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これはもうどうする事も出来ないでしょうか。 結婚して六年経ちます。子供は居りま…
これはもうどうする事も出来ないでしょうか。
結婚して六年経ちます。子供は居りません。
結婚当初から嫁とは喧嘩が絶えず、それに加え
嫁からは私の気持ちを全く分かってくれないと、ずっと言われ続けてきました。
その中でも、私の母親に対して母親のかたばかり持つという事を凄い言われてきました。
どちらも幼く、言い出したら止まらなくて、折れる事が出来ません。
喧嘩になると思ってない事を言ってしまったり、が何度もあり、嫁は私から言われた言葉を根に持っていて
また徐々に私の家族の悪口も言い出す様になりました。今では私の家族を毛嫌いする様になり、家族の話題を出すだけで嫌がります。
そして最近もまた家族関係の事で、嫁が気にさわる事をしてしまい、言い合いとなった時に俺の家族とは関わらないでほしいと言ってしまいました。
私も、自分の家族の悪口を聞くのも嫌ですし、悪口を言う程嫌いなのであれば関わらなくていいとおもったからです。あくまでも嫁の為でもあると思い言った言葉でした。
しかし、嫁からすると俺の家族とは関わらないでほしいと言った言い方が更にまた気にくわなかったらしく、本当に私の気持ちを分かってない。まるで私が悪者みたいと言われ、そこからまた言い合いになってしまいました。
その言葉を１番根に持っているらしく、あなたと家族とは一切関わりません。
冠婚葬祭にも出ません。と言われました。
私が言った言葉ですし、冠婚葬祭も出ないとそこまで言われるとは思ってもいませんでした。
私は離婚したくありませんが、嫁が私と今一緒に居るのは金銭的なものだけだろうなと感じます。
普通に今過ごしてるのは過ごしてますが、溝が出来てる感じです。
もう私との家族とも何年も会っていません。
この状態では元に戻すのは難しいでしょうか。
どなたかアドバイス下さいませ。宜しくお願いします。
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冠婚葬祭までは言い過ぎだと思いますが、距離を取りたいのであればそうしてあげてもいいのではないですか？
嫁の立場からですが、最初は仲良くしたいと思っていたと思いますよ。
でも心無い言葉や態度が繰り返されると距離を置きたくなると思います。それに加えて主さんから嫁より家族を取ってる言動が見られれば、余計毛嫌いしてしまいます。
本当はそこまで行く前に嫁の気持ちに寄り添うように、俺の家族が気分悪くさせてごめんなって言ってあげたら良かったと思います。
自分より家族が大事なんだと嫁の中では図式がつくられてしまっていると思うので、離婚しないなら自分からストレスになるなら距離を置くよと伝えてあげればいいと思います。
嫌いな人を好きになれは出来ないと思いますよ。
母との事ですが、キッカケは最初に私の実家に行く頻度を減らしたいという様な事を嫁から言われました。結婚して半年経った頃です。
私は、私の家族が嫌いなんだろと言いました。
また、母にメールの返事を送らなかった嫁に対して最低だという事を言いました。
こういう小さい事？から嫁から私の気持ちは分かってくれないと言われる様になりました。
結婚したてで、私は私の家族と仲良くしてほしいという気持ちがあり言ってしまった事でした。
離婚したくないなら、奥さん側につかなきゃ。
お母さんに
「嫁の事を悪く言うのは止めて欲しい。」
位言わないと・・・違う環境で育てば常識が違う、価値観が違うのは当たり前の事で、それを理解してくれないなら、怒るのは普通だと思う。
昔々の嫁ぎ先の言う事をきけ
って時代じゃないし、上手くいってる所は、旦那が奥さんの味方してる。
一緒に暮らすのは奥さんだから。
自分の価値観が当然！
てなった所は皆、主さんのようになってる。私もそれで離婚したし。
自分の価値観おしつけたいなら、そもそも結婚しちゃいけないと思う。
多分主さんは誰と結婚しても上手くいかなかったと思いますよ。
①俺の家族が嫌いなのか。
②メールを返さないのは最低だ。
