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妻の傷をどうしたら癒やしてあげられるのか 出会って同棲して結婚して10年の妻が…
妻の傷をどうしたら癒やしてあげられるのか
出会って同棲して結婚して10年の妻がいます
私36歳、妻29歳、息子一人です
バッグ一つで実家を出て遠い県へ住み込みで働いていたところに、一方的な私の一目惚れでその場で告白したことが始まりです
一目惚れした時から異彩を放つオーラというか、何とも言えない可愛さは今も変わりません
勿論ライバルは沢山いましたが、何とか妻にすることができました
しかしその可愛い顔と小さな体には予想もしていなかった深すぎる傷がありました
両親の愛をあまり受けずに育ち、ロウソクや煙草を押し付けられた跡、夏でも長袖ロングスカートの着用を強いられるほどの無数の傷跡があります
妹も愛情を受けなかったせいか、妻と同じように傷を負いストレスでひどい脱毛症でした
ゆとりと言われた時代にものも満足に買ってもらえず、お弁当のおかずもなく恥ずかしい思いをしたとか
思い出すと殺したくなる、許せないのに両親をバカにされると腹が立つ、でも死んだ父に会いたいと願ってしまう自分にも矛盾していて腹が立つ
そんな複雑な感情にいつも翻弄されているようで
妻は強迫性障害と境界性？の病名と、検査をしたところ脳に異常があると診断され、感情をうまくコントロールできないのでしょうと医師に言われ
常に何かにビクビクして、急に顔が暗くなったり
寝静まった夜に肩を震わせて泣いて
…
私の実家にはまだ私や姉の部屋が残っていることも妻にとっては羨ましくて、帰れる実家があるというのは幸せなことだと…なんてことない当たり前なことも妻には悲しい思いしかさせないのです
私の愛も常に疑問系で、ちょっとしたことで「どうせ誰も愛してくれない、無償の愛をもらえるはずだった両親にすらもらえなかったんだから」と
時に感情を爆発させ穏やかな妻が豹変して泣き狂う
何より2才の息子にどう接すれば母親の愛を伝えられるのか分からず、叱ることも躊躇してしまっています、ここで叱ったりすると、自分のようにトラウマになるのではないかと
お菓子1つにしても、自分が何も買ってもらえなかったことの反動で、息子が欲しがるままに買ってあげたり
少しは我慢させないと…と話しても、「少しってどれくらいなの？私には分からないよ…」…と
自分のものは安い化粧品も我慢するのに
何処かに息子を預けて息抜きすることもなく、息子から引き離すことを異常に嫌がります
私の赤ちゃん…！心配だから何処にもやったりしない！と（強迫性のものからきてるのかもしれません）
どうすれば妻の心の傷を少しでも癒やしてあげられるのか
診断された病気も治ることはないんでしょうか？
何でも良いです
何かアドバイスもらえたらとても嬉しいです
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抱きしめてあげて下さい
何度も何度も、愛してると言ってあげて下さい
何があっても絶対に愛し続ける、話さないと言ってあげて下さい
限度が分からない時には5回おねだりしたら一回買うなど具体的にアドバイスして下さい
奥さんは愛し方も愛され方も分からないんです
自分は愛されてるんだと、自信を持たせてあげることが何よりです
素人判断ですが…
奥さんをカウンセリングに連れていく。
奥さんのしたいように、させて
間違ってる時は、優しく諭すように言う。
奥さんに子供を育てるのは無理だから、主さんが父親、母親役を両方担う。
傷が癒えるのは、時間がかかるよ。
難しい問題ですね。。
息子さんに、自分と同じ思いをさせたくないが故の行動ですもんね。
自分が出来なかった分、好きな事を思いきりさせてあげたい奥様の気持ちわかります。
でも息子さんが、その状態で成長してしまったら、何も我慢する事が出来ないで、学校に行っても、社会に出ても我が儘で自己中心的で、人とのコミュニケーションが上手くいかない、周りからは浮いた存在になりますよね。息子さんは、将来生き辛くて大変だと思います。
奥様は過酷な家庭環境で、親からの愛情を充分受けて来られなかったから、躾と虐待の違いを理解できなくて当たり前だと思います。ですが形は違いますが、息子さんに我慢を教えない教育も、虐待になってしまうんではないでしょうか。
