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彼と別れるか悩んでます。 お見合いパーティーで知り合って付き合ってる彼がいます…
彼と別れるか悩んでます。
お見合いパーティーで知り合って付き合ってる彼がいます。私38、彼45バツイチ、交際4ヶ月です。
一回目のデートですぐ付き合い始め、1か月後には彼の家に泊まるようになりました。彼母と同居の家で、一緒にご飯を食べたりをほぼ毎週してます。
結婚の話もしてましたし、だからこそ私はそういう付き合いをしてたのですが…
3ヶ月目に具体的な結婚について聞いてみるとまだ早いとボソボソ言います。
親と同居だから心配とか、まだ離婚して2年経ってないし…とかはじめから分かりきってたでしょ!なことばかりです。
4ヶ月で結婚を決めるのが早いのは分かります。でもまだ決められないなら家族ぐるみの付き合いもしたくなかったです。
私側の家族とは縁を切ってるので会う必要はないのですが、友達に会って欲しいと言ってもスルーされてます。
彼の都合にばかり合わせた付き合いで、スキンシップも減ってきたし、愛されてると思えません。
私が少し距離を置きたい、と言うとそれは嫌だと言い、今度話し合う予定ですが、何度話し合ってもただ言い訳を聞いてるだけで自分勝手な彼に冷めてきてしまいました。
客観的な意見を聞きたいです。
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彼は家政婦とセフレが欲しいだけで、嫁が欲しかったわけではなかったんですね。
バツの原因は何ですか?
バツが付くからには何だかの問題ありますからね。
妊娠する前に初婚で早く結婚したい人を探した方がいい。
離婚歴があるのに付き合ってすぐに再婚できる人っていうのは、結婚に対して軽い考えの人です。もしくはモラハラ男。
そういう年配の男性を何人か知ってますがバツが3個ぐらいはついてますね。
離婚してまだ2年、付き合って4ヵ月で「まだ早い」は、ごく普通の反応です。
でも真剣に考えてはいるから、家族に会わせたんだとは思います。
主さんの友達に会いたがらないのは、結婚話を周りから固めてどんどん進められると嫌だからでしょう。
バツありなら慎重になるのは当たり前で、2〜3年は付き合って価値観や趣味嗜好が合う合わないとか、共同生活に支障がないかを確認してから…が一般的じゃないかと。
そんなに待てないならすぐ別れて1年以内に結婚することを前提に付き合ってくれる男性を探したほうがいいと思います。
その彼とは別れて、直ぐにでも結婚を望んでる相手に切り替えた方が早いと思う。
ほぼ毎週、彼母と同居の家で一緒にご飯ですか?母親と上手くやっていけるか品定め中なのでしょうね、要は母親最優先的な。
4ヶ月の現時点でほぼ毎週、そんなつまんない週末は嫌だな。デートらしいデートしてないんですか?
私ならその彼はナシです。
色々なご意見ありがとうございます。
次の人を探しても、彼を待つにしても本当に好きあえる人と一緒になりたいので、それができるかが不安です。
7さんの意見で涙が出ました。
彼の離婚原因は「母との同居での奥さんのストレス」で、彼はうまく行くかどうかをすごく気にしてます。ちゃんとうまく行くかもっと見ていたい、とも言われました。
彼母に対しては特に気になるところもなく、今のところ関係は良好です。
デートらしいデートは始めの2ヶ月しかしてません。
彼にとって彼女ではなく査定物件にしか見られてないのでは?というのが本当の不満だった事に気付けました。
話し合っても無駄ならそれが答えだと思うかな。
最終手段としては別れを切り出してもグズグズ言い訳するかどうかな感じがしてしまう。
距離を置くにしても別れを切り出してみるにしても彼が嫌だと言おうが主さんが態度や行動で示してみてどうかだろう。
主さんが家族と縁を切ってるところが引っかかてるかも。
同居が原因で離婚になってるのに同居というスタンスは変えないところを見ると家族愛の強い人だろうから主さんが本当に上手くやっていけるのかじっくり見極めたいと思うよ。
家族仲良い彼なら家族と縁切ってます、という人と余程、納得出来る理由がないと家族になるのは考えてしまいますよ。
まだ4ヵ月でしょ?その短期間で相手を見抜くってある意味凄くないです?もう少し様子見してみませんか?あとバツイチの理由聞きました?元相手が悪かった!等と言って実は当本人に非があったって事もありますからね
。ギャンブルなのか?暴力なのか?モラハラなのか?そこも今から両目で確認しておきましょう?日頃の会話が成り立つかどうか?キレ易くないかどうか?
>> 15
主さんが家族と縁を切ってるところが引っかかてるかも。
同居が原因で離婚になってるのに同居というスタンスは変えないところを見ると家族愛の…
ありがとうございます。
私の家族のことは付き合い始める前に話してます。うまくいかないと感じ始めた頃にも、私の家族のことが気になる?と再確認しましたがそんなことないと。
彼の家族愛は相当強いです。
今のところ私側は気になることもなくうまくやってますが、同居してストレスが出てくるのは他人だから当たり前だと思うんですよね。
それを取り持つのが彼の役目だと思うんですが…そこでうまくいく気がしませんね。
結婚(同居)よりもまずは二人のことについて話し合ってきます。
>>16
まぁこのスレに書かれている事と主さんの返レスに書かれている事が全てで意見交換もすでに終わってる感じがするけどね。
男の意見としては話し合いをするというのはその件でお互いに話し合う気があってはじめて成り立つ。
彼の意見は出てるわけであって彼に意見を求めるではなくすでに主さんがどうするのか決める段階だと思うけどね。
彼が主さんの言う言い訳ばかりで話し合いにもなっていないと考えていると思うのだがその言い訳も含めて話し合いにならないと考えている事も話し合いの内だと気づかなければ同じ繰り返しをするだけだと思うよ。彼は今後こうするつもりとハッキリ決めてはいないが意見は言っているのだから。
主さんはハッキリ決めない彼に話し合いを続けるのだろうが彼に決めさせる事ができないなら主さんが決断しなければならない事は理解しておこう。彼に委ねても無駄な事もある。余計なお世話かもしれないがね。
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