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姉の子供が生まれました。両親はもちろん嬉しいようですが、私は正直どうでもいい、興…
姉の子供が生まれました。両親はもちろん嬉しいようですが、私は正直どうでもいい、興味なし。姉とは色々あって絶縁状態です。両親は仲直りさせたいらしく電話してきたり、子供を見に来たらといいます。私と旦那は子供嫌いで選択子なしです。なのでお祝いのお金、物、言葉すら一切なく。（何年も会ってないし、話してません）関わってません。今更仲直りなどするつもりもありません。が今後姉の子供関連で厄介ごと、迷惑ごとがあったらと思うと憂鬱です。最悪両親とも縁を切る事を考えてます。
こんな風に考えてしまうのはおかしいでしょうか？長文失礼しました
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その旦那さんと絶対に別れない、一生愛し合える！ってことなら、別にいいんじゃない。
ただ、もし、旦那さんと何かあったら、天涯孤独ですよね。
それと天秤にかけて出た答えを出してはどうですか？
どんなことがあったかわからないので、そういう考え方が間違っているかはわかりません。
でも、人付き合い、中でも親戚づきあいなんて、面倒なことばかりだし、我慢しなくちゃならないことのほうが多いんじゃないでしょうか。
親族付き合いというのは、自分がいい生活をしている時は疎ましく、
転落した時はとても助かるものだよ。
だからみんな、良い生活をしていて面倒臭いなあと思うけど、
自分が困った時も助けて貰えるからって、付き合いを続けている。
むしろ姉の方が、あなたたちの老後をこの子が面倒見るかもって怯えてるよ。
親と縁を切りますとか、平気で言える人の神経を疑う。
自分にとって利益がなければ、肉親だろうが切り捨てますってことだし。
親族ってそういうものじゃないと思うけど。
あなたが事故や病気で弱った時、夫以外、誰も助けてくれないけど、
それはあなたの選んだ道だから、潔く受け入れてね。
親戚付き合いは嫌、でも助けてくださいってのは通らないんだよ。
面倒事は姉だけじゃなく、自分が引き起こす可能性も考えられない時点で幼稚。
質問した者です。こちらの方で合ってるかわかりませんが補足します。
姉夫婦はあまり旦那さんの収入が良くないみたいで、子供が生まれる前から週3〜4日、もしくはそれ以上に実家の方に行っています。その時に昼食、夕食と食べていきます。そしてお金、物の要求を当たり前のようにしてくるそうです。両親はそんな愚痴を私に言ってくるくせに断りません。断ればと言えば可哀想だといいます。子供が生まれた事で今まで以上に言われる事でしょう。そんな両親に呆れてます。
ちなみに姉や姉の子供、両親に助けてもらおうなんて考えた事はありません。私達は万が一に備えて毎月一定額の貯金、老後はどちらが先に亡くなってもいいように二人で入る施設等、その他の事をちゃんと考えて
ます。私は姉の計画性のなさ、自分本意の考え方、その他色々と重なって絶縁に至りました。
長々と失礼しました。
姉と言うよりも子持ちの親を批判してるみたい
主が両親と姉を絶縁したがろうと構わないけど
まさか、主の旦那の両親も絶縁しろと思わないよね？
旦那の両親が孫って煩いから～て
そもそも主の旦那は、主の姉についてどう言う考えて！絶縁して当たり前て賛成してるの？
子供嫌いの男性だって年齢重ねると子供欲しがる人もいるから
旦那をしっかり監視でもしてれば
そんなふうに思ってしまうような家庭環境だったんですね。
ただ姉に嫉妬しているだけなら親と絶縁というのもおかしいですものね。
絶縁は余程の事じゃない限りあまりおススメしません。
人は皆助け合いながら生きていく物なので、自分もいつか困ったときにわかると思います。
無理に関わらなくていいと思いますが
出産祝い位は相場の金額で送っておけば
後ろ指をさされることもなくなって楽だと思いますが。
進学時などに学費の援助（無心）か、奨学金の保証人を頼まれるかもしれませんが、それは断って問題ないのでは…。
後は散々お金を親から吸い取って、後から親が年をとって親の治療費が無いとか、介護のお金を出せとか、そう言うことになったら困りますね。
