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思いもかけず「どうぞご自愛ください」とよく突き放された言葉をかけられます。自分を…
思いもかけず「どうぞご自愛ください」とよく突き放された言葉をかけられます。自分を大切にせず、好きになれないこと、家庭で親と対立し続けていることが周囲に感じ取られているようでショックです。
確かにわたしは自責他責感情が強く、家庭の共通ルールや教えが僻み感情で成り立っていて、態度がふてぶてしく、反社会的で親も我儘なので社会性が身につきませんでした。親はわたしにフォローしてもらえないと機嫌が悪くなります。自分の選択や趣味嗜好に自信がなく、隠れて生きていきたいです。親のわたしに対する接し方に昔から違和感や疑心暗鬼にあるところがあり、けなしたり罵倒したりと意見対立することも多く、敬意を払うことができません。ご自愛くださいってなだめられているようで上から目線に感じてしまいます。カウンセラーなどもこの言葉を多用するように指導されているのでしょうか？
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苦労されてますね。
ご自愛下さいは、よく使われる挨拶なので、風邪とか引かないように、また元気で会おうね！って意味しかありません。
私なら、体を気遣って大切に思ってくれてるんだなって嬉しいです。
ご自愛下さいって突然言われると突き放された様な意味合いに聞こえる時ありますよね。
実際の意味は逆なのに。何でしょうね？
でも、やはり丁寧な言い回しの言葉だから文面の〆には良く使います。
あまり気にしなくていいと思いますよ。
ビックリです。
「ご自愛ください」をそんな風に感じるなんて。
私にしてみれば、“大人”として“最高峰の気遣い”であり、この言葉をさらっと使える人は、スゴいな、出来るひとだな、と思ってみていました。
私としては好きな言葉、懸けられて嬉しい言葉、自分としても使っていきたい言葉なんですよね。
(別にカウンセラーでも何でもないけど💦)
いろいろなんだなぁと改めて思いました。
これから言うことをイヤミと取って欲しくないんだが、
「自分で」辞書を引くなりウェブで用法を調べてみたらいいんじゃない？
自分で調べたら、特に悪意の意味で使われる言葉でも無いと知って納得すると思うんだけど。
＞11
特にイライラもしていないんだが、
「その人の主観で意味が変わってくる」んなら、
もう受け取り手であるあなたの主観の問題なんだから、
そのカウンセラーに責任を帰すことは出来ないだろう。
「無自覚のまま悪意のこもった意味で使うことがありますか？」
と聞きたかったみたいだけど、
それは一文のなかで矛盾した「冷たいお湯」みたいな言葉。
無自覚だったら悪意はこもってないし、
悪意がこもってたら無自覚ではなかろう。
＞16
しつこいようだが、
朝にも言われたからはっきり言っておく。
私は別に主さんの発言でイライラはしなかったし、
ニュートラルな気持ちでニュートラルなことを書いたつもりだ。
あなたは「イライラさせてすみません」などと仰るが、
そんなことを言われると正直卑屈だなとも感じてしまう。
それに、そんなに簡単にイライラするような感情の沸点が低いヤツだと
私を認定するのは
むしろ失礼だと思わないか？
「なんかイラついてる危なそうな奴には謝っとけ」てのは、
人を安易に危ないやつ認定しちゃってるじゃない？
あなたの言う「無自覚の悪意」て言葉には全然ピンと来てないんだけど、
今まさにあなたはそれに近いことを自分でやってるんじゃないの？
私は、「ご自愛ください」を最大級の労りとして使っている。
自分の事は後回しにして、疲れたり体調を崩したりした優しき頑張り屋さんに対して使っている。
そうか、こういう言葉ですら不快感を覚える人もいるのだな、と思いました。定型の挨拶は、他人行儀に聞こえる場合もあるのかな？
私は主さんを非難しないし、私は怒ってもいない。
ただ、主さんは今、余りにも卑屈になりすぎている様子。
11の「イライラさせてしまってすみません」は、卑屈さ故の失言です。
相手をイライラするような心の狭い人と断言しているようなもの。
主さんは、相手の顔色を窺いすぎて、無駄に頭を下げすぎただけでしょうが。
主さん、これだけは心の片隅に留めて欲しいのですが、カウンセラーもレス者も、殆どの人は、貴方に悪意は無い。
>> 17
＞16
しつこいようだが、
朝にも言われたからはっきり言っておく。
私は別に主さんの発言でイライラはしなかったし、
ニュートラル…
わたしは自分に関わる人がクズであることを前提に質問していました。期待以上の答えが返ってくると気持ちが高まり、ひどいことを言われたらやっぱりと思うだけであまり傷つかないからです。
そして私も親から同じように接してこられました。わたしは環境のせいにして自分が卑屈になってしまったことを正当化したいだけです。人を尊重する気持ちや敬意を払うことが分からないのです。それを社会で大きな失敗をする前にここで教えてもらいたかったのかもしれません。
そして、今までの生き方や本人の意思から人からも社会からも必要とされないない、人として生きることに限界を感じ自分で幕引きしたり心を閉ざした人を知っているからです。わたしのことを必要としてくれていたのに、人格が変わったように罵声を浴びせたり、わたしの感じたことを真っ向から否定されたとき、異なる意見に耳を傾けるべきなのにここで共感してもらうこと、慰めてもらうことを余りにも求めた弱い自分がいました。ここでわたしの質問に応えてくれる人の人格をとやかく言う資格はありませんし、むしろ様々な反応があって相談してよかった、わたしのことを知らないのに関心を持ってくれてありがたいと思っています。
自分がまともに人と接することができないことを忘れて自由に発言をしすぎたと反省しています。感情をあらわにしてごめんなさい。回答者様方は間違っていませんし、カウンセラーの方も間違っていません。敬意を払うことができなかったわたしを許してください。すべてわたしの問題であることも理解していただきたいと思います。
>> 18
私は、「ご自愛ください」を最大級の労りとして使っている。
自分の事は後回しにして、疲れたり体調を崩したりした優しき頑張り屋さんに対して使っ…
自分が傷つかないように行動したり、人と接したりすることは結局自分本位でしかなく、ご都合主義でしたね。自分の物差しですべて測れるはずがないのに思い込みの激しい社会適応能力にかけているという感じです。
今まで親密に関わっていた人は親族ですが、自分がすべて正しく、自分の考えを疑問に思う余地もない、自分と違う意見の人は全否定するという人でした。そしてわたしも同じ考えでいることを精神的な圧力によって強制させられていたように思います。本人にその意思がなかったらいつまでも気を遣って心を痛めながら社会を敵に回してしまうことを分かっていながら同意する家族に気が付いていたはずです。本人には自覚がありませんが、わたしは尊重されていないな、と感じていました。どんなに我儘でも、わたしや大切な人を尊重し、身内でも違う意見を持つものを受け入れてくれさえすれば何も問題はなかったのです。
わたしの大切な人を尊重する、その人を精神的に攻撃しない、これができていたら極端に人が離れていくこともなかったと思うのです。本人は人の話を遮って自分の話をし、保身しか考えない。この世に未練がたくさんあるはずなのに人の気持ちを最後まで理解しません。
「自分以外の人間は害悪でしかない」この無言の教えをわたしが素直に受け入れてしまわないようにいま必死に抗っているんだと思います。
長々と本当にごめんなさい。溜め込みすぎないようにします。みなさんに感謝しています。本当にありがとうございました。
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