かなり長くなってしまうと思います。 くだらない内容で申し訳ないです。 彼と喧…

主にも悪いところはあるにしても随分横暴な彼氏だね
そういう彼氏に調教されるのが好きな子もいるけど、そうじゃないなら相当我慢しないとやっていけないと思う

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たしかに、浮気をされていて不安があるかもしれませんが、彼氏さんの見られたくない物を、浮気の原因として疑って見ようとするのは、プライベート空間を乱しているな、と思いました。もし自分が見られたくない物を見られたら嫌ですよね？まあ、今回は嘘をついて理不尽なことを言われていたので仕方ないかもしれませんが…。お互いに大切にしているところが違うから争ってしまうのかもしれませんね！仕方がないことです。合わせていい環境をつくるしかないです😅それと、いい嘘と悪い嘘についてなんですが、いい嘘は相手を傷つけないための嘘です。太っているけどあえて言わない。悪い嘘は相手を傷つけて騙す嘘です。詐欺などいっぱいありますけど

• << 5 そうですね。親しき仲にも礼儀ありという言葉を忘れていました。 奪い取ってわざと見ようとしたとかではないですし、携帯をみる、通帳をみるなどのマナー違反はわかっています。 ただの黒い袋が疑問だっただけで 私なら見られたくないなら、ただ強く見ないでよって言うだけなんですが 私がよほどの意地悪な人間で奪い取ろうとしたみたいに彼は言うんですよね。 回答読ませていただいて冷静にもう少し考えようと思いました。 ありがとうございます。
• << 6 彼にとっては相手がどう思おうと 自分にとって良いか悪いかで つく嘘は考えると言ってました。 過去に浮気をした事もそうですが 付き合って最初に、合コンに行くなら正直に言おう。後からバレた方が良くないしね。と約束してましたが 友達と会うと言って合コンに何度も参加してました。 これは彼にとっては良い嘘らしいです。 友達の為と私の事不安にさせるから。と まあそこで浮気に発展したので 約束したのにそれかー、、と言うのもあり これも良い嘘だと言う彼は正しいのでしょうか。 浮気をしたのもわたしが怒りっぽかったりしたなど私も悪いと言われました。 どんな嘘でも バレるようなら良いも悪いもないように思ってしまいます、、、。

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>> 1 主にも悪いところはあるにしても随分横暴な彼氏だね そういう彼氏に調教されるのが好きな子もいるけど、そうじゃないなら相当我慢しないとやってい… 回答ありがとうございます。
確かに私も親しき仲にも礼儀ありという言葉を忘れていた部分がありました。
正直たかが黒い袋だったんで、、、。
通帳を見る、財布や携帯を覗く、、ならば勿論しません。マナー違反はわかっています。

まあこればかりは人によりますよね。

確かに乱暴ですよね。
最終的には今回の喧嘩俺悪くないから。といわれ
終わった後もネチネチ叱られ
謝り方が悪いだの何だの永遠と。
しまいには俺の事馬鹿にしてんだろ？みたいなことも言われ
そんなに憎たらしくて許したくない程嫌いなら
お望み通りお別れしましょう。
と、私が言ったらそんな事ないけど悪かったと言ってました。
私が怒った時は上記の事はするな。あやまったらそれで終わりにしろ。となんでも自分は良くて私はダメなんですよね。
やってく自信正直無くなってしまいました。

回答ありがとうございます。

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>> 2 たしかに、浮気をされていて不安があるかもしれませんが、彼氏さんの見られたくない物を、浮気の原因として疑って見ようとするのは、プライベート空間… そうですね。親しき仲にも礼儀ありという言葉を忘れていました。
奪い取ってわざと見ようとしたとかではないですし、携帯をみる、通帳をみるなどのマナー違反はわかっています。
ただの黒い袋が疑問だっただけで
私なら見られたくないなら、ただ強く見ないでよって言うだけなんですが
私がよほどの意地悪な人間で奪い取ろうとしたみたいに彼は言うんですよね。

回答読ませていただいて冷静にもう少し考えようと思いました。
ありがとうございます。

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>> 2 たしかに、浮気をされていて不安があるかもしれませんが、彼氏さんの見られたくない物を、浮気の原因として疑って見ようとするのは、プライベート空間… 彼にとっては相手がどう思おうと
自分にとって良いか悪いかで
つく嘘は考えると言ってました。
過去に浮気をした事もそうですが
付き合って最初に、合コンに行くなら正直に言おう。後からバレた方が良くないしね。と約束してましたが
友達と会うと言って合コンに何度も参加してました。
これは彼にとっては良い嘘らしいです。
友達の為と私の事不安にさせるから。と
まあそこで浮気に発展したので
約束したのにそれかー、、と言うのもあり
これも良い嘘だと言う彼は正しいのでしょうか。
浮気をしたのもわたしが怒りっぽかったりしたなど私も悪いと言われました。
どんな嘘でも
バレるようなら良いも悪いもないように思ってしまいます、、、。

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自分も浮気されて信じられなくなったので、わからなくない内容です。

礼儀とか確かに色々わかります、がそう言う事ではなくて、
あなたのお陰で、疑心暗鬼に陥りやすくなりました。
せめて心配させないで欲しい、一生浮気の罪背負えなんて絶対言いません、別れると言えば謝る位なら、疑わせ無いように少しは考えてと。
結婚もお考えると、不安は少なからずあるので、増やさないで、減らして行くものでしょ？っ事をかなと思いました。

