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不妊で離婚を切り出されました。 現在24歳(女)、結婚して半年です。大学時…
不妊で離婚を切り出されました。
現在24歳(女)、結婚して半年です。大学時代からお付き合いをしてした人と結婚し、半年間妊活に取り組みました。
ただ、半年で結果が出ず、夫に病院で検査するよう言われ、検査したところ、PCOSとの診断が出ました。
お医者さんの見解では、これから不妊治療をすれば望みがない訳ではないから、きちんと治療していきましょうと言われました。
そのことを夫に伝えると、「妊娠しにくい体質だと隠して結婚したのは詐欺だ」「不妊治療にお金が掛かるなんて聞いてない」「そんなことが分かってたら結婚しなかった」「若いのに妊娠出来ないなんておかしい」「子どもが欲しいのに出来ないなんて結婚した意味ない」等と言われました。
要約すると、【不妊ならば離婚してくれ】ということです。
結婚当時はPCOSの自覚症状がありませんでしたので、詐欺だと言われると違うのでは…等の反論はあります。私としては離婚を回避したいと考えています。
回避の方法としては、1年という期間を設けて不妊治療を行います。その間の費用負担は全て私持ちにします。それでも妊娠できなかったら、離婚しようと提案をしようと思っています。
(期間を設ける理由:1年の夫婦生活で妊娠しなければ不妊とされるため)
ただ、離婚を回避したいがために不妊治療に1年も付き合わせるのは、「貴重な20代前半の夫の時間を無駄にしてしまう…自然妊娠できる女性とパートナーになったほうが幸せだよね…」と思ってたりもします。
自分の欲が深い。諦めて離婚しろという批判は重々承知で伺います。ですが、私も人間です。離婚しなくて良い方法を何かアドバイス(期間は1年、もっとこうした方が良いでしょう等の意見)頂きたいです。
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ひょっとしたら、かなりお金と時間がかかるかも知れないけど、大丈夫？ あと、身体への負担もあるし。
まだ若いし、体外受精までいけば成功確率は高いような気もするけど、日本の医療は一足飛びでそこまでいくようなシステムでは、原則ないんだよねえ。たぶん一年以内でそこまではいけないんじゃないかな？ まあ、もちろん、その前の段階で妊娠すれば、OKなわけだけど。
あと、旦那さんの精子に問題がある可能性もあるし。
でもまあ、この場合は、いまの時点で離婚うんぬんいっている旦那さんが、そもそも不妊治療に協力してくれるかが、一番の問題かな？
旦那さんからの愛情は、感じられますか？
夫婦として、力を合わせて乗り越えなくてはならないことが、この先もたくさんありますよ。
妊娠しにくいことで、一番ショックを受けているのは、主さんだと思います。
そんな妻を気遣うこともできず、自分の事ばかり主張するような旦那さんと、これ以上の困難を乗り越えていけますか？
もし一年間妊活したとして、授かった赤ちゃんに万が一何か障害があったとき、彼はあなたを支えてともに歩んでくれますか？
よく考えてみられた方がいいと思います。
結婚して半年でそれはないでしょ。常識で、ものを考えた方がいいと思いますよ…その旦那さん…。
あらゆる知識が、たりてない。妊娠しにくい体質っていうけど、世の女性に何割かはいるわけだし、本来はそれを聞いてショックを受けるのは女性。それを支えるべきは旦那さん。しかも、詐欺って。そんなに子ども欲しいなら何処かの国の王子みたいに、自分の伴侶を事前に検査させとくべき。
若いのに妊娠できないのは可笑しい……？…ほんと、聞いてて呆れました。
あと、主さん。貴重な旦那のっていいますが、男は、いくつになっても子ども作れますから(流石に出来やすさは変わるが)。そこは問題ないのでは？
もしあるなら、それこそ、「いろんな人が、歳を取っても男は子どもを作れるのに、旦那さんは作れないなんて可笑しいよ」って言えてしまいます。
と、個人的には、思ってしまいました💧個人の主観入りまくりです。上のは。
けど、あまり自分が悪い…と旦那に都合よく殊勝に動くのは良くないと
は思ってます。
