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大学２年の時に妊娠しました。当時、彼よりも好きな人が居ましたが、その人のことは諦…
大学２年の時に妊娠しました。当時、彼よりも好きな人が居ましたが、その人のことは諦めて産む決心をして彼と結婚しました。
子供が生まれた頃は家庭も順調でしたが、段々と難しくなりました。
ある日、子供のいる前で主人に向かって「本当は貴方じゃなくてアノ人と結婚したかった」と叫んでしまい、主人が家を出てしまい２年後に私の弁護士から養育費の支払いと面会は無しの条件で離婚となりました。
私は翌年再婚して子供と新夫は養子縁組しました。数年後に元夫に再婚と養子縁組を知られ養育費は勝手に停止となりました。これは今から３０年以上も前の事です。
今、子供は元夫と連絡を取り合っているようで近々会うようです。
昔から、どれほど元夫がひどい人間であるか、養育費や連絡も一切なかった冷たい人なのか、いろいろ話して聞かせてきました。現夫がどれほど子供にために苦労と愛情を持って
育ててきたか。全然理解してくれていないようなので困っています。
懐かしさだけで、この先何も問題が起こらないと安心しきっているようで、会って何かしらのショックを受けたり問題を抱え込んだりしないかとても心配です。
同じようなご経験者の方、アドバイスお願いします。
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>>大学２年の時に妊娠しました。当時、彼よりも好きな人が居ましたが、その人のことは諦めて産む決心をして彼と結婚しました。
自身の根本がビッチなのに何を言ってるのかね？
主の人間性がこの文章の全てだな。
この話だけ読むと、酷い親なのはあなたの方でしょ。
養育費は払え、でも面会は無し、酷過ぎ。
そういう酷いことをあなたが先にしたから、養育費もストップしようと思ったんじゃない？
養子縁組した場合、あなたの新夫に十分な稼ぎがあればストップ可能。
申し立てすればすぐに認められる案件だと思うよ。
知られたってことは、内緒にして養育費せしめようとしたんでしょ？
それなのに養育費払わなかったとか嘘ばっかり、しっかり払ってたじゃない。
連絡もなかったんじゃなくて、面会無しにして連絡とらせなかっただけじゃん。
あなたのそういう大嘘つきなところを、賢いお子さんが見抜いただけ。
あと、あなたが罵ったその男性は、子供の血の繋がった肉親だよ。
それを悪くいう人のことを好きになるわけない。
まずは嘘をつくのをやめなよ、昔から嘘嘘嘘ばっかの人生。
嘘つき過ぎて綻びが出て、元夫の方が１００％正しいって思われてるんだよ。
嘘つきはそうやって、大事な人からもそっぽ向かれるんだから、
自己保身であいつは悪い奴だったって話を盛らずに、きちんと話し合いなよ。
>> 3
私の言っていることが嘘嘘と仰いますが
全て事実です。
未成年だった私を妊娠させたのは元夫です。
離婚条件は弁護士が元夫に伝えて元夫もそれに同意していますから
養育費は支払いが当然でしょうし面会無しも同じですね。再婚や養子縁組にしても、それで養育費の支払いが無くなるような条件にはしていませんから、支払いが当たり前ではないでしょうか。別の方が慰謝料について書いていらっしゃいますが、未成年者を妊娠させて家庭を継続出来なかったことで双方慰謝料無しとなっていますので、これが当時の離婚条件であったことをご理解頂きたいですね。このことから元夫に非があったことを元夫も認めているので、そこことを子供に事実として伝えたことを良くないこと、嘘と言っているのでしょうか。子供も成人していますので自分の判断で行動する必要がありますが、情報提供はしてあげないと間違った理解や間違った道を進むことは避けたいと思っております。
元夫は離婚時どんな酷いことをあなた（または子ども）にしたのでしょうか。
とにもかくにも、子どもの実際のお父さんがその元夫であることは変わりないので、会うことに関して、周りがどうのこうの言えないのではないでしょうか。子どもも子どもなりに考えての行動だと思いますし…
それに、現夫（今のお父さん）に対してと、元夫に対しての感覚は全く別にものではないですか？元夫に会いたいからって、現夫に感謝してないわけではないですよね、きっと。