どうでもいい話ですが、うちらは結局別れて今では友達です。

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いいたい事も判るし自分は悪くないと思いたいかもしれないけど悪いのは主だよ。

自分が「彼氏だから、彼女だから」とか「こういう事されたから」とかの関係に甘えてたらダメだよ。その甘えや彼との関係に胡坐かいてる事を自分はしてるんだと気づいた方がいいよ。
どれだけ失礼な事してるか、どれだけとんでもない事してるかって事すら気づいてないから。

そもそも他人の車に乗ってそこに”ただの袋”があったからって勝手に開けます？
例えばそれが彼でなくて仕事の上司の車に乗ってそこに”黒い袋”があったからって開けます？通帳や携帯じゃないんだからって開けます？　あけないですよね…
でもそういうと主さんの様な人って必ず言うと思います。”上司なんだから開けられるわけない””彼は自分の彼だから開けられるんだ”って。
じゃあもしそこに”彼のお母さん”が一緒に居たならその彼の持ち物である黒い袋を同じように開けられます？

いくら自分の彼氏のものでも、他の人や彼の家族がいたら開けられませんよね…
そういう時「開けない」のはなぜだと思いますか？
それは「勝手に開ける事が良い事じゃない」って自分で判ってるからです。

判っていながら「でも気になるから」「でも前嘘つかれたから」「でも（自分がそれを）信じられないから」といって彼氏の尊厳を全く無視して、彼の人としての尊厳を軽視して開けちゃうんですよね。

「イジメ」をする人って主と同じだったりしますよ。
自分なりの理由があってその”自分の理由”を相手の尊厳より重んじて行動するんです。
相手の尊厳より自分の気持ち。優先するのは自分の事。

「ん？お前何もってんだ？」「なんか変なもの持ってんじゃねーのか？」と思って、相手の鞄とかランドセルを取って勝手に開いて中身を全部だしちゃったりする。
他の子にはしないけど「コイツは前に嘘ついたから」とかいう理屈を掲げそれで自分のする事が正当化できると思い込んで他の子にはしない行為を「私は悪くない」「だってコイツがこうやったのが悪いんだから」という訳。

同じですよ？　主さんのやってる事も言ってる事も。
女性は彼氏には自分を特別扱いして欲しいという気持ちが強いのでついつい自分が行きすぎてる事をしてる事に気づかなかったりします。

むしろそんな主があるからそんな人には相手も正直にもなれず、浮気心も生まれるんだと思います。

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長い❗長すぎる、読み手のことを全く考えてない、いかに自分勝手な人かということが分かる文章だ❗

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結構主さんが叩かれているようですが
浮気をされた経験がある者からすると
主さんのちょっとした嘘でも
不安になって敏感に反応してしまい
疑ってしまう気持ちも痛いほど
わかりますけどね・・・笑

問題は
「これなに？」って聞いたときに
「それ恥ずかしいから見ないでｗ」
って言われていればたかだか黒い袋に
そんなに興味はなかった。

けどあまりにも見え透いた嘘を
わざとつかれたことで
「え、ほんとは何なの。
何かやましいものなの？」って
疑いたくなってしまった。
ってところでしょうか。

主さんも別になんでもかんでも
相手の持ち物とか詮索するつもりは
ないんだろうけどなー・・と。

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単純に思うのは黒い袋を開けるのはそんなに怒る事？ってのと過去に浮気をされたからは別問題。結局のところ浮気されて信じられないから疑ってしまい開けようとしてるのと一緒なんだよ。

そんなに怒る事？に関してはAVだった結果から主さんに同感。

全て察しろと言うのは横暴な言い方ではあるが結果的にAVだっただけなのだからゴチャゴチャ言う主さんもかなり面倒くさい。嘘を吐いたとしても結果AVで見られたくなかった事くらいは誰でも分かるわけであってなぜバレるような嘘を吐くのかと言う前に勝手に開けようとする考えに本気で反省していないから話をすり替えるんだよ。AVであったのならそりゃ見られたくなかったよねゴメンで終わる話だ。

主さんのそういう考えそういう態度にイラっとして出た彼の屁理屈ではあると思うのだがその彼だけに問題あるのかは直に接している主さんが判断するしかないだろう。浮気もしているわけであってさ。

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私だったら浮気されたらもうこの人は私の彼氏じゃないんだろうなとそこで諦めてました。
だって浮気ってそんなにわかるものじゃないしさ、わかるって相当だと思いますよ。
私だって後から知ったから、うまい人は浮気さえも隠す。嘘さえも嘘と思わせないとおもいます。相手のことを本当に思うなら、です。
彼氏さんは正直ですね。馬鹿正直っていうんですか。なんだか自己中心的な感じがしました。
対して主さんは警戒心が強い？考え込んじゃう？少々重たい感じがします。なんとなくですが。


主さんのそういった彼氏さんへの不安とかが、どこかでぬぐえない限り、こういったやり取りは続くと思われます。

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誰にでも触れられたくないエリアというものがあります。
それは夫婦でも尊重すべきエリアです。
おおもとはそのエリアを侵害した事により引き起こされた揉め事です。
他人のエリアをみだりに荒らしてはいけません。
小さい頃に習いませんでしたか？
されて嫌な事はするなと。

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