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配偶者の不倫、浮気を知った後の気持ちの持っていきかたについて。 私は四年ほど前…
配偶者の不倫、浮気を知った後の気持ちの持っていきかたについて。
私は四年ほど前に主人の不倫に気付いてしまいました。ラインを見ると楽しそうなラインの会話お泊まりの計画、、付き合って半年。相手は私と同じ40代の看護師シングルマザー。あまりの衝撃に直ぐに主人に泣きながらなんで、、どうしてと訴えました。主人は慌ててごめん遊びだったすぐ別れると、、。本当に直ぐに別れて主人はそれからは本当に悪かったと思ったみたいです。ですが私の気持ちは四年たっても昇華せず毎日ちょっとしたケンカの後なんかは特に浮気してたくせに、
私の事をないがしろにした期間があるのが許せない気持ちを抑えるのに必死です。二度と蒸し返さないと決めたのは私なのに毎日浮気された事実を忘れる事が出来ず義両親にも今までみたいに優しく出来なくなりました。なぜ浮気したのか聞いてみたら成り行きだし気持ちは全くない体だけだった、、と。一生こんな気持ちを抱えながら生活すると思うとゾッとします、、本当は主人と仲良く過ごしたい。誰にも相談も打ち明ける事も出来ず苦しいです。浮気や不倫した側の方の意見もされた側の私はこう考えたら楽になったよという意見も聞きたいです。
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お気持ちわかります。
私は子供も小さかったため、表面上は普通に接していましたし、よき妻であったと思います。でも、内心、許したことはないですし、忘れたこともなかったです。夜勤、出張、飲み会の度に疑って泣いていました。殺害計画を妄想するほどに恨んだ時期もあります。
子供のために普通に接しているのを、主人が許されたと勘違いして、忘れたように過ごしているのが一番辛かったですね。蒸し返して喧嘩するほど若くもなく、その無意味さが十分にわかる年でした。
もちろん今でも許せませんよ。
でも、泣く日は減ってきました。主人が飲み会やなんかで帰らない日は子供とお寿司とります。そして、主人が浮気したことによる私のデメリットを考えます。以外とないんですよ。これが。夫婦は点数じゃないけれど、旦那マイナス１点。あたしも一回位間違ったことできるな。とか、お外でご飯食べてくれたら手間いらず。美味しいもん食べよう。とか。いざとなったら切り札的に蒸し返して泣こう‼とか。
結局私の気持ちだけか,,,と思いました。しかも私の場合、嫉妬というよりはないがしろにされた怒りだったので、何となく心乱されるのがシャクな気さえしてきました。
完全に許すことは難しいです。でもいつまでも同じ苦しさではないと思うんです。
あとは、あまりご主人のために頑張らないこと。頑張って疲れるとなぜか恨みが再燃するんですよね。わざと手を抜く位の気持ちで今をやり過ごしましょう。軽く嫌みは言いましょう。
私もまだですが、あと5年もしたらネタにして、10年後にはダイヤゆすってやる位、余裕のある夫婦になりたいですね。頑張らず、踏みとどまりましょう。
4年間もそんなお気持ちを抱えてきているのですね。私はもうすぐで一年です。
本当に苦しいですよね。
私は許すことをやめました。今も完全に信じることはできません。だって無理ですもん。されてしまったことは消えないし忘れることも一生ないです。でもやり直すと決めた以上、蒸し返すことはしていません。あとはまさに自分の気持ちの持っていきようです。
私は浮気されたあと半年間だけセフレを作りました。すごく相性も良くて主人との結婚を後悔しましたが、結局どれだけ体の関係を持っても心は満たされなくてやめました。やっぱり主人じゃないと意味がないなって思ったんです。許さなくてもいいんですよ。心を軽くしてご主人と仲良くしてみてください。
毎日がお辛いでしょうね
お気持ちわかりますよ
私はもう9年前の話ですが、夫に浮気されました
谷底に落とされたような気持ちになりました
辛くて辛くて気が変になるんじゃないかと思うくらい泣いたし、夫も相手女性も憎くてたまりませんでした
でも私は離婚覚悟で相手女性に慰謝料請求をしました
それで気持ちが治ったような気がします
やられたらやり返す、じゃないですが何もしないのは恨みになって残ります
今はもう9年前の浮気について恨みはありません
(他の恨みは山ほどありますけどね)