その辺はやんわり釘を刺して、関わらないようにしておいたらどうですか？
子なしならお金があるだろうと、寄りかかって来る可能性は高いと思いますから。
主です。回答ありがとうございます。旦那の両親はお義父さんがいます。もちろん絶縁してなんて思った事はありません。旦那もお義父さんも私なんかには勿体無いくらいいい方です。お義父さんは自分の入る施設、費用などしっかり考えている方です。（先のことはまだわかりませんが）
旦那は姉との絶縁について賛成してくれています。少し詳しく補足しますと、私は大学まで出してもらいました。姉は大学は行きませんでした。そして私は努力して一応公務員になれました。旦那とはそこで知り合いました。その事で姉は自分で大学進学を選択しなかった。行けなかったのわかりませんが、私は高校までしか出してもらえなかった。だからまともなところに就職もできなかった等、絶縁をするまで散々言われました。だから困ったら余裕のあるところが援助するのは当たり前だと言っていました。旦那の事も学歴だけの冴えない人だと散々罵りました。そういう経緯もあり二人とも疎遠、絶縁状態です。両親は正直に言えばあんなだらしない姉夫婦に任せるより、私が面倒を見たかった、見たいです。しかし両親が姉夫婦に良いように利用されて、その後始末がこっちまで来たらと思うと。
両親には姉と縁を切ってほしいと切に思っています。両親の面倒は見たいけど、姉夫婦との縁を切れないならと考えてしまいます。
姉にはここには書ききれないくらい酷い事をされてきたんです。縁を切りたいと思って当然です。
お姉さんが大学に進学しなかったのは主さんに遠慮したのか、進学する気が無かったのか、能力が無かったのか親に確認しては？
また、お姉さんの子を勝手に養子縁組されて万が一の時に遺産を持っていかれないように、養子縁組の不受理届けを出した方が良いかもしれません。
また、こなし夫婦の遺産は幾らかは親に流れてしまうし、親がいない時は兄弟に相続されてしまうので、遺言などで対策を練っておいた方が良いと思います。
（親の遺留分についてはわかりませんが、兄弟には遺留分がないので、親がいなくなった後は遺言書の通りに相続されます。）
No.13様
回答ありがとうございます。回答内容の件、真剣に検討したいと思います。姉にそこまで考えが及ぶかわかりませんが、ずる賢い人なのでやりかねませんね。
大学進学は経済面は問題なく希望すれば行かせてもらえたそうです。大学進学を選択しなかったのは自分なのに、人のせいにしてきます。
＞＞１３
養子縁組の不受理届けは、当事者以外がだすことは、無理なはずですが？
たとえば主様の親御さんが自発的にお姉さん夫婦の子供を養子にしたい場合は、主様にそれをとめることは無理ってことです。知らないうちにおいかめいが自分たちの養子にされているようなことは、ストップできると思いますが。
お姉さんが嫌いだからって、親御さんがお姉さん夫婦と仲良くするのに文句をいうのは、ちょっと筋が違うんじゃないでしょうかね？
私には兄がいます。高校は私立。海外留学は７年。
私は高校は都立。(私立はダメと言われた)専門卒。
お金で言えばめちゃくちゃ兄が出してもらっています。ズルいです。でも、たった2人兄弟だから、ズルいな。って言うヤキモチで絶縁なんてしません。
ズルくても兄弟姉妹は大切ですよ。嫌なら関わらなければいいんです。
絶縁なんて言葉で一生姉と合わなくなったら後悔する日が来ますよ。
縁を切りたいならこんなとこで聞かずに切ればいいのに。
姉の子供に迷惑かけられたくないって、将来的にあなたが姉の子供に迷惑をかける事も出てくるかもしれませんよね。
金銭的な事だけではなく、人間性の面でも。
旦那も縁を切るのに賛成なら何を迷う事があるんですか？
とにかくお姉さんが悩みの種と言うことはよくわかりました。
お子様を望まない主さんには理解できないかもしれませんが、どんなにバカでも例え人殺しでも我が子は我が子です。親から娘(お姉さん)に縁を切らせようとするなんて、どんな鬼の仕業だよって思います。
逆に娘(主さん)から親に絶縁と言うのもこれまた親の気持ちを考えたら胸が張り裂けそうです。
姉夫婦の間に生まれてきた子にも罪はありません。ただの可愛い赤ちゃんですよ。
