注目の話題
自分の娘の世話をしない。って悪いんですか? 私は離婚し実家に戻り、幼い娘の世話はほとんど祖母に任せてました。 祖母のが世話焼きだし、お金も祖父祖母に頼れたた
40歳男妻40歳子供18歳男1人です。 結婚してから浮気はした事はありません。 女性と2人で食事程度なら数える程ですがありました。 もちろん妻の承諾を
労働基準法に詳しい方!! 週6勤務で週40時間超えてます。 40時間超えた分て割増賃金にならないんですかね? 自分から働きたいと言ったら割増にならないとか

47歳バツイチ女。1つ上の彼氏がいて、たまに家に出入りしています。25歳21歳の…

回答29 + お礼32 HIT数 5794 あ+ あ-

匿名さん
17/07/21 09:28(更新日時)

47歳バツイチ女。1つ上の彼氏がいて、たまに家に出入りしています。25歳21歳の息子と同居。二人から毎月三万生活費もらってます。それも息子達の将来の為に貯金。実質私が全て面倒みていますが、息子達は会社員、ボーナスもあり、私は夜パート、ボーナスなし。毎朝お弁当を作り、なかなか起きない息子達を起こし、夕飯を用意して夜中に帰宅。息子達は食器は洗わずそのまま。家ではエアコンつけてゲーム三昧、電気つけっぱなしで朝まで寝てしまってます。スナックに行ったり、遊ぶお金はあっても、私にお小遣いくれたり食事につれていってくれたりもなく、外食の時は私が全て払います。感謝の気持ちもないのかな?と腹が立ちます。ボーナスでお小遣い頂戴、食事に連れてって。と言ってもスルーです。私も働ける年数限られてきましたし、正直疲れました。二人には自立してもらい彼氏とのんびり暮らしたいです。どうしたらいいでしょうか。

No.2501302 17/07/17 08:03(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

No.1 17/07/17 08:28
案内人さん1 

バツイチの試練です。

No.2 17/07/17 08:32
通行人2 

どんまい

No.3 17/07/17 08:49
お礼

>> 1 バツイチの試練です。 バツイチの試練…
そうかもしれません(笑)。
バツイチと言っても結婚生活19年間、浮気ばかりの旦那にストレス、過食症、このままでは精神的にも肉体的にもダメになる、と思い離婚しました。離婚後、旦那はすぐ再婚。私との子供達とも時々会ったり、新居に招き入れたりしています。
別れた人には未練もなく、恨みもなく、今まで面倒みてくれた事にも感謝しています。
今の彼氏は、経済力乏しいものの、とにかく優しく一緒に居て精神的に救われます。
彼氏と結婚したいわけではなく、このまま甘やかしては子供達が自立出来なく、私のわずかな貯金もなくなってしまうのでは…と不安です。
以前、長男と喧嘩した時に「生活費いれてるからって偉そうに!あなたのお金には一切手をつけてませんから!」と言った事があるので、お母さんはお金があるから大丈夫、と思っているのかもしれませんね。
回答ありがとうございました。

No.4 17/07/17 08:52
匿名さん4 

自立するように促しましょう。
もう成人しているのですから。
これからのご自身の人生を改めて
考える時です。
もういいんじゃないでしょうか。
離婚するまでのご苦労、それからのご苦労、そろそろ報われてもいいと思う。
お子さんを捨てる訳ではありません。
自立です。
幸せになってください。

No.5 17/07/17 08:53
お礼

>> 2 どんまい 回答ありがとうございます。
なんだかんだ言っても息子達が可愛いので、世話をやきすぎる自分が悪いのだと思ってます。
でも、感謝の気持ちくらいあらわしてもバチは当たらないと思うのですが…。
あと、自分では何も出来ない人間になるのでは?結婚も出来ないのでは?ずっと私が面倒みていくのか?などの不安があります。

No.6 17/07/17 09:09
お礼

>> 4 自立するように促しましょう。 もう成人しているのですから。 これからのご自身の人生を改めて 考える時です。 もういいんじゃないでしょ… ありがとうございます。
優しい回答にちょっと涙出ました。
自立させると言っても具体的にどうしたらいいのでしょうか。
今までの貯金を渡して自立しろ、と言えばいいでしょうか。
それとなく、会社の寮に入れば近いしいいんじゃない?とか言ったりしましたが、朝起きれない、会社の寮は、実家が近いから入れない。との答え。
実家が居心地がいいと、結婚もしないよ!と言われた事があります。
食事や弁当なんか作る必要ない、とも。
でも、毎日コンビニ可哀想、ご飯もどうせ自分も食べるついでだから…と作ってましたが、あまりにも感謝の気持ちのない息子達に腹が立ち、
今朝から二人を無視してたらちょっと何かを感じたみたいです(笑)

No.7 17/07/17 10:39
匿名さん7 

正直、彼女の立場で言えることできることはないと思う

No.8 17/07/17 10:51
匿名さん8 

彼に当分住んでもらって子供の居心地悪くしたら?