離婚とすぐ切り出されるなら、旦那さんと一緒に病院行ってみた方がいいかもですよ。旦那、なら、子ども欲しいなら、一般的な夫婦でも行くんですから、行けますよ。
そこまでいって行かないなら、子ども産んでからが寧ろ心配に感じてしまいました…。
それと、妊活期間は、素人で判断せず、治療法聞いた上で決めた方がいいですよ。
これはご主人と離婚を回避するには、やはり一年は時間を貰うように説得しないと無理だと思います。 その間にとにかく体質改善（食事、運動）治療を行うしか方法はないと思います。
あと、PCOSとのことですが、芸能人で神戸蘭子さんや大和田美帆さんもなったことがあり、現在は２人とも妊娠→出産まで出来ています。そういった事例もあるので、完全に妊娠出来ないわけではない為、諦めたくない旨を伝え続けてみてはどうでしょうか？
後、大変失礼ですがご主人は普段からそんなに冷たい感じなんでしょうか？
私なら、そんな発言をされたら冷めてしまいそうです。ショックなのはわかりますが、本来なら主さんを思いやるべきではと思います。
まぁ、ご主人が子供が欲しくてたまらなかったのはわかりますが、主さんに対する愛情をなんだか感じられない発言ですよ。
子供が居なくても、幸せに暮らしてるご夫婦は世の中にたくさんいるし、ご主人も治療に協力する感じが見受けられませんよね。
でも主さん自身が離婚は避けたいなら、説得しかないと思います。
PCOSで排卵誘発剤を使ってみる話しを医者から言われませんでしたか？
ホルモン関係の薬や漢方薬も飲むといいかもしれないですよね
自分がそうだとは知らないまま自然妊娠する人はいるし、排卵しにくいけど絶対に無理！って訳ではないと思いますよ
歳を取るほど難しくなるとも聞くし今のうちに夫婦で頑張らないといけないけど、今の状態で旦那さんは協力してくれますか？
たった半年で離婚を口に出すのは人としてどうなんだろう？と思います
妊活をきっかけに主さんの病気が見つかったことは早く見つかって良かったんですよ
不妊治療は相手の協力がないと難しいですよ！
お金もかかるし、精神的にも参ります。
一人で頑張れるものじゃないので意見が合わないのであれば、見送って離婚を検討されたほうがお互いのためかもしれません。
子供を持ちたいという考えの強い旦那さんみたいなので、子供を持てないことがそうとうなストレスなのだと思います。
そもそも、そんな理由で離婚なんて出来ないです。
実際には知らなかったので、詐欺でもありません。
それでも旦那さんが離婚したいなら、主さんが知っていた証拠を提出できたとしても慰謝料は支払うことになります。
離婚した方がいいよ
だってさ仮に治療して子供授かっても、妻を大事にしない旦那が果たして子も大事にできるのかな？
旦那から愛情ないしさ。
金だってかかる、結果がかならず出るわけではないし。
1番に支えて欲しい人がこれだと子の未来は真っ暗だよ
えーと そんな言葉で侮辱されて離婚を回避したい意味が分からないよ。まだ24歳なんだしやり直しはいくらでも出来るのに 不妊治療を経てそんな男の子供を産む方が不幸だわ
私だったらお前みたいな人間こっちから願い下げや言うてさっさと離婚します。
私もそんな男とっとと捨てます。
ショックを受ける妻を支えるでもなく役立たず扱い。彼がほしいのは子供だけであって、主さんのことは要らないってハッキリ言われてるじゃないですか。
そんな男にしがみついても虚しくなるだけですよ。
主さんだってまだ若いんだし、別れて主さん自身を好きになってくれる人を探しましょう。
女は、子供を産むだけの道具ではありませんよ💨
愛情のひとかけらも無い言葉…良く言えるよ👊
主だけでなくて、検査したら相手にだって原因はあるかも知れないよ😒
そう言う事は、主だけでなくて相手も検査をしてからにしろって言いたい⚡
半年出来ないからって、酷いわ‼
私の知り合いにも、出来にくくて…でもね、結局三人授かったよ😉
そんなん言われたら、ストレスで余計に出来にくくなるよ🙅
本性が分かった相手の子供産んで、意味があるの❓
不妊治療だって、二人共に検査してないんだったら意味ないよ😉
それと、費用も期間もかかりますよ😒
たまたま主が検査して、１００％主のせいにして出来ない理由を主にぶつけただけだよ💨
子供は、授かり物だよ😉
幸せになれる相手と望んだ方が、出来ても子供だって可哀想だよ😉
まだ、若いんだから…幾らでもやり直し出来るよ😺