お子さんを信じて、任せてあげたら良いかと思います。
≫未成年だった私を妊娠させたのは元夫です。
レイプでもされたのでしょうか？
性行為が合意の上なら、例え未成年でも妊娠には貴女にも責任があります。
≫離婚条件は弁護士が元夫に伝えて元夫もそれに同意していますから
貴女から言われた言葉を考えれば、そんな不利な条件を飲んででも離婚したかったのではありませんか？
ずれにしても、合意して離婚したなら、そして離婚条件を元夫が守っていたなら、それ以上元夫(お子さんの実父)を悪く言うのはフェアではありません。
養育費については、再婚と養子縁組を知らせなかった主さんと一方的に支払いを打ち切った元旦那さん、どっちもどっちですね。
夫婦は離婚しても、元旦那さんはお子さんの実父です。
実父の悪口ばかり言って自分を正当化し続けたため、お子さんは逆に主さんに不信感を持ったのではないですか？
あるいは、一事が万事、主さんは普段から何でも自己弁護ばかりなのではないですか？
主さんの「情報提供」は、感情的で一方的かつ偏ったものです。
お子さんは、公平な目で主さんと実父である元旦那さんを見て、判断されるように思います。
一人前になったお子さんの判断は、尊重してあげてください。
>> 5
元夫は離婚時どんな酷いことをあなた（または子ども）にしたのでしょうか。
とにもかくにも、子どもの実際のお父さんがその元夫であることは変わり…
離婚時の夫による酷い行為は、突然家を出てしまって一度も戻らなかったこと。
離婚手続きまでの長い期間、生活費を全く入れなかった事。
荷物を取りに来た時も顔を合わせても私にも子供にも何も告げずに出て行ったこと。
そして、その後の養育費の事。
離婚した多くの母親が行っているように、私に対する悪意は仕方ないけれど、子供に対する対応の仕方は問題では無いでしょうか。決められた養育費を払わなくなったことや、それ以外に父親として取るべき姿が全く無いままに現在に至っています。
皆様だったら、どの様な事が想像されますか？子供に対する実父の心が判りません。
そんな状況で子供が会うなんて危険と思う方が普通ではないでしょうか？
勿論、子供は成人していますので、子供を信頼してあげたい気持ちはありますが
会うなら私と父親に話してからにしてほしいと思っています。
30年以上たつということはお子さんはもう30歳以上ですよね、子供じゃないのですから誰と会おうが自由にさせてあげたらいかがですか？
あなたも再婚してしあわせなのですから恨み言ばかり考えてないで．残りの人生楽しく生きたほうがいいですよ。
まずお訊きしたいのですが、貴方が｢子供が現・夫の事を理解しない｣としたのは、何を判断基準にされての事でしょうか？
もしそれが、元・夫と会おうとしている行為を指しているのでしたら、それとこれとは別問題だと思いますよ。
貴方にとっては過去の人でも、お子さんからすれば実のお父さんで、一緒に過ごして育てられた記憶もあるのでしょう？
だとすれば、離婚したからお前も縁を切れというのは余りに酷な話です。
養育費～の話をしてもお子さんの意思が変わらないのであれば、それだけの思いがあるという事だとも思います。
そして、今から30年前との事ですがそれならもうお子さんは立派な大人です。
大人同士が会いたいと言うのであれば、貴方がそれを止める事は難しいのでは無いでしょうか？
それで相手に傷つけられるリスクも、お子さんなりに判断した上で会われているのでしたら、今の所これ以上貴方にできる事は正直何も無いかと…
ただ、もし万が一元・夫にお子さんが傷つけられる様な事があれば、その時に優しく迎えて上げる事さえできれば、母としてそれで十分だと思いますよ！
貴女、全部元ご主人に責任を転移してますが、本当に元ご主人だけが悪いの？
そもそも、大学生で妊娠した時
その大好きな人とどうにかなる為に、中絶という選択肢もあったはずなのに、妥協して元ご主人と結婚を決意したのは貴女自身でもあるわけでしょ？
元ご主人に強姦されたわけではないですよね？合意の元、SEXしたなら十分貴女にも責任にはあります。
また養育費は払わなかった、との事ですが貴女の発言から、今後そのように思ってる相手と結婚生活を続けていくのは無理だと感じたのが手に取るように分かります。普通はそうです。