月並みですが、時間が解決してくれるかなと思います
あとですね
吐き出すのって大事ですよ
溜めると余計苦しいです
信頼してる友達とかに話を聞いて貰ってください
私はそれでも随分楽になりました
行動やその行動の結果として”蔑ろにしてた”と言える期間は確かにありますよね。
でも物事の流れや時間の経緯をちゃんと理解した方がいいですよ？
「あなた（旦那さん）は妻をそのまま蔑ろにする方を選んで妻を廃棄する方に進みます？それともやっぱり妻を蔑ろにするのは止めて自分の人生で一番大事な存在だと、一番価値があるものだったと認める？どっちです？」
と言うそういう質問がなされたそんな選択で
酸いも甘いも知った上で最終のそんな選択で主の方を選んだ…後者の方を旦那さんは選んだ事は（その物事の流れを考えると）主にはより嬉しい事になりより安心できる事にしかならないはずですよ。
そもそも「私と結婚したんだし私が妻なんだから私を選んで当たり前でしょ」「私の所に帰ってきて当たり前でしょ」と都合よく思い込んでたとしたら相手が迷った事にただ憎らしく思えると思います。
でもそれちっとも当たり前な事じゃないですよ…
「結婚した妻なんだから私の方を選んで当然」なんてないですよ？
結婚した相手なんだから、私が妻なんだからって、だから彼は私を選ぶはずだし私を選んで当然とかじゃ全然ないです…
そんな風に思い込んでたとしたら、そんな事にあぐらかいていた部分があったなら…それが自分の価値を知らぬ間に落としていて、それが相手を迷わせた原因や遠因になったのかもね…
結婚した相手なんだから、私が妻なんだからって、だから彼は私を選ぶはずだし私を選んで当然だ…とかじゃ全然ないですよ…
主さんの気持ちわかります。
私も一昨年に夫がＷ不倫をしている事を知ってしまいました。
相手は、ラインゲームで知り合った隣の県の主婦。
その頃‥夫はパチンコに夢中で‥（今から思えば‥不倫が始まると同時にパチンコに夢中になった）
お酒もタバコもやらない人なので‥
息抜きに‥と思っていました。
でも、パチンコは不倫相手と連絡を取る為に‥寄り道の手段の一つに過ぎなかったんです。
ある時に夫のバックの中から避妊具が出てきて‥
家の物ではありませんでした。
夫に聞くと‥最初こそ否定していましたが‥認めました。
直ぐに不倫相手に連絡して‥
話し合いました。
向こうも家庭を壊したくない‥と勝手な事を言ってましたね。
家庭を壊す行為を２年近くもしてて‥壊したくないとか意味がわかりませんでした。
その後‥向こうのご主人も含めて話し合い‥
ウチも向こうも再構築となりました。
それからは、夫とは何かある度に‥『不倫相手とは◯◯したくせに、私とは行けないの？へ〜〜』みたいな感じがずっと続いてました。
夫があまりに無神経な事を言うと、今でも、チクリと言う事もあります。
でも、ウチの場合は‥
夫の不倫発覚時‥真ん中の娘と末の息子は受験生でした。
真ん中の娘は大学進学を機に一人暮らしを始め‥夫に『お父さん、最低！今までお父さんが居なくてもお母さんが何から何まで一人で頑張って来てくれた。お父さんは‥不倫？私達の事も邪魔だったでしょう？とりあえず、私はお父さんとは暮らせない無理だわ』と言って出て行きました。
下の息子は高校受験失敗。
この時に初めて、夫は家族を大切にして居たら‥と後悔したようです。
今は夫はパチンコも行かないし、家庭第一の前の夫に戻りましたが‥
私は許せないし、この先も許しません。
許す必要ないと思います。
とりあえずは、妻やってますが‥
老後は一緒に‥とは考えてません。
今は旅行や、習い事に頑張ってます。
主さん‥子供は見てますよ？
お母さんの頑張ってる姿を。
主さんも頑張り過ぎないで、主さん自身の事に時間を使って楽しんでみ
て。
私もお仲間かも
前に書き込みされた方の
『デメリットが見当たらない』
この言葉、私にもピッタリでした。
だから離婚しない
なんとなく見て見ぬふりしてしまう。
辛い時期もあったけど
何とか毎日生活してます。
そのどろどろした気持ちを持ち続けるのが嫌なら、本当にもう気にしないことです。
自分を忙しくして、考えないことです。自分の趣味とか子どもとかに時間をかけて、旦那とは彼氏彼女の時に戻った気持ちになると、案外うまくやっていけます。結婚しちゃうと私のものだみたいになってしまうんですけど、カレカノの時って、そん風に束縛しすぎないように気を付けたりしてませんでしたか？旦那の仕事関係の友だちや、周りの人たちとの関係、知らない世界やその時間などを大切に思うっていうか…なかなかうまく言えないんですけど…