No.9 17/07/17 11:03
お礼

>> 7 正直、彼女の立場で言えることできることはないと思う 回答ありがとうございます。
私がバツイチで彼氏がいるから何も言えないという意味でしょうか…?
正直、何度も悩みました。
子供達の為に生きよう、息子達が自立したら一人で頑張ろう、とも。
でも、辛いとき支えてくれた彼と別れるのは寂しすぎます。
私の事を一番考えて、思ってくれる人だから。
老後は彼とゆっくり過ごしたいと思います。
それまで息子達が私がいなくても生きていけるようにしなくては、と思います。

No.10 17/07/17 11:09
お礼

>> 8 彼に当分住んでもらって子供の居心地悪くしたら? 彼が何日居ても息子達はマイペースです。なので、効果ないですね。
私が出ていけばいいのかな?とも考えましたが、この家は旦那と別れた時もらって、ローンも終わってるし、またアパートの家賃払ってまで私が出ていく必要ないかな?と…
ちなみに彼は社員寮で、女人禁制ですし、彼はアパート借りる金銭的な余裕はありません。
すみません…せっかく回答していただいたのに、また、愚痴りましたね(笑)
ありがとうございました。

No.11 17/07/17 11:24
経験者さん11 

二人とも、独立させてそれぞれ賃貸のアパート生活させたら、有り難さわかるでしょう

No.12 17/07/17 11:34
お礼

>> 11 親と一緒に居て、何もかもしてもらってたら、有り難みわかるわけないですよね。
感謝の気持ちが欲しいんです。
言葉でもいいんです。
ありがとうとか、ごめんね。が…
母の日は忘れてたのに、別れた父親の所にはプレゼント届けてました。
毎日面倒見てるのは誰?って言いたくなります。
回答ありがとうございました。

No.13 17/07/17 11:59
通行人13 

ああ、なるほど。息子さんたちは主さんの実子なんですね。やっと理解しました。
私はバツイチ、ローンなしの家に再婚した夫を迎え入れた46才です(夫は別に自分の実家の建替ローンを払っています)。子供は娘で24才がひとりだけ。
まだ就職2年目なので、まだ出てほしいと思っていません。
月3万円入れていて全額貯金も同じです。
朝起こすのも、お弁当を持たせるのも一緒です。駅までの送迎もあるし、たまに都内の会社までの送迎もします。
今年の4月に「ひとり暮らししようかな」と言ってきましたが、私の方が もう少しいて欲しい、家にいながらたくさん貯金しなさい と(泣いて)説得していてもらっています。
まだ教えていないことがたくさんあるし、話したいこともたくさんあります。
子離れなんてまだ無理です。
本音はこの家からお嫁に行ってほしいと思っています。
成人しても実家にいるからといって何もできない人間になるとは思いません。いながらにしてできることもたくさんあります。
うちは娘だからかもしれませんが、ボーナスからお小遣いがほしいなんて思ったことありませんが、感謝の言葉やメールやLINEや贈り物はよくくれますし、そういえば たまに外食時にごちそうしてくれますね(夫の分も)。
夫とは娘が20歳のときに結婚して、一緒に暮らしているので 経済的にも生活(就活他相談)面でも娘もお世話になっているし なによりもお母さん(私)の将来を半分任せられる人、ということで信頼と感謝の気持ちがあるのだと思います。これは、女の子だからだけではないと思います。
私は、娘が家を出たら 楽になれる、夫とのんびり暮らせる
と思いません。いまは元気ですが、心配と心労と加齢でそれこそ病気になると思います。

No.14 17/07/17 12:13
お礼

そうです。二人とも私の子供です。
ちょっと似た環境ですね。
私も、お弁当や、身の回りの世話が嫌なわけではありません。
親が口うるさかったので、自分はあまりガミガミ言うのは嫌いだから、最低限の事しか注意しません。
二人とももう大人だから、一度言われた事は理解できると思っているのですが…
朝まで電気やエアコンつけっぱなしにしないで、夜のうちにお風呂に入ってくれないと朝洗濯できないから入っておいてね、平日は仕事もあるし心配するから、夜中12時までに帰ってくる事、など、こんな簡単な事が出来てないです。
ケチ臭いかもしれないけど、電気代誰が払ってんの?洗濯は誰がやってるの?って言いたくなります…。

No.15 17/07/17 13:19
通行人13 

生活態度については、母子家庭じゃなくても 子供のときと同じでこつこつ口煩く言っていくしかありませんね。
電気にしても洗濯、食事の片づけ等、ひとり暮らししてからはじめて思い知るのもありかもしれませんが、(私は)家にいるうちに少しでも気づいて賢く立ちまわってほしい、家を出てからあまり苦労してほしくない と思ってしまいます。
うちの場合は 親の離婚が娘がまだ小さい頃でしたので
必死で働いている姿をずっと見てきたことと、やはり親ひとり子ひとりなのでお互いがお互いに全力で向き合ってきたので、娘は察しが良い?というのか 空気を読む気をつかう性格になった(少し大人びた子供でした)のがあると思います。
それを主さんの息子さんたちに照らし合わせて考えると、ある意味子供時代を子供らしく のびのびと自由に育っておられたのでは?と思います。
親が頼りなく弱いと子供は、しっかりせざるを得ないというか
うまく言えなくて申し訳ないのですが、これから先
必要から年令なりの成長をされていくと思うんです。
この先、主さんが 年令的に(彼は関係なく)いろいろキツくなってくること、感謝の気持ちくらい少しは見せたらどうか ということ、言葉と行動で伝えて良いと思います。
本人の意思ではない、不自然な自立は変な歪みを産むと思うんです。
がんばりましょうね。



