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付き合って3年の彼氏に「縛られたくない」と言われました。 同じ歳の彼氏がい…
付き合って3年の彼氏に「縛られたくない」と言われました。
同じ歳の彼氏がいます。
くだらないようでお恥ずかしいですが「ワンチャン」という言葉をいい加減やめてほしいとお願いしました。
とても頭悪そうに感じるしイラッとくるので、しばらくは我慢していましたが限界で嫌だと伝えました。
そうした所、そんな事まで縛られたくないと言われ、それがとても疑問です。
彼は飲酒喫煙をするのですが、すぐ成人だとしても現在未成年なので、法律面はもちろん健康面や生活習慣なども心配でやめろと何回も抗議して、何回も喧嘩しました。
別れ話になるほどの喧嘩も何回かしたにも関わらず、やめる気はないようです。
その喧嘩の時にも「縛られたくない、自分の自由にさせろ」と言われた事があります。
私としてはまっっったく縛ったつもりはなく、言葉を正すにしても飲酒喫煙を注意するにしても、正しく当たり前の事を言っているに過ぎないと考えていたのですがどうなのでしょうか。
そもそも「縛る」とはどういう場合に言うのでしょう。
長文失礼致しました。
男女問わず回答お待ちしております。
別れた方がいいなどのアドバイスはもしあってもご遠慮ください。
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ん〜…
印象としては、主さん、「お母ちゃん」みたいだなぁ思いました。
男の子は子供の頃から女の子とは違い、(個人差はあるものの)比較的人から何か指示されることを嫌う傾向にあります。
もうこれは性差の一種としてある意味、諦めなければいけないところがあります。
じゃあ、何で学ぶのかというと、結局自分で痛い目に合わないとダメなんです。
お母さんから危ないからダメだと何万回言われるより、自分で経験する1回の方が効くのです。
(道路に飛び出す・川で泳ぐなどの命に関わる事に関してはまた別)
飲酒喫煙をやめる。言葉遣いを正す。
これも彼にとって何も「痛い目」に合っていないので、主さんの言うことを聞くのはなかなか難しいのではないでしょうか?
あまりにもそれに関してガミガミしてしまうと、彼にとっては「彼女」ではなく「お母ちゃん」になってしまいます。
「どうしても許せないライン」が低すぎるような気がします。
例えば「浮気したら許せない」「飲酒運転したら許さない」などの「許せないライン」を高くしておいて、それ以下は彼の個性だという大らかな気持ちを持たないと、なかなか難しいと思いますよ。
それでもあまりにも気になるようでしたら、それはもう相性の問題だと思うのです。
それって教育だよね
主従関係がはっきりしてるカップルならともかく、対等なカップルじゃ難しいよ
確かに一般的に言われてる「束縛」とは違うけど、そんな言葉尻を捕らえて揚げ足取ったところで何の解決にもならないでしょ
彼氏が嫌がってることをしてる自分に対してはどう思ってるの?
あなたがいくら正しくても彼の言動を制限する権利はないんだから、ちょっと自重した方がいい
例えば飲酒や煙草に関しては法律的に言えば主さんが注意するのは正しいわけだが
仮に成人しているとするなら心配だからと言って主さんが規制をかけるのは縛るって事になるよね?
