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30歳独身女です。 何だか恋愛に疲れてしまいました。 前の彼氏は向こうか…
30歳独身女です。
何だか恋愛に疲れてしまいました。
前の彼氏は向こうから告白されて付き合いました。
付き合う前から自分の事を束縛が激しいタイプと言っており、私は別に気にならない質なので、付き合ってから相手が安心するならと連絡をマメに取るようにはしていました。
ですが彼氏自身が何でもないことで嫉妬する自分に疲れてしまって破局。
今回の人は友達以上恋人未満、向こうから気になってると言われ、まずはお互いの事を知っていきましょうとやりとりを始めました。
ですが、やりとりを始めてから相手の仕事が忙しくなり(二股や既婚等ではなく本当に忙しい職種です)
知り合ってから実際に会ったのは数える程。
ただし、毎日暇を見つけてはお互いLINEでやり取りはしていました。
ただ、前回の人も今回の人も、私に告白してくれる人は生育環境が複雑な人が多く、精神的に同年代の男性より思考が幼い人が多いのです。その為、問題が起きた時は傷つきやすく殻に閉じこもり、原因を排除することで自身を守る傾向があります。
前回も今回も、私が相手の行動に対して我慢の限界を迎える(もちろん小出しかつ柔らかい言い方で不満は都度伝えています)→相手が言い訳を重ねる→ふと伝えてしまった言葉で相手が傷つく→別れを告げられるのパターンでした。
私がそういう人ばかりに惹かれてしまうのも原因なのは理解しています。
ですが、何をどうしたら良いのかもう分からなくなってしまって…どうせ似たタイプしか寄ってこないなら、もう恋愛をやめた方が自分のためなのかと最近は諦め気味です。
似たような経験のある方がいらっしゃったら、アドバイス下さい。
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何故そういったタイプを選んでしまうのか、コーチングなどに通って自分を深く分析して見るとか。
選ぶタイプが似てたらそりゃ同じようになってしまう確率は高いと思う。
面倒くさいならこの際、一人でもいいと思うし、
そういった男性にあったら、考える前に無しとしてしまうのもいいかも。
好きなタイプの人選んでしまうのよね。分かります。束縛とか自由のない恋愛は悲しいと思う。私は相手を
自由にしすぎたかなって…甘えたりわがままを認めてくれる心のゆとりのある男の人だったら幸せになれるかな？
そうかなー？
結果的に同じ形ではあっても前回は嫉妬深くてそれを問い詰めたら自滅しただけ。
今回は付き合っていないのに嫌な事を伝えてみたら嫌われた？感じに見えるんだよね。
問題はその我慢の限界が主さんが正しくても全く許容できない事なのかどうかだ。許容できるのなら我慢して言わなくて良い事もある。我慢の限界を超えたのであれば仕方ない事だと思うしさ。
我慢できる許容範囲は人によって違う。スレだけ見てあえて問題点を考えるのなら言い方は柔らかくとも案外細かく主さんが正しいが故に厳しくなってしまってる事があり得る。男からすればそんな事やあんな事で問い正す必要ある？みたいなね。言い訳すら論理的にシャットアウトしてしまうような印象かな。
例えば前にテレビ番組であったと思うけど色々言い訳しても全てはい論破！みたいな感じで言葉には出さなくてもこっちが正しいのだからちゃんとやりなさいと相手にもう何も言わせない感じで話を終了させてしまうイメージかな。
職場や趣味の活動など、相手の価値が比較的わかりやすい場で、尊敬できる人というのを恋愛対象にしては？
他人への接し方と他人からの評価、決断力や問題解決能力などなど、まずはじっくり観察。
しっかり自立し自分に自信を持ち人に思いやりを持って生きてる人なら、束縛もしないと思うし精神的に幼いってことはないと思います。
>> 4
何故そういったタイプを選んでしまうのか、コーチングなどに通って自分を深く分析して見るとか。
選ぶタイプが似てたらそりゃ同じようになってしま…
レスありがとうございます。
コーチングですか…私自身も若干生育環境が複雑なので、過去に自身の考え方を変える目的で書籍を何冊か読んだ覚えがあります。
