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付き合って１年たつ彼女がいます。 彼女は生まれつき体が弱く、仕事もなかな…
付き合って１年たつ彼女がいます。
彼女は生まれつき体が弱く、仕事もなかなか長続きせず収入も殆どありません。
最低限に必要な生活費は私が渡していました、今までで100万近い金額だと思います。
彼女は本当にありがとう必ず返します、と言っています。
実は私には過去に結婚歴があり子供もいます、親権は前妻です。
離婚原因は相手の不貞行為です。
私は彼女と真剣に向き合うためにもこのまま黙ってる訳にはいかないと思い、この間会ったときに全て話しました。
彼女はなんで今まで話してくれなかったの？酷い！
申し訳ないけどもう付き合えません、と言われました。
勿論隠してた自分がいけないのですが、私は彼女のことを幾度となく助けてきましたし、そう話し合いもしないで一方的に別れを告げられるのは正直納得いきません。
でも彼女もお金を返さないといけないと考えていて、相手と相手の親と私で話し合いをすることになりました。
私は別れたくない、もう一度考え直してほしいと伝えましたが、相手は気持ちは変わらないと言っています。
相手の親は本人は今働けないので私から少しづつですが返済していきますと言ってましたが、お金だけの問題ではないですし、お金を返すから別れてください、さようならはあまりにも一方的すぎないですか？
それにお金は彼女自身で彼女の責任で私から受け取っています、もう大人ですしお金を返すなら彼女の責任でお金を返すべきだと思います、
そう伝えたところ、その通りと思ったのか困ってる表情をしていました。
彼女の実家は生活保護を受けていますし、お金を返すのも難しいと思います。
私は少し時間をおいてもう一度話しましょう、お互いもう一度よく考えましょうとその日は話は終わりました。
とりあえず今月いっぱいお互い考える時間として期限を決めました。
しかし私は別れたくありません。
彼女もお金を受け取っていたことから負い目を感じていた部分は多々あると思うのです、だからお金抜きでもう一度真剣に向き合いたいと思っています。
次会った際には、お金は返さなくていい、その変わり1年間時間をください、チャンスをください、１年間もう一度お金抜きで向き合ってほしい、それでも気持ちが変わらないのであれば俺は諦めがつくと思う、1年間長いと思うけど俺は君にそれだけの事はしてきたつもりなんだよ、と話すつもりです。
けれど今は自分を客観視出来ないでいて、これは理に適っているのか筋が通っていることなのかよく分からないでいます、恩着せがましく聞こえてしまいますでしょうか？
またこれを話すことによって彼女はどう捉えてしまうのでしょうか？
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もし私が彼女の立場で、お金は返さなくていいからと言われたら、よりを１ヶ月だけ戻してみせて、もっと他の理由でイチャモンつけて別れるかもしれない。
お金を返したくても出来ないんだから、最悪そういう事を考えるかも。
その時に、文句を言わずに別れてあげられるなら、お金は返さなくていいと言ったらいいけど、もし腹が立つようなら、今すぐ別れるのがお互いの為かなぁ？
お金はもったいないけど、今まで黙ってた慰謝料と無理やりにでも考えて、もう前に進む方がいいよ。
たぶん、誠実に見えてたからこそ、ギャップが半端なかったんだろうから。
気の毒だけど、人の気持ちの分からないような人にしがみつかないで、もっと体の丈夫な思いやりのある人を探す方が、幸せになれると思う。
彼女からしたら、脅迫されているのと一緒だと思います。
主さんが隠してた事って、人生を左右されるぐらい重要な事ですし、真実を知って、それを一方的に拒否するのは、普通の反応です。
お金は、生まれつき体が弱く実家も生活保護だと、返せるわけないじゃないですか。