No.16 17/07/17 15:03
匿名さん16 

よくここまで再婚もせずに頑張られましたね。お偉いと思います。
主様と同い年かもしれません。
私は晩婚で、子供もまだ幼いですが・・・

もう自由に思いのままに暮らしてもいいと思います。
子供たちには、それぞれアパートや寮などを紹介して、独立してもらう方向で
話し合われたらどうですか?
再婚するしないは、主様の自由なので、
主様が決めればいいと思います。

ただ、私が思うのは、安易に席を入れない方がいいと考えます。
周囲の友達も、再婚→50歳前に籍を入れて後悔が多いです。

親の義務責任を果たし、自由になられたのですから、
再婚して、また悩みや問題が発生するのも、なんだかねぇ・・・
頑張って下さい。
お疲れさまでございました。

No.19 17/07/17 15:52
お礼

>> 15 生活態度については、母子家庭じゃなくても 子供のときと同じでこつこつ口煩く言っていくしかありませんね。 電気にしても洗濯、食事の片づけ等、… 何度も回答ありがとうございます。
あなた様の回答は全くごもっともです。私の理想です。今は無理に自立させなくとも、自然に近い状況で家から見送りたいと思います。歪み…上手いこと表現しますね!あなたの様な方だから、素敵な娘さんに育ったのかな、と感じました。本当にありがとうございました。

No.20 17/07/17 16:05
お礼

>> 16 よくここまで再婚もせずに頑張られましたね。お偉いと思います。 主様と同い年かもしれません。 私は晩婚で、子供もまだ幼いですが・・・ … 回答ありがとうございます。
息子達との生活態度や金銭的な事に不満があり、ここに投稿してみて皆様からいいアドバイスをいただき、本当に感謝しています。
今朝は自分も腹が立って息子達を一日も早く自立させたいと考えましたが、自立させても近くにいては結局は甘えてくるだろうと思います。
なので息子達にもう一度生活態度を注意し、金銭面でも私が息子達に甘えさせてもらって今までみたいに何もかも世話を焼かないでちょっと楽しながら今の状況を保ちたいと思います。
してやってるのに、なぜ感謝もないのか、と、勝手に自分の自己満足を押し付けてるだけのように思えてきました。
あと、再婚の意志はないです。
あなたの仰る通りです。

No.21 17/07/17 20:26
匿名さん21 

母子家庭だからってみんながみんなそんな風にならないと思うので、やはり主さんの育て方がまずかったんじゃないですか?

No.22 17/07/18 01:11
匿名さん22 

甘やかしすぎでは?
うちも母子家庭で、兄、弟が住んでいましたが母はなーんにもしてませんでしたよ。

洗濯も、母は自分の物のみ洗い弁当なんて作りませんでした。
夜ご飯だけ作っていましたが、母も三万生活費として貰っていて手をつけていませんでしたが、一人暮らしをしたら三万なんかで暮らせると思ってるの?三万でも足りないわ。一人暮らしをすると家賃だけでも三万こえるのに、三万払って生活費渡してる!とでも思ってる訳?
私の義務は20歳で終わってます。と常々小言を言いまくっていましたよ。いやならさっさと出て行きなさいと。笑

それくらいしても良いのでは?

因みに私も兄も早くに家を出て弟は26まで実家にいましたが出て行きました

No.23 17/07/18 04:40
通行人23 

まず主さんが子離れして家を出てみるとか
彼氏の所に住めるならそこで新生活始めてはいかがですか?

自立をさせない事は虐待に感じます
誰の為にもならない

No.24 17/07/18 08:29
お礼

>> 21 母子家庭だからってみんながみんなそんな風にならないと思うので、やはり主さんの育て方がまずかったんじゃないですか? ひとことで育て方が悪い、と言っても、同じ家で同じ環境に育った兄弟でもそれぞれ性格も違うわけで…。
生まれ持った性格、もあると思うんです。甘やかしてはいないですが、あまり愛情はかけてあげれなかったかもしれませんね。自分は働いてばかりいたので。離婚するまでは旦那の給料だけで頑張って自分の働いた分は貯蓄に回し離婚後は息子達に負担かけたくないのでダブルワークで身体を壊すまで働きました。そんな時出会って支えてくれたのが彼氏でした。だから、何というか、息子達には甘えられない自分がいるんですね。息子達にはお小遣いもあげれなかったから、今、息子達も私に何もしてくれないのかもしれませんね(笑)。
率直な貴重なご意見
ご回答ありがとうございました。

No.25 17/07/18 08:39
お礼

>> 22 甘やかしすぎでは? うちも母子家庭で、兄、弟が住んでいましたが母はなーんにもしてませんでしたよ。 洗濯も、母は自分の物のみ洗い弁当な… 本当にその通りだと思います。
あなた様のお母様は、正しいと思います。でも、私には出来ませんでした。タイミングがなかったのです。
今からでもその様に出来たらどんなにいいでしょう!
とは思いますが、やっぱりギリギリまで働いて、このまま面倒みて、もしお金無くなったら息子達にお母さんはもうお金ないと…。
理想は早く結婚して出ていってもらって、たまに孫でも連れて遊びに来てくれたら…。って感じです。
三万で生活出来ないことは息子達も分かってて、自宅から通える仕事選んだんですよね。
つくづく、あなた様のお母様尊敬します😢私には出来そうもないので…。

