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- 塾代が払えない！！ 私はギリギリ扶養内のパートをしている主婦です。 旦那がケチで毎月の食費と称して10万を渡してくれますが、それ以外の出費は私なんです。
- 自分は38歳妻子(小学生)持ち。不倫相手29歳を本気で好きになり、ちゃんと幸せにしてくれる男と結ばれて欲しいと、お互い泣いて別れた。 がその後、自分の上司で✕
- 彼氏と同棲するに当たって荷物を運んでいたら、キッチンに埃だらけの調理器具等を入れていたので「汚いから拭いてから入れて」と言ったら「汚いとか言われたら気が悪い。仕
妻から理不尽だと言われている事があります。 事の発端は、恥ずかしながら自分…
妻から理不尽だと言われている事があります。
事の発端は、恥ずかしながら自分自身の不貞行為にあります。
行きつけのスナックの女の子に言い寄られて関係を持ってしまいました。
でも、妻が怪しみ始めたので、関係を音信不通にして断ち切りましたが、結局女の子にいつの間にか知られた家電に電話され、妻にバレてしまいました。
そして、ある日仕事から帰ると、妻は1ヶ月の子どもと共に家出をしていました。
夜中になっても連絡もつかず、近くに住む両親に連絡し家まで来てもらいましたが、両親の勧めのままに警察に電話してしまいました。
事情を聞かれたのですが、両親の前で自分が浮気してとは言えず、心当たりがないと言ってしまいました。
すると、その最中に妻が帰って来たのです。そして、一応妻にも警察がどこに行ってたのか聞いたりしていましたが、主人と喧嘩して友達のところに世話になってました。と答えていました。
そして、無事に帰って来たし、出そうと思っていた捜索願いも無くなり、とりあえずは妻に謝らなくちゃと思い両親に帰るよう促すと、母だけは帰らず妻に色々と質問していました。
何があったの？どこに居たの？友達って誰？こんな小さい子を連れまわすな、など。
あまりに細々と質問されて、鬱陶しかったのか、投げやりに妻が、男友達の家に居たんです！でも、少しの間居させてもらっただけです！男友達の妹も居ました！と言い出し、母が、嫁は浮気したに違いない！と騒ぎ出し、僕自身、男友達の家に居たとか、当てつけに浮気したんだと思い込み、その男友達を呼び出し、妻と僕と母と男友達で喫茶店で話し、母が用意した誓約書にサインさせました。男友達も妻も最後まで否定していましたが、結局は根負けしたのか男友達は、妻と不倫関係にありましたが、今後は二度と会う事及び連絡は一切取りません。という誓約書にサインしました。
妻は母に、私は不倫なんてしていない。したのは〇〇さんです。と言いましたが、家に行く事自体おかしいし、していないとか到底認められないと聞く耳持たずでした。
それから、私は潔白なのに、なぜ私だけこんなに責められなきゃいけないんだと言います。あなたも相手の女を呼んで同じ状況にして誓約書にサインさせてよ！と。
母は、例えあんたが先に浮気したとしても、女の浮気はまた意味が違う。この誓約書は私が保管すると言っていて、これ以上この話をするなら嫁にキツく当たっても文句言わないでね、と言われます。
正直、自業自得とはいえ妻と母の板挟みで苦しいです。
でも、母は聞く耳持ちませんし、妻は大切な友人を消された。と責め立ててきます。
僕も精神的に参ってしまい、どうすれば妻に納得してもらえるかばかり考えてしまい眠れません。時間が解決してくれるでしょうか。
もし、妻が本当は男友達と体の関係があったとしても、僕が言える立場ではないし咎める事はしません。全て僕の浅はかな行動が生んだ事です。本当に反省していますが、妻は反省するなら、誓約書取り返すか、女を呼んで誓約書にサインさせるまで納得できない理不尽だと言います。
17/07/03 16:39 追記
皆さま、ご回答ありがとうございます。
先日、妻が倒れ病院へ行ったら、子宮の戻りが悪く血の塊がまだあるそうです。ようやく妻が潔白だったと思えましたが、情けなさでいっぱいです。それから、母に何度掛け合っても誓約書は返してもらえず、最後には門前払いされたため、誓約書自体無効にしようと先週、妻に女友達を間に男友達に連絡を取ってもらい、男友達のもとへ行き、謝罪と無効の手続きをしてきました。
