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19歳の息子のいる30代のシングルマザーです。交際2年の彼と3人で暮らしています。息子が2歳の頃に離婚をし、2人で様々なことを乗り越えてきました。寂しい思いも沢

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19歳の息子のいる30代のシングルマザーです。交際2年の彼と3人で暮らしています。息子が2歳の頃に離婚をし、2人で様々なことを乗り越えてきました。寂しい思いも沢山させてきたと思います。不出来な母だったと悔やむことも多いです。それでも息子の存在に支えられて幸せに生きてきました。
長いこと友人関係だった彼と交際をはじめて、子供嫌いな彼は息子のことも疎ましく思うようで、だらしのない息子の文句をたびたび私にぶつけてきます。一緒に住みたくないと言います。私も逆の立場であれば大変だろうなと思う反面、何よりも大切にしたい息子を悪く言われるのは悲しく、私の教育が行き届かなかったことが原因で息子が責められるのも申し訳ない気持ちになります。
彼とは結婚を考えていますが、息子を疎ましく思われている状況では、結婚したくないと思ってしまいます。友人や親に相談をすると、息子はもうじき巣立つのだから自分の幸せだけ考えれば大丈夫!と言われますが、息子と一心同体で生きてきたので、息子を嫌煙する彼と一緒に居ていいのかわからないのです。
訳あって今のところアルバイト生活の息子ですが少ない給料から家計も助けてくれています。私が具合が悪い時には心配してくれるし、だらしない息子も私にとっては優しく可愛いのです。
私もまた、不出来な人間なので、そんな私でも甘えてくれる息子はこれまた可愛いです。
可愛い可愛い言ってると息子溺愛の壊れた母のように思われそうですが、心の中で溺愛しているだけです。
彼も、母親ととても仲良しでいまだに2人でお出かけすることも多いです。母親から溺愛されている彼も私から見れば不出来で、お金しか信じずに生きてきたことで人間関係の構築が苦手なので、人との関わりが大切であることを細かくレクチャーしながらやってきました。
みんなそれぞれ得手不得手があるし、補い合いながら、思いやりながら生きていければそれでいいと思うのですが、彼は息子と関わるとイライラするから無理に距離を詰めたくない、疲れることはしたくないと言います。
お陰で私は、2人の間に挟まれて疲労困憊です。
どなたかご意見、アドバイスください。

17/07/24 11:03(スレ作成日時) [RSS]

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  • No: 105匿名さん105(匿名)更新時刻17/07/28 07:23

    私と主さんは同じ立場です。

    私は再婚してて数年は息子と旦那の関係も良好でした。

    と言っても息子も大学生でしたから、無理に近付かないで距離を保ちながらと言った感じでした。

    息子が大学4年の時に、急に旦那を嫌いだし旦那も息子を煙たがる様な感じに転じました。

    私は間に入って、疲れていましたが大きなトラブルだけは避けたいと奮闘していました。

    息子も就職し、今は転勤で他府県に行きました。

    追い出したのではなく転勤だったので救われます。

    息子さんが、ちゃんと就職するまで、もしくは結婚してからの、再婚でもいいのでは?

    今の状況だと、息子さんが可愛そうだし息子さんの悪口を言う彼を主さんも心から信用出来ないでしょ?

    親子の縁は切れないし私は旦那より息子が大事。私は旦那に断言しています。
    その上で私と一緒に居ることを選ぶなら悪口は聞かないよ!と旦那に言ってます。(悪口は滅多に言いませんが態度で分かります)

    少々強気で出た方が良いですよ。それで離れていくならそれまで。

    でもね、子供は子供の人生があるんです。

    息子もいつか嫁を貰い、次は母親が邪魔な存在になるんですよ。

    なので主さんも息子さんも、気持ち的に準備というか、心の自立した方が良いしね。

    因みに家の息子は私の生活全般の経済を助けてくれるとは思いません。
    でも、旦那は助けてくれます。
    旦那に頼れても息子には頼れないんですよ。
    息子が結婚したら尚更です。邪魔な姑ですから。嫁も許さないでしょう。

    なかなか難しいですが、
    主さんは、誰かと結婚してもイイと思う。

    1度の人生悔いのないように。

    息子さんには、息子さんの人生があります。

  • No: 106匿名さん106(39♀匿名)更新時刻17/07/28 13:13

    実の親子でも難しいと感じる時があるのに、彼と息子さんは所詮他人。
    同居や再婚は、息子さんが一人立ちしてからでも遅くはないと思います。

  • No: 107匿名さん54(匿名)更新時刻17/07/29 01:34

    主さんは、35歳くらい?
    彼氏とは、別れなそう。
    ただただ息子さんが、気の毒です。

  • No: 108匿名さん108(匿名)更新時刻17/07/29 02:05

    40代のオッちゃんからの意見です。

    最初に言わせていただきたいのは、あなたがもっとシッカリとすること。それが一番大切なことです。私には彼氏と息子に甘えているだけにしか聞こえない。依存し過ぎなのではないでしょうか。