No.26 17/07/18 08:45
匿名さん26 

生活費ちゃんととるか、主さんが期限つけて引越ししてください。このまま居心地よくしてると本当にいつもでもいますよ?子供がかわいいならそうしてください。
うちの兄もそうやって自立してやっと30手前で親孝行してます。
その代わり心離さずです。

No.27 17/07/18 08:50
お礼

>> 23 まず主さんが子離れして家を出てみるとか 彼氏の所に住めるならそこで新生活始めてはいかがですか? 自立をさせない事は虐待に感じます 誰の為に… 回答ありがとうございます。
彼氏は家なし、お金なしですので…笑
女人禁制の会社の寮にいますので、退職後はどうなるんだろう!!と、こちらも心配です。まさか、転がり込んで来るのでは…。
家は私の名義ですから、今は出ていくつもりはありません。
息子達には自立してもらい、いずれは出ていってもらうつもりです。
津波が心配な立地条件なので、息子達が出ていったら家を売って彼氏とアパート借りてで暮らすのもいいかもしれませんね。
自立させないのは虐待、なるほど…考えさせられますね。
皆様、貴重なご意見下さる方ばかりで本当に有りがたいです。
やはり、ここで相談してみて良かったです。自分一人の考えではなかなか…。

No.28 17/07/18 08:57
お礼

>> 26 生活費ちゃんととるか、主さんが期限つけて引越ししてください。このまま居心地よくしてると本当にいつもでもいますよ?子供がかわいいならそうしてく… 心離さず…
なるほど、目からウロコでした。
可愛いからこそ、崖から突き落とすって事ですね。
自分はちょっと心配性なので、子供達が会社に遅刻しないかとか、運転中や仕事中に事故に遇わないかとか、そんな心配ばかりしてますので、無事家に帰ってきてくれたらほっとするのです。
回答ありがとうございます。
前向きに頑張りたいと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

No.29 17/07/18 23:12
匿名さん29 ( ♀ )

主さん、こんばんは。

私もバツイチ3人子供を育て上げた50代後半のおばちゃんです。
私は、兎に角、子供たちにちゃんと教育を受けさせたいと言う思いが強く、また子供たちもそれを望んでいましたから、上二人は大学進学させました。口では語り切れないほどの、苦労をしました。
旅館で働いたり夜の仕事したりと、必死で働きました。
年の離れた末っ子は、私があまり体力がないのを察し、大学は諦め、専門職に就いてくれました。

みんな独立してくれました。
私は、やっと肩の荷がおり、今はのんびり仕事しながら暮らしています。

お弁当作ったり洗濯したりしてあげるだけが母の役目だとは思いません。私は、忙しすぎて、あまりしてあげれなく、子供たちにも手伝って貰っていました。
必死で頑張っている姿を子供たちに見せれるかどうかで、子供たちも違ってくるはずです。

No.30 17/07/19 00:10
経験者さん30 

私もバツイチの41才で息子は今年20になり社会人 2年目にはいりました!やはりうちも全部してあげちゃいますよー甘やかし過ぎだとわかってても家にいるうちはやってあげたくてしちゃってます!反省です。うちも食費3万くれます!やはり子供ってやってるんだからって大きな顔しますよね。でも主さんは偉いとおもいます!それを貯金にまわしてあげてるなんてすばらしいです!私は借金もある為、息子の食費は全部は貯金してあげられません。ただ、私がお金昔からないのしってるので、たまに食材かってきてくれたりします!でも食費をもらってる以上使う使わないは私達の勝手だし、それ以上を求めると腹もたつ時ありますよー!

No.31 17/07/19 01:24
お礼

>> 29 主さん、こんばんは。 私もバツイチ3人子供を育て上げた50代後半のおばちゃんです。 私は、兎に角、子供たちにちゃんと教育を受けさせた… ふたりも大学進学させたなんて、素晴らしいです。うちは息子達が特に行きたがらなかった事と、とても大学に費用など出してあげるだけの経済力がなかったため、二人とも高卒で就職しました。長男は何度も人間関係が上手く行かず半ば辞めさせられるような感じで転職し、働いていない期間は当然生活費どころか、全て私が面倒見なくちゃいけませんし、本人も働きたいのに働かせてもらえない苛立ちからか、とても扱いにくい時期がありました。そんな苦労をしたお陰か今は何とか上手くやれているみたいで、仕事も続いています。家事だけが母親の仕事ではないですが、家事をして仕事に行ったら、他は何も出来ないくらい疲れて、夜中帰って来て台所に食器やらお弁当箱が積み上がっているのを見るとガッカリします。「やって」と言わなくてもやってくれたら、嬉しいのですが。ごごく稀に洗ってくれてる時もあります。頑張ってる姿、見てくれてるといいんですが…笑
回答ありがとうございました。
私もいつかのんびりできる日が来ると信じて頑張ります。