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それは理不尽でしょう。
してもないのに不倫したと言われて誓約書まで書かされて。
男友達にまで迷惑かけて。
なぜ、初めから正直に自分が悪かったんだと言わなかったんですか？
息子をかばうお母さんの気持ちもわからなくはないけど、奥さんだけ悪者扱いなんて可哀想です。
そんなこと許されますか？
あなたが妻を裏切ったのに妻に罪を被せて浮気したことにするなんて！！！
本当に理不尽以外の何物でもないじゃない。
自分で人を殺しておいて、たまたま通りがかった無実の人間を人殺しに仕立てたも同じですよ。
そんなことが許されます？
どれ程の卑怯ものなの？
卑怯、それしかない。
卑怯な人間。
怒りを覚えました。
全てを明らかにして、浮気相手と母親とあなたが三人揃って奥さまに心から謝罪するべきでしょう！！！
卑怯者です！！！
貴方が母親の言いなりなのが気持ち悪いよ。
スナックの女呼び出してサインさせなきゃあかんでしよ。
全てはあなたの責任。
今後、姑を介入させることも嫁を姑と付き合いさせることも、させないことだね。
同居、介護なんてもってのほか？
旦那に浮気されたからって男友達の家にいく奥さんも軽率だとは思うけど、妻がいなくなったからって慌てて自分の親に連絡するあたり、主も親離れしてないガキ思考。
結婚したなら夫婦の事は夫婦で解決するのがあたりまえ。母親がそこまでしゃしゃりでてきて妻の男友達にまであってって異常な息子依存だよ。
今回の事は浮気した主が悪い。
それと母ちゃんに何にもいえずに押し流されあらぬ方向にまで話を大事にさせたことも浮気同様に旦那として様なさけない。
奥さんが納得するには妻の男友達に頭を下げ念書を取り消さないとだけど、主は相手の男友達に頭を下げるのがイヤなんでしょ？
なら主の浮気相手にも同様に念書を書いてもらうしかない。
それは必須。
子離れできずにやたらしゃしゃりでてくる母親との付き合いは今後気をつけるべき。母親を呼んだのは主だけど奥さんに許しを乞うなら自分たちのことは自分たちで解決するから口だすなと。母親にそのぐらいの強気でいけるところを奥さんに見せなきゃ奥さんは納得できっこないよ。
え？誓約書取り返せばいいだけじゃん。
妻と首座らない赤子を顧みず、他の女と交尾したあなたが悪いです。
行動に移さないのは心のどこかで僕は悪くない、ママ〜ンもそう言ってるって思ってるからでしょう。
主は悪い。きっかけを作った。
だけど奥さんの理屈もすごくおかしいものだよ。どこにも反省がない。
主が悪かったにしろ、男友達？の所に泊まっていいという話にはならない。
それも子供連れて。信じられない話だよね。
お母さんの言ってる事も対処も別に間違ってはない。
お母さんはお母さんの目の前に出たものの対処をしてるだけ。
奥さんが”平等でない”というのなら、お母さんの目の前になかったものに同じようにすればいい。
他の人がいうように”二度と会わない”という誓約書にサインさえもらえばいいだけだよね。
浮気の賠償請求をさせない為だといえばサインくらいもらえるよ？
その誓約書を取れば同じにはなる。
でもだからと言って奥さんがした事がしていい事になる事なんてないよね？
家庭ある妻が１歳の子を連れて男友達の所に泊まるなんてしちゃいけない。いくら旦那さんと喧嘩したからといってもね。
それこそ”妻と喧嘩したから”と言って夫が女友達の家に泊まっていいとはならないのと同じだ。
相手が浮気したからと言って自分も浮気していいとはならないのと同じ。
それが良いわけないよね？
奥さんが納得してないのはそれを悪い事だと少しも思ってないからだよ。
そんな奥さんには媚びる必要も謝る必要も納得してもらう必要もないよ？
君は喧嘩し責められ反省したのなら、奥さんも反省すれば良い話。反省するのは奥さんの番だ。
責める権利は奥さん「にも」ない。
それを責めてるなら、反省してないって事だよ。
貴方の浮気の話は貴方の浮気の話。それはそれ、でもコレはコレだよ。
