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長女です。仲のいい家族だとおもって生きてきたしそういたいです。 ですが母と言い…
長女です。仲のいい家族だとおもって生きてきたしそういたいです。
ですが母と言い合いしたり何事もなかったかのように話したり。この繰り返しです。
良好な関係と言えないことに最近気づきました。
私自身小さい時から気が強くどの環境でも友達と揉めてきて人間関係でいろんな経験をしました。
今はだいぶ丸くなりましたが、高校でも揉めて、現在高校を中退して通信制に通おうとしてるところです
私はいままでの人生、振り返っても後悔しています。
私がこんな性格じゃなければ。あのとき揉めたとき諦めなければ。など母のせいにしています
理由は母が昔の私と似ていると、概念を押し付けて、こうなるだろうと予想してほったらかしにされてると感じるからです。
だから私は高校を諦めてしまいました。
あのとき止めてくれなかったのと私はいま思っています。
私が半分冗談で高校を辞めたいって言ったらいいんじゃない。と言いました
止めてほしかった私はその言葉をまにうけて高校を辞めました。
母は基本なんでもいいよといいます
私がやりたいことを優先させたい。そう思っているといつも話してくれてありがたいけど、普段接していてそれは面倒くさいからじゃないのかなとか思ってしまいます。
小さい時から私は誰かに必要とされたくてひそかに孤独を若干感じてました
下の2人がすごくいい子で私はいらないんじゃないかなど。
どんなに母があなたはあなただよと言ってもどんな子でも下の2人が出来がよければ自分を責めると思います
私は話が長く母に聞いてもらえることは少ないです。
小さい時から話を聞いてもらえるか機嫌をうかがってました。
いま話したすべてに気づいてほしい。話をきいてほしい。
でも言えないんです。
母と喧嘩したとき、他の家族ははいってこないし、見て見ぬ振り。
1番それがいいとおもっていたとしても
私はほったらかしにされてるとしか思いません。
母からも。家族からも。
基本面倒くさがりなうちの家族
確かに幸せですが、いまはすごく人生が苦しいです
すべて母のせいにしてしまうんです。
どういう風に伝えるべきですか。
聞いてくれるのか不安です。
小さいときから不安です
必要とされてるかが。
不安を抱えやすい私。
母が私を愛していたとしても
感じとれないのが私なんです
最低です。親不孝です
考え方を変えれば
見方を変えれば
そんな話はどうでもいいです
私がこれ以上変わることは苦しいです
母に変わってほしい
誰か教えてください
返事をください
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お母さんと、直接話したわけじゃないから、絶対とは言えないけど、あなたは愛されているよ。
難しいね、愛情って。私は、あなたとは逆で、いつも縛られて生きてたんだけど、自由に好きにしていいなんていってもらったことない。あなたからみたら、干渉されるのは、愛情と思えるかもしれないけど、私は、個人を尊重してくれる親がいて、あなたが羨ましいなと思った。ないものねだりってやつかな。私は、そもそも信用されてなくて、いつも、あなたはこんな感じって決め付けられて生きてたから、最初からこの程度って限界を、自分で無意識のうちに作ってきたの。いつも、疑われてかかられてたから、逆にじゃあ、その程度だよ！私は！って、ひねくれて生きてきました。だから、なかなか素直になれないの今も。たぶん、私の親もあなたの親も、子供を思う気持ちはあるけど、うまくない、不完全だったんだよね。私も色々あって、親と距離を置いたの、わざとね、自分からよそよそしくしたの、それでも、親は気にしてくれなかった。私はよそよそしいね、って気にしてくれるかと思ったら、親は私がやっと、自立したと思ったみたい。不本意だったよ。私の気持ちなんか、わかってない。無理に大人にならなきゃいけない感じ、悲しかった。まだ、私はくすぶってます。親にぶつけたかったことを、ぶつけても、返ってこないことがわかっている虚しさが拭いきれなくてね、でも、大人になるしかないんだ。
私はもう、親のせいに出来ないくらい、いい歳になっちゃったから。まだ、親にごねたい気持ちはあるけど、もう、自分で、乗り越えていかなきゃいけないと思ってるの。親の不完全なところを認める、親も不器用なりに愛してくれてた。すんなり受け入れられるようになるまで、まだ時間はかかりそうだけどね、
私も長女です。同じ気持ちになったことあります。
今でもたまに。
多分、家族の中で一番家族を大切に思ってるのは私です。他の家族が薄情に感じます。
長女だからか、面倒をついみたくなるのです。こんなに面倒みてるのに、構ってるのに、自分ならこうするのに。
自分が思いやった分が自分に返ってこないのです。
高校辞めると言った時、真剣に自分に向き合って欲しかっただけですよね。向き合ってくれないから、辞めたんですよね。
何もかも自分がやることが虚しくなります。
家族は大切だけど、これからの将来は素敵な人と出会って、自分の家庭が持てるかもしれません。
お母さんや妹に嫉妬してしまうかもしれませんが、通信で高校卒業出来るなら頑張って卒業し、素敵な人と出会っても恥ずかしくない素敵な自分になって下さい。
そして、子どもが生まれたら一番最初に生まれた子どもを他の兄弟より少し気にかけてあげて下さい。下の子は何にもしなくても母にとってはいつまでも可愛いおチビさんなのですから。