No.32 17/07/19 01:35
お礼

>> 30 私もバツイチの41才で息子は今年20になり社会人 2年目にはいりました!やはりうちも全部してあげちゃいますよー甘やかし過ぎだとわかってても家… 優しい息子さんですね。
食材なんて買って来てくれた事ないですね。コンビニやマックに行ったりしても自分の分だけ。
私が買って置いてる物は何でも食べたり飲んだり。
やっぱり食費入れてるから…って思ってるんでしょうね。
どうせ、手をつける事の出来ないお金なら、もらわない方がマシ、食費いらないから、お弁当も、食事も作らない。って言いたくなります。
その方が余程楽だから。
でもたまに私がしんどかったり、忙しくてご飯作れない時は、インスタントラーメンや、ハンバーガーで済ませてますね。だから、もし、私が食事作るのを放棄したらちゃんと食べずに身体を壊してしまうんじゃ…って心配ですね。だけど、せっかく作ったのに、友達と食べてきたりした時はちょっと腹立ちますね!でも、朝御飯に無理矢理にでも食べてもらいますけど(笑)それに、外食したいけどお母さんが夕飯作っているから…って言われた時も「はぁ?色々心配だから忙しくても作ってるのに何よ!」ってなっちゃいますね!
すみません、なんだか長文で殆ど愚痴になってしまいました。

No.33 17/07/19 01:49
匿名さん33 ( ♀ )

主旨と違うレスですいません。
うちも息子2人なんで
ここ読ませてもらえて
主さん始め何だか
先輩の方々のレスが
勉強になります。。

主さん良い人に出会えて
良かったですね♪
私はまだまだぺーぺーですが
私も主さんみたいに
頑張って子供たち
育て上げたいです。

お疲れさまです。

No.34 17/07/19 05:33
専業主婦さん34 ( ♀ )

同い年です。

いくつか主さんとわたしの相違点があったのでレスします。

もしわたしが主さんの立場なら、子の少ないお給料で何かしてもらいたいとは思わないです。

食事をご馳走してくれると言ってきても、なんだかソワソワして食べられないと思います。


働いたお金は自分のために使ってもらいたいし、ずっとそう言い聞かせて育てました。


「親なしでどう生きていくか」を教えるのが子育て最大のテーマだと思っています。
生きていくにはお金が必要ですからね。

次に、いい年をして、社員寮に住む男性を尊敬できないし、わたし名義のわたしと子どもの家に上がり込むなんて絶対許せない。


プライド無いんか!と思います。


共通点も見つけました。


「子は宝」


わたしも大変な思いをして離婚しました。

離婚後、子がいなければ、自暴自棄になり、ろくでもない人生を送っていたと思います。


子がいてくれたから頑張れた。
人様に後ろ指さされない生き方が出来たと思っています。

主さんも同じではないでしょうか。



ちなみに現在再婚しています。

その理由も、年老いて子の足枷になりたくないからです。

もちろん主人も承諾しています。



同い年で同じシングルで子育てしてきた主さんとわたしですが、根本的な何かが違うように思えました。


※主さんを否定するためのレスではないです。同い年、同じシングル子育て終盤戦のわたしの場合…というレスです。


  • << 38 確かに、子供達が何かご馳走してくれても遠慮して高いものなんて注文出来ないし、お小遣いもらっても、使わないで袋にいれて置いとくと思います。 私も学がないので、独身時代からいいお給料ももらえなかったし、22歳で結婚するまで、親に生活費もわたしていませんでした。 親は「生活費なんかいらないから結婚するまで貯めておきなさい。その代わり嫁入り準備は出来ないからね」と言われて貯めていましたが、嫁に行く時はちゃんと、嫁入り道具を揃えてくれて、「お金は旦那にも内緒で持っておきなさい。」と言われて持って行きました。 旦那両親と同居しましたが折り合いが悪く、身重でしたが、半ば追い出されるようにアパートに引っ越した後も、旦那の両親は孫の顔を見に来るどころか、一切連絡なし、私からしても冷たくあしらわれました。でも、私の両親は、金銭の援助はないものの、食べるものや身の回りの物を持ってきてくれたりと、よくしてくれました。旦那の浮気にも悩まされましたが、離婚の直前で旦那の両親がお金の無心をしてくるようになり、自分の両親に申し訳が立たないのと、何でこんな旦那とその両親の面倒まで見なくちゃいけないのかと愛想がつき離婚しました。離婚後、色々苦労もありましたが当時の苦痛に比べたら今は気楽ですし、幸せです。息子達に求める事はたまに、自主的に洗い物をしてくれたり、感謝の気持ちを伝えてくれたらなぁ、と思います。私の両親はまだ健在ですが、たまに食事に連れていったり贈り物をしたりしています。お小遣いは受け取ってもらえませんが… 長文ですみません。 人生、色々ですよね。 回答ありがとうございました。
  • << 40 あと、いい歳して社員寮に入って私名義の家に上がり込んで…、って部分ですが…笑 私もそう思って彼氏を責めた時期がありました。 私の両親がそう言って猛反対しているからです。 なんで、いいお給料ももらっていた時に貯めておかなかったのか?とか、(今は景気悪く給料安いです) 家もお金も家族もいなくて、定年後はどうするつもりだったのか? と言って責めたりしました。 でも、それは結果論で、今となってはないものはないんです。笑 要はこれからどうするか?ですよね。 私と知り合って付き合ってからは随分お金の使い方上手になりましたけどね。 最初はある時は使いまくり、無くなったらろくにご飯も食べれない生活だったみたいです。 姓名判断したら「お金はありません」って出たくらい、本当にお金ありません。笑 でも、私にお金を出させるのは嫌がり、お金なくなると、近寄ってきません笑 すみません、甲斐性ない人で…笑 でも、めっちゃ優しいです。彼がいたらずっと笑ってます。私の愚痴ずっと聞いてくれます。