奥さんの話は奥さんの話。
奥さんの方は”１歳の子”まで行方知れずにしていて１歳の子まで巻き込んでいて、それゆえに警察沙汰にまでなってる事だ。
そちらを重んじないでそこにちゃんと反省しないで主を責めてるとしたら、奥さんはただのバカだよね。
奥さんに納得してもらおうなんて媚びる姿勢ではなく、まるで奥さんが悪くないように接するのではなくて、奥さんに自分がした事がどういう事かを理解させるようにしっかり話した方がいいよ。
さすが貴方の母親。更に上を行き救いようがない。
自分のせいなのに、母親が有り得ない事してんのすら分からず？
阻止もしないって何故？
そんな義母に夫じゃ
奥さんとお子さんに幸せな未来なんてある訳ないじゃん。
自分が
妻と子の人生台無しにしてるの分かってんの？
>> 2
それは理不尽でしょう。
してもないのに不倫したと言われて誓約書まで書かされて。
男友達にまで迷惑かけて。
なぜ、初めから正直に自分が悪…
すいません、言葉不足でした。心当たりがないとは言いましたが、喧嘩したからかもとは伝えています。恥ずかしさもあり、どうしても喧嘩内容を言えませんでした。反省しています。
妻のラインの履歴を見ましたが、確かに男友達の妹も一緒にいたみたいです。なので、妻が浮気したかどうかは半々かなと思えるようになってきましたが、本当のところは分かりません。横で見てた訳ではないので。それに、後からですが、母には僕も女遊びをしたと言っています。その時に、女の浮気は、男がするのとは違うと言われました。
>> 7
あなたが全面的に悪い。妻が浮気しても今の時代は何とも言えないぞ！！
誠心誠意嫁に尽くすことだな。
妻に対しての不信感はありますが、妻も同じように僕に不信感があると思います。
ラインの履歴と妻の話から、どうやら、同級生の女友達の兄＝男友達で、妻が小5の時からの知り合いで、男友達というよりは兄的立場に近いそうですが、カテゴリー的には男友達だと言っています。男友達が大学生の時はあまり会ってないが、それ以外はたまに男友達も含めて３人でご飯とか行ってたそうです。
履歴を見ると、先に男友達の妹に僕の事を相談していて、その妹が地元に帰ってくる時を見計らっての家出だったみたいですが、男友達の家の方が近いという理由から、そこで集まり３人で話していたと言っています。履歴を見る限り、男友達は妻が帰る2時間程前に合流したようです。
>> 9
旦那に浮気されたからって男友達の家にいく奥さんも軽率だとは思うけど、妻がいなくなったからって慌てて自分の親に連絡するあたり、主も親離れしてな…
親に連絡したのは、妻がそっちに居ないか確認の為もあります。
それに、母は、僕が取り乱してしまった時の制止役としての同席です。
もし、本当に妻とは何も無かったなら、いくらでも頭を下げますが、結局サインしたという事は、認めたんじゃないかとも思います。
母には色々と苦労もかけたし、世話にもなったので、僕達の事で強気に出るのは筋違いではありませんか？確かに強引なところもありますが。でも、もう戸建てを両親の近くに建ててしまったし、離れられないなら波風を立ててしまったら、妻が生活しづらくなると思います。
>> 10
え？誓約書取り返せばいいだけじゃん。
妻と首座らない赤子を顧みず、他の女と交尾したあなたが悪いです。
行動に移さないのは心のどこ…
先のお礼でも書きましたが、誓約書を取り戻すと色々とややこしくなり、今でもこじれているのに、余計こじれてしまうと思います。ただ、それだけです。
僕の行動は絶対にしてはいけなかった事ですが、言い訳ですが、妻が切迫早産にならないよう介抱し、臨月には子どもが不整脈の可能性があると言われ、仕事も多忙だしで、つい女の子の誘いに乗ってしまったんです。体調が良い時で良いから妻に手や口でしてほしいと言った時に、は？みたいな顔されてからずっと我慢していました。限界だったんです。だからといって許されるとは思ってはいませんが、できるならお互い歩み寄って修復したいです。でも、妻が理不尽だと言って歩み寄ってきてくれません。
>> 11
主は悪い。きっかけを作った。
だけど奥さんの理屈もすごくおかしいものだよ。どこにも反省がない。
