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子供にとって最適な選択肢は何だと思われますか? 34歳の専業主婦です。薬剤…

回答51 + お礼15 HIT数 8136 あ+ あ-

匿名さん
17/06/26 00:06(更新日時)

子供にとって最適な選択肢は何だと思われますか?

34歳の専業主婦です。薬剤師の資格を持っており、以前は大学病院で働いていました。
離婚しても生きていけると思ってます。
独身時代は夫より収入はかなり上でした。

夫はふつうの会社員です。
誠実なところが気に入って結婚したのに、会社の同僚と不倫してました。
最初はしらばっくれていました、探偵に依頼し約150万近くかけて浮気の証拠を掴みました。

土下座され、許してくれと言われましたが・・・心は完全に冷めてしまいました。
慰謝料を請求し、双方からもらえるものはもらって潔く縁を切ろうと思っています。

ただ、義両親にお父さんがいない子はかわいそうとか、男は浮気する生き物だから許せない女は度量が狭いと言われました。
どうなんでしょうか・・・。
両親はそういう男は何度も繰り返すから戻っておいでと言っています。

私は一人っ子ですし、実家に帰って両親(ふたりとも薬剤師)と夫抜きで生活したいと思ってます。
義両親はいまだに男尊女卑の考え方が強いので子供の教育上あまり良くない気もしてきました。
義父は顎の先で義母を使っているし、機嫌が悪いと顔に出る、いい年して怒鳴る、学歴コンプも強く、思わず苦笑いするようなことばかり言います。
夫の学歴コンプもすごいです。

子供は息子で4歳半です。
経験者の方々に知恵をお貸しいただきたく思い、投稿しました。

No.2488676 17/06/21 20:22(悩み投稿日時)

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No.1 17/06/21 20:29
匿名さん1 

一度浮気した男は繰り返す恐れ大だし、許せと言うのは間違っている。
でも、これだけシングルが増えている昨今であっても、
やっぱり片親というのは、ハンデになっていることが多い。
どうして自分に父親が居ないのと、子供自身が疑問に思うこともあるし、
○○くん、お父さんいないの?変なのって、子供同士でストレートに言われることもある。
だから形だけでも父親が居るって、実は子供社会においては大切なことだったりする。
慰謝料貰って再構築、というのも、私は子供最優先ならありだと思う。
頼れる実家もあるみたいだし、お金だけで子育てを考えないほうがいいよ。

No.2 17/06/21 20:55
匿名さん2 

子供にとって一番いいのは、両親が修復して家族仲良く暮らすことだと思います。
主さんが旦那さんを許し、旦那さんも繰り返さない。
逆にそれ以外に子供にとって一番いい選択肢があるなら、子供にとって一番て何だろう…。

旦那さんを許せないなら無理ですけどね。
文章からも旦那さんを見下してるのが滲んできますし…。
独身時代は自分の方が稼ぎも良かったんだからとかも…。

No.3 17/06/21 21:00
匿名さん3 

まず浮気をするような男の親の言う事を気に留めるのは賢い貴女らしくない事ですね
そんな机上の空論は放っておいて現場(自分の心の声)に目を向けましょう

No.4 17/06/21 21:09
匿名さん4 

わたしは離婚を思いとどまったんですが、
離婚した親を持つ子供の気持ちをネット検索し読んでみてください。

No.5 17/06/21 21:16
専業主婦さん5 

手取り30万位?で子供1人抱えて頑張ってください。薬剤師さんだから大丈夫。

No.6 17/06/21 22:04
通行人6 ( 50代 ♂ )

旦那様が父親としての役割を担う事は、離婚したとしても可能です。
ベストな選択とは言えないかもしれませんが、旦那様と子供さんの接見は確実に定期的に行う事、離婚すれば貴女との縁は切れますが、父親としての責任はしっかりと果たすべきでしょう。
再構築と、仮面夫婦を演ずる事は全く異なるものですし、子供さんへの影響は後者については、概ね、より悪影響を及ぼすと感じます。
夫婦なんて所詮は他人、信頼関係が崩れれば赤の他人よりも、関係は悪化します。

