私は中学生です。 親が再婚しようとしています。 特に嫌って訳ではないんですが…

今から危機管理出来てるから大丈夫なんじゃ？　
　　

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試しに、絶対に反対と言ってみましょう。相手の反応、親の反応を見たら分かります。
強引に親が説得してきたら、家出してでも反対しないとダメです！
なぜかというと、親が相手に惚れすぎてると、何かあっても守ってもらえないからです。

父親になる人が不機嫌になったり、やたら父親ヅラする人なら、これもダメです！
本当の分別のある大人の男は、貴方が気持ちを整理できるまで、忍耐強く待って、気持ちを引っ掻き回したりしないからです。
反対されたら静かに様子を見て、まず人として認めてもらうことを最優先にするはずです。
結婚の話なんて、その後の話

その人の老後を見るのは誰なのか。下手したら相続争いだってあるのに。
お母さんには、よく解ってもらう必要がありそうですね。
再婚においては、子供の気持ちを最優先できる関係じゃないと。
この不安な相談を見る限り、お母さんも誰も幸せになれない気がします。
新しい父親になる人がどんな人なのか、よく観察してみて下さい。

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嫌なら祖父母の所に行きなさい。

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普通はあまりないことだけど、親に心配だと言っていいと思いますよ。

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思春期の娘がいるのに再婚だなんて、ちょっとなあと思います

まだ何も被害がない時点で母親にあなたの不安を打ち明けるのは気がひけるだろうけど、先に言っておく方がいいよ

それと、めちゃくちゃうれしい、大歓迎、大賛成じゃないのなら、再婚をあなたが我慢して受け入れる事はないと思う

あなたが自立できるまで待って欲しいと言ってみては？

娘を第一に思うなら真剣に考えてくれるはず

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親が幸福になってほしいなら一応賛成してあげてもいいんじゃないかな

もし暴行の類を受けたら、すぐ児童相談所に通報するとか対策を練っておくとして

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娘が中3の終わり頃に知り合って、大学生になってから再婚した母です。
いま再婚して5年ですが、娘は去年就職してまだ家から通勤しています。再婚相手についてはいまのところ「合格」のようで、「お母さんを安心してまかせられる」「信頼できる人」？と言っています。お互いに遠慮？する気持ちはまだあるけれど、いろいろ頼りにしているし 家族になれてきたかな と思っています。

主さんは、お母さんに「心配で不安だから心から賛成は（まだ）できない」と言って良いと思います。
主さんは、まだ中学生で、もしも再婚が嫌でも、家を出ることもできないのですから
お母さんには時間をかけて、再婚について納得（我慢ではなく）安心させる義務と責任があります。
うちも、年数をかけて 少しずつ再婚のメリット（とリスク）や 相手の人柄などを見せたり説明したり 話し合ったり
プレゼンテーションしながら
準備してきました。そして、大学受験が終わって、学費が全部用意できたところで今年の夏頃でどうか？ 相談して確認して決めました。
遅くなって年をとったけれど、親として自分が最低限の責任を果たしたと思える（子供の）年令まで時間をかけたことで、周囲の納得も得られました。
もう一度言いますが、
主さんが、お母さんの再婚について不安だったり嫌だと思ったら言って良いです。
長くなったのでもう一点だけ、再婚のメリットは
お母さんの幸せだけではなく、主さんが将来、お母さんから遠く離れたところに行きたい（進学、就職、結婚）と思ったときに年老いたお母さんをひとり置いてはいけない というようなことにならない点もあります。介護とか、経済的なことも。
みんなが平均的にウィンウィンな再婚であれば賛成して良いです。

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