仲良くしろとは言わないし姉からの理不尽な甘えだなんだは突っぱねていいと思いますけど、せめて出産祝いくらいは送った方がいいんじゃないでしょうか？向こうが非常識でもこっちは常識的に居た方がいいと思います。
>>16
横ですみません。
私が危惧しているのは主さん夫婦とお姉さんの子の養子縁組の話です。
主さんが知らないところでお姉さんに勝手に提出される可能性がゼロではないと言い切れないので。
知らないうちにお姉さんの子が主さんの養子にされないようにするための予防です。
主さんは届けを出せると思いますが。
インターネットで稀にそのような事があったと（養子縁組や離婚届などで）見る事があり危惧しました。
もちろん主さんの承諾なしに勝手に出すのは無効になるべきだし罪に問われるべきでしょうが、一旦受理されてしまうと裁判などで無効であることを証明して判決を得なければならず、手間も時間もかかります。
姉と両親を絶縁させるのは無理
姉は、高卒？で良いところに就職出来ない
姉の夫が低収入だからて上から目線、
姉夫婦が離婚なんかしたら
子連れで実家に出戻りするかも
そうなったら余計に主の負担が大きくなるのでは？
主の旦那だって主の姉の事を絶縁したい程だから
この先、主の両親と上手く行かないのでは？
私達お金貯めてるからーーっていう人は
介護が必要で施設入る人達の状況を理解してなさすぎですよ
ついさっき起こった出来事も覚えてなければ、ねぇねえ誰かが私を笑ってくるからなんとかしてよ！と訴えてきたり。
今のあなたのまんまじゃ無いんですよ。手続きが自分でテキパキ出来るような人は居ませんし。
迷惑かけるのは教育や生活面の甥、姪よりもあなたの方になるんですけどね
確かに迷惑な姉なのかもしれない。
親に対してもいらっとするのもわかるります。
けど、親が決めてやっているならしょうがないじゃないですか？
実際まだ主さんは何も迷惑かけられてないんですよね？
だったらいいじゃないですか、放っておけば。
あちらは孫が生まれて浮かれてそんな愚痴ってた事忘れてますよ～
それにまだ迷惑かけられてもいないのに悩んでるあなたは視野が狭いです。
あと老後のは迷惑かけない当たりでしょ……
それとお金があれば姪、甥迷惑かけかけないは違うと思うな。
いろんな手続き、体が動かせなくったら、病院に行けなくなったら……結局は身内に連絡がいくんだから……
それが嫌でも血の繋がりなんじゃない？
あなたの方が親から見捨てられて姉の家族のみとの付き合いになりそう
お元気なうちに散々姉に施して遺産は全て姉に譲るとか遺言書に残されてるかもね
まだ今ならどうにか修復可能な段階だからあなたも大人気ない事を言ってないで最低限の身内としての義理は通しましょうよ
お姉さんに 問題ありな感じですね
お姉さんは 学費がかかってない分、今 ご両親が援助してると思えばいいと思いますよ
私は 結婚式も新婚旅行も行ってませんし、賃貸に住んでます。
弟は 親の援助で 結婚式も新婚旅行も 家を建てる時も 援助を受けました
確かに 不満は ありますよ
よく 年金暮らしの親に お金の無心が できたなと
私は お金が無ければ 諦めるタイプなので
でも 弟は弟、私は私と 割り切らないと、ずっとその事に 気持ちを縛られるのも こちらとしても苦しいですし
主です。色々な回答ありがとうございました。いろんな意見があり考えさせられました。
両親は昔はともかく、今はそんなに余裕のある生活ではありません。そんな中でいろいろと要求されて、それを断らずに受け入れてしまいます。姉、姉の子供が可愛いのならそれでけっこうな事ですが、後で私に長々と愚痴を言わないでと思います。
姉に関しては全て選択してきたのは自分。全て自己責任なはずなのに人のせいにするのはおかしいと思います。
私は、姉夫婦よりも学歴、職業、収入全て上回っており正直姉夫婦を下に見てしまってるのかもしれませんね。
今後の事はとりあえず、今すぐに考えていかず少しずつ考えていこうと思ってます。姉とは今まで通り疎遠、関わらないでいますが 一般常識の範囲内でお祝い等していこうと考えてます。
いろいろなご意見ありがとうございました。
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