No.7 17/06/21 22:18
匿名さん7 

主さんの旦那は誠実とは裏腹で、不倫してるとは。誠実を認識できるのは、もっと先のことです。騙されましたね主さん、うわべの偽誠実者に。義理両親は旦那と言う息子を庇い、義理両親独自の古めいた持論で主さんを茶化そうとしてるのがミエミエ。所詮、古めかしい持論。納得できないですね、主さん。探偵に高額出して押さえた証拠は裁判で活用できます。子供にとっての先行きは、主さんが旦那と主さん優位の和睦を結べば世間体の旦那は確保できるけど。ただ、そんな旦那と義理両親の本心を許すことが出来ないなら、弁護士つけて裁判を起こして、それなりの額を相手から取るか?です。相手も裁判始まれば弁護士つけてきますから、主さんの望む額を満額貰えるとは限りません。裁判官の判決に基ずき、あとは弁護士がそれぞれの意向に添う形で粛々と進むだけ。主さんが旦那と義理両親を許せないなら、戦うのみ。許せないけど形だけの旦那でもよいと言う、少し変な関係ですが、これですと、おそらく旦那は不倫を続行します。それを主さんは耐えれる自信あるなら、選択肢の一つ

No.8 17/06/21 23:00
通行人8 

旦那が絶対悪いし義親も時代錯誤だしまあいい人とは思いません。でも一度はそれも認めて結婚したのに今になって旦那や義親の気に入らないとこをグチグチ並べ立てるのもなんだかなあって感じです。
もうあなたの中で気持ちは決まってるみたいなので思うようにされたらいいと思います。

No.9 17/06/21 23:17
お礼

>> 1 一度浮気した男は繰り返す恐れ大だし、許せと言うのは間違っている。 でも、これだけシングルが増えている昨今であっても、 やっぱり片親という… ありがとうございました。
参考にします。
再構築はもう無理だと思います。
生理的に受け付けなくなっているので・・・。

No.10 17/06/21 23:19
お礼

>> 3 まず浮気をするような男の親の言う事を気に留めるのは賢い貴女らしくない事ですね そんな机上の空論は放っておいて現場(自分の心の声)に目を向け… ありがとうございます。
自分の中ではもう離婚は決定的です。

No.11 17/06/21 23:19
お礼

>> 4 わたしは離婚を思いとどまったんですが、 離婚した親を持つ子供の気持ちをネット検索し読んでみてください。 ありがとうございます。
夫が近くにいるだけで吐気がするのでもう同居は無理だと思います。

No.12 17/06/21 23:21
お礼

>> 5 手取り30万位?で子供1人抱えて頑張ってください。薬剤師さんだから大丈夫。 ありがとうございます。
両親も薬剤師で、離婚して実家に帰ったら私は働かなくてもいいと言われてます。
実家に帰ったほうが遥かに楽です。

No.13 17/06/21 23:23
お礼

>> 6 旦那様が父親としての役割を担う事は、離婚したとしても可能です。 ベストな選択とは言えないかもしれませんが、旦那様と子供さんの接見は確実に定期… ありがとうございます。
近くに寄られると気持ち悪くて吐気がするようになりました。
仮面夫婦を演じる以前に一緒にいることができません。

No.14 17/06/21 23:26
お礼

>> 7 主さんの旦那は誠実とは裏腹で、不倫してるとは。誠実を認識できるのは、もっと先のことです。騙されましたね主さん、うわべの偽誠実者に。義理両親は… ありがとうございます。
引っかかっているのが「子供のことも考えろ」と義両親にいつも言われることです。
薬剤師って意外と母子家庭出身の女性が多くて(手に職をつけたい人が頑張ってる印象)色々相談してみましたが、全員に別れたほうが良いと言われました。

