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19歳の息子のいる30代のシングルマザーです。交際2年の彼と3人で暮らしています…
19歳の息子のいる30代のシングルマザーです。交際2年の彼と3人で暮らしています。息子が2歳の頃に離婚をし、２人で様々なことを乗り越えてきました。寂しい思いも沢山させてきたと思います。不出来な母だったと悔やむことも多いです。それでも息子の存在に支えられて幸せに生きてきました。
長いこと友人関係だった彼と交際をはじめて、子供嫌いな彼は息子のことも疎ましく思うようで、だらしのない息子の文句をたびたび私にぶつけてきます。一緒に住みたくないと言います。私も逆の立場であれば大変だろうなと思う反面、何よりも大切にしたい息子を悪く言われるのは悲しく、私の教育が行き届かなかったことが原因で息子が責められるのも申し訳ない気持ちになります。
彼とは結婚を考えていますが、息子を疎ましく思われている状況では、結婚したくないと思ってしまいます。友人や親に相談をすると、息子はもうじき巣立つのだから自分の幸せだけ考えれば大丈夫！と言われますが、息子と一心同体で生きてきたので、息子を嫌煙する彼と一緒に居ていいのかわからないのです。
訳あって今のところアルバイト生活の息子ですが少ない給料から家計も助けてくれています。私が具合が悪い時には心配してくれるし、だらしない息子も私にとっては優しく可愛いのです。
私もまた、不出来な人間なので、そんな私でも甘えてくれる息子はこれまた可愛いです。
可愛い可愛い言ってると息子溺愛の壊れた母のように思われそうですが、心の中で溺愛しているだけです。
彼も、母親ととても仲良しでいまだに２人でお出かけすることも多いです。母親から溺愛されている彼も私から見れば不出来で、お金しか信じずに生きてきたことで人間関係の構築が苦手なので、人との関わりが大切であることを細かくレクチャーしながらやってきました。
みんなそれぞれ得手不得手があるし、補い合いながら、思いやりながら生きていければそれでいいと思うのですが、彼は息子と関わるとイライラするから無理に距離を詰めたくない、疲れることはしたくないと言います。
お陰で私は、２人の間に挟まれて疲労困憊です。
どなたかご意見、アドバイスください。
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息子を嫌ってる男とよく一緒に暮らさせるね、二人の間で疲労困憊ってただの自業自得でしょ。
そのクソ男と一緒になりたいならさっさと息子を独立させなよ、なにが楽しくて父親でもない男に気つかって生活しなきゃいけないんだよ。
主さんダメだよ。
彼があれよあれよと居座ってるって、乗っ取られてるんだよ。
彼が家賃負担って今の家は彼名義なの？
違うよね？
主さんがちゃんと働いて稼いで、彼を追い出しましょう。
同棲する意味ないよ。
は？
息子が1番でしょ。
今のあなたは
自分が1番
2番彼
3番が息子だよ
あなた離婚して息子を苦労させておいて次は自分？
情けない
そんな人も大事に出来ない彼ともし子供が出来たらどうすんの？しっかりしなよ
別に生活費を貰うのは当たり前だけどね。
問題は、彼の行動と主さんなんだよ。
遊びに来ていて帰らなくなっていつの間にか同棲。
そこで、息子さんと仲がいいならまだしも、毛嫌いしている。
それなのに、同棲しちゃう。
そこだよ。
息子さんもね、言えないんだよ。
そこを気を使ってあげないと。
同棲なのに、亭主のように振る舞ってる彼に気を使ってるってこのままだと再婚も苦労しますよ。
転がり込んだのは彼だよ。
主さんと息子さんの城にお邪魔しているのは彼だよ。
彼の城に主さん親子がお邪魔しているならまだしも、彼が勘違いしているよ。
それを主さんが何も言えないのがね。。。
社会人の息子が、生活費を入れるのは当たり前だよ。でもなんでそれを、同居の他人に渡すのかが不思議なのよ。誰が家計を握ってるの？その家は誰の？
同棲も、息子の事考えてもう少し待てなかったの？年頃の息子さんなんだから、母親の性の相手が家に入ってきたら嫌に決まってるじゃない。もうどうにもならないなら、二十歳を目処に独り立ちを促してはどうかしら。どちらも取るのはムリだから。
この先息子さんは結婚するかもしれないよね。
親がいて実家があるのに、親の再婚相手が自分を嫌っていたら帰りたくても帰れない。
そういう場合は主さんどうするの？
将来、息子さんに子供が出来た時に孫にも気軽に会えないかもしれないんだよ。