あなたの下の2人の兄弟は、いつまでもあなたが見本でうまくやっていける術も持ってます。
バッサリで恐縮なんだが、
それはマザコンというヤツではないのか。
あなたが男性と付き合おうっていうとき、
相手の男がマザコンだったらイヤだろう。
マザコンな男は嫌われる、からかわれる。
甘ったれ、キモい、精神的に成熟していない・・・と言われる。
独り立ちしろ、と言われる。
じゃあ、女だったらマザコンでも許されるのか？
結局マザコン男にかけられるべき言葉が同じく適用されるだけ、ではないの？
>> 1 お母さんと、直接話したわけじゃないから、絶対とは言えないけど、あなたは愛されているよ。 難しいね、愛情って。私は、あなたとは逆で、いつも縛… 回答ありがとうございます。最初に読んでとても気持ちが楽になりました。気にかけてほしくてドアや壁をどたばたしたり昨日はそれを父に怒られて(父は全く怒りません)むかついて家を飛び出しました。そして家族のグループLINEにいままで溜まったことを初めて吐き出してみました。そして退会しました。きっと読んでくれているはずなのに誰も気にかけてくれません。あえてほっといてるのもいい加減にしてほしい。そうですよね、親も人間だし割り切りたいところ、私はまだ子供だもんと甘えてしまいます。母は私と違いあなたはこういう道を歩むのよ、としかれたレールの上で育ってきたようです。だから私に自由にさせてあげたいのかと思います。私は愛されていないように感じてしまいます。それに気づけただけでもういいです、気づかせてくれたあなたに感謝です。本当にありがとうございます。
私の友達の話だけど、彼女も子供の頃から、親の価値観で育ってきたから、親を恨んでるんだけど、自分の子供には同じ思いをさせたくないから、子供にはやりたいことを自由にさせてあげたい、自分が嫌な思いをしたから子供には自分の好きなように生きさせてあげたい。でも彼女は、葛藤してて、本当は干渉したいんだって、だけどそれをしたら自分の境遇の二の舞になるから干渉と自由の価値観の狭間で、苦しんでいるの。憶測だけど、あなたのお母さんは、どんな方法かはわからないけど、自分の親とか、育った環境から、きっぱり解放されたのかもしれない。ふっきれたから、人の自由を尊重できるようになったんじゃないかなと思うの。お母さんの価値観は聞いてみないと、わからないけど、たぶん、あなたが望んでいる事、縛るとか干渉を、毛嫌いしているんじゃないかな。あなたが、面と向かってお母さんに、なんで、私が何をしても怒らないの！なんで、いつも反対しないの！なんで、なんで！私のことなんて、どうでもいいの！ってハッキリお母さんに伝えてみるとお母さんからはちゃんと答えが返ってくるよ。たぶん、お母さんは、あなたの寂しさに気づいていないだろうから、びっくりすると思うんだよね。私、今度友達に会ったらこの話するよ。
>> 7 私の友達の話だけど、彼女も子供の頃から、親の価値観で育ってきたから、親を恨んでるんだけど、自分の子供には同じ思いをさせたくないから、子供には… もしかしたらそれわたしの母じゃないかな、と思うほどそうです。私の母は親のひいたレールの上で育ってきて今まさに40歳過ぎて私からするとお婆ちゃんと距離を置いています。よく考えてみると自分が育ってきて嫌な思いをしたことを母は私たちにしてほしくないとよく言います。あなたが寂しいならごめんと謝ってきてくれました。ただその時にこんなに自由にさせてくれた、小さい時に辛い思いをしてきた苦労してきたそんな母に冷たいことを、と胸が苦しくなりました。子育てって正解がなくとても難しいですね、私はまだ子供で子供を育てたことがないからわからない、だけどこういう風に育って欲しいという思いが子供を苦しめていたり、親を悩ませたりしていることを知れたのでこれを読んでとても気持ちが楽になりました。私が勝手に苦しんでいただけでした。今ある環境をありがたく思いました、母も1人の人間としていつまでもママ！ママ！じゃなくて、母の気持ちも考えて接していきたいと思いました。本当に心からありがとうございます。
本当ね、子育てって本当に難しいね。干渉され過ぎても、干渉されな過ぎても、子供は不安になるものなのね。
あなたのお母さんは、嫌な思いをしたことをあなたたちにしてほしくないと、話しているのね。しっかり愛されてるから大丈夫よ。私の友達も、同じ事を言っています。50才だから違う人だと思うけど、私の友達も親と距離を置いています。境遇はあなたのお母さんと同じ、子供には窮屈な思いをさせたくないといつも話しているの。本当に子供思いのお母さんです。でも子供とうまくいかなくて悩んでいるの。私には子供がいないんだけど、子供がいたら、やっぱり同じような思いはさせたくないし、自由に生きてほしい。ただ、自由にさせてあげられるかどうかは自信がない。同じ事を繰り返していることに気づかないで、子供を抑制するしてしまう人が多いから、私も、そんな人間になってしまうかもしれない。自分が親になった時に、個人を尊重できる人間でいられるか自信がない。だからあなたのお母さんも私の友達も、すごいと思うのよ。私の親は、まだその事に気づいてないし、一生そのまま変わらないんじゃないかと思うのよね。私は反面教師として、そうならないように気を付けて生きていこうと思います。
少し見方が変わったとおもうから、これからは、あなたの本当にしたい事を自分目線で考えていってね。素直に伸び伸びね。応援しています。
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