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親のせいにしてもいいのでしょうか。 幼い頃両親が離婚し、母親の実家で育てられて…
親のせいにしてもいいのでしょうか。
幼い頃両親が離婚し、母親の実家で育てられてきました。母は日中仕事に出ていたので、家事をしたり私の面倒を見てくれたのは主に祖父母でした。
しかし私にとって母は一人しかいませんでした。その母に毎日のようにその日あったことを話していましたが、返ってくるのは「疲れてるんだから静かにして」「それで何？」「ああそう」といった冷たい言葉ばかり。
それでもごくたまに私の話を聞いて笑ってくれました。
また、私がやるべきことをやらなかった、そういった習慣をきちんとつけられなかったせいで、遅くに帰ってきた母に毎日のように怒られていました。怒られてしまうのは私が悪いのですが、毎日怒鳴り、ときに頬を抓り、人格や生まれてきたことを否定するようなことを言われ続けていました。初めのうちはショックを受けていたものの、やはり怒らせているのは自分なので、仕事で疲れている母を怒らせている自分が悪いという結論に落ち着くようになりました。
親は私のことを愛しているのだと思います。しかし幼い頃、私を抱っこしたり、可愛がったりした家族はいませんでした。祖父母は生まれたばかりの弟につきっきりでした。これも仕方のないことです。私から家族に不満を言う権利はありません。何しろ育ててもらっている恩がありますし、母が働いてくれているから、私は今日もそのお金で生活をさせてもらっているからです。
でも、自分のことを一つも肯定出来なくなってしまったことだけは、母のせいだと言えるんじゃないかと心のどこかで思ってしまいます。これも元をたどれば私が自分に与えられた仕事をきちんとやれなかったことが悪いのだと思います。母も私がきちんと仕事をやっていれば何にも言いませんでした。だから私が勝手に自分を否定し、自尊心を持てなくなっているだけではあるのですが、そう思っているといつまでも立ち直れなくなりそうだと感じるんです。
非常に身勝手な相談ですが、一応ここまでの話の中で、もし私が親のせいにしてもいいということがあれば教えて頂けると幸いです。また、私が言っていることがやはり甘えであれば、その旨を教えていただければと思います。よろしくお願いします。
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親のせいにしていいと思うし、そう思わないともうどうしようもないなら今はさんざん親のせいにしたらいいと思います。
離婚して一人で稼いで大変だとしてもやっていいことと悪いことはある。
血縁の人間が頼りにならなくても、今は未成年だとすると友達や信頼できる大人にも生きていればいずれ出会えるし大人になればもっと家族から自由になれますよ。
家の仕事をやるのはえらいけどやらないからダメなんておかしい。
ぶっちゃけ、お母さんやおじいちゃんおばあちゃんがもっと主様に対し、愛情面でのフォローをしていれば、主様はいま、このように悩んではいないだろうと思います。
だから、そういう意味では、お母さんならびにおじいちゃんおばあちゃんのせいなんじゃないでしょうかね。
主様も、大変でしたね。周囲のひとたちが、親スキルレベルの低いひとたちばっかりで。
でもまあ、いまとなっては、そんな親スキルレベルの低いひとたちが変わってくれるとも思えないので、自分でなんとかするしかないですよね、たぶん。
とりあえず、ポジティブな自己暗示をかけてみることをおすすめします。
「私はいい子で、いい人間だ！ 私は、存在するだけで価値がある！」
手始めとしては、こんな感じの文句を、朝晩１０回くらいずつ唱えてみるのはいかがでしょうか。けっこう、効き目がありますよ。
30までは親の責任にしてもいいらしいよ。
今、いくつか知らないけど。
でも、多分、主さんは30歳以降も生きていくよね。
そっからは自分の責任。
過去は変えられないけど、未来は変えられるってよく言うように、30こえて自分の責任で生きていけるように、これからどうすべきかを考えるべきだと思います。
だいたい１８までは（家庭によっては２０歳までは）主がそうなったのは親が悪いです。親の責任です。でも１８歳（家庭によっては２０歳）からは主がどんな人間であるか、どんな自分を作っていくかは主の責任となります。
例えば…「こういう過去があったので自信がない自分がいる」なら、それは親の責任です。親が悪い。主が主の人生のスタート地点を人よりちょっと悪い所にしちゃったので。
