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母親について。 幼い時の1番の記憶は、両親の喧嘩、母親の般若のような顔。 …
母親について。
幼い時の1番の記憶は、両親の喧嘩、母親の般若のような顔。
父親はギャンブルに傾倒していて休みの日は競馬、パチンコ。
一応きちんと仕事はしていたし生活費も渡していたけどギャンブル代にかなり使っていたのは事実。
母親は今思えばそんなことで？ということで私を罵倒、無視、無視はひどいと数日続き睨まれた。
無視の期間、母親は友人に電話をかけて聞こえよがしにあいつには本当に腹が立つ等睨まれながら言ってきた。
自分はなんでここにいるんだろうと恐ろしかった、常に親の顔色を伺っていた。でも所詮は子ども失敗をしてしまうこともある。
私が失敗又は気にくわないとわざとらしく弟に優しくする。
弟に優しくしてる側で自分を睨む。
両親の不仲、なんとか仲良くして欲しいと意見を言っても子どもには関係ないと言う。
でもあんた達の為に別れないんだとプレッシャー、父親の悪口、ヒートアップした時にあんた達も、もう嫌なのよと否定された。
それでも洗脳とは怖いもので母親の機嫌をとるために生きてきた。
どんなに理不尽なことを言われても、私が悪いんだと思って死にたくなった。
反論したこともある、でももっと理不尽にキレられてまた無視と睨みとドア等をガンガン音を鳴らす威嚇が数日続くと思うと無気力になった。
極め付けは私の結婚式の前後。
結納金は親が使うもの、と言われた。洗濯機が欲しいと話していたら結納金でうちが買うわと言われ買っていた。
式はこの時期にしたら？この辺であげたら？と介入された。
バカな私は真に受けて全てその通りにした。
でも近くにつれてなんでこの時期にあげるの？と文句を言われ、私（親）からは一銭も出さないわよ？と切り捨てられた。資金は貯めたから期待もしてないけど。
せめて自分の（親へ自身の）身支度くらいはするわよと言いつつ、まったく金がかかるわと文句を言われた。
式の前日も私ではなく自分の化粧品を買うことを優先、結局夕飯は私が作り、やっと帰ってきた言い草が何を作ったのよ？だった。
結局モヤモヤしたまま式を挙げた。式の前も不機嫌で父親にヒソヒソ。
式の翌日は式の進行の文句。
お金に余裕がないのは分かっているけれど、自分のものは買えるのに娘には何もない、その割には披露宴ではっちゃけ、さらに文句を言う姿を見て冷めてしまいました。
それでも母の日等に贈り物を義務の様にしてしまう自分が嫌でたまらない。
のに辞めることが出来ない、子どもを作る自信もない、これは一度カウンセリングを受けた方がいいのか否か教えて頂きたい。
最後にこんな長い文章を読んで頂いてありがとうございました。
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母親になるには精神年齢が幼すぎると感じました。
それをフォローするかのように、あなたはしなくても良い苦労や気遣いを毎日して…。
とても疲れて疲れて、疲れきったのだと思います。
母とは縁を切りましょう。
付き合いがある限り、カウンセリングをしても前には進めないと思う。
少しずつ自信を取り戻して、幸せな家庭を築き上げて下さい。
あなたはもう、別の世帯をもったのですよ。ご主人との生活を一番に考えたら、お母さんのことはもう卒業なさったらどうでしょう。
お母さんの機嫌より、ご主人との幸せを優先するべき。
あなたの人生は、お母さんの機嫌を良くするためにあるのではありません。
私もそうでしたから、意見させて頂きました。今はとても穏やかに過ごせてます。
>> 2
あなたはもう、別の世帯をもったのですよ。ご主人との生活を一番に考えたら、お母さんのことはもう卒業なさったらどうでしょう。
お母さんの機…
そうですよね、たまにくる連絡にどうしても良い子として対応してしまうんです。
たかだかメールの返信に30分かけることもあるとかおかしいですよね…
心に鎖で拘束されているような気持ちがあってどうしても歯向かえない、機嫌をとらなきゃ、こんなことをしていいのかとがんじがらめになってしまい自分の意思がわからなくて…
でもこんな自分にも家庭が出来たのだからそこを大事にしないとですよね、どうやって抜け出したのか教えて欲しいくらいです。
同じ様な母を持つ方が穏やかに過ごせていると知ってなんだかほっこりしました。
自信はないけれど、少しずつ消化できるようにしたいです。聞いて頂いてありがとうございます。
あなたは とても大変な思いをされて 成長されて結婚もされたのですね。
アダルトチルドレンの典型かとおもいます。
旦那さん 優しい方ならいいですね。
親を選ぶことができないんですよね。子供は…
心理カウンセリング受けることをおすすめしますが かなり辛いものになるのは 覚悟してください。
これから 沢山幸せになってください。
あなたは なにもわるくないのですよ。
よくここまで頑張って来られましたね。
凄い事だと思います。
私の母親と少し似たところがあります。
スレ主さんは、何も悪くないです。ただ、親を選ぶ事が出来なかった不運な子供だったと思います。
私の母も、毎日コロコロ言う事が変わり、気分の浮き沈みが激しく、
一番下だった、私にだけ暴言を吐き続けました。
結婚を機に、もう２０年以上 会っていません。
逢いたいとも思わないし、どうしているのだろう？とも思わない。
死んだら連絡があるだろうと思う程度です。
虐待されて育ったので、親に対しての愛情なんてありません。
主さんは、カウンセリングなんて受けなくてもいいですよ。
自由に気持ちを大らかに持って過ごせばいいのです。
そして、ポイントは、親と連絡しない。離れる事です。
絶対に関わってはいけません。思い出します。
子供は親を選べません。
主様の親は、未熟で幼稚だったと思います。
抵抗のできない幼い子供を罵倒して、八つ当たりする母親は、
死ぬまで治りません。
許してはいけませんよ。またやられます。
私の場合、関わらない事で、徐々に癒されました。
毒母は、時として優しく振る舞い、誤ったりしますが、
また同じ事をします。
時間はかかるけど、必ず忘れられる時が来ます。
大丈夫ですよ。
親から離れてください。
私も、そう思うけれど、、、
言うが易し、行うが難しですよね。
辛いですよね。寂しいですよね。
でも、自分の人生、切り開かなきゃ！ 貴方の母親は、子供の人生に、そっと手を貸すタイプではないです。諦めましょう！
私も、全く、同じなのです。だから、気持ちはよくわかる。
自分でも、難しいけれど、、やっぱり、母親から離れなきゃ。
旦那様との関係は、良好そうで良かった。
経済的に許せば、子供作ろうよ。そうしたら、その時、自分も母になったら、また悩むと思う。だって、良い先輩の姿がないんだもん。
その時は、仕事でも、お稽古でも、自分の世界を作ろう。
仕事をやり抜いたら、きっと、ちょっと自信つくよ。
そうして、貴方は、母親とは異なる母になれる。
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