて当然なのって思わない方がいい。
子どもではないので、子供のような願望を今、親からかなえてもらいたいと思っても無理があるかなと思う。
しかも子どもであれば用意した服を着てくれるだろうし、親の願望を裏切りながらも認めてほしいということで両者のずれがあるし、映画の趣味が違うだろうが大人なのだからお互いの自由。
相手の嫌いなことをしておいて認めてほしいというのは一般の関係では通用しないけど親への自分の甘えたい気持ちもあるのだと思う。
多分あなたのお母様は
「あなたを見たくない」のではなくて、
「あなたを通して、自身のおかれた現実を見たくない」。
あなたが憎いわけではない。
しかし、あなたを見れば見るほど、
傾いた家業のこと、当時の暮らしに戻れないことなどを
嘆いてしまうのではないか。
あなたが「ありのまま」を見てもらうためには
もしかしたらお母様にまず「現実」を見てもらう必要があるのかも知れない。
が、一概にそうした方がいいとは私には言えない。
それはなんだか可哀相な気がする。
ある程度以上に歳のいった女性にそんなことを強要するのは、
ある意味暴力ではないかとも思うのだ。
>> 1
親子だろうが、一人の人間なのだから、
ありのままを認めろというのは難しい物があるよ。
逆にあなたは、ありのままのお母さんを受け止められて…
ありがとうございます。
「全て受け入れて欲しい」と思っているわけではなく、「表向きだけでも一人の人間として最低限の敬意は払って欲しい」と思っています。
言動ひとつひとつに「変わったね」「昔のあなたは◯◯じゃなかったのになんで、そうなっちゃったの」と言われます。
例えば髪型を変えただけでも言われます。
今までは多少不快に思いつつも、ここで言い合っても平行線になるだけですから、うまく流せていましたが、さすがに先日の「イギリスで〜」の件で激しく泣かれた時は、まるで包丁で刺されたみたいに、心にグサッと来ました。
私が変わってしまったことに対して、そこまで母自身が思いつめているのか、と。
激しい罪悪感と、なんでそこまでしても認めてくれないのか感情があります。
もう実家に行きたくすらないと思っています。
でも状況的にそうはできないし、私自身もこの感情をどうにかして消化しないといけないと思っています。
じゃあこれが最後の試験かもしれませんねって思いました。
貴方自身がご自分の事を本当に「あるがまま」を認めてあげられるのかどうかの。
だって考えてみてください。
自分のあるがままで生きてる事に何も臆する事のない人は、人から何か言われても何も思いません。
だって自分はそれでいいのだから。
そして、相手が親だとはいえ相手がその自分を認めてくれないとしてもそんなのも気にもしません。そして自分が相手の言ってくる事に対してそうなのと同じ様に、その相手も自分と同じで「何か言われても変わらない」そんな相手がいてもいいと思えるはずですよね。
自分は判ってほしいと相手に思い、なのに自分は相手がそうである事を許さない…としたら、それは果たしてご自分自身がその相手にもあるはずの「あるがまま」を許してない事になりますよね。
ご自分がその相手のあるがままを許せても認めてもいないのに、なぜご自分は相手に「自分のあるがままを許し認めろ」と言うのでしょうか。
それはご自身が「あるがまま」を自分に心の底から許し認める事がまだ出来てないから…
つまり、それが神様からの貴方への最後の試験かもしれませんね。
「あるがまま」の貴方である事ができる人となれるかどうかへの。
都合のいい理屈を言ってるだけの人ではないと、それを証するための。
>> 3
多分あなたのお母様は
「あなたを見たくない」のではなくて、
「あなたを通して、自身のおかれた現実を見たくない」。
あなたが憎いわけ…
3さんの言葉、ガツンと腑に落ちました。
おそらく、いえ、十中八九その通りだと思います。
確かに母は、当時の生活を捨てきれていない部分が多々見受けられます。
私に対しても当時の状況を見ているのでしょう。
70代の年老いた母親。
幸いにも認知症ではないですが、認知能力が昔よりも劣っており、手元にあるお金以上に消費してしまう癖があるため、その度に制止や管理をしています。
それで既に現実を見せつけてしまっているのでしょう。
少し心が楽になりました。正直、少しホロっとなりました。
ここから少しずつ立ち直ろうと思います。
ありがとうございます。
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