裁判費用ってかなりかかるようですね。
そうなったら、私達のほうが有利だと思います。
両親も絶対に許さないという立場なので。

不倫相手も夫もとことん追い込んでやろうと思います。

No.15 17/06/21 23:26
匿名さん15 

主に生活力があり、安泰の実家もあるので心配は無いので、
不倫旦那は捨てて良いと思う。
離婚しても子供の父親である事には変わりは無いしね。
義父は孫と会えなくなるのが寂しいだけでしょう。

No.16 17/06/21 23:26
匿名さん16 

子供のためには、、、、?というタイトルでしたが、返レスに離婚は決定。と書いてありますね、ならなんの相談?

不倫した旦那を叩いてほしいか、自分より稼がない旦那を見下しているのを伝えたいだけか、義両親をバカにしたいだけ?

もちろん、不倫は悪いです。絶対の非です。
ですが、義両親への態度、私より稼げない「普通の会社員」を日頃からバカにした態度がありませんでしたか?

私の両親はどちらも薬剤師で立派!!
私も立派!立派な子育てしたいから今は専業~♪

こういう人の子供は、片親うんぬんでバカにされるよりも別の心配ありますよね。

No.17 17/06/21 23:28
お礼

>> 8 旦那が絶対悪いし義親も時代錯誤だしまあいい人とは思いません。でも一度はそれも認めて結婚したのに今になって旦那や義親の気に入らないとこをグチグ… ありがとうございます。
そうですね、もう決めてました。
吐き出したかったんだと思います。

他人になって新しい人生を歩もうと思いました。
息子に寂しい思いをさせないように両親と頑張ります。

No.18 17/06/21 23:32
お礼

>> 16 子供のためには、、、、?というタイトルでしたが、返レスに離婚は決定。と書いてありますね、ならなんの相談? 不倫した旦那を叩いてほしいか… ありがとうございます。

不特定多数の相手にでも愚痴りたかっただけだと思います。
余計なお世話ですが、劣等感酷いって言われませんか?
義両親と同じこと仰ってるので・・・。

No.19 17/06/21 23:33
お礼

>> 15 主に生活力があり、安泰の実家もあるので心配は無いので、 不倫旦那は捨てて良いと思う。 離婚しても子供の父親である事には変わりは無いしね。… ありがとうございます。
正直、いらないので断捨離しようと思います。
探偵まで雇って、あんな屈辱を味わわされたのは絶対に許せません。

こんどはこちらが追い込んでやろうと思ってます。

No.20 17/06/21 23:34
匿名さん20 ( ♀ )

がんばって下さいね!

No.21 17/06/21 23:42
匿名さん21 

主さんの文章みる限りはもうご主人にも完全に冷めて、生理的に受け付けないくらいまできているんですよね?
答えは出ていますよね。

ただ4歳半のお子さんの心には深く傷が残るかもしれませんね。
私は男は浮気する生き物だと思っているので、1度は許します。3回目でアウトです。

お子さんのためにもう1度考え直してみてはどうですか。

No.23 17/06/22 00:33
匿名さん23 ( ♂ )

主さんの実両親は離婚して手元に戻るなら嬉しいでしょう

今回、主さんに何の落ち度も無かったのでしょうか?
不貞行為したのは旦那さんなんだけど、浮気するにしても時間もお金必要でしょ?
そこシビアだったら、お子さん片親にならずに済んだかも知れない
先ずはお子さんに主さんも申し訳なく思うべきですよね?
自分としては主さんの結論に賛成も反対もしないけど、
決めたのなら、これから大変ですけど頑張ってくださいとしか言えない。

No.24 17/06/22 02:20
お礼

>> 20 がんばって下さいね! ありがとうございます。

No.25 17/06/22 02:23
お礼

>> 21 主さんの文章みる限りはもうご主人にも完全に冷めて、生理的に受け付けないくらいまできているんですよね? 答えは出ていますよね。 た… ありがとうございます。
もう視界に入ると吐き気がします。