養育費は子どもの権利ですし、貴女の言い分は正論。だけど、人には感情というものがあります。いくら子供の事は大切とは言え、貴女の発言を思うと全て貴女の思い通りにさせるのは腹が立ったんだと思います。
いっていい事と、悪い事があると思いますが、貴女は踏んではいけない地雷ともとれる発言をしてしまったんです。
しかも、懲りずに早々と翌年再婚してますし、貴女の都合のいいように今まで回ってきてたんでしょうね。
権利だなんだと主張する前に、もっと人の気持ちを読み解く努力をして下さい。
まぁ、もういいお年でしょうから今更その捻じ曲がった性格を変えるのも無理か。
再です。
主さんにとって敬意を払うとは、元ご主人に会わないという事なんでしょうか？
どのような経緯で、お二人がお会いになったのか、キッカケがどちら発信だったか分かりませんが、離婚して、再婚して、継父が出来のは結局主さんの言動が発端でしょ？
貴女が、結婚を妥協した事を墓場までもっていってたら、もしかしたら結婚生活だって続いていたかもしれないんですよ？
しかも、どんなにクソな親でも、自分のルーツとなった人はどんな人なのか。また、今までは子供だったから貴女側の都合のいい話しか聞いていなかったけど、両方の言い分を聞いてみたくなったのかもしれないし
自分の父親には変わりないし、子供の意思を尊重するべきでは？
子供に(養育費を払ってなかったという)事実は伝えてたとの事ですが、貴女は元ご主人とは結婚したくなかったけど、妥協して結婚した。でも、実は好きな人がいてその人と結婚したかったと元ご主人に言い放ったと言う事を吐き捨て離れてしまったという事実は伝えてあるんです？
あなたから見てどんなに仲良く見えても、やはり継父は継父ということではないでしょうか？肝心のご主人は何ておっしゃってるの？あなたの気持ちばかりでご主人の気持ちがわかりませんが、ご主人もお子さんにご不満なのでしょうか？
苦労を理解をした上で、どうしろと？
貴女は離婚して赤の他人でも、息子さん？からしたら血の繋がった父親です。
遅かれ早かれ、息子さんも実の父親に会いたいと言うのは容易に予想がつく事ではないでしょうか？
貴女は養育費など支払って貰えてなくて、そんな父親なら会わせたくないと思ってても、そういう事実確認なども含めて元ご主人から(父親)から直接、どうして養育費を払ってくれなかったか、など聞いておきたいんじゃないでしょうか？
もうきっと、いい大人ですし、関わるべきではなかったと思えば、距離をおくでしょうし、そうでなければやはり親子の縁は離婚したって続くわけですし、いくら継父が〜…と言っても、そこは息子さんが考える事ではないですかね。
離婚に至った経緯は主さんにあるし、息子さんが選んだ継父ではないですよ。主さんが選んだ人です。息子さんが好き好んで選んだわけではありません。
またどのタイミングで、継父と知ったのか分かりませんが、子供って親に捨てられたくないから、いい子なフリしたり、気を遣ったり、子供ながらに色々考えてたりします。
継父との関係も、はたから見ればいい関係でも、実は貴女に気を遣ってうまくやってるフリをしてきただけかもしれません。それは息子さん本人しか分かりませんが、スレやお礼レス見る限り貴女は本当に自分の都合のいいようにしか周りを見てませんね。
う～んと…
“あの人がどれだけ酷い人か…”がよく判らないんだけど…
あなたが再婚して新しい父親と養子縁組したら元夫は「実父」ではあるけれど、子供の保護養育の義務責任者じゃなくなるので元夫が養育費を払い続けるのもおかしい話ですよ？？？
面会なしなのも、むしろ新たに結婚し養子縁組して「父子」となった息子さんや新しい夫と夫婦となった貴方の為でもあるだろうし。
「再婚知られて養育費支払いもなくなり連絡もしない」はごく普通の当たり前の事かと。
子育てする上でもし今まで金銭的苦労があったにしろ、それを背負うのは別れた夫ではなく再婚し父となった新しいお父さんの方ですし…
実父に会う事や実父とこれから仲よくなる事も、なにも新しい育てのお父さんを蔑ろにする事でもなんでもないです。
貴方が再婚せず、お子さんが誰とも養子縁組をされていないなら、当然実父さんは養育費の支払いをし続けたでしょうし、面会もされた事かと思います。養育の義務は父親にもありますので。