でも主が主の人生を自分で歩き出してからは、主が自分をどういう人間にするかは主が見たり、聞いたり、読んだり考えたりして主自身が何が良いか悪いかを主が選択していけるものです。バイト始めてそこで「ちゃんと認めてもらえる様に頑張って働く」か「他人からの評価なんてどうでもいいのでとりあえず適当にこなすし手を抜ける所は手を抜くか」はご自分の選択です。
また「体はきついけど出勤すると自分が言ったその責任があるからしんどくても出勤する」かそれとも「しんどいから出勤しない」とかも主の選択。
そこでどんな選択をするか、どんな「自分」を作るかは親が過去どうだったかの親の責任ではなく、既に自分の事を選択できる様になった主自身の選択となるもの。
慣れない自分があるなら慣れる様に。
怖がりなら怖がる気持ちにどう対峙しどう克服するかに。
臆してしまう自分があるなら臆さない様になるにはどうするかに。
人によっては１４〜５歳くらいから自分はどんな人間になりたいか、”自分をどういう人にしたいか”が出てきます。そしてそんな自分になる様に自分で選択していきますよね。
今、ご自分の事を一つも肯定できなくなっているとの事。
”そうなりがち”なのは主の親の責任です。主の親が悪い。とにかく親が悪い。
でも、現実として、今目の前にある問題。主が今日のバイトに行くか行かないか、過去ではなく「今」のそれを決めてるのは、「今」の「目の前の問題」を選択しているのは主さんご自身。
その現実の世界で「良い方」を選択してる主さんはいるものですよね。
バイトにちゃんと行ってたり、朝ちゃんと起きてたり、とりあえずご飯だけはちゃんと食べてたり、飼ってるペットだけはちゃんと可愛がっていたり、せめて起きた時は歯を磨いていたり…
その現実に、実際に良い所がある、それに目を向けるかどうかは、それも親の選択ではなく主さん自身の選択によるものですよ。
私も主さんと同じような家庭で育ちました。
私の場合は祖父が早くに亡くなったので祖母だけでしたが。
親のせいにしていた時期もありますよ。主さんまだ学生さんみたいなので親のせいにしてもいいと思います。
人より苦労している分、主さんは強くなれると思います。人より痛みを分かってあげれると思うのです。
いつか、あんな親のおかげで自分は強くなれた。と思える日が来る事を願っています。
主さんは凄く優しい方なんでしょうね。
私も生まれて来なければ等言われましたが、
生んでと頼んで無い。勝手に産んで勝手に離婚して子どもに責任押し付けるなと言った事あります。ビンタされましたが。出て行け等言われたりもしましたが18まで親の義務でしょ等、思春期でしたので私も結構生意気な事を言い返していました。
そう思うと主さんは我慢をしていて学生でありながら母のおかげでと思えていて凄いなと思います。似た境遇でありながら私とは違い主さんは凄くよく出来た子なんだとわかります。必ず主さんには今している事が身になると思います。
無理しすぎず、今は親のせいにしていきましょう
>> 9
回答ありがとうございます。
似た環境で育った方の意見を聞くことが出来て、大変参考になりました。
確かに私とは反対の心情をお持ちだったのですね…でも、私としては、そうやって親と喧嘩が出来たということが羨ましいです。
出来た子と言って頂きましたが、そんな大層なものではありません。ただ親に怒られるのが怖かったから、自分のせいにしたり、黙って怒られていることに逃げているだけなんです。恩があるというのも、元はその母親から言われたことなので…笑
だからこそ回答者様はすごいなと思ってしまいました。
似た環境で育った方から、今はまだ親のせいにして良いと言って頂けて楽になりました。本当にありがとうございます。
親を許してあげられないかな？
主さんの20年後か30年後が、親の年だね。
人間、20年30年経っても、ある部分は成長し大人になるけど、そんなに変わらず未熟なとこもあるんだよ。
主さんが迷い悩み、時には自分勝手になりズルくなり、時には我が儘になり、時には堕落したりするのと同じように、
大人の親もそういう悪い部分がでる、未熟なところがあるんだよ。
人間そんなに立派じゃないんだ。
親もまたそう、一個の煩悩ある人間に過ぎないんだ。
>> 13
回答ありがとうございます。
母を恨んではいません。ただ自己否定的な性格のために苦しんでいるところがあり、そんな自分を形成したのは母であると、怒るのではなく、真実として思いたいと思ったのです。
うまく説明できなくてすみません。