男は浮気する生き物〜と言う人がたまにいらっしゃいますが、まともな男性はしないと思います。
私の父だってそういう風に言うのはまっとうに家族を養ってる男に失礼だって言ってました。

No.26 17/06/22 02:43
お礼

>> 23 主さんの実両親は離婚して手元に戻るなら嬉しいでしょう 今回、主さんに何の落ち度も無かったのでしょうか? 不貞行為したのは旦那さんなん… ありがとうございました。

私に落ち度は一切ありません(こう思わないと義両親に丸め込まれる)
浮気されて苦しんでる人って心無い第三者からも傷つけられるんだなと今回の件で痛感しました。

思い切って探偵に頼んでよかったです。
でなかったら、証拠も取れなくてずっともやもやしていたと思います。
一年以上ごまかされ、騙されてました。

No.27 17/06/22 02:49
お礼

>> 2 子供にとって一番いいのは、両親が修復して家族仲良く暮らすことだと思います。 主さんが旦那さんを許し、旦那さんも繰り返さない。 逆にそれ以外に… ありがとうございました。
飛ばしてました。

私の稼ぎが多かったのは事実です。
そういうので見下されてると感じる人は今まで何も努力したことがない人、何もやり遂げたことのない人だと私は思っています。

夫を許すことは無理です。

No.29 17/06/22 08:48
匿名さん2 

うーん…。
実は私も元旦那より、独身時代は稼ぎが多かったのです。
だから一人で大丈夫だし、要らないって思う気持ちが分かるから余計、何だか辛かったです…。

離婚は私にとっては一番良かったと思いますが…
子供にとっては一番ではないですね。
生活に不自由している訳ではないですが、両親仲良く暮らすのが一番いいにはかわりないですね…。

No.30 17/06/22 09:14
匿名さん30 

夫婦が不仲な状態で我慢しながら一緒に住んでいても、子供にはちゃんと読み取られてかえって良くないでしょうね。
義父母が必死で離婚を反対するのは、孫と離れたくないから。

吐き気がするぐらい旦那に不信感があるのなら、早めに家を出た方がいいと思います。

No.31 17/06/22 10:03
匿名さん31 

落ち度が無いとかいうけど主の性格も相当問題アリ。

文章の1つ1つがいちいちご主人やその家族をバカにし過ぎ。
そういうのって態度や雰囲気に現れるもんですよ。
誰だって家族にそんな態度とられりゃそりゃイヤになりますよ(だから浮気していいとは言いませんが)

偉そうにガタガタ言ってるけど所詮は主さんは専業主婦じゃん。
プライドの高い主の事だから「本気出せば稼げる」「子供ガー」とかいうんだろうけど、今時子供いても稼いでる人なんて山程います。
お山の大将のつもりでも主さんは稼げてないんだから大した事ないんだよ。

家族のために必死に稼いでるのに、こんなにバカにされてるご主人の気持ちを考えた事ありますか?
主さんのために頑張ってるのに、こんなところで「いらないから断捨離する」なんてゴミ扱いされてるご主人の立場になって考えた事ありますか?


ご主人もここのレス者もバカじゃない。
主さんのそういう人を見下した態度にだって薄々気付く。
本当に頭が良くないのはむしろそういうことに気付かず、1人で良い気になってる主さんの方です。

No.32 17/06/22 10:26
匿名さん31 

16さんのように主さんを支持しないレスに対して、真っ赤になって見下すような言い方をするあたりも含めて、主さんは子供だなーって思います。
むしろ「何かあると必ず見下す」というオプション付きな分、子供よりタチ悪い。