    それから、あなたと息子さんは血の繋がった親子。付き合いが長いのかもしれないが、彼氏は赤の他人。そのことを絶対に忘れないで物事を考えること。

    あなたの友人は今後のあなた自身の人生を考えるべきと、アドバイスをされているみたいですが、あなたの御両親や御兄弟からのアドバイスは聞かれましたか。
    それと現状で、あなたは彼氏とあなたの御両親、御兄弟と上手くお付き合い出来ると思いますか。
    結婚とは、あなたと彼氏が好きだから一緒になるだけなのではなく、あなたの家族、彼氏の家族とも末長くお付き合いしていくというケジメでもあります。
    もちろん、あなたと彼氏だけでなく、彼氏とあなたの息子さんともです。

    それにしても、情けない彼氏ですね。
    あなたの書かれている文面から、最低最悪な人物に私は思いますね。
    それに引きかえ、あなたの息子さんは立派だと思いますよ。
    息子さんを甘やかし過ぎと書かれておりますが、私はそうは思いません。

    それと息子さんからの生活費をなぜ、彼氏に全額渡すのでしょうか。
    あなたと息子さんの家に転がり込んで来た息子を毛嫌いする居候に渡すあなたの考えも、私には理解出来ないですね。
    彼氏はその息子さんからの生活費をどうしているのか、あなたはしっているのでしょうか。

    私はあなたの息子さんが、あなたの苦労を見て来たから黙っているだけだと思いますよ。
    大好きな母親のことだから、我慢しているのです。
    息子さんが気の毒です。
    息子さんと真面目に話す機会を持つべきです。

    最終的にはあなたの未来は、あなたが自分自身で切り開いて行かなくてはなりません。
    あなた自身がシッカリとして、目をさますことです。

    私個人の意見を言わせていただくのならば、別れるべきだと思いますよ。

    それと、どうしても彼氏と別れたくないのならば、一度同棲をやめ、距離を置くことから始めてみてはと思います。

    頑張れ!








  • No: 109匿名さん109(匿名)更新時刻17/07/29 02:27

    あなたを責めたくて言うんじゃないという事をわかって貰えればと思います。

    子供がいるのに結婚してない相手と同居するのは軽すぎです。

    子供がいないなら誰と同棲しようが自由ですが、お子さんをあなたの恋愛の犠牲者にしないでください。

    2人の間に挟まれて疲労困憊とおっしゃってますが、ご自身のやってる事が返ってきてるだけです。

    お子さんにしんどい思いをさせてるとは考えたことないですか?

    本当にお子さんを一番に考えている方なら、子供を愛してくれてない彼氏と同棲しません。

    一番の犠牲者はお子さんです。
    子供は親と環境を選べません。

    恋愛するのであればお子さんに影響を与えない範囲で出来ますし、同棲しなくても恋愛はできます。

    人は鏡だから、彼氏も友達もあなたの鏡です。
    もうすぐ巣立つんだから自分の幸せだけ考えればいいという考えは、そんなのありえなさすぎて、家族が宝物の私からすると言葉にならないくらい哀しいです。

    自分の親がそんな考え方じゃなくて良かったと思い、改めて私を愛してくれている親に感謝の気持ちが溢れてきました。

    巣立ったとしても、死ぬまで家族です。
    お子さんの心を一番に考えてくれる素敵な男性が寄ってくるような、素敵な女性になって貰いたいです。

  • No: 110匿名さん110(匿名)更新時刻17/07/29 02:31

    私は女なので男女の違いはありますがどんな母親であれ、子供だって親の幸せを願ってるんですよ。

    私の母もシングルマザーで女に走った母親でした。相手の方は貴女が選んだような相手でした。勝手に部屋に上がり込まれ、起きたら顔をのぞきこまれていたことが三回あります。母親のパンツを投げつけられ忘れもんだと笑いながら馬鹿にするいやらしいクズでした。それでも母の苦労を見てきたのでそんなこと言えないんですよ子供は。

    貴方の息子さんが貴女が居ないときそんな目に合ってないという保証はあるでしょうか?どうか目をさましてください。

    親が考えているよりも子供は我慢するし幸せを願っています。息子さんも含め愛してくれる人を見つけることこそあなたの言う皆が幸せになれる方法です。

  • No: 111 削除されたレス

  • No: 112通行人112(匿名)更新時刻17/07/29 11:00

    私も同じく子供が2歳のときに離婚。同じ年に今の彼と付き合いだしました。最低条件として子供と仲良くしてくれるかどうか、そして守ってくれる存在であるか?でした。今は子供も成人して結婚しております。確かに親ではないけど親同然としてみているようですよ。今もとても中がよいです。子供が家を出たとしても親子関係はずっと続く。彼がいることで良好な関係が続けられないのであれば少々疑問が残ります。

  • No: 113フリーザー(♂8NoRCd)更新時刻17/07/30 01:56

    彼氏より子供の方どれだけ大事か!よく考えて下さい。子供は血が繋がっていて死ぬ迄続きます。子供の事が好きで無い男性とお付き合いして万が一 その人と結婚して子供が産まれた場合はどうするのですか? 子供が嫌いなら DVも否定は出来ません。
    ならばその彼とは別れて新たな出会いを求めた方がお互いの為子供の為にもなります。辛いでしょうが決断して下さい。必ず時間が解決してくれます。

  • No: 114匿名さん114(匿名)更新時刻17/07/30 22:59

    そんなに息子大事なのに男も一緒に暮らすなんてわけわからないです。
    私は息子がキチンと独立したから恋愛しています。

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