親が親である以前に一個の人間であるのは重々承知しています。最近私の母は、母としての役目（子供の迎えに行く、他愛もない話を聞く等）を果たすつもりはとっくにないと明言していたので、そのつもりでいますし、そもそも不満を抱えても仕方ありませんから、諦めています。
ですから、今更そのことで母を責めるつもりはありません。ただ、その母が救うつもりのない自分の弱いところを抱え続け、それさえも自分のせいにして生きていくと思うと、自分が自分として生きていく価値が無いように思われてどうしても辛かったので、何か考え方を変えたいと思い相談しました。
私はあなたの文章を読んで頭が痛いです。子供が3人いますが、一人目のこの時、私は自身が不安だったためとにかく子供に当たっていました。
甘ったれた子にしちゃいけないと思ってなかなか抱っこもしませんでした。
愛情も良くわからないまま育てていました。
出来ない事があるととにかく怒る事しかしませんでした。
そのうちに子供は笑顔をなくしていきました。
3人目の子を産んだ時にやっと子育ての本質に気付きました。
自分の子を自分の所有物のように扱っていた自分が情けなく思います。
大切な大切な存在だったのに、適当に扱ってしまった事に後悔しています。
あの小さかった心をが綺麗な子の心を私は沢山踏みにじってしまったように思います。
それでもそんな風に謝る事は自分の非を認める事は出来ずにいます。
お母様もどこかで後悔しているのではないのでしょうか。
私も取り返せないあの時間を後悔しています。
でもその時はそうするしかなかった。
言い訳かもしれませんが、自分の事も守る必要があった、未熟だったんです。
そんな苦しい体験をした事は感謝するくらいにとても有難い事です。
それはやはり人の気持ちに寄り添える事は凄く素晴らしいことだからです。
苦しみは買ってでもした方がいいと私は強く思います。
きっと年をとった時に気付くかもしれません。
恨みの気持ちを持っている以上は幸せにはなれないと思います。
前を向く事です。
｢伊勢白山道｣さんのブログをオススメします。
とてもためになりますよ。
>> 15
まぁ親のせいにしたところで何も変わらないんだけどね。
嫌なら縁を切る。
自力で生きられるように結局は主さん自身が努力するしかないのさ。
回答ありがとうございます。
仰るとおりです。親のせいにしたところで何か状況が変わるわけではありません。
しかし、自分のことをどこまでも肯定出来なくなって、自分に生きている価値がないように感じたのですが、自分はまだここで息をしていても良いと思える要素が一つでも欲しくて、つい自分の根源である自尊心の欠如を親のせいにしたくなりました。
親元を離れたら自分の何たるかを見定め、一人の人間として歩んでいけたらと思います。
お話して頂けたことで、自分でもよく分かっていなかった自身の思惑を何となく理解できました。本当にありがとうございます。
>> 16
私はあなたの文章を読んで頭が痛いです。子供が3人いますが、一人目のこの時、私は自身が不安だったためとにかく子供に当たっていました。
甘った…
回答ありがとうございます。
親の立場にある方からのお話を聞かせていただけて、大変参考になりました。
他の方へのお礼の内容と重複しますが、私は親を恨んではいません。以前は大嫌いだと思っていましたが、最近になって、怒っても親が変わることはないし、親は愛情のかけ方を間違えたのだと気付いたので、話もできるようになりました。しかし、嫌っていた頃に出来たトラウマは同時には消えてくれず、極端な自己否定感のために、私は生きる価値がないように感じるようになってしまったんです。
ですが、自分の行いを自分では肯定できないので、誰かに自分のしていることを許容範囲だと言ってほしくて、相談をしました。私は大変身勝手な子供です。ごめんなさい。
しかし、私の立場から、回答者様のことを肯定することは出来ません。決めるのはお子さん本人ということもありますが、一番上のお子さん、その次の子、そしてその次、と態度が軟化して行ったのなら、一番上のお子さんには私とは別種の傷があるだろうと思うからです。
謝るべきだとも、悔い続けなければならないとも全く思いません。ですが、心の中でどんなに謝っても、愛情を受けてこなかった子供にはほんの少しも伝わることはないということだけは分かっていただけたらと思います。このまま回答者様の内部での懺悔だけで消化されることなく、いつか分かり合ったり、解決なさったりする日が来ることを祈っています。
本当にありがとうございます。
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