彼が息子さんを毛嫌いするのは、近い将来はそういう事になるんだよ。
そこまで考えてますか？
嫌いでもそれはそれ、これはこれって分けて考えられないんだろうね。彼は
苦労するのは主さんだし、それでもいいなら彼と再婚を考えてもいいと思いますよ。
順番が…
まずは息子さんの巣立ち、それから同棲、再婚
じゃないですか？
折りが合わないってその男の人も正直に言ってくれてるのに、わざわざ何故皆にとってストレスを感じる状態にしているのかわからない。
その男の人には申し訳ないけど、とりあえず息子さんが住むとこ探して一人暮らし始めるまでは、出てって貰うのが1番だと思いますよ。人生まだまだ長いことですし、それくらいは待ってくれるのでは？
息子さんから生活費貰うのは良いけど、
それは、息子さんの為に貯めておきたいですね。
彼に渡すのではなく。
また、息子さんのくれた生活費を主さんが家賃や光熱費負担してるからって差し出しても受け取らない彼を探さないとね。
もし、仮に将来彼と一緒になるのなら彼は息子にとっても父親になるんですからね。
主さんと息子さんの為を想ってくれる彼なら息子さんの生活費などは受け取らない筈です。
>> 20
別に生活費を貰うのは当たり前だけどね。
問題は、彼の行動と主さんなんだよ。
遊びに来ていて帰らなくなっていつの間にか同棲。
そこで…
親身になっていただき感謝します。
まさに、その、どちらが横入りしてきたかの議論は、何度も彼に話しています。
彼にとっては息子が疎ましいのでしょうが、後から割り込んできたのは彼なので。
その話を持ち出すと、お金の話になってしまうのです。引越し代は誰が出したのか、この家の名義は誰で、家賃は誰が払ってるのか。
家族でもない息子の生活まで支えることに納得していないのだと思います。
私が強く言えないのは、お金の話をされると家賃と光熱費を負担してもらっているからです。
現在自営業が上手くいっていないので、今の家の家賃はキツイのです。
あり得ないわー。とにかく息子さんが気の毒。母親として、よくそんな生活してますね？
え？しかも母子２人で住んでた公営団地を引き払って、すでに今は民間アパート彼名義に住んでんの？何から何までメチャクチャな順番で訳わからん。その年齢なら普通はねぇ、息子が巣立つまでは公営で２人で暮らして、それから彼との事を考えるんじゃないの？
てか、息子を嫌ってる彼なんて、私なら要らないわ。何が老後孤独な独居が不安だ？自分の事しか考えてないじゃないか。母親失格。
>> 23
この先息子さんは結婚するかもしれないよね。
親がいて実家があるのに、親の再婚相手が自分を嫌っていたら帰りたくても帰れない。
そういう…
ありがとうございます。
将来のこと、何度か彼と話した記憶があります。
私は、可愛い息子なのでもし巣立っても気軽に帰ってこられる実家にしてやりたいと伝えました。
正直、現状だと夢のまた夢という感じですね。。
彼にとって息子は他人ですし、子供の可愛さや親心という感情は理解できないようなので、たいていそういう話をすると、俺にばっかり期待するな、そんな綺麗事ばかり言われても･･･という反応です。
なんとなく、感情論を述べても
「金もないくせに」と一蹴される感覚があって言いにくい部分があります。
親にとって子どもはいわば自分の分身な訳だよね。
彼氏があなたの息子さんを忌み嫌い否定するということは、つまりあなた自身をも否定していることと同義でしょ。
そんな男とは一生を添い遂げられないことくらい、まともな母親なら気付けるはずだけど。
本当に愛している相手の子どもなら、その子が健やかに成長し朗らかに生活していけるよう、彼氏は子どもと真正面から向き合い、時には見守り時には適切な助言や援助をしていくべきだと思う。
それが出来ない、しようとも努力しない彼氏に『これを逃したら独居老人確定な気がして不安』だからという理由をつけて交際するばかりか息子さんと同居させている今のあなたにとって、『より大事なのは息子』ではなく＂自分自身＂に他ならない。
今のあなたは母親である前に女になっているね。
『成人して独立するから自分の幸せだけ考えればいい』って？
それは相手が子ども好きで、あなたの息子さんを受容し円満な関係にあることが大前提で初めて言える言葉だよ。今のあなた達には不適切。
それに息子さんが独立したからといって親子の縁は続いていくんだし、第一産んだ親の責任を放棄していい訳ないでしょ。
17歳という未だ多感な年頃から母親が自分を忌み嫌う男と交際し一緒に同居までさせられ、金も巻き上げられ、彼氏への不満があっても母親を気遣い何も言えない現状であろう息子さんの心中を慮ると、本当に息子さんが可哀想。
