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はじめての投稿になります。 宜しくお願い致します。 うちの家内 口が酷…
はじめての投稿になります。
宜しくお願い致します。
うちの家内
口が酷すぎる、異常な程の理屈攻め…。
こちらが何を言っても、あんたがおかしいとばかりに、理屈攻め。
挙げ句に、あんたは理屈っぽいと言う始末。
散々攻撃してくるから、こちらもやり返す。すると、あたかもこちらが最初に攻めこんだとの反論と罵倒。
親やご先祖までも理屈で罵る。
私の過去さえも、想像や空想で罵り倒す。
あんたのせい あんたのせい、いつもこう。
直ぐに気に入らくなり、芽生える攻撃心も強く、破壊魔的にやり尽くす。
だから、ちょっとした意見の食い違いは必ず、離婚離婚との騒ぎ立ては勿論の事。
正直、もう精神がもちません。
勿論こちらにも非はあるでしょう。
しかし、言葉の暴力が酷すぎます。
理屈で全て正当化して来ます。
女性は大抵こんな感じなんですか？
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>> 1
いや違います。
ストレスがすごいのでしょうか、きっかけはあったのですか？
何らかの精神的問題があると思います
コメントを有難うございます。
女性はある程度ヒステリックな部分はあると思います。…が、あまりにも 何でも有りでの口攻撃です。
最低限、これ以上は口にしてはいけない内容ってあると思うのです。気に入らなければ最大限の戦術で攻めこんできますから。
切っ掛けはいつも些細な事です。
子供(小学生)に対しても、優しい時は勿論ありますが、感情的な躾も多く大声は当たり前、理屈で追い込む事もしばしばです。
精神に異常？
カウンセリングや薬で変わるものですかね。
元々の性格が強すぎるように思います。
お気持ちお察しします。
人には人の考えがあり尊重すべきとの認識がなく、自分が正しく相手が間違っている、正と悪としか考えられないのだと思います。
自分の性格に気付きおかしいのは自分だと思わないと、無理です。
実は私もそうでした。主人も気が休まらなかっただろうと思います。
私の場合は、いつも優しい主人に攻撃してまうのが嫌で病んでしまい、ネットで調べまくって原因が実母であることに気づきました。
母親が攻撃的で、いつも否定の言葉、必ず意見される環境で育ちました。
奥様もそういう育ちではないですか？
もしそうなら、主さんがどうやってもダメだと思います。主さんとの関係以前の問題ですので。
奥様に親に満たされなかった思いに気付いて貰い、自分で克服して貰うしかないです。
そしてお子さんも同じ育て方をしてしまいますので、主さんはお子さんを否定しないであげて下さいね。
>> 11
コメントをどうも有難うございます。
少し救われた気持ちになりました。
有難うございます。
相手からみれば、私の言動に不満や物足りなさがあるのだと思います。が、それが全て攻撃心にて責め立ててくるので収まりつかなくなるんですね。
先にもコメントさせて頂いていることですが、お互い再婚同士なんです。自分にもダメな部分は沢山あるでしょう。
ただ、以前聞いた話しでは、妻の前夫は、あまりの理屈攻めの酷さに無気力になり、全てのやる気を失ったと…。
親御さんとは一見仲良いのですが、自分に対してと同じように、ちょっとした事で否定されてると思い込み、それが攻撃心に変わり、不満タラタラが始まるんです。
実の妹にもです。
意見の違いは、否定されてると感じ、否定されたから相手をぶっ潰す！！いつもこんな感じです。
論破するまで徹底的です！！
＜11です。
やはり、ですね。
おそらく、奥様の母親か父親が奥様と同じ様な性格であると思います。
育った環境はもう変えられないので、奥様に毒親に関する本ー沢山出てますので、読ませて見て下さい。
正と悪だけではなくて、正と正もあるんだということ、家族を攻撃してしまうのは実は自分がこれ以上否定されたくない自己防衛だと気付いてほしいです。
ご両親に対する不満がなくなったら、主さんへの態度もガラッとかわると思います。応援しています。
なんか主さんの妻は、今、テレビニュースや新聞で報道されてる自〇党の豊〇議員（既に離党したみたい）とよく似てますね。あの元議員、ハーバード時代からキレて、あのような性格だったと証言してる異性もいました。主さんの妻も元々の性格だと思います、屁理屈、想像、持論で自分の弱さを武装した言葉の暴力団ですよ。と言うか、本家の暴力団の方が今時は筋が通って屁理屈いわない。性格は直らないから、先を見出だせないなら離婚視野に調停した方が無難。子供は主さんが引き取るのか、妻に渡すのか、そういったことも含めて、いざ！調停に。