③俺より妹が大切なのか。
全て自分中心の考え方で、考えを押し付けようとしていますよね。奥さんのことを全く信用していない。
①俺の選んだ嫁が実家に行きたくないなんて…何か理由がきっとあるはずだ！
②なぜメールを返さなかったのか、理由があったんじゃないか？
③妹ばかりでなくて俺のことも構ってほしい。
考え方や言い方ひとつで円満に済む話ですよ。奥さんが主さんの実家に行きたくない理由はちゃんと聞きましたか？奥さんの立場に立って考えてみたことはありますか？
主さんは喧嘩腰な言い方するから言い合いになってしまうんですよ。
相手の対応は自分次第で変えられますよ。
結婚して家族になったと言えど、元々は全く別の環境で育った他人です。
相性の問題もあります。
他人として最低限の敬意をもって接することはしても、それ以上の事を強制されるのは本人にとって苦痛でしかありません。
私のケースを上げてしまって申し訳ないのですが、私の場合は主さんとは逆で、主人と私の実母との相性が非常に悪いのです。
私はお互いの意見を尊重し、できる限り接点を持たせないようにしています。
とはいえ、私は当初主さんのように「何とかならないか」と色々手を尽くしましたが、お互いがお互いに誤解を生み、状況を悪化させるだけでした。
(当時、ミクルに何度か相談させていただきましたが、その度に多くの人からお叱りのアドバイスをもらいました。当初は理解し難かったのですが、今となってはその意味が分かります)
何とかしようと思うほど、相手の心は離れていきます。
回答になるか分かりませんが…
うちも結婚して６年。
正直、結婚当初は勿論喧嘩も有りました。
私が悪阻中で吐いたりもしてる時期に義母が泊まりに来ることを事後報告。挙げ句に自分は話し相手をするだけで布団を干して準備をしたり御飯の支度や会話中のお茶等々と動くのは私。その後、有難うもゴメンねの言葉も無し。他にも義理実家に行く行かない、その際は泊まる泊まらない等々と色々と喧嘩の原因でした。
ただ、私の場合はこの先長く続けたい結婚生活。元は他人同士だし性別も性格も違うのだから価値観や考えが違うのは当然で細かく言わなきゃ伝わらない事も有る。このままじゃ駄目だと冷静に話す機会を作りました。
相手が感情的になっても自分は冷静に努めようと決め、あなたの家族が嫌いな訳じゃない。嫁としての立場も有るし当然かもしれないけど、回数や時間が多いと気を使って疲れてしまう。
正直、頻繁だと会いたくないとさえ思ってしまうしそう思う自分も嫌だと言う内容の事を話しました。
後は、小出しにその都度言わして貰いますね的な…。
今では仕事で県外に居て家に居ない事が多い主人が居なくても冠婚葬祭には私だけでも出席するし、早めに行きお手伝い出来る事はします。
それは、相手が少しずつ本当に少しずつでしたが理解し歩み寄ってくれようとしてる気持ちや態度が見えたからだと思います。私も勿論使うようにしてますが[ありがとう][ごめんね][助かったよ]の言葉を１つ、会話に混ぜるだけでも違うと思います。
相手を変えたいなら先ずは自分が変わる努力をしてみては？
その後に時期を見て冷静に話してみてはいかがでしょうか？
自分は何もせず、相手だけに変化を望むのは酷ですよ？
すぐには無理でも、現状を変えたいなら自分も変わろうと相手を分かりたい相手の話をきちんと聞かせて欲しいし聞くよという姿勢が見えるだけでも多少は違うものです。
長文乱文失礼しました。
私自身、話す事が苦手で、また今までお付き合いした女性も居なく、どうしたらいいか、どうする事がいいのか分からない事が多いです。
嫁からはあなたは私の事を馬鹿にしてるとも凄い言われてきました。
でもそれは私も同じく嫁に馬鹿にされてると思ってました。
嫁は馬鹿にしているんじゃない、必死に説明している。ハッキリ言ってもそれでも分かってもらえない難しい事は１つも言っていないと言ってきますが、私には分からない事が多いです。
嫁は良く話し合いといいますが話し合いにならず、喧嘩へ。
お互いけなし合いの様な言い合いが何時間も続きます。
価値観の違いもあるのでしょうか？
難しいです。
離婚したらいいですよ。