愛は見返りを求めないってやつですかね。私の師匠はアンパンマンです。
男友達を作ってみては？
女友達では 埋められなかったものを 埋めてくれるかもしれませんよ
恋人未満な関係で 日帰りで旅行したり。
ご主人に対して 罪悪感が生まれれば ご主人を責める気持ちも 薄くなるかもしれません
再再です。
アンパンマンはすごい方です。ただ凡人である私には、見返りを求めない愛はとても難しいですね。結婚したらなおさら。
もちろん物ではなく、誠意には誠意とか、自分と同じくらいの努力とか、そういったヒフティヒフティさですけど。
考えないことも、まして他に男性作ることも、できたらいいですけど,,,そう簡単にはいかないですよね。皆様書いてらっしゃるように、今の自分に可能な気分転換を上手にして、嵐が過ぎるのをじっと待つしかないのかも知れません。
再度になりますが、ずっと一生同じ気持ちで過ごすなんてことはないです。
発覚したときを10として、今も10ですか?この先も０にはなりませんが、3にはなるかも。時々4にもなるけどきっと今よりはずっと楽なはずです。だいそれたことはしなくても、小さな仕返しと、憂さ晴らしと、手抜きと、色々組み合わせてなんとか乗りきりましょう。
主さんは私の4年前の状況とそっくりですからきっと大丈夫です。
余談ですが,,,看護師みんなを嫌いにならないで下さい。私の主人の相手も看護師でした。,,,が、私も看護師なんです。浮気も不倫も一度もしたことないですよ。
病院関係者ってストレス半端なくて、乱れた感じ。ホテルの配膳やってたんだけどさ、宴もたけなわになってくんと、医者の上に看女が座ったりさ、もう乱れまくり。白衣の天使のイメージ崩れさったよ。
旦那はイメージに翻弄されただけじゃない？本当に白衣の天使だったら、今も別れてないと思うよ。
いっそ男つくってみてわ？
知り合いの夫婦が夫の相手は独身で彼女と同棲中で妻のほうはW不倫だとか…
お互いに公認の仲なのかは知りませんが、夫に女がいて同棲中でも自分にも男がいれば何も言うことできないから黙ってるんだろうかろ、アナタも男つくって開きなおるってほうが気がハレるかも？！
でも男は自己中ばっかだから、自分の浮気は遊びだったと言うくせに、女が浮気することに対して許さない馬鹿男多いからね(怒)
「昇華」したからじゃないかな。
「消化」出来れば良かったんじゃないかと思います。
昇華と消化
似ているようでまったく違う意味も持ち合わせる言葉です。
昇華は、
発端→経過→結果の「経過」をすっ飛ばしてしまいます。
消化は、きちんと道順通り。
現在が経過にあたる時期だと思うので、この先何十年かけて結果にたどり着けばいいと思います。
四年ぐらいじゃ裏切られた傷は癒えなくて当然です。
何十年後、熟年離婚に至るのも結果。
なんのかんの言いながら死に水取ったわ～となるのも結果。
決定権は主さんの手中にあります。
主さんも苦悩の日々を送っていますが、ご主人も同じだと思いますよ。
大切な人を傷付けてしまい、償っても償いきれない重い重い十字架を一生背負って生きるのですからね。
そう考えると被害者は、憎しみや怒りをぶつける相手がいるだけマシかもしれませんね。
友人は夫に不満があり、長年不倫してました。嫌な事があっても不倫の罪悪感で傷つかず、怒らなくて済んで楽なそうです。今では夫は普通に好き、彼には恋感覚みたいです。
彼が居るからやって来れたと。
私にもそんな人が居たら良いなと思いました。
男は体だけかも知れないけど
女は隠して上手くやれる人は多いかもしれません。
主さん、とっても辛い、苦しい、心が張り裂けそうですよね。
私も同じです。夫が不倫相手の車に乗っているところを偶然に発見してしまい、地獄が始まりました。
2年も不倫をしていて最初は申し訳ないと、謝っていました。ずっと一緒にいてくれ！ごめん！
家にも会うのも連絡もほぼ毎日やった。でも体の関係はない！
はあ？もちろんこんな理不尽に、納得も許すこともできません。私は壊れました。もう前の私はいません。
夫は今では、いつまでもひつこいんじゃ！大声を出したり、暴れたり…おとなしくなったり。
もう、信じていません。信じることはありません。
私は一緒にいることにしました。何でこんなことになってしまったの？と夫の前で泣いて、ごめん…と夫の苦しむ姿を心の中で笑ってます。