心も身体も大事にね😃✋
たまたま不妊が理由ってだけで、旦那さんが心変わりしただけの話だから、手順を踏んでの離婚はアリだと思います。
不妊治療って外野は簡単に煽るけど、アラフォーならともかく、20代前半の身で不妊治療なんかしたくないでしょう。医療って謳ってはいるけど、所詮自費診療なので美容整形と変わらないです。
20代前半で踏み込む世界じゃないでしょう。
まぁ旦那さんは随分せっかちだとは思うけど(笑)
不妊の定義って、確か二年だったと思いますが…
ご主人の言い分、随分と了見が狭く、妻である主さんに対しての思い遣りを感じません。
今時そんな女性蔑視な考え方
読んでて腹立たしく感じました。
不妊に対してそんな偏見を持ってるなら、例え子供が出来たとしても様々な面で自己中心的で思い遣りのない発言をする可能性が高いと思います。
皆さん仰ってるけど
不妊治療って、夫婦が心から同調し協力し合わないと厳しいですよ。
主さん達夫婦の場合、それが一切感じられません。
私が主さんの立場なら、本性を見たと思いますね。
幸せで円満な家庭が築ける気が全くしないです。
ちなみにですが
ご主人は検査を受けてないんですよね？
ご主人は、もし自分に不妊の原因があったなら、何と言うんでしょうかね。
旦那さんは、本当にそんな事を言ったの？
ちょっと、焦ってしまったのではないかしら？
いわゆるpcoの話ですが、
若い頃に揮発月経でした。
気にしなかったんですが、流石に、二十代の半ばで大きな病院に行き、確定しました。
ホルモン検査もしましたから、ほんま物です。
結論からすると、漢方を処方されました。
どうやって、排卵させるかだな。？
とか言っていましたが、私は途中で嫌になってしまい、
通うのをやめてしまいました。当時、当帰芍薬散って薬が出ました。
33で結婚して、何もせずに、35歳で自然に子供が産まれました。
その子ももう中学生です。
ピルとかを使って、整理を整えるって事もあるのかな。
医者ではないので、下手なアドバイスはできないですが、
治った人も多いと思います。
私も、医者に言われた時は、ガァーンっと、病気。だと深刻になりましたが、
今、自分の卵巣がそういう状態。っと思えば良いかもしれません。代謝を上げると良いといいますよね。
まだ若いんだから、三年くらいの猶予があっても、良いと思うな。
投稿した者です。
初投稿で仕組みが分からなかったので、回答頂いたお礼が出来ず申し訳ございません。
ご回答頂いた方、みなさまありがとうございます。
まず、夫の本心を確認し、離婚そのものについて考える必要があること。
そして、回避しようとするならば、医師の指示を仰ぎ(期間や費用や方針など)、その内容を夫婦二人で聞く。それをもとに検討する。
というのが私の中で現実路線かなと思いました。
確かに、夫に協力してもらわなければ始まりませんね。
そして、夫の発言が本心だとすると、子どもにもよくありませんね。
私の夫と離れたくない気持ちのために子どもを利用することになるのは子どもが可哀想でした。
私も気が動転していて肝心なことを考えていませんでした。
もし夫が本心でなく、私と動揺に気が動転していて言っていた。子どもを大切に家庭を築いていくという気持ちがあれば、話し合いができるかなと思いました。
気が動転していても、そこまでの事を新婚の妻に言えるなんて、人間性疑うよ。
本当にその方向でいいの？
離婚するチャンスなんじゃない？
私なら、そんな人ごめんだわ。
仮に子供が産まれたとしても、人の気持ちが考えれない人と暮らして幸せになれるとは思わない。
子育てにも影響するよ。
まだ若いし、望みがあるって言われたんなら、もっといい人と未来があるんじゃないかな？
今どきそんな考えの人いるのに
ビックリです。
かなり前のことですが、
やっぱり子供が出来ず、離婚されて
子供ができなきてもかまわないと言う人
と結婚して、
二人授かった人近所にいます。
とっても優しいご主人です。
私だったら、そんな男ガッカリです。
本性みたり、先々信頼できません。
まだお若いのですから、ごめんなさい
そんな身勝手な人のために、
辛い治療するなんて
私が、貴女の母親だったら
帰ってきなさいと言うかな
そんな、大変な状態かな？
だって、まだ何年も不妊治療した、なおかつ出来なくて苦しいとかではないですよ。