No.35 17/07/19 07:42
働く主婦さん35 

アメリカでは世話は18までとキッパリしているのでそれをネタに自立してもらうまたは言いたいことをはっきりいって割り切ってもらう

No.36 17/07/19 09:27
通行人36 

通行人13再々レスです。
専業主婦34さん、主さんを否定するつもりがないのはわかりますし、私も最初少し誤解してしまっていましたが ずっと読んでいてわかったのは
主さんは お金が欲しいのではなくて、少しの感謝と人と暮らす上で最低限の協力と協調が欲しいのだということです。違いませんよ、同じです。
私も再婚の理由は将来年を
とって子供の足枷になりたくないというのが1番大きかったので、専業主婦34さんのことも理解できます。きっと、再婚相手だけではなく子供たちにもそれは伝わると思います。

自立するにしても、将来誰かと暮らすときに最低限の礼儀
として身につけておいたほうが良いこと(自分のことは自分でする、余力があれば相手のこともする、他経済的なこと等)を子育ての終わりに しておきたいですね。
私はこれをまだ仕上げていないので、いましているところです。親が未熟でなかなか子離れできなくて、待ってもらっていながらです。

大丈夫。早くても遅くても絶対いつか「のんびり暮らせる」日は嫌でもきます。きてしまいます。

主さんも他の皆さんも やっぱり(←笑 がんばりましょうね!

No.37 17/07/19 10:04
お礼

>> 33 主旨と違うレスですいません。 うちも息子2人なんで ここ読ませてもらえて 主さん始め何だか 先輩の方々のレスが 勉強になります。。… 本当に真剣に回答してくださって何だか腹立つ気持ちがいつの間にか消えて、馬鹿馬鹿しくなるくらい、皆様の温かい励ましに、心が安らぎました。
ここで相談してみて良かったです。
皆様も自分もこれから毎日大変だと思いますが、頑張って子育てして(私は終わってますが)、いつか子離れしていかなきゃな、と思いました!
ありがとうございました。

No.38 17/07/19 10:25
お礼

>> 34 同い年です。 いくつか主さんとわたしの相違点があったのでレスします。 もしわたしが主さんの立場なら、子の少ないお給料で何かしてもらいたい… 確かに、子供達が何かご馳走してくれても遠慮して高いものなんて注文出来ないし、お小遣いもらっても、使わないで袋にいれて置いとくと思います。
私も学がないので、独身時代からいいお給料ももらえなかったし、22歳で結婚するまで、親に生活費もわたしていませんでした。
親は「生活費なんかいらないから結婚するまで貯めておきなさい。その代わり嫁入り準備は出来ないからね」と言われて貯めていましたが、嫁に行く時はちゃんと、嫁入り道具を揃えてくれて、「お金は旦那にも内緒で持っておきなさい。」と言われて持って行きました。
旦那両親と同居しましたが折り合いが悪く、身重でしたが、半ば追い出されるようにアパートに引っ越した後も、旦那の両親は孫の顔を見に来るどころか、一切連絡なし、私からしても冷たくあしらわれました。でも、私の両親は、金銭の援助はないものの、食べるものや身の回りの物を持ってきてくれたりと、よくしてくれました。旦那の浮気にも悩まされましたが、離婚の直前で旦那の両親がお金の無心をしてくるようになり、自分の両親に申し訳が立たないのと、何でこんな旦那とその両親の面倒まで見なくちゃいけないのかと愛想がつき離婚しました。離婚後、色々苦労もありましたが当時の苦痛に比べたら今は気楽ですし、幸せです。息子達に求める事はたまに、自主的に洗い物をしてくれたり、感謝の気持ちを伝えてくれたらなぁ、と思います。私の両親はまだ健在ですが、たまに食事に連れていったり贈り物をしたりしています。お小遣いは受け取ってもらえませんが…
長文ですみません。
人生、色々ですよね。
回答ありがとうございました。

No.39 17/07/19 10:43
お礼

>> 36 通行人13再々レスです。 専業主婦34さん、主さんを否定するつもりがないのはわかりますし、私も最初少し誤解してしまっていましたが ずっと読… またまた、回答ありがとうございます。
本当にいい人ですね。
こんな方が身近にいて、話を聞いてもらえたら…って思っちゃいました(笑)
そうなんです。
お金や物が欲しいわけじゃないんです。
感謝の気持ちがあるのか?って事です。
自立しても一般常識足りないまま自立させたら、恥ずかしいですよね。
母親だからいいや、って事じゃないと思うんです。
たまに、ご飯食べに行こうよ(息子達払いで)とか、コンビニに美味しそうなケーキあったから買ってきた!とかでもいいんです。
してもらったら、また、可愛い息子達だからそれを何倍にもして返してあげるのにな、って寂しくなります。
ケチなわけではないと思いたいです。会社の人や友達とは、よく食事に行ったりして、お金も出してるみたいですから…
あと、再婚するつもりはないです。
彼氏にお金がないので、彼氏を頼れないです。精神的に頼っていますが。彼氏も私にお金の事で頼ってきたりしません。家もお金も家族もない人ですが、お金に一切執着がないというか、だからお金貯めれないのかな?と思いますが、借金はないですし、将来年金はちょっと多くもらえるらしいです。結婚してないと、一緒のお墓に入れないね、って言っても、骨なんか海にまいてくれ、墓なんかいらない。って言ってます。
もし私が先に死んだらこの家には一切関係ないから出入りもしないと言ってます。すみません、だんだん話が反れてきましたね