女性の味方のミクル掲示板だからまだ良いけど、これが男女逆なら相当叩かれてますよ主さん

No.33 17/06/22 10:33
通行人33 

31、32に同意です

No.34 17/06/22 10:59
お兄さん34 

離婚することは正解でしょう。必ず浮気しますよ。病のようなものですからね。

No.35 17/06/22 14:04
通行人6 ( 50代 ♂ )

再構築は、決して仮面夫婦になる事では有りません。
ですから、貴女が旦那様に対して嫌悪感しかないならば、離婚するしか無いでしょう。
お子さんを片親にするのが忍びないならば、旦那様との接見を定期的に且つ確実に行い、父親としての責任をしっかりと果たして貰えば良いでしょう。
夫婦の縁は離婚によって切れますが、親子の縁はその限りでは有りませんから。
只、経済的な部分がまだ未知数で貴女の収入が不確実では有りますが、実家に戻るのならば、ご両親のサポートも有るでしょう。
そして、これまでの夫婦関係については、推測の域も出ませんし、所詮、不倫をした理由云々は、発覚してからいくら反省や弁明をしたとしても、全てが後だしの戯れ言、詭弁に過ぎないのですから。
確かに人の気持ちは不変では有りませんし、愛情も然り、但し、人の親になったからには、子供に対して顔向けが出来ない事はすべきでは無いし、かつては愛情を育み結婚した配偶者には最低の礼儀は尽くすべきですから、不倫は最低最悪の行為だと私は思います。

No.36 17/06/22 15:31
匿名さん36 

私も34歳で3歳の子供を持つ専業主婦です。シングルになるのは残念ですが、主さんが覚悟できているのであれば、離婚されて実家に戻られたらいいでしょう。

No.37 17/06/22 15:44
匿名さん37 

片親だとお受験無理ですよ。少しでも考えてるならこれが現実。

No.38 17/06/22 15:51
匿名さん38 

浮気した旦那を許せるかですよね。
確かに子供には、両親揃ってる方がいいに決まってる。

でも、両親が仲が悪いと子供に影響するよ。
私がそうでした。お互いの顔いろを見て、子供ながらに気を使い・・・
喧嘩も頻繁で逃げるように自分の部屋にこもってた。

主さんがどうしても旦那さんと無理と言うなら、離婚してもいいと思う。

No.39 17/06/22 17:58
お礼

離婚することにしました。
夫と不倫相手と双方から慰謝料をもらって他人になろうと思いました。
前にも書きましたが、離婚する意思は決めてました。
愚痴ってスッキリしました。

いろいろな意見ありがとうございました。
でも、不倫は死んでも許せないので再構築はしません。

No.40 17/06/22 18:13
匿名さん30 

そうと決まれば、主さんがお子さんを立派に育ててあげて。
「僕には父親居なかったけど不自由なかったよ」って将来思ってもらえるといいですね。

No.41 17/06/22 18:55
匿名さん37 

>不倫は死んでも許せないので

不倫以外、殺人とは言わないけれど、刑法に触れ他人樣に迷惑かけても事情が事情ならわりと許せそう?

No.42 17/06/22 20:09
2842 

両親が揃っているに越した事はないと思いますが答えはないと思います。
結果論としては子供が成人した時にどう育っているかだと思います。

まず現実問題として大事なのは経済力です。そこが最低限クリアできるのならまた主さんの愛情が冷めているのなら離婚した方が良いと個人的には思います。

片親でも立派に育っている子供はたくさんいます。愛情のかけ方と育て方だと思います。主さんの人生もあるのですから後悔しないまた覚悟のある決断をされて下さい。

No.43 17/06/22 20:51
匿名さん43 

離婚したほうがいいと思います。

主さんがもう旦那さんに気持ちがないなら仮面夫婦の中で生活するよりお母さんが毎日笑顔の家庭の方が絶対に良いです。実家にも変えれるようですし、主さん自身にも手に職がある。
子どもさんも小学生未満なら環境を変えやすいし(学校転校等無いので)
離婚を先に伸ばすよりは今離婚した方が賢明かと思います。