飲酒もタバコも彼の自由だから。
>> 1
ん〜…
印象としては、主さん、「お母ちゃん」みたいだなぁ思いました。
男の子は子供の頃から女の子とは違い、(個人差はあるものの)比較…
ご回答ありがとうございます。
他の回答を見ても、みなさん教育のようだとおっしゃっておりました。
嫌な事は嫌だと言ってくれという約束を彼としたので、あまり考えなしに怒っていたのかもしれません。
嫌な事をはっきり言うのは、一度なにも言わなかった事が原因で大変な喧嘩をしたためです。
私の沸点(忍耐力?)は高い方だと友人からも言われますし、自分でもそうだと思っていたのですが違かったみたいですね。
回答者様の言う通り、ラインを高く設定するよう心がけます。
彼がもし痛い目に合ったら、その時はもう一度注意してみようと思います。
納得のいくご意見ありがとうございました。
>>7
嫌な事は嫌と言い合える関係って素敵ですね。
ただ、この場合も限度があり、何でもかんでも言っていいという訳ではないので、少し注意が必要です。
そして今回のように、主さんが「嫌だ」と言った言葉遣いや喫煙飲酒の件に関して、彼は「直すのは嫌だ」という拒否反応を示しています。
「嫌な事は嫌と言い合う」関係でも、「それを受け入れるかは本人次第」です。
>> 4
それって教育だよね
主従関係がはっきりしてるカップルならともかく、対等なカップルじゃ難しいよ
確かに一般的に言われてる「束縛」とは違うけ…
ご回答ありがとうございます。
回答いただいた皆様に教育のようだと言われ初めて、彼女としていらないことをしているのだと気付きました。
私としては彼に嫌な事をしているという感覚ではなく、この先一緒になる人だと思っているのでちゃんとした人になってほしいと願って、彼のためにもなると思って指摘しました。
今考えると、私のエゴを恩着せがましく使っていたみたいでとても恥ずかしいです。
彼ともう一度話してみた所、母親みたいなうざいところも私は私のままでいいと言ってくれて、余計恥ずかしくなりました。
彼は私とは違い、相手を尊重してくれる素敵な人なのに、私は些細な事さえ尊重できなかったのだと思うと自身の心の狭さに涙が出ます。
後半愚痴のようになってしまいましたが、厳しいご意見ありがとうございました。
>> 6
例えば飲酒や煙草に関しては法律的に言えば主さんが注意するのは正しいわけだが
仮に成人しているとするなら心配だからと言って主さんが規制を…
ご回答ありがとうございます。
回答者様の言う通り、現段階で私が飲酒喫煙を注意するのは束縛ではないと考えています。
しかし彼からすると束縛に感じるようです。
もちろん成人後に彼の飲酒喫煙にはひどすぎなければ口出しするつもりはありません。
私が快く思っていないのは正に「法律的に」という所なのですが、私の頭が固いのでしょうか。
彼だけではなく、同じ歳の知り合いの大半は成人前に飲酒をしています。
周りを見ると私のしている事は束縛になってしまうのでしょうね。
長文になってしまいましたが、ご意見ありがとうございました。
耳当たりが良くなくて止めて欲しい言葉を「止めて欲しい」と伝えることも、未成年の内は飲酒喫煙を止めるべきだと言うことも、間違ってはいないし主さんの自由だと思います。
ただし、それを聞くか聞かないかは、彼の自由です。
それを主さんが(世間的に正しいからと)強引に言うことを聞かせようとするのは、束縛にあたるのではないかと思います。
彼の自由意思を、否定する訳ですから。
忠告はする、説得もする。
でもその忠告を受け入れたり説得に応じたりするかどうかは、本人の自由。
それが、対等な関係だと思います。
彼は、いくら主さんに言われても、主さんが嫌いな言い方を改めるつもりはないし、飲酒喫煙をやめるつもりもない。
彼は、そういう人なのです。
主さんはそんな彼をそのまま受け入れるか、受け入れられないなら別れるか、です。
その選択の自由は、主さんにはあります。
>> 14
耳当たりが良くなくて止めて欲しい言葉を「止めて欲しい」と伝えることも、未成年の内は飲酒喫煙を止めるべきだと言うことも、間違ってはいないし主さ…
ご意見ありがとうございます。
正しい事をしているという優越感からか、それを確かに押し付けて束縛してしまっていたかもしれません。
男性が束縛を嫌うという事は承知でしないよう心がけていましたが、周りが見えなくなっていて結果してしまっていたのですね。
私は正しいと思い込むと、彼の意見をほぼ全て否定してしまっていました。
お恥ずかしいです。
忠告、説得は私の自由、その後の選択は彼の自由だという事、しっかり頭に入れておきます。
私がその事を頭に入れた今後、彼がどういう選択をするのか冷静に見ながら色々考えようと思います。
とても為になるご意見でした。
ありがとうございます。
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