今、不倫相手に慰謝料請求の手続きを進めています。肉体関係を認めないので良い結果を期待できませんが、何でこんなことをと、夫の前で泣いて、夫は本当にごめん…苦しんでいます。笑えます！
最後は夫を苦しめて苦しめて苦しめて地獄に落としてやります。笑ってやります。
私も3年前と2年前にやられてしまいました。それも｢乳癌｣の闘病中に･･･｡私が死ぬのを待っていたんでしょうね。その当時は毎日喧嘩でそりゃあもう修羅場でしたよ。いろいろと考え主人はお金を持ってないんで慰謝料も払えませんから私が雇った使用人としてこき使ってやるんです。で我が家の大事な事は教えない、決定権も持たせない。許した演技をし利用して死ぬまでとことん働かせるんです。で今度罪を犯したら打ち首に出来るように自分自身困らないよう準備をしておけば宜しいと思いますよ。
主さんの気持ちが本当によくわかります。
私は夫に3年間ダブル不倫されてたことを知ってもうすぐで１年です。もともととチャットで知り合った主婦でした。しかも同じ職場のパートでした。
発覚時は本当にすまなかった、離婚は絶対に考えられない、すぐに別れたと言ってたけど、インスタで繋がっていたり、ラインのチャット仲間に不倫の一部始終を語っていて。主人の本音を知り失望しました。私に悪いことしたなんて思ってもなかったんです。
チャットも全部見たこともぶちまけて、これからどうするか考えたい、私がすべて決めるんだと主人には言っています。主人は反省しているかのように見えますが、本当はどうなのかわかりません。
相手にも慰謝料も請求してないし、主人も何も失うことなく生活をしているのが悔しくてたまりません。
とてつもなく傷つき、体調も壊し、８キロも痩せて…。結局はやられたほうが、やられ損なんですよね。たぶんもう私が出て行くことはない、許してもらえたと思ってるんでしょう。
私もやり場のない気持ちをずっとかかえたままです。離婚しないと決めたわけでもありません。
修復しなければならないと考えるのは今の私にとっては辛いものです。
だから今はとにかく、息子と自分のために少しでも楽しい事をと考えてやりすごしています。それしかできないですよね。
主さん、同じような気持ちを抱え、頑張っておられる方がいるというのは支えになります。辛い時は涙したり、爆発してもいいですよね。そうやって１日１日を過ごしていきましょう。
辛いですね
私も長く同じ職場の女性と不倫されて…
体の関係が許せないというより、私の知らない旦那の顔が
LINEの、やり取りから見えたりしたのがショックでした。
でも、離婚はしません。
今でも、
帰りが遅くなったり一人で外出する時は思い出して
不安になりますよ
でも、ちゃんと私の所に帰って来るから大丈夫と言い聞かせて過ごしています。
お互い少しずつ良い方向に
迎えるよう頑張りましょう
無理はしすぎない程度にね😊
多分主さん自分は100％悪くないと思ってると思うので一応。
不倫や浮気する理由って100:0で相手が確実に一方的に悪いってほぼないですよ。ケンカと一緒。不倫する理由、浮気する理由って大体あります。まあ例外でもてることがステータスと考える人で、不倫は文化なんて考える人もたまにいますけどね。
不倫って日常生活、性生活全て含めて大抵は相手に受け入れてもらえない点、望んでも叶えてもらえない点が大きくなって、その大きさによって魔がさす程度か本気になってしまうかだと思います。ご主人の悪い点はよくわかりましたが、あなたはどうだったんでしょうか。
一方的にどちらかが100%悪いで事が済んでたら裁判所はもっと暇だと思いますよ。
私も主人にかなり不満ありました。
主人は自分が大好きで、子どもはかわいいと口では言ってましたが、子供のことに関してはほとんど私1人でやってました。
誰の子供なんだろう。といつも孤独で、子育てに関して相談しても他人事のようでした。
主人の趣味にも付き合ったり、服や化粧にも気を遣ってきました。もちろん節約しながらです。主人の両親とも同居していますので、色んな意味で神経使うんですよ。それでも私は不倫しないです。
逆にやる人はやるんですよ。
理由があったらやっていいんですかね？
匿名34さんはやられたことがないか、やるほうの側なんですかね。かなり不快です。
34ですけど、35さんは私宛てかちょっとわからないんですが、36さんは私に対しても書いてるようなので返答しときます。
35さん