普通その状態でお金を出すのであれば、貸すってお互いにいってても、事実上は援助にしかならないです。
彼女の状態で、返せというのはあまりにも酷ですし、お金は諦めるべきではないでしょうか。
そりゃ離婚歴や子供がいる事を話してから貸したのであれば話は別ですけれど、話す前に貸したわけですし、それは主さんの落ち度だと思います。
俺は君にそれだけの事をしてきたつもり
これだけは絶対に言っちゃいけませんよ。ますます相手を追い込みます。
私は途中まで読んでいた時はてっきり、彼女がお金を返したくなくてお金目当てだったから「これはいい口実ができた！」と思って別れると言い出したのかと思いましたが親も入れて返済の話をするのなら違うんですねー。
話を切り出せなかった主さんの落ち度もあるかもしれませんけど好きな人と別れを決意するほどのキッカケになりますかね？親身に生活の援助もしてくれてた恋人と。
私には謎です。
だから多分バツイチ以外にも沢山理由はあるんだと思います。もう無理なんだと思います。
お金を返すから別れてと言いたくなるほど、負い目があってそのキッカケが今までなかったけど、これを機に別れようと決意するだけの何か、彼女の中で主さんの嫌なところがあるのかもしれません。
親が返すといえばそれは違うとか、相手からしたらヤクザのよう見えてるかもしれませんよ。
親が私達が返すから別れてやってと思うほど彼女の精神が主さんといると安定しないのかもしれません。
別れてあげたらいいと思います。
お金は親に少しずつ返して貰えばいいと思います。
皆さんありがとうございます。
お金に関しては、付き合う前から渡しており、ある程度渡した時に生まれつき病弱で障害を抱えているということを知らされました。
彼女がお金欲しさに金銭的な犯罪を犯してしまった際も私が弁済金を払い示談という形で大事にはならなかったり、彼女のお姉さんが思い病気にかかった際も入院費の半分を出した事もありました。
お金を出すということが正しかったというとそうではないと思いますが、当時の私は何か力になってあげたい気持ちで必死だったのです・・・。
私がいう事ではないと思いますが、こんだけ世話になっているのだから例え離婚のことがあっても、すごく世話になってるし迷惑もかけてるからすぐに別れるとかではなく、もう少し様子を見ようとか思うのではないのかな？と私の主観でしかないですがそう思うのです。
恩着せがましく言うつもりはないですが、自分勝手な考えさのでしょうか・・・？
親が生活保護、娘は体が弱くて働けなくて主が彼女にお金を貸してた…
その貸してたお金って具体的になんなんだろう？
彼女さん1人暮らししてた訳じゃないですよね？
仕事してないのに1人暮らし出来ないですよね？
実家に居たらお金なんて必要ないだろうし、あなたと同棲していたんですか？
だとするならば、援助じゃなくて彼女を養ってたんですよね？
状況によって話変わりますよ。
同棲していて彼女を養ってたお金なら、返せはおかしいと思います。
ただ、別に暮らしていて彼女からあなたへお金を貸してといってきてあなたが貸してたのなら彼女もちょっとそれはねぇわと思いますが。
何のために貸したお金だったのかわからないとなんとも言えないですよね
ただ、彼女が過去に既婚者だったの話さなかっただけで別れるの一点張りはもしかしたら精神的な病もあるかもしれませんよ。
まぁ中には許せないという人も居るかもしれませんが、普通ならば主さん側の意見を聞いて自分で冷静に考えますでしょう。
それが出来ないのは、正常な判断力が失われているということであり彼女は体が弱い以外に心の病もあるのかもしれませんよ。
主、めっちゃわがまま。
彼女を世話したからとかめっちゃ自分の考えが正しい的な言い方してるけど、彼女が可愛そう。
彼女はずっとあなたに隠し事されてて、ショック受けたと思えば親が代わりにお金返すって言ってるのに、親じゃなく本人が返すべきだとかさ。
別に、返してほしければ誰から返してもらってもいいじゃん!