主が悪かったにしろ、男友達？の所に泊まっ…
ここで、誤解を解いておきたいのですが、妻は外泊はしていません。
ラインの履歴から、夕方から出て、夜の11時半頃に帰ってきました。
すみません、夜中と質問文にありますが、僕の中で22時は産まれたばかりの子を抱えた妻にとっては夜中になると思っていたので、夜中と表記してしまいました。
それと、1歳の子ではなく、1ヶ月の子です。
僕の思っている事を書いてくださっていて、少し救われます。確かに僕は取り返しのつかない事をしましたが、妻も女友達も一緒だったかもしれないとはいえ、男友達の家に上り込むなんて軽率すぎだと思いました。それは、妻も謝ってくれましたが、それとは別に理不尽だと言います。
でも、やはり僕が一番悪いと思っています。なので、僕が誠意を示し、やり直したいです。
>> 12
何？あなたが被害者ぶってんの。
おかしいでしょ。
嫁は悪くない。
嫁と一緒にスナック女のトコ行って
サインさせなよ。…
被害者ぶっているつもりはありません。妻の不貞がなかったかの証明はできないからこそ、僕も苦しいです。
妻も、女の子経由で僕の浮気を知り、大変辛い思いをさせたのは分かっています。誰かに聞いてほしくてたまらなかったのも分かりましたが、男友達の家に行って、それで浮気を疑うなと言うのは違うと思いました。でも、僕が悪いのは事実ですから、責めるつもりはないです。ただ、やり直したいだけなんですが、上手くいきません。妻の言い分も分かりますが、とにかく仲直りをしたいです。それからなら、母に誓約書を取り戻せる気もします。今のままじゃ、絶対に母は納得しないでしょうから。
奥さんが理不尽と言いたくなる気持ちはわかります。
けれどそんな風に理不尽に思える事になっても仕方がないものだよね。
多分貴方の母親でなくても同じように疑う事もありますよ。
奥さんは自分視点に立つだけで客観性を欠いてるのでは。
１歳の子と誤解してましたね。そこは申し訳ないです。
けれどそれなら尚更「生後１ヶ月の子を連れて家出した？」ってそちらに驚いてしまうもの。
23時半に帰ってきたならほぼ同じ事では？ それなら夜中の2時に帰ってきたらアウトで23時半ならセーフですか？という事になります。
８時間程度も何をしてた？ ２時間ほど彷徨ってから友達宅に行ったとして残りの６時間程度何を？
むしろその友達だけでなくその妹までいて、夕方から過ごしていてなぜ「生まれてまだ１ヶ月」の子を連れた奥さん、そんな子供をそんな時間にまでいさせた？
近くに義実家があり、生まれたばかりの子を連れていなくなっていればどうなるか本人も判るはずです。友人でも大人であれば分かるはずでは。
実際にその相手とセックスしたかしてないかだけの問題でもないはずです。
主が悪いのは判ってる話です。
ですが選択肢を一線を超えて色々間違えている奥さんがあるのはなくなりません。
貴方が相手に誠意を見せるだけで解決する話だと思ってますか？奥さんが機嫌なおせばと？
主さんがそう思われているだけなら、恐らく良い形でやり直す事にはならないと思います。
むしろそれだけの貴方がいるなら奥さん自身も気持ちをうまく着地させ消化させる事も出来ないのではと思います。「俺も悪い。むしろ原因となってるなら俺が一番悪いとも言える。だけどお前も悪い。生後間もない子まで巻き込んで違った形で同じ程度に酷く、悪い。その悪いお前がそんな事言えないだろ」を納得させられてこそやり直せるのでは？
そこがいびつなままならその後もいびつなままになると思いますよ。
いびつなままだと奥さんをただ横暴な暴君にするだけだと思います。
いい形でやり直しできる事を願っています。
>> 29
本当にありがとうございます。再度のご回答に感謝いたします。僕の言いたい事を丸々言って下さって本当に救われています。
僕も母も最初に、こんな小さい子を連れ回さないでと伝えています。が、妻は、1ヶ月検診で問題無いと言われてから動いています。と言っていました。出産して退院してすぐ女から電話があって、本当はすぐにでも出て行きたかったと。そう言われて僕は何も言い返せませんでしたが…