あなたのおっしゃる通りです。あなたの言葉の「妥協」をお借りするなら「夫婦でいることの楽しさ＜妥協」になってしまったら事が起きてしまうのではないでしょうかってことです。妥協って言葉変えたら我慢することだと思います。男女関係なくどちらかの我慢の糸が切れたら不倫、浮気する理由になると思いますよ。
36さん
不快ですなんて書かれてますが、いつ私が不倫や浮気を肯定したんでしょう？決め付けてほしくないですね。会ってもいない相手のことを勝手に決め付けて挙句の果てに不快扱い。
「36さんといると色々決め付けられてきっと相手はすごく窮屈なんでしょうね。化粧がどうのとか両親がどうのとか神経使うとか自分のことしか書いてない。そういう愚痴聞かされてうっとうしいから相手は家に帰りたがらず不倫するのでは。」
↑どうですか？この上の「」の文章。あなたのように決め付けて書いた文です。すごく不快じゃないですか？私も最初あなたにレスした訳でもないし、不倫を肯定もしてないのに勝手に不倫してる人間扱いされて、大変不快でしたし勘違いも甚だしいと感じたので悪意を持って書きました。
私が書きたいのは不倫や浮気を肯定することではなく、不倫は文化って本能のままに行動する人よりも、不倫する理由があるからしてる人の方が多いと思うってこと。なので34で書いたのは主さんにご自身はどうだったのか冷静に見つめなおしてみてはどうですかという意味で書いた文です。
私は一度失敗した後でも、お互いに見つめなおして気遣える間柄になれたら素敵なことだと思うからそう書いたんですけどね。
私も夫に不倫されました。
２年後私も不倫しました。
軽い気持ちで始めたのに相手の男を好きになってしまい、不倫相手と別れました。
夫への不倫の恨みは消えました。大切に思ってくれるのは夫なんだと気付きました。
バレずに終わって良かったというホッとした気持ちでしたが虚しいだけです。自分も夫の不倫相手と同じことをしたので。不倫はただの性欲処理です。好きでなくても男は抱けます。それでも不倫相手を忘れられずにいます。
綺麗事のように聞こえるかもしれませんが、夫婦間の不満に目を向けるのではなく、今ある幸せ(当たり前になってることでも)に目を向けて、自分を幸せに出来るのは夫でもなく、他の男でもなく、自分なんだと思いました。
別れた方がいいかも。浮気癖のあるだらしない男は懲りずに何回も浮気を繰り返します。私も3年前当時高校生の娘を連れて離婚に踏み切りました。別れた旦那は出会い系でセフレを捜して、離婚の原因となった人妻と一年に渡り浮気して、私と娘を傷つけました。浮気相手が住んでいた板橋区や彼女が勤めている銀座を通り掛かるたびに今も辛いです。でも、あんな人とは別れて良かった。そう思います！
あなたは賢くて優しい奥様ですね。
お話見る限りおそらくもう旦那様は、あなたに頭が上がらず手のひらで転がせる段階にあると思います。悔しさもあると思いますが、あまり会話で蒸し返すとまた男は手のひらから転げ落ちるので、上手に転がすためと割り切って、表向きはしたてに出つつ誕生日などに「私がきれいになったら嬉しい？」とか言いつつエステ券とか高いものねだってやりましょう。
万が一また同じこと繰り返したら、今度は容赦せずお金絞れるだけとって別れていいと思いますよ。
>> 38
私も夫に不倫されました。
２年後私も不倫しました。
軽い気持ちで始めたのに相手の男を好きになってしまい、不倫相手と別れました。
夫への…
自分を幸せに出来るのは自分、、。体験から出てくる本当の言葉で説得力あります。そうなんですよね、性欲処理。私の知らない浮気も多分沢山あると思いますが知らないからトラウマにもならない。
もしかしたら私の知らない浮気の方が真剣に付き合ってて別れた例もあるでしょう。知らないから考えなくていい。だから本当に浮気してる男性にお願いしたい、絶対ばれないよう細心の注意を払って欲しい。浮気や不倫は奥様の心を殺してしまいます。私もなるべく考えないよう楽しい家庭を作れるよう努力しますが男性が考えているより女は耐えている事をわかった欲しいです。
消化不良なんてすよ
相手から慰謝料取りましたか？
ものわかりの良い妻を演じるため相手に慰謝料請求せず夫にも高価な物を買わせるとか制裁しなかった？
自分の気持ちを静め納得するためにも相手から慰謝料取る事はやるべきでした
夫からお金をもらいひとり旅に出て温泉にでも行ったらどうですか？
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