No.44 17/06/22 21:38
経験者さん44 

私の母は父が不倫したあと、仮面夫婦になりました。
娘の立場から言わせてもらうと潔く離婚してほしかったです。

親の顔色をうかがいながらの生活は地獄で、いまだに人の顔色が気になります。
母が笑ったところなんかほとんど見たことないし、不幸オーラが半端ないです。

父親が不倫したことは母は黙ってたけど、他の親戚から耳に入りました。
それ以来、父が言い方は悪いけど変質者に見えるようになりました。
今でも生理的に気持ち悪いという感覚を持っているし、関わるのを極力避けてます。

私も結婚し家庭と子供をもって痛感したけど、男は浮気する生き物じゃないです。
不倫された人は迷わず、離婚してほしいです。
子供のため、とか絶対言わないで自分がどうしたいかをまずは優先してください。
子供のため、って言われても正直重いだけだったんです。

母親が幸せなら子供も幸せです。
私個人の話ですが、不倫して家族を裏切った父なんか別にいなくてもよかったです!

No.45 17/06/22 23:10
匿名さん45 

主さんだけでも子供は充分幸せになれると思いますよ!
そもそも自分の息子が浮気をしたのに許せない女は度量が〜。
なんて言う義親…

主さんが辛い思いをしている姿を見るより、いつも笑顔で幸せな主さんを見てる方が子供さんも幸せだと思います!
主さんに幸あれ!

No.46 17/06/23 01:23
匿名さん23 ( ♂ )

主さん先ず「子供にとって最適な選択肢は?」と質問されてますよね?
だけど、子供そっちのけで離婚ありきですね。
別に離婚反対じゃないけど、子供のこと考えて悩んでいるようには思えないんですよ
子供さんと旦那さんの関係はどうだったのかなと思いました

No.47 17/06/23 01:59
匿名さん21 

じゃあ最初から相談などせずに離婚すればいいじゃないですか 。
ご主人が不倫したくなる気持ちがなんとなくわかるわ。この奥さんじゃ気が強すぎてお手上げだわな。

No.48 17/06/23 02:21
匿名さん48 

やはり経済力があり頭のいい女性は思いきりの良さが違いますね。
生活力がなく離婚したら生きていけないくせに子供のために離婚しない、と子供を言い訳に我慢生活を送ってる寄生虫みたいな女に比べると生き方が潔いと感じました。

私の母は父の家庭内暴力で離婚しましたが、離婚してくれて良かったと思ってるし尊敬しています。
家庭を蔑ろにする父親はいないほうがいいと思っています。

離婚した女性が責められる風潮があると思います。でも、一人で生きていけない情けない女より主様は立派だと思います。
子供を理由に離婚しない、っていう考え方ですが、私は何それ?ふざけんなと言いたい。

No.49 17/06/23 17:39
通行人49 

清く縁を切ろうって何ですか?

夫は子供の父親であって、妻一人の感情論で子供から父親を奪う権利はないです


>薬剤師の資格を持っており、以前は大学病院で働いていました。独身時代は夫より収入はかなり上でした

女性は上方婚を望むので、これが事実なら、収入に変わるよほどのメリットが他にあったという事だと思います(それが無ければ見下して結婚対象になどならなかったでしょうから)

しかし、浮気された事で妻の自分より収入が低い夫という事で、どこかで見下していた本音が爆発したという感じですね。

No.50 17/06/23 18:12
OLさん50 

主さんは離婚するって仰ってましたが、大正解ですよ。

頭がいい、手に職がある、実家が裕福、一人っ子、こんな条件が揃ってて自分より劣っている不倫夫と再構築する理由もないし、する意味もわからない。

頭が悪い、手に職がない、実家が貧乏で頼れない、さらに実家に同居の兄弟家族とかがいる・・・とかだったら夫婦再構築するしか道はないですけどね。

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