しかしお子さんは新しく「父」を得て、貴方は「夫」を得たわけですよね…
沢山結婚してたくさん父親を持てば「父親になった人」に養育の義務やそれに伴う費用を「みんなからもらえる」なんてならないですよ。
あなたの理屈を理解した上で言ってるんですけどねえ…
つまりあなたは…
幼稚園の先生は２年間子供の面倒を見てくれた。
でも卒業したからもう面倒見てくれない。（見てくれなかった）
でも小学校の先生は6年間子供の面倒を見てくれたし、その6年は大変だったからその先生に悪いから幼稚園の先生には会っちゃいけないし話もしちゃいけない。
小学校の先生も当然嫌がるはずでしょ？ なぜ自分が面倒見てくれたのに子供は幼稚園の先生に会いたがるんだ！理解できない！
と、そう言いたいわけですよね？
小学校の先生が「私は6年間面倒見たのに幼稚園の先生に会いに行くなんて！」と怒るはずだと。
面白い考え方ですよね。
でもその理屈はおかしいですよ？
>> 22
あなたのは邪推と言って、自分の推理が全ての人に当てはまると考えているのですね。
ましてや、幼稚園や小学校の先生のなさっている事と、自分の子ではないけれど自分の子として責任を持って育ててきた養父を同列に考えるなんて、人の心情が理解出来無いのでしょうね。所詮、そのような方のお話とでは合うはずもないですね。
私は子が実父に会う事に反対しているのではなく養父に何も知らせずに隠れて会おうとしていることについて言っているのです。もう一度よくお読みくださいな。
そうして養父に話すことで養父の考えを理解できることでしょうし、養父に対する気持ちも表すことが出来ると言っているのです。
自分勝手な推理をすることが、それほど面白いのでしょうか。
あなたは、まるでどこかの政党のような印象操作をして人生を送ってきたのかしら。
これまで育ててくれた養父に敬意を払うことと、実父に会いたいと思うこととは、全く別のものですよ。
同時に存在するし、お互いに矛盾した気持ちではありません。
実父に会いたいという気持ちは、謂わば自分のルーツを探すようなものです。
養父に感謝しつつ、それでも実父に会いたいと思っても、不自然ではありません。
それこそ、息子さんの自由ではないですか？
良いことばかりが待っているわけではないことは、息子さんも先刻承知だと思います。
また、これは息子さん個人のことであって、養父さんには関係のないことだと思います。
主さんが息子さんのことを心配される気持ちは、よく分かります。
でも、懸念事項も含めて、これは息子さん個人の問題です。
息子さんは、先入観なしに実父に会いたいのではないでしょうか。
いろいろ相談して心構えをすることは、先入観を持つことです。
そうではなく、心構えも先入観もなしに実父に会ってみて、自分自身の感覚で物事を捉えたいのだと思います。
息子さんは、もう30歳を越えた、いい大人です。
自分の目で見て、耳で聞いて、自分の頭で判断できます。
傷つくかもしれませんが、その傷を乗り越える力も持っています。
いつまでも息子さんを、羽交いの下で守ることはできません。
息子さんはもう十分大人です。
もっと息子さんを、信じてあげてはと思います。
＞ですから養父に話して相談して欲しいと言っているだけですが？
だったら本人に直接言えばいい話！
血の繋がってる息子ですよ？
それくらい不満があるならいえるでしょ(^^;それとも察しろってことですか？
それこそ横暴もいいとこ。
会う、会わない、言う、言わないまで大の大人が言われなきゃいけないことなんですかね(--;)
養父様に感謝しているからこそ申し訳なくて、こっそり会っているのでは？
息子さんに愛情を持っているなら？ご自分の気持ちより、息子さんの気持ちを
察しましょう。義父様に悪くて言えないんじゃないですか？
息子さんにその様な思いをさせているのは、主さんだけとは言いませんが、ご自分の
せいでもあると思うと、胸が熱くなりませんか？
私の親も離婚しています。
私もあなたのお子さんと同じような立場です。中学、高校と今父のおかげで卒業もできました。
今父にはとても感謝しています
感謝しているからこそ実父にはここ数年間内緒にあってます
内緒に会うのは今父に対して会うことを申し訳なく思う気持ちもあるからです