ですが、もしかしたら不十分なのかも知れませんね。
私が惹かれる相手は、一見すると一般的で常識のある方に見えて、関係が深まると実は心に傷を持ったまま現在まで至っている事が多く、その頃には私も相手に対して情がわいてしまって無しにするのが難しいんですよね…早めに見抜けるようになれれば良いんですが、難しいです。
>>11
なるほど。
まぁ文章で伝えるのは良くないね。表情も見えないのだから文章だとどんな言い方しようが冷たく感じるものだよー(笑)
それから直接的な話し合いができないとの事だが主さんが怒ってるなら殆どの男はそんなもんだよ。それは理解した方が良い。
おそらくだが主さんは話し合ってその場で決めたいんだよね。でも殆どの男はその決める事をしたくないのさ。だから話し合いができないのではなく話し合いの席につかないだけなの。言い換えれば逃げてるんだよね。
すぐ決めようとせずに余裕を持ってみる事も大事だと思うよー
受け身って、勘違いしてない？
どっちから告白とかどっちが好きになったとかじゃなくて、相手に合わせようとしてる所。
そりゃ疲れるよ。
自分がないってそういう事。
意見しない、彼氏の方針に従って自分のペースを崩してる。
好きなものも嫌いになるよ。
何か話さなきゃ言わなきゃと思った時にLINE等でそれを匂わせたりズバリ言うのを一度我慢してはどうですか？
ムッ！これは！と思ったらとりあえず電話していい？と言って電話しましょう。
もしくは何事もないようにいつも通り会う予定を組み、顔を合わせてから話がしたいから落ち着ける場所へ行こうと言いましょう。
私は大事な話は誤魔化されたり逃げられたり消化不良になるのが嫌なので、電話したいんだけど何時なら時間ある？と、相手の予定も聞き出したうえで電話もしくは直接会って言います。じゃないと中途半端に終わってしまったり、私の方も面倒になってまーいいやーってなるのでw
＞前の彼氏は向こうから告白されて付き合いました
＞今回の人は友達以上恋人未満、向こうから気になってると言われ…
共に【相手から求愛された…】と前置きしていますが、何か意味があるんでしょうか…
女性はほぼ例外なく恋人との関係が上手く行かなくなると「彼からアプローチしてきました〜」「彼から告白してきました〜」を強調してくるんですが、受け入れたのは自分の意思なので、どっちが告白したとかそんな事は何ら関係ないんですが…
前回の人は、彼の性格もあるかもしれないけど、結局彼を束縛を悪化させる何かが主さんにあったんじゃないでしょうか？本当に合う相手なら、無駄な束縛ってしなくなりますもの。まぁ「合わなかった」と言われたらそれまでですが(笑)
今回の人は、暇なときだけやりとりって時点で、主さんの優先度が低いから時間を作る気にならなかっただけでしょう。生育歴だの忙しいだのを理由にしたいみたいだけど、単純に、優先度が低かっただけです。これも誰が悪いってわけではなく、彼にとっては主さんの存在はさほど魅力薄だっただけですよ。
残念ながら結婚につながる大人の素敵な出会いに繋がらないのは、主さんのアンテナが悪いのでしょう。
>> 22
前回の人は、彼の性格もあるかもしれないけど、結局彼を束縛を悪化させる何かが主さんにあったんじゃないでしょうか？本当に合う相手なら、無駄な束縛…
レスありがとうございます。
前彼自身、それまで付き合った人との破局原因が全て彼自身の束縛によるものだったようです。それが原因で浮気されたり相手が疲れて別れを告げられたと友人関係だった頃に言っていました。
結果として私との関係も終わってしまったので、合わなかった事は間違いないと思います。
今回の方は忙しいのに加えて相手家族の事情も絡みますが、優先度が低かったのはその通りでしょうね。
結婚についてはどうでもいいというか、してもしなくてもというスタンスなので、前彼も今回の方も特段そういった目で見ていた訳ではありません。
ただ、ちゃんと向き合えない人に自分の時間を使うくらいなら仕事にもっと時間を割きたいので、相手がそういう人間かどうかを見分ける目は養いたいものです。
©2024 秋山孝
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