No.40 17/07/19 10:56
お礼

>> 34 同い年です。 いくつか主さんとわたしの相違点があったのでレスします。 もしわたしが主さんの立場なら、子の少ないお給料で何かしてもらいたい… あと、いい歳して社員寮に入って私名義の家に上がり込んで…、って部分ですが…笑
私もそう思って彼氏を責めた時期がありました。
私の両親がそう言って猛反対しているからです。
なんで、いいお給料ももらっていた時に貯めておかなかったのか?とか、(今は景気悪く給料安いです)
家もお金も家族もいなくて、定年後はどうするつもりだったのか?
と言って責めたりしました。
でも、それは結果論で、今となってはないものはないんです。笑
要はこれからどうするか?ですよね。
私と知り合って付き合ってからは随分お金の使い方上手になりましたけどね。
最初はある時は使いまくり、無くなったらろくにご飯も食べれない生活だったみたいです。
姓名判断したら「お金はありません」って出たくらい、本当にお金ありません。笑
でも、私にお金を出させるのは嫌がり、お金なくなると、近寄ってきません笑
すみません、甲斐性ない人で…笑
でも、めっちゃ優しいです。彼がいたらずっと笑ってます。私の愚痴ずっと聞いてくれます。

No.41 17/07/19 11:02
お礼

>> 35 アメリカでは世話は18までとキッパリしているのでそれをネタに自立してもらうまたは言いたいことをはっきりいって割り切ってもらう アメリカは18歳で自立するんですね!
知りませんでした。
ただ やっぱりタイミングがないと言えないです。
ただ、お金かかるから、面倒臭いから追い出す、みたいにしたくないんです。
彼氏もいるので、余計です。
息子達を邪魔物扱いするようで嫌なんです。
離婚していなければまた、状況は違ったかもしれませんね。
せっかく回答下さったので、機会があれば、アメリカの話をよく調べてから話したいと思います。
ありがとうございました。

No.42 17/07/19 11:15
通行人42 ( ♀ )

家を出て自立しようと考えさせては?

今まで通り生活したいなら月に7〜10万に値上げ。

もしくはお金はそのままで自分のことは自分でやって、共有部分の掃除は当番制で分担するか。

三万円なら住まわせて朝食を軽く出すだけで、夕食やお弁当は無しが妥当だと思います。

洗濯も便宜上一緒に洗濯できるものはするけど、アイロンや片付けは自分でやってね、で良いと思います。(クリーニングも自分で)

No.43 17/07/19 18:18
通行人43 

>40
>家もお金も家族もいなくて、定年後はどうするつもりだったのか?
と言って責めたりしました。
>でも、それは結果論で、今となってはないものはないんです。笑
要はこれからどうするか?ですよね。

私も子供たちのだらしなさというよりは、主さんの彼の生き方の方に疑問を感じてましたが...
でもこの回答を見てなんだかホッコリした気分になりましたよ。
恐らくこれから子供たちを育てていかなくてはならない気負いもなく、ある意味達観した人生なんだなぁ~と。
主さんも再婚の希望はないのですね。私も結婚しようという彼がいますけど、レスのなかにも「子供の足枷になりたくないから再婚」された方何人かいますが、逆に自分の足枷になるものが増えるので、再婚は躊躇してしまいます。

うちも子供二人いて、兄は今年大学へ。メッチャ費用もかかるけど感謝なんてないでしょうね。
バイトもせずに休みの日はネット三昧だし。。似たようなものです。
家も弁当今だ持たせてるけど自分の洗い物だけはするようになりましたね。
男の子って結局甘やかせてしまうんですよ。逆に女の子の方が生活力旺盛。
家にお金入れるだけ偉いですよ!
そしてなんだかんだ言っても家に男手があるのは心強い。てな気持ちでいいのでは?
言葉やモノの感謝がなくても、いざとなったら頼りになりますよ。



No.44 17/07/20 00:17
匿名さん44 

息子たちを甘やかし過ぎ。
とりあえず、朝は自分で起きさせて。
弁当も作らない。


マザコン息子じゃ嫁の来手無いですよ。


身内に40越えても母親に毎朝起こしてもらってるアホが居ます。一度、女と同棲したけど二か月で出戻り。
母親の甘やかし過ぎが原因で、外の女とは暮らせないようです。

No.45 17/07/20 00:17
お礼

>> 42 家を出て自立しようと考えさせては? 今まで通り生活したいなら月に7〜10万に値上げ。 もしくはお金はそのままで自分のことは自分で… 値上げの事も考えましたが、結局子供のお金に手はつけられないので、もう少し、家事を手伝わせる、感謝の気持ちを言葉に表してもらうことにしました。
次男から今日、頼まれていた用事をしてあげたら、ありがとうと、ラインが来ました❗初めてです。たったこれだけですが、嬉しかったです。
具体的に、家計にこれだけお金がかかっているということについて、息子達と話し合ってみたいと思います。そうすれば、無駄な電気代や、外食の時にちょっと遠慮してくれたりするかもしれませんね。(笑)
回答ありがとうございました!