排卵させるのは、そう難しい事でもないし、まして、体外受精ですれば、妊娠出来ますよ。
主さんは、自然に排卵する事だって、諦める段階でもないし。
卵子が無いわけでもないんです。
子宮が何か不都合な訳でもありません。
一時的な事まで含めれば、かなりの割合で、pcoってあるんです。
小さな困難を、乗り越えないで離婚するより、言葉に傷ついた事などを、少しづつ理解し合って、良い夫婦になって行けば良いのではないでしょうか。
投稿した者です。
(最初にアカウント登録していないと返信できないことが知らなかったので投稿の形式で返信させて頂きます。)
御礼を申し上げた後もご意見頂いたようで、拝見致しました。
夫に対するご意見が多くあったので参考にさせて頂きます。
なぜ離婚をしないのか？
という点については、全く論理的な理由はなく、私の個人的な気持ちでしかありません…
というのも、私は容姿が悪く、今まで異性に好かれたこと(恋愛の意味で)がありませんでした。
そんな私のことを好きになってくれ、プロポーズしてくれたのは夫しかいません。
容姿が悪い私のことを好きになってくれたのがとても嬉しくて、どうしても夫と離れたくないと思ってしまうのです。
決して経済的理由ではありません。
私は容姿が悪いので結婚できないと思っていましたから、一人でも生きていけるよう、都心の大学を出て安定している地元の県の公務員になりました。
大学時代からアルバイトもしていましたので実は家も車も購入しています。(私は田舎暮らしですので都心のみなさまが想像するより安く買えます。)
ただ、こんなに醜い私を好きになってくれた夫と離れたくない。惚れた弱み？でしょうか。
努力で何とかなるなら頑張りたいのです。
旦那さん、単に不妊治療を協力したくないが為に離婚を言ってきてるのでは？必ずしも妊娠出来るって確定もないでしょうしぶっちゃけ言ってしまうと主さんにお金掛けたくない口実では？いっそ子宝に恵まれなくとも２人で生きていく選択肢もありってくらいの人じゃないと旦那としては難しいのでは？主さんだって騙す為に結婚したわけではないんだし..そんな旦那さんにでもまだ愛情あるんですか？あと変な話し、レス状態になってるとかないです？それだと余計妊娠は厳しいかも？
主さん、それでも言わせてね。
皆さん仰ってるように、
そのご主人とは幸せになれない。
>醜い私と結婚してくれた
そもそもがおかしい。
今後も何かある度に主さんが責められなじられ結婚生活が脅かされる。
そんな環境で、例え授かれたとしても子どもがまともに育ちますか？
そして辛い現実として、
主さんのその卑屈さが、ご主人を増長させている気がします。
元々は、そんな酷い事を言うご主人では、ないかもしれません。
夫婦はどんな時も対等でお互いに思いやる気持ちがないと続きません。
努力家で賢い主さんなら、もう気付いているはず。
言い訳せずコツコツと努力して安定したお仕事を得たこと、
お礼レスからもわかるように、内面をしっかり磨いてきた主さんは素晴らしい女性です。
足りないのは、自信だけ。
せっかく良いお仕事に就けたのだから、むしろ、20代は仕事に打ち込んで実績を作り確固たる自信をつける。
そうしたら内面から輝いて必ず主さんの素晴らしさを理解して人生を共にしたいと願い出る男性は出てきます。
そういう意味では、早まりましたね。
家庭は、母親が太陽なんです。
あなたが心底愛されて幸せじゃないと、夢見た家庭とは、程遠い家庭になりますよ。
人生は失敗の連続だし、
ダメなら一からやり直せば良い。
だから、よく考えて。
ごめんなさい。反対に「妊娠前に旦那さんの本音が聞けて良かった」と考えた方が、主さんにとっては良いのかもと思いました。慰謝料もらって別れた方が良いとか。
避妊治療したとしてもその間、かなり旦那さんのことで苦しむと思いますよ。子供が出来てもその後、別の問題が起きたとき再び旦那さんの発言で苦しむと思いますよ。
で、「見た目がなんとか」言いますが、そんな気持ちって顔つきに出ちゃったりするから、心穏やかに。
前向きにしていたら、かわいいお顔。
見た目は分かりませんが、無理しているより、主さんに自信を持たせてくれる、主さんの心に惹かれて好きになってもらった方が良いかも。自分が自分でいられるし。
まだ、20代でしょ!