このまま分かり合えないのに一緒に暮らしていても意味がありますか？
冠婚葬祭を嫁が欠席して、その言い訳を考えるなんて面倒だし肩身が狭い思いをするかもしれませんよ。
お互いママの元に帰るのが一番幸せなのでは？
実は今、嫁とは半同棲状態です。
結婚三年目で、嫁が家を出て行きました。
離婚も頭にいれて、とりあえず離れてみて様子を見ましょうと一方的に言われました。
私はまたきちんと一緒に住みたい気持ちがありますが、嫁からOKは貰えません。
しかし、だからといって離婚の話が出ている訳でもありません。
これは嫁はどういうつもりなのでしょうか。
どんな事を言われて、主さんは何が納得出来ないのでしょう？
スレを読む限り、俺ばっかり、嫁も同じ！って言い訳ばかり。
みんな赤信号渡ってるんだから、俺だっていいじゃんって逆ギレしているよう。
仲良くしたいのなら、主さんから歩み寄る事です。
全部読むと、分かり合うのは難しい気がしてますが、奥さんが会いに来てくれるなら、望みはあると思います。
奥さんは、頭冷やしたいのでしょう。 罵り合いのケンカに嫌気が差してると言うか、、、
奥さんは、行きたくない、と言ったのではなく、回数を減らしたい、と言ったわけで、そして今、離婚届けを叩きつけた訳ではなく、別居してる辺り、奥さんの方が大人な感じがします。
奥さんが落ち着けば戻ってくると思います。
主さんは、離婚したくない、奥さんに戻って欲しいと思うなら、奥さんの意思を尊重できる自分になるよう、心がける必要があると思います。
小さい事って言いましたね。
それが間違いの元。
嫁さんにしてみれば決して小さくなんかないですよ。
結婚して旦那方の家に入れば頼りになるのは旦那だけ。
なのに、小さい事なんて考えで物を言われたんじゃ、腹立ちますね。
態度と物言いを気を付けましょう。
結婚して５ヶ月の子供(男の子)がいます
結婚前から主人の実家に行ったり来たりの生活で義父母の生活スタイルなどは結構知ってたつもりだったのに、結婚したらひどくて家事はみんな嫁がするいきおいで
子供が居てもおかないなしな感じで
泣いてる子供をだいてるに
今日、夕飯なに?って聞いてくる義母にムカッーｯ
専業主婦なんだから手がいあいてたら何か作れよでしょう！
結婚三年目で奥さんが家出をして半同棲状態ということは別居が3年間ということですか。
失礼ですが家出された奥さん、婚姻の意味や責任を理解されていますか。
奥さんは主さんが気持ちを全くわかってくれないと言い続けているようですが、奥さんは主さんの気持ちを理解するよう努力をしていますか。
主さんはお母さんのかたばかりもって奥さんを蔑ろにしましたか。
もし、主さんが実家を優先したとすれば、奥さんが妹さんを優先していることが原因じゃないですか。
奥さんは主さんに簡単な事を必死で説明してもわかってもらえないと仰いますが、
ただ単に、奥さんの考えを押し付けているだけではないですか。
奥さんから主さんの気持ちを理解するような譲歩ありますか。
奥さんワガママじゃないですか。
主さんが仰るように、奥さんは金のためだけに主さんと離婚しないのではないかと思いました。
主さんは何のために奥さんと結婚生活続けているのですか。
人生は一度だけですよ
今のままで将来、過去を振り返った時どう思いますかね。
別居期間は三年経とうとしています。
実は一度間で一緒に住んだ期間があったのですが、あなたは口だけで変わらないと言われ、約束守れないなら出ていってと言われ、また別居となりました。
確かに嫁から私はもう変われないと思うからと言われましたが、私が俺が変わるから、大丈夫だからという事で、一緒に住み約束しました。
私は長い目で見てますし、離婚はしたくないです。
一緒に住めるなら住みたいです。
しかし嫁からは何度別居すればいいのか、同じことの繰り返しになるだけ。と言われてます。
ですが、だからといって離婚したいとも言われてません。
主としては親の機嫌をとりたかったわけじゃなく親も大事で嫁も大事。
だから親からきた連絡に返事ぐらい返せよってことでしょ？
まあ結婚しても「はじめは親が１番でした」なんていっちゃうあたり、主もちげーだろとは思うけど。