主さんは、奥様を愛してらっしゃるんですよね。優しさと甘さを一緒にしたら伝わらないのは、息子さんにも奥様にも同じことですよ。奥様の精神を不安にさせたくないから、迷っていらっしゃるのもわかりますが時には厳しさも必要ではないでしょうか。
大切な事はうやむやにしたら、伝わらないと思います。
奥様は、厳しさという愛情を知らないですよね。親からまったく教えられてこなかった。主さんは、そこを奥様が理解できるように、フォローしてさしあげるしかないのではないでしょうか。
私は境界性人格障害とPTSDを患ってます。原因は3歳の時に母親に捨てられたのと児童養護施設で暴行を受けてた事です。私にもタバコの火を押し付けられた跡が全身にあります。勿論夏でも長袖、ロングスカートです。どうすれば良いか？ですが愛してるとか抱きしめられたりとかされても人間信用できないので癒される事は、まずありません。とにかく優しく接して、口答えせず、妻の意見には、そうだね。うんうん。そうだよね。と全て聞いて下さい叱るなんてしたら自殺未遂…私がそうでした。あと常に寄り添って下さい。境界性人格障害は愛する人から捨てられるんじゃと毎日不安になります。旦那は、私の文句や言葉に反論せず、私が悪いのに、うんうん。そうだよね。と全て受け入れてくれ、だいぶ良くなりました。今の私があるのは全て旦那様のおかげです。今でも旦那は反論せず聞く側です。離婚して貴方は自由になってと言った事があります。あまりにも申し訳なくて。それでも旦那は、君が必要なんだと寄り添ってくれてます。今は毎日幸せです。趣味も合わせてくれて、私は幼少期の地獄から天国へ行った気分です。奥様をお大事に。今を大切に。
自分の受けた過去の影響を息子にも引き継がせたいか？と問いましょう。
今の奥様は自分が得られなかったものを息子に与えさせる事で埋めようとされています。
つまり「息子さんを使って、自分の傷をいやそう、自分の不足を埋めよう」としてる。
それをすると、奥様が受けた傷の影響を子供にまで影響させてしまい、主さんの言う通り息子さんが偏った人格を得る事になりますよ？
子供にとっては大きな迷惑で子供の将来にとって大変な問題になってしまいます。
我慢できない、わがままで自己中で、母親べったりの子、自分の欲しいものを与えてもらえない相手は悪になり、与えてくれる相手はどんな相手でも善になる。
母親が子供の感情をなんでも肯定してしまうとしたら、それは実社会との解離を大きく作ってしまう事になってしまいます。
自分で善悪を判断するその善悪の判断も一般の社会、一般の人とはかけ離れてしまい、自分で自分の舵をとって自分の足で進む事が出来ない人になってしまいます。
自分の受けた過去の影響を愛する子供にも引き継がせたいか？と問いましょう。
それが良いか悪いか判らないなら、そういう過去を持っていない主さんを信じてもらいましょうよ。
奥様はカウンセリングに通ってもらうようにし、自分の不安や恐怖を子供で埋めないようにする事を理解してもらいましょう。
子育てや教育の本を読んで学習し子育ての知識も心理の知識も増やしてもらいましょう。主が言うのではなく、もっと偉い先生がいう事なら信じてもらえると思います。
自分が辛い目にあったなら、その辛い思いは子供に影響させて子供に引き継がせてはいけませんよね。 それを防ぐ鍵は「主は幸いそういう傷はもっていない」という部分にある。
主さんは奥様を責める事なんて出来ないでしょうし、だから奥様を責めずに、自分を信じてもらいましょうよ。自分以外にも偉い先生の言う事を信じてもらいましょうよ。
今のままでは、奥様の苦痛の経験を子供に引き継がせる事になってしまいますよね。
「子供は大事か？」と問い「判らない時は僕を信じて」と言ってみてください。自信を持って。
例え何かで怒る事や叱る事があってもそれは必要だからする事で例え叱ったとしても「僕は決して君にも息子にも悪いようにはしないから」と。
お子さんに 我慢を教えるのは大事だと思います
スーパーでの買い物でも お菓子は一つとか おもちゃは お誕生日とサンタさんと うちの子は 我慢出来ました
買わないんじゃないんです
今は だめだよと 条件をつけるだけです
子どもの友達に とてもワガママな子がいて 周りから避けられていました
その子は 近くに祖父母が住んでいて 欲しいものはなんでも買い与えられていた様です
我慢出来ない本人も辛いんじゃないですか？
その為に 周りが離れていくんですから
子供の頃からの習慣は 大事です
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