直らないですよ。
たぶん遺伝性のものプラス育った環境プラス短絡的な生活です。
相手を攻撃し、その場その場で憂さ晴らしする人間は後先考えられず犯罪者等と同じ思考の人物です。
まともな話が通じる相手では無く、
一緒にいる人間は疲れてしまい何のプラスにもなりません。
それからあなたの道が広がることも
無いです。
思考が完全に自分中心であり、
自分の欲しか考えていません。
情の欠片も無く、子供も自分のコンプレックスを埋める道具、自分に目を向けたい道具、老後の援助要員位しか考えていません。
病的自己中ですから、
友人も出来なければ、あなたの評価も下がります。
早く離婚してください。
子供はあなたが引き取ってください。
そうですか、主さんの妻の良い部分を主さんは知ってるから、辛いですよね。人には一長一短があります。何も良い部分がなければ、主さんだって何らかの次に進む手段を過去にとっていたはず。主さんの子供も妻には親しみいだいてる、これは救いです、そんな妻にも子供には母親。でも、理屈っていうより屁理屈ばかりが勝ち誇ると、折角の妻の良い部分が消滅してしまいますね。でも、主さんは一家の大黒柱です、長です。その妻のご機嫌伺いのような位置などしたくないのは、主さんもしたくないし誰もしたくないと思います。 市川海老蔵が言いましたね、かつては米倉涼子とか色々と女付き合いや酒場で半グレに殴られたり、騒がせが絶えなかった男が「僕を変えてくれた女（人）」と言わしめた亡き妻。人を変えるには命懸けにならないと変わるか、変わらないか、分かりません。屁理屈よりも、もっと良い部分が目立てば、屁理屈も苦にならないけど、挑んで見ますか？主さん？
うちの親父もそうゆうタイプで、暴力もあり、DVです。
何か、脳の異常なのか、
もう、カッとなると歯止めがきかず、暴力団以上に
暴言、罵倒、
何かにとりつかれてるような化物のような顔にもなり、
私は、首も絞められ殺されるところでした。（私は正論を話しただけなのに）
それに、言葉で負けそうだと嘘をついてまで自分が有利にたちたい。
こうゆう人は依存しやすく、ギャンブルもハマると馬鹿みたいにします。
すれすれの精神病になるんじゃないかと思います。
カッとなった時に化物になるので。
火に油を注ぐようなパートナーなら側にいるのは良くないです。
喧嘩になりようなら外に出た方がいいです。そのうち包丁で刺されます。
お気をつけください。
こんにちは。
内容を読み、夫がこちらに相談しているのか？と思った程、私たち夫婦の様です。初めてこのような場に投稿しました。
我が家も昨日、言い争いをしました。本当、精神的に疲れますよね。自分の先祖の事まで言われても…ですね。
我が家の場合、結婚前から夫とは話がスムーズにいかない と思っていました。それと、夫の会社の人々からも年上の寛大な女性じゃないと(夫は10上)、 うまくいかない等々心配され続け 今年で結婚14年目です。
私は元々、気が弱く強く言えない性格ですが、２年前位から思った事を言うようになりました。
私の気持ちを聞き入れてもらえず、理不尽な事を言われきて、嫌になったからです。
話し合いで納得して何事も進めたい。お互い思っていても大事な話程、感情的になり話は決裂。
夫も自分の思い通りにいかないと大声で酷い言葉を発します。
女性は夫に対して口調がキツイ人多いと思います。私の場合ですが、奥様は必死なのではないでしょうか。ガンガン言う事で真剣さを訴え、自分の話を聞いてほしいと不安なのかもしれません。
決して酷いことを言うつもりはないと思います。また、ご主人に対して、何か不満があるのかもしれませんが、それを言えず違う内容でガミガミ言っていることも私の場合あります。
私でしたら、おおらかな気持ちと態度で(ご主人はおおらかだと思います)話を聞いて欲しいな…夫に対して思います。
長々と失礼しました。立場は逆ですが私も同じ悩みで、語ってしまいました。別れたいとは思っても、子どももおり現実は難しいです。
大変な思いもあるでしょうが、味のある夫婦の姿になるといいですね。この人、また言ってやがるよ…と寛大にあしらえる度量が私にその内備わるといいのですが。
>> 28
こんにちは。
内容を読み、夫がこちらに相談しているのか？と思った程、私たち夫婦の様です。初めてこのような場に投稿しました。
我が…
コメントを有難うございます。
逆に、内の家内がココを探り当て、それとなく内心を伝えてきたのか！？なんて思ってしまった次第です。