奥さんは主に夫婦が第１、それからお互いの親でしょ？と言いたかったんだと思う。
けど・・ちょっと奥さんも主に対する独占欲が強い。ここも問題。
で、ここまできちゃうと妻に戻ってもらうためには主は親と疎遠になるしかないけどそれはできるの？
自分は妹とべったりな奥さんを見ながら主だけがそんなことできないよね？
なのに離婚はしたくない、
だったら妻には妻の身内を大事にしてもらい主が主の身内を大事にでいいじゃん。
どちらも相手を自分に寄せようとせず夫婦は夫婦として成り立たせ、お互いがお互いの身内と付き合えば？
冠婚葬祭なんか妻が来なくたっていいじゃん。主がいくんだし。
ほっときゃ妻もそのうち気まずさに耐えられなくなるかもよ。
なんなら主も「わかった。じゃ俺もおまえの身内のときは出ないね」でいいじゃん。
お互いの親が絡むともめるなら親兄弟は抜きにして夫婦は夫婦で。自分の親兄弟は自分で。この形でもいいんじゃない？
>>20
子供もいないで自由の身、働く旦那を放っておいて3年の奥さんって結婚の意味や覚悟を理解できてないと思います。
ひとつ疑問なのですが、「あなたは口だけで変わらないと言われ、約束守れないなら出ていって」と言われ、また別居となりましたとありますが、奥さんが実家に帰ったのではなく主さんが追い出されたのですか？
奥さんは主さんに変化を求めているようですが、主さんだけが変わらないといけませんか。
奥さんは主さんと夫婦生活を続けるために、自分が変わる努力してますか？
主さんだけに押し付けて自分の思い通りにしてませんか？
主さん優しすぎますよ。
もし主さんが離婚を求めても、奥さんは別居しても離婚はしないと思いますよ。
離婚しない限り、法律上は別居中でも夫婦は同水準の生活を送る義務があるので収入のある方がない方を援助しなければいけません。
奥さんの立場からすれば、籍だけあれば生活費が確保できるのですから、そんな簡単に離婚させてくれないですよ。
主さんがこれでも奥さんを愛し離婚したくなければ、これからの人生、奥さんの言いなりとなり、自らをいくら犠牲にしても奥さんの希望に沿って生きていくしかないでしょうね。
たった一度の人生、後悔のない人生を歩みたいですね。
一緒に住んでいた家から嫁が出ていき、私も出たので、お互い別々の家を借り、離れて住んでいました。
私はまた一緒に住みたい気持ちがずっとありましたが、嫁からはもう私は変わる事は無理だと思うし、あなたも変われないから離婚しかないのではと言われたのですが、私が離婚したくなかったので私が変わると約束をして、また一緒に住む事になりました。
しかし、やはり喧嘩が絶えず、嫁から口だけで同じ事の繰り返しになるので出て行って下さいと言われました。
嫁が借りたマンションで住んでいたので私が出ていく事になり、また私は新しいマンションを借りたという形ですね。
そのときに二回も別居になりアホらしいし時間の無駄だからもう無理だからと離婚届も渡されました。
普段から自分の気持ちを言うのが苦手な私は、言われた通りに書いたのですが、私は離婚したくない気持ちがあったので、嫁から離婚届け出しますと連絡あった時に、離婚したくないと伝えました。
そこからまた自分の気持ちも言わないし、あなたは何がしたいの？などと言われたもので、保留となり
今に至りますが、嫁からはあなたとは話もまともに出来ないし、面倒くさいと最後に言われてから、この状態がつづいてます。
分かりづらく申し訳ありません
もう無理じゃない？
奥さんから何度もチャンス与えて貰ってるのに、それを活かそうとしないんだもの。呆れる。
本当に、主さんは何がしたいのさ。離婚したくないのなら、なんで努力しないのさ。口下手だから何なのさ、言い訳ばっかり。
奥さんは主さんだけに変わることを求め続け、自分は主さんのために何の努力もしないで、
3年以上も別居。
妻として自覚あるとおもいますか。
奥さんが本当に離婚したいなら面倒がらずに主さんと話し決着付けますよね。
それが夫婦である以上、責任ですよね。
主さんが奥さんの思い通りに動かないので不満を抱えているとは思いますが
奥さんに離婚する意思はないと思いますよ。