疲労困憊なのはあなたではなく息子さんだよ。
あなたは母親になったのだから、『あなたの子どもを忌み嫌い否定する男＝あなた自身を否定する男』にうつつを抜かして自分の分身である息子さんを蔑ろにしてはいけない。
息子さんももう19歳。来年には成人しますよね。
一心同体で生きてきたとは言え、そのうち巣立ちます。
その時主さんは一人になります。
もしくは、ずっと息子さんと同居を考えていましたか？
例えば10年後。お子さんがアラサーになった時と自分を考えてみてください。
小さなお子さんがいるのなら別ですが、自分の幸せのために次の生涯の伴侶を探すのは間違ってはいないと思います。
ですが順番が違います。
主さんは良くても、息子さんと彼氏さんは所詮他人同士。
できれば息子さんが巣立った後に、息子さんと話し合って同意を得てから彼氏さんと同棲するべきでした。
失礼な例えになってしまって申し訳ないのですが、例えば主さん自身が片親で、シングルマザーもしくはシングルファザーという家庭で育ってきたとします。
主さんは今19歳。
母親、もしくは父親が恋人を作り、ほぼ相談なしに主さんにとって赤の他人を招き入れ、同棲生活が始まりました。
しかも、その赤の他人は、自分の親と性行為をする仲です。しかも同じ屋根の下で。
耐えられますか？気持ち悪くないですか？19歳に理解ができると思いますか？
話を現実に戻します。
彼氏さんの立場からすると、自分の恋人の息子と同じ屋根の下で暮らしています。他人でしかも同性です。
むしろ上手く行くケースが極々まれだと思うのです。
嫁姑ですら、すごく難しいのに。
順番を考えずに、しっかりとした線引きをせずに、あれもこれもと取りすぎた結果、今、板挟みになっているのはある意味しょうがないことです。
もうこうなったら、将来一人になる覚悟を決めてそろそろ巣立つ息子さんを取るか、息子さんに頭を下げ、早めに巣立って(一人暮らし)をしてもらい、主さんの方から金銭的な援助を息子さんにするしかないと思います。
いつも不思議に思うのが、離婚して暫くして彼が出来て、同棲して結婚を考えるという、
正に、同じ事を繰り返す、学習能力の低い親が存在するという事だ。
息子と二人の生活に戻りなさい。
自分の産んだ息子を疎ましく思う相手と結婚して、
うまく行くと思うのか？
この先、息子がたとえ独立したとしても、ずっと息子である事には変わりなく、
母親が何かしら手伝う事もあるだろう。
息子を第一に考える日を送る事も、あってもいいと思います。
えっ!?主さんお金ないの？
自営業は主さんがしているの？
よくわからないけど、同棲解消するのが一番です。
その為にはお金を稼ぐ。
お金を稼ぐ為には働く。
同棲解消するまでは、喧嘩しないで静かに暮らす。
働いてお金稼いで、民間アパートに息子と二人で引っ越す。
それしかない。
主さんは一度結婚生活に失敗しているんだから、もう失敗しないようにするんですよ。
失敗から学ぶ事の大切さってわかってますよね？
何言っても現状変える気ないなら、このレスした方々の意見も無駄だなって思いながら読んでました。
わたしは元シングルマザーなんですけど、その彼アウトですよ。
わたしにも一人息子います。
ずっと一人で寂しい思いさせたので偏った溺愛、愛情の仕方をしてきました。
わたしの主人は息子含めてのわたしを愛して、息子とも面と向かって向き合ってぶつかってくれてます。
子供からお金取るとかあり得ないです。
息子が欲しい物があれば、主人は喜んで出してますよ。
世の中順序って物があります。
本当に一度失敗してるなら学びましょうよ。
主さんと同じ３０代だけど、同年代としてドン引きです。
媚びてる訳でもなさそうだけど、わたしは何かあれば主人より息子ですよ。
なんか主さんは、ナアナア気分で彼氏を既に同棲させてしまって・・19歳の息子から見たら、息子にとっては主さんは母親、彼氏にとっては主さんは女、それぞれの感情や目線を主さんが敷居低くして彼氏を招き入れた。息子と一生懸命に生きてきた主さんと思いますが、新聞やニュースでよく事件に発展する原因を男欲しさに敷居低くする主さんみたいな女が、そうだと思いますね。いつか、息子と彼氏が殴りあいの果ての行くつく先は・・分かりますよね。
あなたの家に彼氏が転がりこんだ・・じゃなくて、
彼名義の家ってあなたたち親子が彼の家に住まわせてもらってって事？
そこがもうおかしいよね。
あなたお金ないから、彼氏がいないと生活できないんでしょ？
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