そう、そうなんです。
気持ちの伝えかたが下手で、それを攻撃にて押し込んでくるんです。
自分は楽天的なところがあるんですが、それも気に入らなかったり。
こちらは責め立てや否定をしてる訳じゃない言動も、簡単に否定と受けとめ爆発してきます。
それに併せてこちらが上手く言葉や気持ちを表現する必要があるんだと思ってます。
お互いに、良い夫婦関係を築いて行けたら幸いですね。
有難うございます。
>> 29
年齢くらい書いてほしいものですね。 再婚ならあなたもよっぽど慎重に付き合ってきたんだと思います。 なのにわざわざ離婚歴のある相手を選ん…
コメントを有難うございます。
ｱﾗﾌｨﾌです。
妻共々。
お付き合いの長さはあまり関係ないと自分は思います。
同棲はある意味有効ですが、結婚という境を越えて、初めて背負うモノが沢山あります。
そこから見えるもの感じるもの、沢山ありますから。
何の荒波も立たず、山も谷もない夫婦間って、そう簡単に築けないし手に入れられないんじゃないかと…。
ある意味 自業自得です。その通りです。
が、この今を悔やんだりなんかしてないんです。
揉めるのは当たり前です。夫婦なんて。
妻の ちょっと出っ張り過ぎた部分を、自分がどう受けとめ、消化し、前向きになる方法を探してるんです。
そこに妻の変化もあれば尚更ですが…。
なんか奥さんとかなり似てます…。私はADHDという発達障害があります。他にも怒りのコントロールができないのは境界性パーソナリティ障害もあります。奥さんがそうでないにしろ、ウェブサイトにたくさん対処法が書いてあって参考になるとおもいます。
私の場合ですが、カタが外れたら最後、相手を完璧に打ちのめさないと気がすまないし、自制が効きません。いつも正解か不正解かの二択でグレイゾーンの判断も苦手です。常に二択なので、喧嘩をする→私たちうまくいってない→離婚しかない！になり離婚だとすぐ口走ってしまいます。物投げたりしてしまうときもありました。
ただ喧嘩のあと冷静になると後悔しかないです。感情のコントロール方法を学んでからだいぶマシになりました。前は理解してくれない旦那にイライラしていただけだったけど、今はうまくコントロールできるよう協力してくれているので感謝しかないです。私なんかといてくれて申し訳ないレベルです。
旦那がしてくれているのは、私がカッとなったときは反対も無視もせず同意してもらうこと。きちんとした話し合いは私が冷静なときのみです。周りに刺激されると余計引っ込みつかなくなるので、刺激するような言葉や行動をできるだけやめてもらいました。私が気をつけているのは、カッとなったタイミングに自分できづくことと気付いたら一人になって落ちつく時間をつくることです。旦那も今では私のスイッチが入ったかどうか見分けられます。
ここまでこれたのは私のこと今の旦那が諦めないでいてくれたおかげです。奥さんが怒りのコントロールを治したいとおもっているなら状況は良くなります。応援しています。
長々とすみませんでした。
35です。
私も実は自分じゃ気づかなくて、今の旦那に私の行動は普通とは違うから病院にいってみないか、支えるしサポートからと言われました。
始めはそんなこと言われてすごく傷ついたしバカにするなとおもったけど、旦那も傷ついていたこと、今の状況を改善して一緒にどうにかしていきたいことなど、ゆっくり気持ちを話してくれたのでうなづけました。
私は結局病院は怖かったので診断のため一度きりいっただけで後はカウンセリンクのみです。
主さんが今のままでキツイなら伝えないといけないと思います。
ゆっくり冷静に話してみたらどうでしょう。
負けん気の強い人には、戦わない事が大切ですよ。
君の言うことが正しいね。でも、僕はこうじゃなきゃダメなんだ。
だから君に助けられてるよ。
なんて姿勢に変えてみると軟化するかと思います。
ヒステリーな方は感情コントロールが苦手なので、高ぶらない様にコントロールしてあげましょう。
夫婦カウンセリングに行ってみてはどうでしょう？
お互い最良の関係を作るために欧米ではよくありますよね。
二人だと感情的になってしまったり、うまく伝えられないことを、
カウンセラーが客観的に、相手に受け入れやすい言葉に変えてに相手に伝えてくれるというもの。
自分だけカウンセリングに受けさせられると思うと受け入れがたくとも、
二人でお互いの改善のためなら受け入れやすくもなりますよね。
お互いの気づかなかったことを、第三者目線で冷静に見れるようになって良いようです。
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