そんな事、よく奥さん(女の子)に言えるね……
ごめん、旦那最低だよ。
私さ流産してから一年半授からずに一人目をやっと妊娠と出産したけど、二人目も半年くらいかかったし、それも流産。
さらに半年後に妊娠。
こーゆーの、流産したらお前が悪いと言われるのかしら？
主さんに毎月毎月、妊娠検査薬で確認させるのかしら？
ストレスとかで出来にくくなったりするし、そんなやり方で子供は作っちゃダメだよ。
こっちから別れてやりなよ、産まれたって旦那には期待できないよ。
私は女性ですけど、皆さんとはちょっと違うかも
旦那さんは子供が居て家庭がある未来を描いていて、そこでまさかの子供が持てないかもって言われたのですよね。
知識がなく、子供が出来ないかもって言われたら人生設計が狂うって思っても不思議ではありません。
とっさに、言ってしまったと思います。
きちんと知識を伝えて、治療すれば子供も持てる可能性がある事を教えてあげたらいいと思いますよ。
私も子供が絶対欲しかったので、もし旦那が不妊なら離婚も考えたと思います。
子供がいなくても平気と思える人ばかりではありません。
私も不妊治療をし、結婚してから5年で子供を妊娠出産出来ました。
やはり不妊治療は夫婦の協力が必要です。精神的な負担もかなりなものです。
そんな事を言う旦那さんとは、とても乗り越えられませんよ。
顔は関係ないですよ。
私もブサイクですが、結婚できました。
子供が産まれた後に何かしら問題(病気や成長のささいな遅れなども含め)にぶつかる度に不妊治療で人工的に出来たからだ、とか言いそう
それだけ知識がない人がこの先理解を深めてくれるとは思えません
良い時は俺の嫁、俺の子でダメな時は仕方なしに置いてやってる居候扱いになりますよ
そもそも不妊治療と言うものがどういう事か理解していないようにも思います。
子供を作ると言う事は一人では出来ないので主さんがいくら頑張ってもご主人の協力がないと無理です。
これから治療をしていくにあたってご主人も検査をするようになると思います。
今後、高い治療費を払ったからと言って妊娠できる保証はありません。授かったからと言って最後まで育ってくれる保証もありません。流産する可能性もあります。
妊娠が出来なかった時、夫婦がお互いを思いやる気持ちがないとそもそも不妊治療は無理だと思います。
ご主人の話を聞いている限り、治療を始めても主さんの心も体もストレスがたまる一方の様な気もします。ストレスが１番不妊にもなります。
まだお若いので妊娠する確率は高いです。
離婚を回避したいのであればご主人とも話し合いをして、子供を望んで治療するのにご主人の理解と協力が１番大事だと思います。夫婦協力をして、そして子供を育てて行くにもご主人の協力が必要です。
たった半年でしょ！
そんなに焦らなくてもいいのにね。
長い目でみれないのかな！まだ若いし。40才からの不妊治療でも無いし、
可能性はないはずないし、何故一緒に協力すると旦那はいえないんか？
不妊治療のなさっている人達の気持ちを考えてものを言っているのかな。この旦那。
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