友達の家は妻の地元にあって、隣の県で、電車で1時間強かかるが、途中おしめを替えたり、授乳したりで行きも帰りも1時間半以上かかったと言っていますが、自己申告なので本当のところは分かりません。話していたのも、3時間半くらいだと。それでも全然足りなかったと言っています。あなたは育児に参加してくれなかったから分かりっこないとも言われました。それに、男友達も本当に友達以外の何者でもないし、結婚式にも呼んでいると。僕は憶えていませんが。近かったからとはいえ、男友達の方の家に行った事はいけなかったかもしれないとも言われました。その事に関してのみ謝罪は受けていますが、その後に、上記のような事を言われるので正直響きません。
せめて、友達のとこに居るとでも連絡を入れてくれたら、こんな大ごとにはならなかったでしょうし、男友達必要だったか？と思ってしまいます。
本当に僕が言える立場ではありませんが、妻は、私の非なんて僕の非に比べたらほんの些細な事と言っているように思います。そう思われて当然だと思いますが、それでは通行人11様の言う通り、いびつなまま終結してしまうと思います。
僕が事の発端なのに、強く言って今以上に仲が壊れてしまわないかと、そう思うと強く言えないのが事実です。
でも、妻のした事は、それはそれで堂々と言える事ではないと、その事だけでも理解してやり直したいです。
妻も浮気をしたと疑われても仕方のない行動だったと、そう言って下さる方がいて幸いです。
妻も授乳などでほとんど寝ておらず、中々話し合いが進まない中、正直僕も何だか思考がおぼつかなくなっていたので、再度僕が思っていた事を指摘下さり、救われて、また頑張ろうと思いました。
主さんと奥さんって全然違うでしょ。
そうやって奥さんにも非があるように書いていますが、どう考えたって主のほうが酷い。
産まれて1ヶ月の子を連れ回すと言うなら、一番大変なときに浮気したあなたは非道です。しかも、浮気相手から電話がきたって、どんなに辛かったかわかります？
一生忘れられないよ。
その上姑からそんな仕打ちされて肝心な旦那もそれを取り返しもせず。
誓約書を取り返さないなら仲直りどころか離婚も考えることだよ。
こんなにも浅はかで自分達(妻子)を護ってくれない夫とやり直す理由が見つからないです。
これから長い結婚生活、同様の展開が予想されます。
妻の行動うんぬんを書いている人達も先ず考えて欲しいのは、身体も気持ちも安定していない時期に夫の不貞を知って出来る限りの対処(近くの友達を頼る)をしたところ、夫の気が小さ過ぎて待つ事が出来ず大騒ぎになった…という状況ですよね。
赤ちゃんを連れてウロウロされるよりずっと賢明な避難先だと思いますけど。
夫(主)が妻の非をああだこうだ言って自分を擁護しているうちは和解なんて夢のまた夢だと思います。
※不貞をやらかす人間は相手も同じように見てしまいがちですよね(一緒にしないで欲しい)
主のお母さんも冷静に判断する目を持てば、あんな強行な対応はしなかったはず。
全くの他人(第三者)に介入してもらって話し合うしか無いのでは？
私が妻でも絶対この状況許せない…
話をまとめるとお前の保身の為に周りが迷惑しましたって事だな。
やる事も明白で迷惑かけた相手に頭を下げて回るくらいだろ。
板挟みっつーか不義理をした相手が複数いるだけで当然の結果。
まあスナック女に詫びは別に要らんが、
まさかそっちにも保身で寝物語になんか吹き込んだのか？
切迫なのにフェラさせんの？介抱してるやつの言うことか。
これだから脳みそが下半身にある奴は困るんだよ、頭悪いから。
妻、産後1ヶ月。産後全治2ヶ月の大怪我して、血液減らしながら母乳与えて毎日寝不足。まだ悪露も出てる時期。骨盤も広がって腰痛、恥骨痛もあったかもしれない。
浮気どころじゃないから。
首座らないこども連れてくほど限界だったんだろ。
自分の保身ばっかで、反省が見られないよ。
お前の介抱→心配してるふりしてご機嫌とり
お前の反省→自分の身を守りたいための演技
言葉に対して行動が伴わないのは、自分の意と反してるから。
お前はお前が思ってる以上に卑怯で最低な人間なんだよ。責任転嫁って言葉はお前のためにあるんだ。