No.46 17/07/20 00:41
お礼

>> 43 >40 >家もお金も家族もいなくて、定年後はどうするつもりだったのか? と言って責めたりしました。 >でも、それは結… たしかに男手があるのは頼りになります。基本的に自分で出来る事は頼めない質なので、あまり頼む事はないですが、独り暮らしをしているよりは、安心出来ますよね。
泥棒やストーカーの心配も、息子達がいれば全然違って来ますよね。
離婚してから、それまで知り合い程度だった男の方が三人、一人(既婚者で孫もいます)はメアドを知ってるので、メールで好意を持っていた事、旦那がいなくなったから、私に金銭的な援助をしてあげたいだの、もう一人は独身者で、突然家に訪ねてきたり。後の一人も、突然訪ねてきたり、電話番号教えてだの、新しい職場はどこか教えてだの、葉書に書いて直接ポストに入れに来たりします。なので、女が一人でいるとなれば、もっと図々しくなるだろうしやはり、息子達や、彼氏がいたら心強いです。彼氏は貯金はないし、家もないけど、いつも笑わせてくれて、疲れてたら手や足をいつまでもマッサージしてくれます。笑
初めは私もまだ、親と同じような考えで、彼氏を見下していたかもしれませんが、今は、お金がなくても、何とか生きてる彼氏をある意味尊敬しています。だって、お金持って死ねないし、お金あっても毎日一緒にいるのが苦痛な旦那といるくらいならよっぽどましなんじゃないですかね?
犬飼ったことないけど、犬飼ってもお金かかるじゃないですか。
可愛いし、癒される。
だから、お金かかっても平気。
彼氏もこれに近い。笑
優しいし、癒されるし、一緒にいると楽しい。
だから、別に、お金なくてもいいやって。
男に甘過ぎって親は言うけど、こんな娘に育てたのは親ですからしょうがない。
ガミガミ怒ってた親も最近は彼氏の事、透明人間みたいに彼氏の話題は一切ないです。
長文失礼しました。ほっこりしたって言われて調子に乗っちゃいました!笑
ありがとうございました。

No.47 17/07/20 00:58
お礼

>> 44 息子たちを甘やかし過ぎ。 とりあえず、朝は自分で起きさせて。 弁当も作らない。 マザコン息子じゃ嫁の来手無いですよ。 … 回答ありがとうございます。
周りの友達に全く同じ事言われてます。私もよその事ならそう思っちゃう、なんでいい歳して朝起きれないの?母親の弁当?はぁ?マザコンか?絶対結婚できないぞ!ってね。
でも、自分の息子達は違う(違わないけど)って思いたいんですかね。
いつか、いつか、しっかりしてくれる、自分の事自分でやって、母親の弁当なんて恥ずかしくて持っていけない!ってなる日が来るって思ってるんですがね…笑
ストレートに回答していただいて、ありがとうございます。
本当に仰る通りなんで、何一つ返す言葉がないです。

No.48 17/07/20 04:32
通行人48 

今時3万で、家事もやらせて、光熱費、家賃も無いとかありえないです。

大事に育てたはずの子が、優しくないと寂しくなりますよね。

自立を促したほうがいいと思います。
当たり前になりすぎてありがたみがわからないのかもしれません。

体力的に疲れも取れなくなってきているし、今後、自分のことは自分で責任持ってやりなさい。
6ヶ月以内に自立してそれぞれでアパート借りて暮らしなさいって宣告したらどうでしょう。

No.49 17/07/20 12:55
働く主婦さん49 

結局、居心地が良いから出て行かないんだよ
現状に困らないから出て行かない
それってね
結果、親の責任なのよ
色々やってあげるから…
私は一人っ子の息子には子供の頃から自分で出来ることは全てやらせた
私もフルタイムで仕事してたから息子には必要以上の手は掛けなかった
学校休みの日は昼ご飯も小学生の頃から自分で用意してたよ

中学から始めたサッカーの練習着やユニフォーム、シューズも自分で洗ってた

そんな息子だから自然と高校卒業したら家を出て行き22歳で上京
現在、彼は26歳になるけど一度だって親に頼ってきたことがない
部屋を借りるとき保証人になっただけ

そしていつも「いつか恩返しするからね」って言ってくれる

親らしいこと特に何もしてないけど、いつかきちんと自立できる子にと子育てしてきただけ
子供がちゃんと自活できるようにするのが親の務めだと思う

No.50 17/07/20 14:42
お礼

>> 48 今時3万で、家事もやらせて、光熱費、家賃も無いとかありえないです。 大事に育てたはずの子が、優しくないと寂しくなりますよね。 自… やはり皆様、自立を勧めてくださる方が多いですね。
家事が嫌いではないから、ついやってしまうけど、甘やかしすぎだと分かりました。急に私が死んだら何にも出来なくて困るのは息子達なのにね。
厳しくも優しい回答どうもありがとうございました。
怒って自立させたら追い出したみたいで後味悪いので、落ち着いているときに三人でよく話し合ってみます。

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

新しい回答の受付は終了しました

家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