ましてや、返してくれなくてもいいって言うぐらいなら親からでよくない？
自分が別れたくないからって金の話でどうにか引き留めようとする性格がなんか嫌だよね。
＞俺は君にそれだけの事をしてきたつもり
この一言はアウト。
ドン引き。
言い方が何とも嫌らしい。
たしかに彼女は世話になったかもしれないが、こんな一言言うくらいなら貸したりしないほうがずっといい。
お金で脅しをかけてるのと同じだから。
俺は君にこれだけしたのだから、別れるとか言わないよね？ってことだよね。
お金のこと抜きにって言うなら、彼女の信頼無くした時点で無理なんだよ。
離婚歴、子供ありっていうのは普通は付き合う前に言っておくべきことだよ。
お金で彼女の人生を買ったつもりになってたの？
バツイチで子供がいたなんて事実、女性からしたら人生を左右する出来事です。
恩義せがましくするつもりないって、どう解釈しても恩を着せてるよ。
援助してあげた恩を感じるなら１年付き合えとか怖いです。
そんなに助けてあげたい気持ちがあったなら、貸す形で援助はしないです。
女々しい男。
本当に彼女の事を大切に思うなら、お金はいらないって言って開放してあげれる男性です。
バツイチで子持ちだと言っても
離婚原因が向こう有責、親権が向こうにあるんだったら
話すタイミングが遅れたとして
正直そんなに怒るようなことか？と思った。
ただ、身も蓋もない話になるかも知れないが、
それを聞いて
あさましい女性だったら
感情的にブチ切れるフリをすると思う。
何故ならそうすることにより
あなたより立場を強く出来、
お金の話をあやふやに出来る可能性があるからだ。
万引きを咎めたら、接客の礼儀作法がなってないと指摘し返してくる万引き犯のようなものだ。
ゴネ得というヤツだ。
件の女性もそうなんじゃないの？という疑いが捨てきれない。
しかし、それ以前にあなたが
お金の貸し借りを相手に持ち込んでしまったのが全ての元凶。
恋愛関係なら貸し借りをすべきではないだろうし
貸し借りをするんなら恋愛関係にはすべきではなかろう。
文章を読むと、
あなたは大体の総額を100万くらいと覚えているし
彼女からの「ありがとう必ず返します」をこれまで拒否してもいなかったなら
もうこの時点で
「ただ生活費を援助する」という格好をしていない。
いずれ返す金、が彼女にもあなたにも共有されてた話。
ということはその時点でもう恋愛ではなかった。
「お金を返すから別れてくださいさようなら」が通用する関係になっていた。
主さん、お付き合いの際に婚歴あった事を先に話さないと(・・;)何故彼女に黙ってたの？もうお金云々以前の問題かな？と..お金絡みだとややこしくなりますから、今はお金の事は置いときましょう？でないと彼女の気持ちがどうなるの？ってなりませんか？話し合いって２人きりより何方か間に入れた方がいいのでは？何でもそうですけど、大事な事は後出ししない方がいいです。
この相談主は過去にいくつも同じｽﾚを立て、ある時は彼側になり、ある時は彼女側のふりをしてｽﾚを立て、またある時にはﾚｽ者になりすまして自分で自分にｱﾄﾞﾊﾞｲｽを書いたりもしています。背景がﾋﾟﾝｸ色になるから一目瞭然です。
そんな以前の各ﾚｽを見れば、この相談が冷やかし(いわゆる釣り)だと分かります。この相談主は自作自演を繰り返しています。
真面目に回答してくれる人に申し訳ないと思わないんでしょうか…。
http://mikle.jp/thread/2502739/
http://mikle.jp/viewthread/2497987/
http://onayamifree.com/thread/2502148/
私は真面目に回答したけど、別に構わないよ。
この人が本当は女性側だろうが、言うことは別に変わらない。
この人はやっぱり単に
あさましい女性である可能性が高く、
お金の貸し借りが発生してる時点で恋愛関係ではないのは変わらないよ。
↑
過去に同じ内容の相談板を何度も何度も立て、ﾛｸにお礼なり返信もせず、時には彼の立場で相談板を立て、時には彼女の立場で相談板を立て、そこでは自分で第三者を装い自分にﾚｽをしている相談主がいたら、冷やかしの相談だと分かりませんか？ 相談自体が作り話だと分かるでしょう？
そういう事です。
↑いや、作り話かどうかとかそういう問題ではないんだけどね…。(^_^;)
まあそれはおいといて、
作り話だよってことを知らせてくれてるのはそりゃ分かってるんだけど、別にどうでもいいよ・・・
彼だか彼女だかの心の中で、何かがあるんだろう、このトピックに関して。
何度もスレを立てなきゃいけない内的な理由、この人なりの執着があるんだろう。
だったら私は感じたところを書くだけ。
そういう事です。
©2024 秋山孝
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