反省してるなら、お前の愚母と一緒に妻の一生ATMになれ。死んでもいいくらいだ。
自分の性欲を恥じろ。
何度読んでも主は自分勝手だよね
奥様には自分の要求ばかり言って、元々こうなったのは自分なのに元々の問題を解決しようともしない。
奥様のLINE見て、明らかに複数の男女でいてそんなことできるはずもないのに、浮気と思い込んでる。
全て主のせいだよ。
我慢できなかっただって？
重いお腹抱えて、手でしろ口でしろ？ハァ？
奥様の体の中に綺麗な大事なものが生きてるのに、口に自分のものくわえさすあんたの気が知れないよ
奥様に許して欲しいなら、奥様を責める気持ちはまず無くして、誠心誠意のことをしなくちゃいけない。
主は今、奥様と同じ立場にはいないよ。
許してもらう立場だよ。
そこんとこ分かって
奥さんは不倫否定してるけど
相手の男は認めたんでしょ？
だったら奥さんも浮気してたし
そこはまぁ奥さんも自業自得。
でも、あなたが浮気したから
怒って出ていったのに
親呼ぶとかアホ過ぎない？
いい大人がさ。
であなたの親もうざすぎ。
でしゃばりすぎ。
マザコン、親離れできなさすぎ。
だからあなたも契約すればいい。
奥さんの要求を飲むしかない。
じゃないと離婚されるよ確実に。
いかなる理由があろうと、二度と誰とも浮気はしません。浮気したら親も含めて全財産差し上げます。って主さんも奥さんに誓約書書いたら？
で、奥さんのご両親に娘さんを傷付けましたと謝罪しにいく。
先ずはそれからじゃないか？
主さんは、奥さんに対して誠意を見せてないんだもの、許せるわけない。
浮気しなきゃ良い話だから、誓約書書くのは問題ないよね。
それもと、浮気は今後もするかもしれないから約束は出来ない？
１か月検診で問題なかったからってそれでも生後１か月の子だよ。
生後１か月の子を連れいなくなって連絡も書き置きもなきゃそりゃ大騒ぎになるでしょ…
拉致誘拐とかだったらどうするの？
我慢して待ってればとか親離れ出来てないとかいってる人いるけど生後間もない子連れてるなら待てる訳ないんじゃない？
いなくなった相手は男でもない。乳飲み子抱えた若い母親。
女というだけでもか弱いのに。
生後間もない子がいる母として、逆の立場で考えたら？
家に帰ってきたら生まれたばかりの子がいない。夫もいない。夜９時１０時になっても帰ってこないそんな時、思い当たる所に連絡しないで待っていられる人いるの？当然だけどいくら浮気問題で夫婦喧嘩してたとしてもそれとは全く別な次元の話だよ。
赤ちゃん連れて何も言わず出て行った？かで帰ってこないどこにいるかも判らない。普通に考えて夜には帰ってくる。もう夜中にもなるのに連絡もつかない、腫物の様に扱う乳飲み子までいなくなってる。そんな時に待てる人はいるの？って思う。
例えば何かの事件に巻き込まれたとか近所に出てて車か何かの事故にあったのかとかそのまま連れ去られてたりとか考えない？
自分が連絡してみて連絡つかないなら当然思い当たる所を探すし連絡するしそこにいなければ警察にも連絡する。
母親呼ぶなんてとかマザコンだなんだと言ってる人はどこまで安全ボケしてるんだろうって思う。
大人が一人でどこかに行ってるのとは訳が違うよ。
逆に自分が生まれたばかりの乳飲み子と出かけた先で何かあった様な時に、夫や家族はきっと喧嘩したから怒ってるんだろうと呑気にテレビ見てただ待ってるだけの方がいいのかな。
探しもしてなかったらどう思うの？って思う。マザコンとか親離れとか関係ない話だよ。
それがなければ義母さんももっと穏やかに嫁の味方をする事も出来てたもの。
でもそうじゃない事にまで奥さん自身がしてるから大ごとになってる。
それとは別に男友達の所に行ってた事、そして深夜まで帰ってこないなら当然浮気も疑われるもの。結婚以前に何かあったのではと思われるのも当然のもの。
人によっては女の浮気は男の浮気とは訳が違うという意見を持つ人も普通にいる。
「夫に浮気されたから」と仕返し？かウサを晴らす？つもりかでやった奥さん自身の自分の軽率な行動が全てのその理不尽を生んでるだけよね。
>>42
出産だか臨月だかのタイミングに不倫女からカミングアウトされた後に妻子が姿を消して事情が分からないんなら脳の機能が壊れてるんだと思うよ。