離婚するのは親の自由、親の勝手。
それを子供に色々と押し付けるのはやめて欲しい
親が離婚していても子供からすれば父親には変わらないんです
どんな父親でも
会いたいと思うなら会わせておけばいいじゃん
主さんはもう少し相手の方、周りの方がどう思うか？ 配慮された方が良いと思います。
相手の立場で考えるのが苦手な方だと思います。
お子さんを授かったのも別れたご主人とお付き合いをしていたからでしょ？
別れたご主人と付き合っていても、好きな人がいた
二股だったんですか？
好きな人と一緒になりたかったら、妊娠する様なことはしないで別れて、好きな人とお付き合いすれば良かったじゃないですか？
そもそも、大学生で妊娠するのは別れたご主人一人のせいじゃないでしょ？レイプでもされたんですか？
結婚生活が上手くいかなかったのは、二人に問題があると思います。その中でもあなたの言葉はヒドイ。
それが離婚のキッカケでしょ。
養育費は再婚したら、取り下げの申請ができるのは私でも知っています。
お子さんに気持ちが有るも無いも、お子さんとの親子関係を作る前に、あなたへの憎しみの方が上回って縁を切りたかったんじゃないですか？
再婚相手に気を使うようにお子さんに言っているけど
あなたが再婚相手に気まずくなりたくないから
再婚相手に良い顔をしていたいのは、あなた
お子さんの身になって、全然考えてない。
あなたは自己中なんです。
素直に（えっ、そうなのかしら？）とは、絶対に思いませんよね。スレとレスに現れていますよ。
これからもトラブルが起きますよ、これじゃ。
そもそも何で好きでもない人とエッチしたの？
避妊もしないで…
全てそこから始まってますよね
主さんは私と同世代のようですが、その私でも主さんの言ってることは理解できないし単なる因縁に近いものに感じますけどね
30年前のことを今さら愚痴愚痴と…
さもしい方ですよね
子供は義親に最大の感謝をしていたとしても、本能として自分の父親に会いたいと思う、自分は誰の子供なのかって知りたいのは、アイデンティティとして当たり前だよね。
親の勝手で離婚して、息子さんが離婚してくれた言った訳でも無い。
主から今の旦那さんに、息子と元旦那と会わせても良いかと聞くぐらいになって欲しい。
30歳超えた大人が、実父に会うのは自由でしょ。
結局、子供からしたら貴女の言ってる事が、信用出来ないんだよ。
実父の悪口ばかり子供に吹き込んで恥ずかしくないの？
貴女がいくら前夫が嫌いでも、子供は実父がいいんだよ。
自己肯定ばかりですね。
子供に嘘や被害妄想を教えてそうに感じます。
慰謝料を再婚を知る迄払ったなら
最低な元旦那とは考えて憎いです。
子供が寝返ったならば、真実を知った事になりますね。
自分の過ちから、始まった事を良く考えて下さいね。
まあ、ほっといてあげなよ。
ほんとに元旦那さんがそんなにひどい人間だったら、息子さんもそのうち、こりゃだめだと思うでしょ。
それに、血のつながった父親にあうことイコール育ててくれた義理のお父さんをないがしろにすることでは、そもそもないと思うよ？
主さんはもう出てこないんでしょうね。
でもね、気付いちゃいました。
主さんが父子を会わせたくないのは、再婚相手への気遣いではなく
相当父親とのことを悪くはなしたんじゃないですか？
大盛りに。
それがバレるのが怖いんでしょ。
再婚相手と長い年数強く結び付いた家族なら、胸を張って会わせられるでしょう？
あなたがいなくても、私は息子をこんなに幸せに育てたんです！
って。
育ての親であるご主人の考えはどうなんでしょう？
私も他の方が仰る様に、育ててくれたお義父さんに感謝してるからこそ、実父の話なんて出来ないのでないかと思います。
でも、お子さんにとっての父は、今のご主人だと思いますよ。幼い頃に別れた父というのは、血の繋がる父という事で、知りたいと思う気持ちは自然だと思います。
でも、お子さんの今までの人生の節目であったり歴史の中には、親は今まで育ててきた親であり、逆に実父に会えばそれを痛感すると思います。
主さんからすると腑に落ちない部分もあると思います。
でも、愛情持って育てあげたお子さんなんですから信じるのが１番だと思います。
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