主さんは奥さんと離婚を避けたいようですが、失礼と承知で伺います。
奥さんの好きなところ、魅力ってなんですか。
主さんにばかり変化を求め、不満とあらば別居。主さんのご家族の悪口まで言う始末。
主さんの投稿を拝見しましても、私には見当もつきません。
夫婦としてやっていく上で主さんのパートナーとして奥さんの魅力ってなんですか。
今まで話し合いが一度もできたことがありません。
話し合い所か喧嘩へ。
離婚についての話し合いも言いあいになり。
嫁からは二人では話し合いは無理。第三者をいれるべきだとは言われました。
嫁本人からも聞かれました。
私と結婚してあなたにとって何が良いの？意味ある？と。
努力もしない、けど離婚もしたくない、いってる事と行動がバラバラだと。
嫁から私は変われないと言われたのも、私が気持ちを分かってあげてないことが原因で、変わろうという気持ちになれるわけないと言われました。
しかし言い訳してるわけではないですがすぐ簡単に変わるのは難しいですし、そぅゃなくても長い目でみてほしい気持ちで私はいます。
私自身も長い目で見てます。
主さん、よく考えてみてください。
夫婦とはお互いに助け合い支え合う関係ですよね。
主さんは奥さんが満足するようにと努力しているのに奥さんは毎回、「気持ちをわかってくれない」と不満を露呈しては、変わる努力をしない。
主さんだけが頑張っていて夫婦関係というより不平等な階級関係といった感じを受けます。
夫婦なら文句ばかり言ってないで、奥さんも主さんと生活できるように柔軟な考えを持つ努力が必要ですよね。
離婚話について第三者とはどう選定するのですか。
奥さんのご両親は奥さんと似た思想でしょうから危険ですよ。
そもそも、嫁いだ娘が３年間も別居していることをどうお考えなのでしょうか。
主さんが離婚を否定する限り奥さんは強気で来るでしょうが、努力もせず離婚はしないと決心しているのは奥さんだと思いますよ。
失礼なことは承知の上でお尋ねしますが、奥さんと結婚していて主さんに何かプラスってありますか。
私にはマイナスしか見えないのですが、数多くのマイナスがあってもそれを打ち砕くほど魅力的なプラス面が奥さんにありますか。
それがあるから離婚を否定されるのでしょうけど、人生は誰でも一回だけですよ。
こんな不平等な夫婦関係でいいのですか。
正直、私も努力してなかったと思います。
変わらなきゃと思っても、いざその場になると今までと同じ様な行動になってしまっていました。
なので、その点に関してはお互い様ではないかなと思ってはいます。
一緒に居たい気持ちがあります。
嫁からは、私は結婚に向いてない事が分かったと言われました。
それに、はいはい。と受け止めてくれる相手ではないと、無理だとも言ってました。
>>29
多少厳しい内容ご了承ください。
私が文面をお見受けするに主さんは奥さんのために日ごろから努力されていると感じますよ。
人間性格を変えることは簡単なことではありません。
確かに奥さんが納得できるところまで主さんも変われなかったのかもしれませんが、精一杯変わる努力はした。
奥さんはと言うと、主さんにだけ変化を求め自分は主さんとの結婚生活を継続するための努力は何もしない。
納得いかなければ、夫婦の義務を放棄して別居。
これだけの期間別居しながらも離婚の意思を示さず、話すことは面倒だという奥さん。
主さんが結婚生活を続けられたいなら誰も否定はできませんが、その理由を教えていただきたいです。
結婚に向いてないのは奥さんですよ。
「はいはい。と受け止めてくれる相手ではないと、無理」だなんて、単なる我儘ですよね。
親子じゃあるまいし。
妻としての責任感ないんですか。
夫婦は支え助け合う関係だと思いますが、奥さんの考える夫婦は嫁が好き放題しても全て旦那が受け止める夫婦ですよね。
奥さんの好き放題できる身分関係を夫婦関係と呼んでますよね。
おそらく、主さんが離婚したいと考えても奥さんは別れてくれませんよ。
主さんのように優しい方から吸い取れる蜜は全て吸い取りたいでしょうから。
主さんが気の毒です。
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