どこに逃げたかって自分がいないとこだろう、そんな事は分かりきってる。
嫁の安否の確認ならまずは最も確率の高い嫁の実家であり、
子どもの安全を優先するならまず事情を話すだろう。
それよりもバレて怒られるのが怖かったんよね。
結局家族よりも我が身を優先する気質が元凶。
多分親が可愛がり過ぎた。
平時はうまい事を言えるがケツの拭き方を知らないからいざ起きたトラブルを乗り切る力がない。
＞４３
へ～
ならなぜ奥さんは実家に帰らなかったの？
最も安全な実家にも帰れるのに。
実家は奥さんの地元。１時間の距離。なぜ実家に帰らない？
そこにまで考えが至らない時は４３さんのようになると思う。
足らないのを晒してるだけになるよ。
息子の不貞は仕方ないで軽く流す義母が嫁の味方になるとは思えないな。
仮に出てかなくても、息子の下の世話をしないから不倫は嫁のせいとかなりそう笑
わざわざ間女から電話きて旦那の性のだらしなさが露見したなんて恥ずかしくて話せないから実家に帰れないわ。
嫁が恥ずかしくて親に話せない事があるのなら、夫側が恥ずかしくて親に話せない事もある、それくらい同じように普通に理解できるよね。
どちらか片方に感情移入すると、なぜそうなってるのかの理解すら歪むよ。
奥さんが実家に帰っていたなら誰も奥さんを責めたりしない。むしろ夫の主が責められるだけ。
奥さんが誰かに聞いてもらいたいからといっても、深夜まで居所不明になってなければそもそも大事にもなっていない。ややこしい事にもなっていない。理不尽と言ってる事すら全く受ける事もない。
実家に帰っていてもし連絡には出ず警察沙汰になったとしても、それも全部旦那一人が悪い事になる。
その男友達に二度と会うなと言われる事もなかったもの。
貴方も浮気してるのかと疑われる事も一切なかったもの。
理不尽と言いたくなるようなそんな事をされる…そんな事を選んでるのは奥さん自身。
実家には行けないか、実家には行きたくない”行かない”理由があっただけ。
同じ様に″心配される”事を軽んじ、しかも男の家に行く事を軽んじ、乳飲み子まで抱えている事も軽んじただけ。
奥さんが実親に理由を言えようが言えまいがそんなの関係ない。それは夫側も同じ。
旦那に浮気された。その事には同情出来たとしても、今の理不尽？があるのはその同情とは別の事でだよ。奥さん自身がした事の反応が理不尽と感じるものとして返ってきてるだけですよね。
まるでスピード違反して捕まった人が「他の人はもっとスピード出してるじゃないか！理不尽だ！」と怒ってるようなものだよ。
己がした事は一体どこに行ったんだ？という話だよ。
>> 32
主さんと奥さんって全然違うでしょ。
そうやって奥さんにも非があるように書いていますが、どう考えたって主のほうが酷い。
産まれて1…
僕は完全に露見して悪事が晒されましたが、妻も晒されていないだけで、浮気したかもしれません。
何人かの方が言って下さっているように、妻も悪いところはあったと思います。引き金が僕なだけで。それを妻には理解してほしいのです。でないと、何かあるたびに今回と同じ事をすると思います。
妻には消えない心の傷を付けてしまった事、それは本当にすまないと思っています。妻も一生忘れられない。と言っていて、思い出すと吐き気がすると。本当に吐いたりしています。それを見るたびに自分への嫌悪感で潰れてしまいそうです。
ここで、言ってなかった事を書きますが、後で分かったのですが、浮気相手が電話の際、信じなかった妻にラインIDを教えろと、証拠の写真送るからと。それで、妻は写真を見たそうです。早く消してくれと言いましたが、消してくれません。僕はそんな物に左右されないで、これからの僕を見てほしいです。自分でも分かっていますが、虫のいい話だとは重々承知ですが、これからも家族でいたいです。
実は、今朝、妻に、離婚届役所に行ってもらってきてと言われてしまいました。死にたくなるくらいショックです。動悸が激しくなったりしてつらいです。何とか仲直りしたいです。
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